息子の結婚相手に関して

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かよ

2009年06月14日 18:32

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息子（29歳）には大学院生時代から5年程お付き合いのある女性（息子と同じ歳）がいて、お付き合いして2年程してから、時々我が家にも連れてきていました。その段階でも、品のない話し方などから、彼女としてお付き合いするのはともかく、結婚相手としては好ましくないと思っていました。その後、息子が大学院を出て就職して落ち着いたのを機に、結婚すると言い出しました。正直、積極的に賛成する気にはなれませんでしたが、息子も大人ですし、本人の意思に任せて渋々結婚を了承しました。しかし、その後の結婚準備に関して先方に振り回され続けています。先方は関西の方（こちらは関東出身です）なのですが、結婚前にお互いの家に挨拶に行きたいと言い出したのです。そんな習慣は聞いたこともありませんし、私は行きたくありませんでしたので、主人と息子の2人で先方のご実家に挨拶に行って参りました。その返礼として（こちらはそんなものを求めていないのに）、先方のご両親と娘さん（息子のお相手）が我が家にいらっしゃいました。その時に先方のご両親が食事をされる様子を拝見して、品のなさに気分が悪くなる思いでした。また、結婚式の式場も、お相手の出身大学（都内のキリスト教系の大学）で挙げる予定で、結婚式の準備に関しても、全て先方のペースで進められてしまっています。この件に関しては何度か息子に苦言を呈したのですが、息子は御用聞きのように先方の話しを聞き入れてしまい、うちと先方の間を取り持つような言動しかしない有様です。少なくとも結婚するまではうちの人間であるはずなのに、先方に取り込まれてしまっているかのような言動に激しく失望しています。数ヶ月後に結婚式が迫っているのですが、親族一同で結婚式をボイコットするか、結婚前に息子を勘当するしかないと思いますが、みなさんはどう思われますか？

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多少はみんなそうなのでは

インコ

2009年06月15日 11:08

私も年頃の息子と娘がいますが、結婚って他人が一緒になるんですから、気に入らないところが１つ二つあって当然のような気がしますね、あなたが渋々賛成した、多かれ少なかれみんなそうなんじゃないですか、あなたは先方が親子揃って品がないようなことを言っていますが、品のある食べ方ってどういう食べ方なんですか、私も今後の参考にしたいのでお教え願いたいです。それと先方への親子の挨拶、確かにそういうのって地元じゃないのなら、親までが行くことないような気もしますね、それぞれの考え方や社交家な親なら挨拶に行くのかも知れませんけど。

トピ内ID：3825494324

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ぜひ勘当してあげて下さい。

リレミト

2009年06月15日 12:31

トピ様はずいぶんご自分はお上品だとお思いのようですが、よそ様のお嬢さんに対してずいぶん下品な勘ぐりをされる癖をお持ちで。人を大切に思えない人間は下品です。結婚前のごく当たり前の両家でのご挨拶のマナーもご存知ではないようですし、トピ様は池の蛙かお山の大将で「我が家のしきたりが日本のしきたり」と信じていかれれば良いでしょう。勘当なさるのが一番良いでしょう。

トピ内ID：3458936861

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息子さんと同い年、既婚者です

ちまき

2009年06月15日 12:31

とても悲しみ憤っておられるようですが、すこし落ち着いてください。失礼を承知でいわせていただくと、トピ主さんは、結婚相手のお嬢さんを「結婚相手としては好ましくない」と思われているから、なにもかもが気に食わない、とおっしゃっているように思えます。文面よりそう私が捉えたという話ですのでご容赦を。ところでトピ主さんは、勘当なりボイコットなりでお式が壊れて、息子の結婚もなかったことになればいい、とまでは思っておりませんよね？息子さんのこと、「うちと先方の間を取り持つような言動しかしない」とトピ主さんは嘆いておられましたが、わたしはきちんと相手方を思いやることのできる素敵な方だな、と思います。トピ主さんはその息子さんを育てられたお母様です、なにもかもお相手のペースなのは納得いかないかもしれませんが、広い心で息子さんたちを祝福してあげてほしいです。なお、わたしは結婚の際、互いの家に挨拶にいったものですので、そういう習慣もあるんだな、と理解していただけたらな、と思います。乱文失礼いたしました。

トピ内ID：0559355299

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いやあぁっ

🐤

わかば

2009年06月15日 12:31

大変でございますわね。息子さんのお嫁さん側が。結婚前のご挨拶って、当たり前でないのですか？息子さんの晴れの門出に、「ボイコットして」と親類に頼むのですか？　　それと、あなたの意地悪観察眼、こわいのですが。もうすこし、「オトナ」になりましょ。お母さんなんですから。食事のいただき方に問題があるようですが、あなたの方が意地悪ではないかと。　失礼しました。　息子さんの幸せ　お祈りします。　

トピ内ID：3006558717

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辛口ですが

💡

通行人A

2009年06月15日 13:38

＞　息子も大人ですし、本人の意思に任せて渋々結婚を了承しました。成人の息子さんに対して、別に親の了承はいらないのではないですか？＞　結婚式の準備に関しても、全て先方のペースで進められてしまっています。先方のご実家から多額のお金が出ているということはないですか？だとしたら、仕方がないですよ。トピ主さんがそれを上回るお金を出すなら話は変わってきますが。そうでなくても、結婚式は女性側にこだわりがあって、男性側にはあまりこだわりがない場合が多いですから。

トピ内ID：0392545446

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それは息子さんの立場丸潰れになりますね。

おばば

2009年06月15日 13:38

ボイコットする以外にも反対の意思表示はできるんじゃありませんか？

トピ内ID：1571885209

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自分一人で

yuri

2009年06月15日 16:04

自分一人でボイコットされては？あなたほど心の狭くない親族を巻き込まないように。自分一人が息子と縁を切っては？

トピ内ID：3779941993

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はい？？？

😝

野菜ジュース毎日

2009年06月15日 16:49

どんな上品な方か知りませんが、結婚前にお互いの家に挨拶する、これ非常識なんですか？今、はじめて知りました。当然、私の結婚相手も結納の前に我が家に来ていただき、私も両親も相手方の家に招待されましたけど。上品を鼻にかけてるだけの、相当意地の悪い性格のトピ主様。どうぞ息子さんとお嫁さんのためにも勘当して縁を切ってあげてください。私の姑が心優しい人でよかったです。

トピ内ID：5049460001

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恐らく叩かれるでしょうから（笑）

ぷるるん

2009年06月15日 16:49

少し、擁護しますお嫁さんになる方への感情論は置いておいても「食べ方や話し方に品のなさを感じる」というのは、すごーく気になるのわかりますし、嫌だなと思うのは当然だと思います。結婚相手の家へ顔見せや挨拶に行く時に「猫皮すら被れない人間」ってどうよ？って思いますから。そりゃもう、社会人としての人間性を疑いますよ？結婚後、旦那の会社関係やら何やらでも「やらかす」んじゃないかとか、それで息子が恥ずかしい思いをするんじゃないかとか、心配して当たり前のことでしょうしね。この場合「あるがままを見せる」なんて的外れなことは意味がありません。対外的な振る舞いができるかどうかは、大事なことですから。ただし、トピ主さん。結婚は息子さんが決めたことで、相手の家の言いなりになってるのも息子さんが決めたことです。「ボイコット」はそれこそ「恥ずべき行為」ですし、息子の顔に泥を塗るのはよくないですよ？「勘当」は止めませんが、疎遠になる程度でいいんじゃないですか？　息子夫婦と付き合いたくないなら。

トピ内ID：6140309555

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勘当？！大丈夫ですよ

😀

花＊花

2009年06月15日 16:49

わざわざそんな事しなくても、トピさんがそのような態度(相手の家に挨拶にも行かない)をとってれば、結婚後は疎遠になる事間違いありませんから。それにしても・・・トピさんは元華族様とかですか？そこまで相手+相手家族を愚弄するからには、相当な家庭環境・行儀作法を有する方なんすよね？貴方様は。

トピ内ID：5775801999

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えぇ！？

😠

空

2009年06月15日 17:17

結婚前のお互いの家に挨拶なんて、昔でいう結納みたいな感じじゃないのかな。どれだけ「自分のしきたりが、世間のしきたり」な方なんでしょ。うちは、本人同士がそれぞれの両親に挨拶に行った後、夫の両親が高速で4時間かけて私の実家まで結納に来てくれましたよ。ご主人と息子さんだけしか挨拶に行かなかったなんて、私からすればずいぶん非常識です。トピ主さんは、結婚前に両家の顔合わせも必要ないと考える方のかしら。それとも「嫁の両親が挨拶にくれば十分」とか。出身大学にチャペルがあれば、そこで式を挙げるのも普通ですしね。トピ主さんが挙げられている点、どれをとってみても納得のいく話ではないですね。そんなことで結婚式をボイコットだなんて、トピ主さん自分勝手というか、うるさい姑ですね。

トピ内ID：9268217699

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結婚式は女性のもの

🐷

みたか

2009年06月15日 17:56

　結婚式をどこで、どういった人数で、どんな宗教であげたいか考えるのは、通常は女性側です。男性にとって、結婚式って、それほど重要なイベントではありませんからね。　もちろんあなたのお宅が政治家だとか、手広く地元で商売をしている、あるいはお茶やお花の家元などであれば、おつきあいという物がありますから別ですが。　それから、食べ方ですが。　あちらのご両親はともかく、そのお嬢さんだけなら、直していただけば良いでしょう。　もちろんあなたの独りよがりのマナーならば（ご挨拶の件のように）間違っている可能性もありますから、小笠原流などの正式なマナーを学びに行ってもらいましょう。お月謝、出してあげてくださいね。

トピ内ID：0203792976

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何様!?

匿名

2009年06月15日 17:56

自分の思うようにならないから結婚式ボイコット!?アナタはどれだけ品があり教養があるのでしょう？可愛い可愛い息子が他の女に取られた事が悔しくてたまらないって感じです。息子さんがどんなに才能あって有能でご実家も申し分ない育ちの女性を連れて来てもアナタは重箱のスミつつくようにアラをみつけ攻撃してタダをこねるのでしょうね。あぁ～嫌だ嫌だ。

トピ内ID：5700592518

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結局・・・・・

❤

みぃ

2009年06月15日 17:56

結局は「息子をとられた」気持ちで一杯なのでは？品がないってだけで、その方の人間性をみるんですか？それはちょっと違うと思いますけど・・・

トピ内ID：4878488287

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ボイコット!?

花火

2009年06月15日 17:56

結婚相手とそのご両親が気に入らないから結婚式をボイコットなんてしたらトピ主さん夫婦と親戚が非常識な人たちになりますよ。他人は理由なんて理解出来ませんから行動を起こしたトピ主さんたちが批判されるでしょうね。息子さんの対応が気に入らないようですけど息子さんの立場を考えたら当然じゃないでしょうか？育ってきた環境の違う者同士がこれから一緒に生活することになるのです。お互いに意見を聞き合い、話し合いながら物事を決めているのでしょう。例えそれがトピ主さんの希望と違っても仕方ないし、それが息子さんの決めたことです。それなのに「先方に取り込まれてる」って失礼ですよ。どうしても気に入らないならその旨伝えて勘当したらいいと思います。でも一度許した結婚に今更ケチをつけ始めたら「自分の思い通りにならないからとそんなこと言い出す勝手な義父母」と見られるでしょうね。そもそも「品のなさ」を嘆いておられますが「上品なトピ主さん」に育てられた息子さんが選んだんですよ。息子さんは彼女が好きだけどトピ主さんは無理って？ご自分で思っているほど品があるわけじゃないのでは？

トピ内ID：7230158605

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結婚式で息子さんの希望が無いだけでは？

フロックス

2009年06月15日 17:56

取り込まれているというより・・・男性で結婚式を夢見てる人って少ないですよ。希望がある人と、さほど希望もない人が物事を決めたら、希望のある人の意見が通るのではありませんか？下品だ下品だとおっしゃる娘さんと５年もお付き合いされてますし、息子さんは別れるほど嫌じゃないみたいですね。ウチの姑も自分と意見が合わないと「嫁のせいに違いない！」と息巻いてましたが本当は、息子である主人と意見が合ってません。でも、母親って、結婚すると自分が思い描いたような結婚を息子も望んでるはず！と思い込むんですよね１度も確認さえしたことも無いのに、すごい妄想力だと思います。だけど、結婚して数年もすると、さすがに息子と合ってないことに気づきます。先々長いので、恥をかきたくなければ、無難に結婚式に出席して、大人しくして置いた方が身のためだと思います。思い込みで勝手に親が動くと恥かしいのは息子さんです。

トピ内ID：8241471241

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トピ主擁護しますが、、１

😀

ペッパー

2009年06月15日 18:47

>品のない話し方など躾がなってない、少なくともトピ主さんの育った環境と違うわけですね。彼氏の親御さんの前で取り繕うこともできないほどだったと。 >結婚前にお互いの家に挨拶に行きたいと言い出したのです。これ、普通じゃないんですか？逆に会わなくて不安ではないですか？ >先方のご両親が食事をされる様子を拝見して、品のなさに気分が悪くなる思いでした。なるほど、親御さんも酷いと。 >先方に取り込まれてしまっているかのような言動に激しく失望しています。これは恋愛している男性なら仕方ないですよ。 >親族一同で結婚式をボイコットするか、結婚前に息子を勘当するしかないと他にも理由はないのですか？品がない、躾が悪いというだけで？それはやりすぎですね。逆に息子さんから縁切られますよ。お相手人としての品格はいかがですか？それが酷いならわかる。品の無いお嬢さんを選んだのは息子さんです。その女性と生涯一緒にすごせると判断したのは彼。仕方ないじゃないですか。どうしても納得できないなら財産分与はしないな～。

トピ内ID：3782874965

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ボイコットするのも品が無くない？

🙂

００１００ｋａｉ

2009年06月15日 18:47

田舎者の私の場合は結婚する前に夫実家より「ふろしき」と呼ばれる挨拶がありましたよ・・結納は私側が主導でした。式をする前に両家で何度も連絡を取り合い、食事をしました。親同士ではたぶん電話で相当打ち合わせをしたと思います。ブライダルフェアも両家で行ったり・・　関東と関西、色々しきたりが違うでしょうが折り合いって　つけないものなのでしょうか？私の場合、隣の市で車で３０分の距離同士の結婚でしたが、それでも　しきたり？の違いがありましたよ。ところで品って何ですか？私にはかよ様の主張が品が無いと思いますが・・・

トピ内ID：3621463999

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トピ主擁護しますが、、２

😀

ペッパー

2009年06月15日 18:47

話し方や食べ方が品が無い、汚いというのはその家の価値観、経済環境を物語るものだと思います。それが酷いというのは推してしるべし。しかも半日の会合をごまかせない、ごまかす気すらない。今後もマナーを知らずに笑われながら生きるんでしょうでもそれを選んだのは息子さん。あきらめて。お熱状態の息子さんに対してボイコットや勘当して縁を切られる可能性もある。それでも良いのなら別。しかし結婚は強行されると思います。知人で同じようなケースがあります。最終的には孫が出来て可愛がってはいるけれど心底では嫌い。息子さんには「私達のことは一切、気にしないでおくれ。自分達のことは全て自分達でするからね。心配はしないで。」と伝えたそうです。その知人は首都圏土地持ちの富豪。つまり、財産はやらないという意思表示。お嫁さんはピンときてなくて「私は勝ち組の仲間入り」と思ってるそうですが複数ある土地（マンションもある）に住まわせてもくれない。もう一人ご子息がおられますがそちらも駄目なら同じようにするそうです。最悪、国に寄付する仰られてます。

トピ内ID：3782874965

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だめもとで・・延期作戦１

😀

ペッパー

2009年06月15日 18:47

反対するなら北風と太陽の太陽作戦で。しかしほぼ結婚は決まったと腹は括ってください。例えばですが「あら、彼女さんは○○なさるのね～。最近はそうなのかしら、お母さん、知らなかったわ」と明るくにこやかに言う。あなたが気になる点をさらっと息子に伝えるのです。あなたがちゃんと育てているのなら当初は若い女の魅力に惑わされていても「そう言われてみれば、我が家と彼女は違う」と育ちの悪さに気づくのでは？もしご親族かお知り合いにちゃんとしたお嬢さんがいらっしゃるのなら複数で会食なども効果的。自分が育った環境と彼女との決定的な違いに気づき、「うちにはふさわしくないかもなぁ。僕の子供をちゃんと育てられるかな」など気づくと思われます。冷静になればわかることです。躾が悪い以外に攻撃材料があればそれも、怒らずに伝えましょう。ポイントは伝える、知らせるだけ。判断は本人にさせる。続きます。

トピ内ID：3782874965

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だめもとで・・２

😀

ペッパー

2009年06月15日 18:47

続きです。こういうのは反復が必要なので、もし可能なら結婚は延期させたいですね。数ヶ月で結婚とのことですが、トピ主さん、一芝居をうって病気入院されては？知人に医療関係者は？入院が良いですが無理なら病気のフリでも。結婚を半年か一年延期させるためです。延期しろと言っては角が立ちます。数ヶ月の療養が必要で出席が叶うかわからない、という状況と説明するだけ。「あぁ、、どうしても出席したいのに病気になって悔しい。本当にこんな時にごめんなさいね・・」と息子さんの前で泣いて御覧なさい。女でしょう？そしてご主人の口から「少々延期出来ないか、母さんは楽しみにしているんだ」と言ってもらう。延期の間、療養してるフリして息子さんを揺さぶるのです。気づいてくれるのを期待して。そこまでやって無理なら諦めましょう。次に、未来のお母様が病気でも延期せず進める娘ならラッキー。息子さんも冷めるのでは？もしくは二人揃って結婚式続行ならそんな頼りにならない息子だとわかって寧ろ良かったじゃないですか。財産を渡さないように、準備をしておけばいいだけの話です。

トピ内ID：9195620755

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ええ～

😀

パンナコッタ

2009年06月15日 18:47

へんな人ですねえ・・・結婚前に挨拶に行くのって普通じゃないんでしょうか？　それと結婚式は本人たち二人で決めるんですよ、「先方」ってこの二人のことじゃないんですか？それとも相手の親がすべて決めてしまってるのですか？結婚式は二人のものです、なぜ部外者のあなたにブツブツ言われなければならないのか・・・

トピ内ID：7834104907

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ボイコットに賛成

❤

ちゅちゅちゅ

2009年06月15日 19:16

向こう様が下品とのこと、対抗策の上品さがボイコットなら賛成です。親族も一緒に加勢してくれるでしょうか？式場に花婿側の親族が来ない現状を見て、花嫁側が息子さんを不憫に思い婿養子にしてくれると思います。貴女が勘当しなくても、息子さんは花嫁の実家に染まり苗字になり手間が省けて良いと思います。ボイコット頑張ってくださいね。

トピ内ID：1219764656

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こんな親、嫌だ・・・。

水明

2009年06月15日 19:16

常識的に考えたら愛する息子のために協力する努力をするところなじゃないの？息子は相手の家族と円満に進めようと頑張っているのに、邪魔をしているのは実の親ときたもんだ。しかも性質が悪いことに「息子のため」と思い込んでるところが最悪。

トピ内ID：5170909225

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絶縁されますよ

pipin

2009年06月15日 20:05

品がどうのこうとおっしゃっていますが、私の知る限り本当に品の良い人は決して人の悪口など言いませんでした。息子さんの結婚相手の悪口を言っているときの顔をビデオや写真に撮って後でみてください。悪口を言っているときや相手を蔑んでいるときの顔は、醜悪で品性下劣なことこのうえないですよ。 >数ヶ月後に結婚式が迫っているのですが、親族一同で結婚式をボイコットするか、 >結婚前に息子を勘当するしかないと思いますが、みなさんはどう思われますか？ボイコットでも勘当でもどちらでもいいと思いますよ。今の心根のままでは、遅かれ早かれ息子夫婦と絶縁状態になりますから。

トピ内ID：0958589662

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両家族の顔合せは当り前にありますよ、関西以外はしないの？

☀

花束

2009年06月16日 10:43

結婚式は、新婦の希望を新郎が叶えてくれるという形式がほとんどです彼女はこういうのがしたかったのかー、とかこれはやりすぎー（笑）、とか後々みんなで楽しく談笑するためのそして二人の心に一生残るためのもの先に結婚した先輩として、温かくみてあげてほしいです最近の結婚式ってこんなの？ってびっくりしたりして親戚みなさんで楽しんであげて下さいそしたら義理の親戚のみなさんともずっと温かくお付き合いしていける

トピ内ID：6416645006

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そうですね～

さとー

2009年06月16日 10:43

結論を先に書きますと > 数ヶ月後に結婚式が迫っているのですが、親族一同で結婚式をボイコットするか、 > 結婚前に息子を勘当するしかないと思いますが、みなさんはどう思われますか？どちらでも構いませんがするのであれば早くしてください。私は長男ですが、結婚する場合は自分の意思で相手を選んでしますので別に自分の親に了承してもらう必要はないと思っています。もちろん祝福して欲しいとは思いますが、嫁さんになる人を悪く言ったり結婚そのものに反対するようならガッカリですしそのような人なんだなと自分の親ながら評価を下げます。（もちろん何を言われても結婚します。）また、個人的には結婚式そのものに興味がないので（そんなお金があるなら結婚後の生活費や旅行とかに使いたい）もし嫁さんが希望するのであれば嫁さんの希望を一番にやりますね。結婚式を含め、以降は自分の新たな家族である嫁さんと二人で色々決めていきます、もちろん自分の家族優先で。（トピ主さんは別家族です）今回の件でのトピ主さんの考えを私が息子さんの立場で聞いたらトピ主さんが何かする以前にこちらから「絶縁」するかも。

トピ内ID：0231299769

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言ってあなたが気が済むのなら

インコ

2009年06月16日 11:33

他人なんて本音をむき出したらみんな気に入らないんじゃないですか、それぞれ環境も違うし価値観や捉え方も違います。それが息子の彼女や嫁さんになる人なら、もう気に入らないこと満載ですよ。それをみんな言うか言わないかの違いであなたのように陰で言う人と、面と向かってガーガー言えば酷い親、酷い姑になるのではないですか、とにかく悪い面って言った方が悪人になって嫌われてしまうんじゃないかしら（内容にもよりますけど）相手の人格を否定したことになってしまうんですね。仮に「あなた方親子して随分下品な食べ方をするんですね、私的にはそんな食べ方は考えられませんわ。ホホホ」とあなたが言ってやれば、あなたは気が済むのなら言えばいいのでは、その後のことは勿論責任は持てませんが。案外あなたの自分の気がつかない欠点を指摘されるかも。

トピ内ID：3825494324

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勘当したらどうですか？

☁

フィヨルド

2009年06月16日 11:33

親戚一同でボイコットとのことですが、意思は親戚一同同じなのですか？トピを読んだかぎりでは、ご主人はそれほど反対してないように感じ、トピ主さんが息子を盗られたくないばかりに一人で反対している感じに思えたのですが。で、勘当ですが、できるのならしたらどうでしょう。お嫁さんにとっては願ったりかなったりかもしれませんね。息子さんは勘当されたらお嫁さんの家族を頼るしかありませんし、お嫁さんもこんな理不尽なことをいう姑が向こうから絶縁してくれてやれやれでしょう。こーーーんなにひどい姑なのよ、と同情を買えるかもしれませんしね。ご主人は息子にも会いたいでしょうから、トピ主さんにかくれてこっそり息子夫婦に会いにいくかもしれません。トピ主さん一人が蚊帳の外ですね。

トピ内ID：1781808470

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こんな親じゃなくてよかった

mio

2009年06月16日 12:13

息子の幸せのために尽力するのが普通の親ですが、あなたはそうではない。結婚式をボイコットとか、意味わかんない。せいぜい絶縁されないように。

トピ内ID：8044693226

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