遠方同志の結婚

おっしゃる通り、息子さんと彼女が幸せになることが一番で、親同士の付き合いって、昔のようなものはない場合も多いですよね。 ただ、彼女のご両親がどういうお考えかは、わかりません。確認しておいて、ご要望があれば、顔合わせなどしてもいいのかなとは思います。 婿養子だの、挨拶しなければならない、だのは、やはりかつての「家同士」の考えから中々抜け出せない人が多いということだと思います。一つの参考意見としてお聞きになればいいのではないでしょうか。

息子さんとそのお相手が良いなら、良いと思います。 私の兄弟も、そこまでは遠くないのですがお互い都合がつけられず、結局顔を合わせたことがありません。結婚式もしていません。 でもなんか、なんの問題もなさそうです。 むしろ、きちっとやった私の方が問題だらけで…。 第三者さんの疑問は、自然だと思います。

関東住みですが、周りでお子さんが結婚が決まった方はみなさん、婿側の両親が娘さん側の方へご挨拶に行かれています。 私も九州出身で夫が関東ですが、義父母は九州まで挨拶にみえました。 九州の田舎では冠婚葬祭において、昔ながらの風習を重んじる家庭も多く、最初は私も東京に来て何でも簡素でびっくりしました。 挨拶の件は、相手が九州の方なら特に、慎重に確認された方がよろしいかと思います。

事前に顔合わせとかしないんですか？ ちょっとびっくりしました。 そして何もかも息子さんに丸投げなんですね。 お相手の女性、女性のご家族は「あちらから何も言ってこないけど どういうつもりなのかしら」と思ってるかもしれませんよ。 私（九州出身）と夫（東京出身）が結婚する時、夫が全く動かず。 私は田舎の農家の生まれでしきたりなどに厳しい家庭でしたが、 夫の両親は元々地方生まれだけど就職を機に東京に出てきたため 親戚づきあいもほとんどないし、昔ながらの日本のしきたりの類にも全く無関心。 そんな家庭に生まれ育った夫なので「結納はどうする？顔合わせは？」と 逐一私が確認し、「結納？しなくていいんじゃない？顔合わせ？ま、追々」と言われ、 何かと厳しい私の親でしたが「お前の相手と男親がそう言うなら」という姿勢でした。 ＞結婚式をするならその時にご挨拶すればよいと思っていたので。 これにはビックリです。 親同士の付き合いは不要かもしれませんが、最初からこうだとは…。 結婚後はどうなっても構いませんが、家庭によっては結婚は大変なものです。 息子さんにいろいろ確認した方がいいのではないですか。

「結婚を考えいる女性」を紹介されただけであって、 結婚する話に進んでいるんですかね？そうではないのなら、 このままでいいんじゃないですか？ 結婚前提で破局が無ければ結婚するって状況で、 入籍日やら式の日取りとか具体的に動く内容なら 挨拶には行くべきだろうし「当日初対面で挨拶出来ればいい」って いうのは、よほどの事情がない限り常識外れだと思います。 彼女がいるからといって九州に転勤願い出すっていうのも、 なかなかのものだとは思いますけど、まだ「彼・彼女」の仲だし、 トピ主さんが”仮に息子が九州に行って養子に入る”ことになっても 理解出来るならそれはそれでいいんじゃないでしょうか？ 養子に入ることになったら、こちらから向こうの親御さんまで 挨拶に行くよりも、向こうさんから来てくれるでしょうしね。

地域性や時代や年齢の差もかなりありますが トピ主とは真逆の考えの義母がいます 結婚したのはもう２５年も前なので、周囲の考え方も 現在とはまた違うこともありますが 私は関東、主人が北陸という遠距離で 当時は主人が関東にいてその後地元へ戻るというので結婚したのですが 私の場合は主人と義両親が実家（当時私は実家暮らし）へ挨拶に来た後 さらに私の親も義実家へ行きました ただ顔合わせは別としても 双方の家への行き来は義親の希望でしたね～ 特に義実家への訪問は、私の親は別にしなくてもいいのにと言っていたのですが 義母がどんな所へ来るのか見ておいて欲しいとの希望したため行くことになりました （その方が私の親が安心できるだろうととのことですが・・） 当時は嫁である私の親がすでにトピ主に近い考えでしたから 問題はなかったですが、おそらく逆なら揉め事になってそうです ＞結婚は家同士の結婚という概念ってもう無いですから でもこれ、今でも残る所はあると思いますよ その証拠に、トピ主の息子さんのお相手が姉妹でしょう？ でそちら側に住むと聞いて ＜婿養子にしたの？＞ ＜向こうの両親に挨拶に行ったの？＞ と聞いてくる人がいるのですから・・・ 例えばですが、娘がいます、私は別にお相手の親御さんがトピ主のような考えでも むしろ、同じような考えなので楽でいいわ～～と思いますが 義母ならおそらくは、挨拶にも来ないと文句をいいそうですし 九州の方のことはわかりませんが やはり、考え方はさまざまで、距離があればなおさらだと思います なので息子さんや彼女に一度確認はしたほうがいいのでは？ まあおそらくは私がトピ主と同年代だと思うので 私の義母と比べるのもおかしな話ですが そのお嫁さんが羨ましいわ

嫁の実家に住むだけで反対する親もいるくらいです ほぼ、婿養子状態で寄り付かなくなることも それも覚悟の上なのですね 息子さんは何も言わないのでしょうか？ 普通は結婚式の前に顔合わせするのが一般的だと思います 今回は養子をとるわけでもないですが ほぼ、嫁の実家に入ることになると思います 普通は家に入れる方があいさつに出向くものです 家通しのつながりが希薄になったとはいえ なくなってもいないし、礼儀として残る慣習だと思います この場合は向こうに行ってしまうわけですから 少なくとも息子の妻となる人はあなたの家に挨拶に来てほしいと思います その時に世話になる？のでしたら、向こうの家族に合わせるように都合をつけるものだと思います 地方は昔の風習が残っていますよ 特に男性が取り仕切るのが一般的なので、声がかかるのを待っているのかもしれませんが・・・・ そういう話をしないのでしょうか？ 礼儀を欠くような人との結婚は賛成はできないと個人的には思います このままですと、息子は家に寄り付くことはなくなっても構わない と言っているように聞こえます しがらみがないのは結構ですが あまりにもたんぱくすぎると大事な物までなくなってしまいますよ 一人娘でも息子でも兄弟がたくさんいたとしても 大事な子供だからこそ、つながりは経ちたくないと思わないのだろうか

東海地方の高校時代の先輩と東京の大学時代に再会して結婚、子供にも恵まれ東京で暮らしています。 ですが転勤族の長女と末っ子長男で結婚時、 義両親は北海道（現在は東京）、両親は米国（現在は関西・東京にも部屋あり→父の出張用）。 義両親は東海・東京出身者。両親ともに関西出身です。 交際始まって3か月位で北海道から義両親が関西に飛んできて両親ともいないので 祖父母に挨拶に（大学生で帰省中、夫が京都・奈良観光で義両親を呼んで、私に会わせた所に話が進みプロポーズはおろか、なにもかも未だなのに　そういう話に）。 奇跡的に就職に成功、彼も超多忙な研修医に。両親が帰国した際、北海道まで彼抜き（超多忙すぎて）で両親と私が挨拶に。 結納では義両親が北海道→関西に（父は無理で、母のみ帰国、祖父、東京の叔父出席で） 結婚式までに関西・東京・北海道・アメリカ（勿論　私＋夫も２度）を右往左往。 結構　楽しんで。観光セット？（祖父母は神戸市・京都市、義両親は札幌） 九州なら観光がてらお伺いすればよろしいかと。 美味しいものもたくさんありそう。

息子の嫁の親に初めて会うのが結婚式当日…。 私は子供がいないので今時の風習には暗いのですが、へぇーそれでいいの？と思いました。 相手がどんなお家の人なのか知っておくのがいいと思うけどな。 もっと言えば、田舎の人はトピ主さんのような考え方とは限らない。 男性側の親が挨拶にも来ないと内心不振に思っているかもしれませんよ。 ここはとりあえず「親御さんの都合がよければ一度ご挨拶に伺いたいと思っているけどどうだろう。聞いてみてもらえないか」と聞いた方が無難だと思いますよ？ どうでしょう？

＞親同士のお付き合いって必要無しでいいし、もし会うことがあれば、いつもお世話になっておりますって感謝するだけで十分だと思うのですが、それじゃ駄目かなぁ。 息子が幸せなら結構。 割り切っているのはいいけど、求められた時は応じれば？ それも「それって必要？」ってやるのはドライすぎやしませんか？ それとも「はいはい、もう関係ないもんね」って感じで、アチラに求めない代わりにこちらにも求めるなって嫌味で言ってるのですか？ 親同士の付き合いは必要ないって言ってるけど、子供が求めたら応じるべきでしょ。 結婚前の挨拶・顔合わせも必要ないってあなたが決める事じゃないと思うよ。 確かに遠いので通常より親同士が会う事なんてまずないでしょう。 でも、だからこそ、結婚が決まった時くらいちゃんとしなよって感じです。 おそらく結婚する時が最初で最後ってくらい、お互いの親が会う事もないでしょうから。 もちろん結婚式の時は会いますよ。 でも子供が顔合したい・一緒に挨拶に行ってくれって言って来たら当然行くべきじゃないですか。親として。さすがに遠いからこちらに来てもらってもいいし、どこかで会ってもいいし、アチラに行ってもいいし、それは二人と話し合って決めればいい。 その時は快く応じてもいいんじゃないの？親でしょ？ 息子の印象が悪くなったら？結婚を喜ぶのならその辺も協力してもいいでしょ。 ２人が顔合わせは必要ない、遠くだから結婚式の時に挨拶で良いってなったらそれはそれで良いんだし。 それじゃダメかな・・って・・・息子に聞けば。息子が望んだらちゃんと親の役目果たしてあげなよ。

皆さんご意見どうもありがとうございます。 九州の風習についても知りたかったので九州の方のご意見はとても助かりました。 みなさんお一人お一人のご意見はごもっともです。 元々しきたりを重く見る亡き実母は、みなさんと同じことを私にアドバイスしたと思いました。 すべて貴重なご意見で、今後の対応に活かしていきます。 口うるさい親になりたくないというのが根底にあったなぁ、夫も私も。 結局は自分たちが責任を負いたくないっていうのが本音なんだろうと思います。 息子も夫も無口でコミュニケーションがなかなか取るのが難しい。 たぶん遠距離のお付き合いで、彼女と息子も言いたくても言えない事や聞きたくても聞けない事がお互いたくさんあるような気がしました。たまに会った時ぐらい楽しく過ごしたいでしょうしね。 外国と日本を行き来したハンナさんの体験談を読むと、とても経済的にも肉体的にもあれこれ大変だったことがうかがえるのですが、なにか温かい。 それが大切なのかもなって思いました。 ＮＨＫ大河ドラマの「いだてん」を見てればなんとなく九州の風習がわかるかなとそんな軽い感じでしかいなかったのですが、今一歩コミュニケーションを大切にしていこうと思いました。 みなさまどうもありがとうございました。

マヨさんと義母は長男教さんのコメントは今の私にはホッとするコメントでした。どうもありがとうございました。一言いいたかったのでまた投稿しました。 マヨさんと同じく自分の時ははきちんとやったけれど、自己主張が強い父、義母がいたからその後も「あちらは間違っている！」って互いに相手を非難していました。そんな思いはもうしたくなかったのかもしれないです。 義母は長男教さんの「うらやましい」はわたしの気持ちそのものでした。義母が自分や自分の両親の価値観と同じだったらどんなに良かったか・・・。 なかなかそううまくいかないのが人生なんだろうなぁ。うまく親戚づきあいしている人は引くところは引いているんでしょうね、たぶん本音は違っていても。やることはきっちりやって。そうできない自分・・・。 結婚って嬉しさ半分、大変さ半分って今更ながらしみじみ感じ、息子の結婚が決まってああよかった！マックス幸せ！からレベルが下がっていき、ちょうどよい真ん中になった気がします。良くも悪くもないレベル。 みなさまの意見を聞いてよかったです。 ありがとうございました。

普通、一人息子が3姉妹の長女と結婚する、彼女は地元に住むことを望み、息子は早速そちらへ転勤願いとなれば、通常「ああ、一人息子を完全に手放す気になったのだな、恐らく息子は彼女の実家に取り込まれてhanaさんは息子や孫の顔を見る機会もほぼ無くなってしまうのでは？その覚悟をされたのだな。」と思います。 それが「婿養子に出すの」発言では。 戸籍上、婿養子になるかとうかはともかく、実質婿養子みたいなものだと。 もし相手が「婿養子にもらう」ような気持ちでいるなら「婿の両親に申し訳ないからこちらから挨拶を」と思うかもしれないし、「結婚するなら通常、男の親が娘の親のところに挨拶に来るだろう、結納も持って来るだろう」というつもりでいるならそういうことをしなければ「うちの娘のことをどう思ってるんだ、失礼な」ということになるかもしれないし。 いずれにせよ、通常、親同士の初顔合わせが結婚式の時というのは有り得ないと思います。普通は、それまでの時点で顔合わせすると思う。 貴女が「あまり出しゃばらないでおこう」と善意のつもりで接触を持たないでいても、相手はどう受け取るかわからない、あまりに非常識だ、婿親はどう考えているのか？きっと「娘を軽んじている」「息子に関心が無い」「一人息子が九州に行くことで腹を立てて絶縁気分でいる」に違いない、などのように受け止める可能性もあると思います。 「そんなにこちらに興味が無いなら好都合、夫実家と付き合わずに済む、あっちに行く必要も無いし孫の顔を見せる必要もないし九州で妻実家中心で生活すればいい」 息子も親を気遣うことなく妻実家によくしてもらってそれで幸せなら事実上、貴女方と絶縁状態になるかも？ もう少しうまく接触持った方が「夫親も寂しいだろうし九州に居る分、孫の顔を見せに行くなど気遣おう」と思ってもらえる可能性が。