妻と住む場所で折り合いがつかず、非常に悩んでます

レス47

（トピ主 0 ）

😢

ひろ

2009年06月16日 10:08

ひと

レスがつかないので、別のタイトルで再投稿しました。私は実家が遠く、仕事で赴任している今の地で妻と結婚しました。私、３３歳、妻、３０歳。子が３歳になる長女と、０歳の次女の２人の４人家族です。子供が生まれてからは、自宅（賃貸マンション）にいると疲れると言っては、毎日実家に行ってます。２人目も生後４か月になりますが、里帰ったまま、戻ってきません。結婚前から、実家癖はありました・・。私も仕事が忙しく、帰りも遅いので、育児が大変な妻が、ある程度は実家に頼るのも仕方がないと思い、規制はしませんでした。しかし、長女も学校に上がる年齢が近づき、定住する場所をきめなければならない時期になり、もめ始めました。妻の実家は土地持ちで、実家の横に家を建てたいと言い出したのです。私は、自分の実家にそんなことは言いにくいし、なにより、私自身が事実上の同居状態になるのが嫌なのです。逆の立場でも、妻に同居を強いることはしません。最後には、それが嫌なら、自分と子供は実家に住むから、あなたは別で住めばと言います。妻の両親が嫌いではないけど、近すぎれば、干渉はあるだろうし、勝手な予定を妻と両親で決めてしまったりということもあるでしょう。今までも、ほぼ決まったことを伝えられ、付き合わなければ私が悪いみたいな・・。嫌だと告げると急に不機嫌になったり。妻は、お金も助かるし、母に子供を見てもらえば自分も働きに出られる。結果、私の実家に帰省する回数も増やせるともっともな事を言います。理屈はわかるけど、私の感情は？我慢できる人もいるでしょうが、私は無理です。私は普通の感覚だと思ってますが、悪者かのように言われ、うんざりです。ただ、子供はかわいいので、離れて暮らすのは嫌。第三者（特に女性の方）の意見が聞きたく、投稿しました。

トピ内ID：3763608061

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普通の感覚とは？「皆」の「みんな」はクラスの何人？

😑

コマッチョ

2009年06月16日 14:51

妻は、お金も助かるし、母に子供を見てもらえば自分も働きに出られる。結果、私の実家に帰省する回数も増やせるともっともな事を言います。理屈はわかるけど、私（旦那）の感情は？お金も掛かるし、子供も自分で見なければいけない、働きに出られない。結果実家に帰省する回数も少なくなった。理屈は分かるけど、旦那を優先したけど、私（妻）の感情は？いずれどちらかが譲らないといけないでしょうね。その時、譲ってもらった人は、譲ってくれた人に感謝してくださいね。言葉だけではダメですよ、行動で示してくださいね。（例えば、「私も仕事が忙しく、帰りも遅いので、」⇒早く帰って妻を育児を手伝うなど。その時「無理」と思わない。譲ってもらったのだから）

トピ内ID：3719812791

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夫の実家から徒歩１分のところに建てました

エアプランツ

2009年06月16日 15:31

夫は４人きょうだいで、全員が夫の実家から徒歩１分圏内に自宅を構えました。と書くと、義理両親と義理兄弟家族が徒歩圏にどっさりいるなんて！！と気の毒に思われるかもしれませんが、誰一人「過干渉」な人間がいません。義理両親が黙ってやってくることはなく、結婚１８年ですが、義母は我が家に５回来たかどうか。義理の兄弟には正月と夏休みくらいしか会いません。もっとも生活圏が同じなので、たまーーにスーパーなどで会うことはあります。子供が小さい頃は本当に助かりました。義理の父母は「孫命」ですが、時代錯誤な可愛がりや、お菓子やおもちゃを与えるだとか、母親の私の意向を無視するようなことは一切しません。こういう義理の両親、兄弟となら、近居でも上手に暮らせます。でも「我慢できる人もいるでしょうが私は無理です」とありますので、無理なのでしょう。そうと決まっているのに意見を募っても仕方がないように感じます。奥様も一方的だし、あなたも同じです。互いが互いを思いやって気持ちを汲むことをせず、歩み寄りの姿勢がないのに家（負債）はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：8192550147

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スープの冷めない距離か

🐱

39歳主婦

2009年06月16日 15:31

1)トピ主さんの職場が異動ないなら、会社近くで通勤や生活・通学に便利な場所 2)その職場と妻実家と実家との中間地点の通勤や生活・通学に便利な場所 3)妻の実家と職場の中間あたりの通勤や生活・通学に便利な場所 4)妻に実家からそこそこ近く通勤や生活・通学に便利な場所かなと思います。小学校は転校できるので、異動や引っ越しを気軽にできるのは中学1年くらいまで(中学受験がなければ)かなと個人的に思っています。中学を過ぎると高校進学問題がでてきますので、それ以降は頻繁に校区がかわらない方がいいと思います。そして家を持つなら、通勤・病院・生活(スーパーや金融機関)・学校は大事な要素になりますので、そういう点も考慮して決めた方がいいです。奥さん実家の横は将来介護するときには便利ですけど、トピ主さん無視で何でも決定は辛いかな。

トピ内ID：4559148003

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奥さんの意見に賛成

第三者男

2009年06月16日 15:31

「隣の土地は借金してでも買え」というじゃないですか。考えられるリスクよりメリットのほうが大きいと思いますけど。（リスクは管理次第で回避できるし）

トピ内ID：4205531327

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よくあるパターンだな

🐤

bld

2009年06月16日 15:31

＞最後には、それが嫌なら、自分と子供は実家に住むから、あなたは別で住めばと言います。まあ、これはナシだと思いますが、世の中の奥さん方、みんなこんなもんですよ。奥さんの言う事は最もなんですよ。ただ、だんなさんのメンツも気持ちも、何もあったもんじゃないですね。でも、家を建てられる土地がある事は、とても大きな事です。ローンは建物分だけになるということですね？この先子供のために、老後のために、お金はいくらあっても足りないような感覚になりますから、浮かせられるところは浮かせておきましょうよ。あなたも自分のワガママ出してはどうですか？土地代がいらない分、自分専用の部屋が欲しいとか、お金と時間に余裕がある分、自分は趣味に没頭するとか、近くに住んでやってるんだから、、、、くらいの気持ちでいろいろ考えてみてはどうでしょう？母と娘には男にはわからない結びつきがあると思います。男にはわからない事も、母娘は理解できます。奥さんを自由にしてあげる事で、自分も自由になれます。よい方向に考えてみてください。

トピ内ID：4080116158

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選択の余地なしです-男からのレス

💢

aqua22

2009年06月16日 15:31

１．夫人は広いところに住んでいたので、マンション暮らしは圧迫感を感じる。－私の実家は敷地が500坪以上あります。そうすると“家”に対する感覚がほかの人とかなり違ってきます。夫人も広い空間にすみたい欲求が強いのでしょう。２．トピ主は夫人とどれくらいの時間、一緒にいますか？慣れない“狭い空間”で、子供の世話を終日しているのは、夫人にとっては耐え難くなる時もあるから、実家に行く。あたりまえのことではないでしょうか？３．相談する事ではなく、夫人はもうトピ主にあまり期待していないようです。結論は出ており「それが嫌なら、自分と子供は実家に住むから、あなたは別で住めば」と言われているわけです。離婚するか、夫人の希望を受け容れるかどちらかしかないと思います。

トピ内ID：1685817909

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質問させて下さい

💢

aqua22

2009年06月16日 16:51

支障がなければ、以下の事を教えて下さい。これはトピを立てる時の基本情報のように思います。こういう情報がないということはトピ主が配慮していないということかも知れないと思い、質問させて頂きます。１．育児にはどれくらい関与していますか？２．家事はどれくらい分担していますか？３．勤務は週休２日ですか？４．定時（17～18時）に仕事を終えられますか？５．夫人や子供さんと一緒にいられるのは、周に何時間ほどですか？

トピ内ID：1685817909

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奥様勝手ですね

🙂

距離重要

2009年06月16日 16:51

よく小町は「男女逆だとどういうレスがつくだろうね～」と揶揄する人がいますが夫実家が煙たい妻がいるように妻実家がウザイ夫がいるのは至極当然のことです。「まず自分たち夫婦と子供が最小単位の家族なんだ。二人が話し合って歩み寄って決めるんだ」ということを強調してください。お仕事もあるようですし、妻実家の地方に定住するのが嫌じゃなければ「この界隈（市・県など）に住むのはいいけど、妻実家とはある程度離れたい」と譲歩しつつ譲れないところは譲らないでください。妻が中古マンションを買いたがってるというトピがありますが、あれは妻実家の近くじゃないのでケースが違います。でも根底には夫婦の意識のすれ違いがありました。どうか夫婦で問題点を話し合って夫婦の見解を探ってください。

トピ内ID：6414729427

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どちらが得かよく考えること

💡

そこそこで

2009年06月16日 16:51

どちらがトータルで得か、よく考えたほうがいいです。妻の実家の親が頼りになり、子育て、仕事の両立ができるなら妻の実家近くがいいですが、トピ主さんがモヤモヤを抑えられなければ、折衷案を模索するのがいいでしょう。土地持ちならば土地は何箇所かあるでしょう。妻の実家の隣でなくとも、一番離れたところに建てればいいような気がします。家の横には小さな離れを作り、トピ主両親や友人が滞在できるようにするといいです。露天風呂だって作れますよ～。あまり男のメンツにこだわると、奥様は子供を連れて実家へ戻ってしまうおそれがあります。でも、嫌なところは嫌、譲れないところは簡単には譲れないので、お互いが最大限に得するように話し合うのみです。

トピ内ID：2739863383

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家で過ごす時間は増やせますか？

フロックス

2009年06月16日 16:51

今まで、６年近く、この状態で過ごして、この家族が出来上がってると思います。トピ主さんも家にいられないので、どんどん、妻の言う通りになってしまって面倒だから、その都度の我慢を伝えてませんよね？それは理解しないと思います。むしろ、夫にも都合がいいはずだ！くらいに思っているはず。そして、家で過ごす時間も、意見も言わないで、存在感が薄いのではないですか？面倒がっていたら、どんどん、存在感は小さくなります。奥様に欠かせないのは、子供→両親→トピ主さんまず、この順位を変えさせないと無理だと思います。それには、面倒でも家族に手をかける、自分で頑張る、きちんと主張することですそれが落ち着くまで家の購入は考えないことマトモな家族になってないのに、マトモな選択を求めるのは無理だと思います。私から見れば、トピ主さんも十分に変ったご主人です。

トピ内ID：0120492196

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気持ちはすごくわかります

まい

2009年06月16日 16:51

別で家を建てるのに説得出来そうな感じはありますか？どうしても嫌ならばしばらくは賃貸生活をするのが無難ではないでしょうか。どうしても近距離になってしまうなら、合い鍵は渡さないとか勝手に約束しないとか、旦那さんの実家へは年何回帰省するとか、取り決めを奥さんのご両親を交えてすべきです。

トピ内ID：2720585955

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逆パターンかと思いました。

💡

雲絶間姫

2009年06月16日 16:51

タイトルだけ見て「旦那が自分の実家近くに住もうとして嫁の反対を受けている。」のかと思いましたら逆だったのですね。それにしても、実家べったりのお嫁さんですね。最初のサイン（頻繁に実家に帰っている）段階で気づいて対処できなかったことが惜しまれます。いくつか質問を。専業主婦のようですので通常家事育児の大半はお嫁さんがすべきだとは思いますがどの程度フォローされていましたか？「旦那ががんばって働いているんだから私が家を守るんだ！」という気概がないヘタレな嫁にとっては帰りが遅く（それが仕事だったとしても）あてにならない旦那といるより、実家に帰って母親に助けてもらう方が楽ですからね。もしトピ主さんお嫁さんがヘタレであった場合そういう人を選んじゃったのは自分ですからあきらめるしかないでしょうね。もうひとつ、小さなお子さん連れの賃貸マンション住まいとの事ですがお子さんの騒音で近隣ともめていませんか？（小町には集合住宅での子供の騒音トピが結構ありますよ。そちらもご参考に）そのせいでうちに居づらいことはありませんか？

トピ内ID：7218703909

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とりあえず別居しましょう

🐴

でぃあじーな

2009年06月16日 18:11

トピ主さんは妻の実家の近くには住みたくないんですよね？奥さんは別居をしてでも実家近くに住みたいとおっしゃってるということは、トピ主さんより実家の方を取ると言ってるようなものです。これでは、一生懸命家族の為に働いて、家族を養ってきたトピ主さんが浮かばれませんよね。しかし、そういう利己的な発想をする奥さんを大人になった今変えることは無理かもしれません。ここで、火花を散らし奥さんと戦っても無駄なので、とりあえず別居して、奥さんと子供さんから精神的に離れて、ゆくゆく離婚という選択をした方がよいと思います。奥さんは実家にお世話になり働くということらしいので養育費もあまり必要ないでしょう。

トピ内ID：5506293214

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要領のいい奥さんだと思います

🐱

町子

2009年06月16日 18:11

したたかな要領のいい奥さんだと思います。上手言いくるめる頭のよさ要領のよさ同じ女として見習いたいぐらいです。奥さんはお嫁に行ったつもりはなくトピ主さん結婚し子供を授かり家族が増えたと思っています。その家族は奥様の両親、奥様、お子様、トピ主さんになっていると思います。トピ主さんが嫌なら家は建てないほうがいいと思います。いっそ恩に着せられるくらいならお嫁さん側が全額負担で建ててくれるならトピ主さんにメリットもあり我慢もできるかもしれませんね。こういうお嫁さん増えていますね。　私はトピ主さんは普通の感覚をお持ちの男性らしい方だと思います。こういう意見を聞くと少し安心します。奥様には男の兄弟はいらっしゃらないんですか。トピ主さん次第だと思います。

トピ内ID：8462378491

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マスオさんを見て楽チンと思うか、しんどそうだなと思うか

さざえ

2009年06月16日 18:11

しょっちゅう飲んで帰っても、嫁はイライラ待っ事もなくなるし話し相手もいて、ダンナが帰宅してあれこれ喋ってくるわずらわしさからも解放されるし交換条件も出しやすくなるんじゃ？例えば車買うとか、休日ゆっくり過ごしたいとか

トピ内ID：7615507250

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義妹と似てます・・・

🙂

にーにー

2009年06月17日 11:08

うちの義妹と奥様が似ています。義妹が実家べったりで毎日実家へ行ってました。里帰りした際なかなか帰らず、実家にあまりにも頼りきってしまい昼間の育児が１人でできる自信がない、両親も娘が心配でしかたないという事で、同居になりました。義妹は生活費が浮いて欲しいものも買い放題、両親に育児をまかせ自分は好き放題、とっても大満足の生活をしているようですが、客観的に見て両親と義妹で子育てをしているように感じます。旦那さんは部外者のような・・・。義妹の子供は２歳半ですが、いまだに父親になついていません。パパという認識がなくおじいちゃんをパパだと思っている様子です。ちなみに、その子は義妹のことをママだという認識はあるのですが、あまりにも両親に育児をまかせっきりにしてきたため、ママである義妹よりもおじいちゃんに１番なついています。私は長男嫁なので、義妹が実家依存症で同居してくれて本当にありがたく思ってます♪ 義妹、両親も大満足。義妹の旦那様だけがかわいそうなんですけどね。奥様の実家の隣りに建てたらストレスいっぱいの生活になると思いますよ。

トピ内ID：0170192574

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奥さん凄いね

🐤

あいあい

2009年06月17日 11:43

うーん今の状態で隣居って難しそうですね何かあっても奥さんトピ主さんの味方してくれなさそうだしトピ主さん孤立しちゃいそう ○家の建築費を１00％奥さん側から出してもらうか ○将来トピ主さんの両親との同居を考慮して建てる（家の設計打ち合わせに奥さん・トピ主・トピ主両親で考える）でどうでしょう？それが嫌ならもうしばらく賃貸で良いのではないでしょうか？

トピ内ID：0509352220

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思いやりがない

こっこ

2009年06月17日 11:43

ひろさんの奥さんに言いたくなります。近居が上手くいく場合もあるけど、ひろさんはしたくないと言ってます。実家に頼らず共働きしている子育て夫婦も多いです。確かに奥さんは大変だし経済的にも楽できないかもしれませんが、配偶者が幸せを感じないことを我慢させてまで得たいものでしょうか。家は、外で働いた疲れを取る唯一の癒しの場であるのに、気を使う場所になるのです。近いとなれば、良くも悪くも関わりは深くなるし、ひろさんのご両親も遊びに来にくいです。逆に奥さんは、ひろさんのご両親と敷地内同居できるのでしょうか。そんな恐れもないから強気なんでしょうね。私だったら、こんな思いやりがない奥様への愛情冷めてしまいます。どこに住むかは将来を左右する重大なことです。ひろさんが賛成するにしても、近居や同居で苦労している小町のお嫁さんトピで研究して、後々後悔しない準備はしてくださいね。

トピ内ID：8220789163

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私も質問

見極め大事だよ～♪

2009年06月17日 17:58

なんでそんな女性と結婚したのですか？あと、専業主婦が夫に対して家事は手伝ってるか、妻をねぎらってるかうんぬんかんぬん言う人が必ずいますがじゃああなたは夫と同じだけ稼いでこれるのか聞きたいところですね。食べさせてもらってるのは誰のお陰様？家事くらいしっかりやって当たり前。子育てに関しては親として夫も当然ですが。本当に情けない女性が小町には多いですね。夫に不満なら離婚して養育費のみもらって家事育児しながら働くといいのに。トピ主さんは出るところに出てしっかり意見を聞いた方がいいですよ。後悔先に立たず。まあ、住んでみてやっぱり無理だとなって離婚騒動、裁判沙汰、と順序を踏まえるのも長い人生にはおもしろいかもしれませんけどね。自分のことしか考えない女性やその親だけではないし、子供だって馬鹿じゃない、ある程度になれば親の愚かさってはっきりと分かってきますから途中で別れても思い合っていれば絆は切れませんよ。自分のことしか考えない母親のことは将来見捨てても、ね。

トピ内ID：3352873361

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トピ主です。

ひろ

2009年06月18日 13:13

みなさん、レスありがとうございました。私寄りの意見もあれば、反対の意見もあり、非常に参考になりました。特に、嫁寄りの意見は、なかなか私自身の発想からは出てこないので、参考になりました。私も、子供→両親→私の順番を変えさせる努力をしなければと真剣に思いました。確かに、平日は遅いこと（平均１０時くらい）もあり、やれても寝かしつけるくらい。休日（土日）は、妻が掃除、洗濯をしている間に上の子を遊びに連れて行ったりはしますが、それ以外は、下の子のオムツ替えとか、ミルク飲ましたり程度です・・。自分の努力も足りなかったと反省です。あと、思えば主張も足りなかったです。都度不満に思っていたにも関わらず、その場でもめることを面倒がって、口論を避けてきた。言わなければわからない。まさにその通りですね。レスの中に、まともな家族になっていないのに・・・　という意見もぐさっときました。お互いに、本音をぶつけ合わず、ただ、衝突を避けてきたというのは、まさにその通りです。それでは、長続きするわけないですね。一度、徹底的に話し合ってみます。（文字数制限のため、次に）

トピ内ID：3055262325

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トピ主です（続き）

ひろ

2009年06月18日 16:52

嫁の両親は、敷地内別居（半同居）を求めているわけではなく、選択は私たち夫婦に任せるというスタンス。住みたいというなら、特に拒む理由もない（男兄弟もいないし、妹も嫁に出ている）し、その場合は、子供の面倒も見るよと。但し、住まない選択をするのであれば、自分たちできちんとやっていけと。（心中はわかりませんが、嫁に出した立場をわきまえておられるのか、要求はされていません）土地の件は、確かにありがたい話で、金銭的は非常に助かるんだろうな。場所も、勤務先までは近く、車で１５分。中核都市までは少し遠いですが、車で３０分弱。しいていえば、子供が高校に上がった後の通学？さすがに毎日送っていけないので、本数の少ないバスで１時間以上かけての通学。でもそんな人いっぱいいるし、一般的に大した問題ではないよなー・・・。考えるほど、私と、私の両親の感情面以外に悪い要素が出てこない・・・・。いずれにしても、みんなが少しずつ我慢すれば、折衷案も見つかるかもしれないので、じっくりと話し合って納得がいくまでは、家はやめておきます。いろんなレス、ありがとうございました。

トピ内ID：3055262325

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証拠を押さえること

💡

通行人A

2009年06月19日 15:02

＞　結果、私の実家に帰省する回数も増やせるともっともな事を言います。具体的に、どのくらい帰れるという言質を取って文書にしましょう。今は、奥さんの計画を実行に移そうと必死になっているので、後でそんな事言ったっけ？ととぼければいいと思っている可能性もあります。文書にする（守らなければ罰則付きならなお可）となると、しらばっくれられなくなるので、ちょっとは冷静になるかも。あと、条件闘争は、先に言ったもん勝ちです。後から言う（相手の言うことをひっくり返す）にはそれなりの根拠が必要になるので。

トピ内ID：1183551698

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私も

かあさん

2009年06月19日 20:29

どうしてそんな人を嫁にもらったのかと。最近の女性には多いですよね。女性の両親も何も言わないのかと不思議でなりません。せめて中間地点に家を建てるとか、何か良い方法はないでしょうか。ちなみに、トピ主さんは家の手伝い良くされてますよ！私の主人は何もしませんが、一生懸命働いてくれるので家の事や育児、主人の両親の事は私が全てやっています。私は34歳でまだ若いですが、両親に厳格に育てられたので、そういうものだと思っています。主人も機嫌がいいし、幸せですよ。トピ主さんの場合だとひょっとしたら、奥さんに合わせた方が上手くいくかも知れませんが、もしもの場合を想定して、まかせきりではなく、いろんな事を押さえておく必要があるかも。アドバイスにならなくてごめんなさい。

トピ内ID：1979424095

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最近はこんな嫁と嫁親ばかり

栞

2009年06月20日 12:23

近所にも職場にもいますよ職場の方は結局先月離婚されたようです最近の嫁親はイヤな事があれば帰ってくれば？娘と孫を取り込めてラッキー！程度の感覚です親も子もお子ちゃまなんですよ

トピ内ID：9187098777

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様子見の必要ありだと思います。

🐱

町子

2009年06月20日 12:23

それが嫌なら、自分と子供は実家に住むから、あなたは別で住めばと言います。この一言がひかかります。ひろさんにとっても会社も近く金銭的にも助かるのはメリットだと思いますが、そのような言葉がでてくるということはひろさんを大事に思っているのか疑問です。家を建てることは様子を見てからのほうがいいかと思います。実家のご両親はなんといわれるのでしょう？相談したらいいと思います。こういうケースでうまくいっている家もありますが名字こそ違うけれど実質嫁側の跡取りのようになっている家もあります。（姉妹だけなので）気持ちが納得できてないなら自分の気持ちに従うのがいいと思います。

トピ内ID：8462378491

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結婚しても実家に甘える嫁

チワワ

2009年06月20日 12:23

私は結婚とは新しい家庭を築く事なのだから実家に甘えず自分達でしっかり生活をしていくものだと思っていましたがいつまでも親に甘え同居や実家近くに住みたがる嫁がいるんですね。それだけ親に大事に育てられ愛されてきたんでしょう。親と不仲な私にはある意味羨ましいですが。とはいえ夫がいての結婚生活。なんでも自分の希望通りに事が運ぶと思ったら大間違い。自分が親に助けてもらって楽出来るから居心地がいいからというのは嫁の身勝手な甘えです。「嫌なら自分と子供は実家に住み貴方は別の場所で住めばいい」という考えからも夫に対しての気遣いや思いやりは感じられません。私は同じ妻という立場でありながらトピ主さんの妻の都合の良い考えは理解出来ません。実家に頼る事が前提では自立した結婚生活とはいえませんよね。トピ主さんは夫の立場で主張すべきところはしてお互いの妥協点をみつけて下さい。

トピ内ID：8161883103

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奥さん、甘いですね。

koko

2009年06月20日 12:23

結婚したら夫婦で人生をあゆんで、子供ができたら夫婦で一緒に育てるもんじゃないでしょうか？なんか、奥さん甘いです。親に何でも頼りきって・・・。今度は親に返す番じゃないでしょうか？親と一緒にいたらお金は親が払ってもらう。お金かからない、楽。そんな甘い話でびっくりしました。わたしは、親から地元で遠いし夫も同じです。なので３歳の息子は夫婦で育ててます。色々大変なこともありますが、里帰りはあっても子供をみてとかそういうお願いとかじゃなくて孫を見せに行きます。同居は地方でお家建てちゃったのでこちらは考えておりません。いろんな状況があると思いますが、奥さんの考えを直すべきだと思います。もう、奥さんはりっぱなお母さんですよ？なのに、トピさんがほとんどいないとかそれは会社で頑張ってるから家計を守るために頑張ってるからなのに、どうしてそういう事を平気で言えるのかなって思いました。続きあります。

トピ内ID：3123149750

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続きです。

koko

2009年06月20日 12:23

＞最後には、それが嫌なら、自分と子供は実家に住むから、あなたは別で住めばと言います。なんかこれって、トピさん旦那さんを追い出してるような言い方ですね。子供がいると、大変なのは皆同じです。わたしも色々大変だし、つらいときもありましたが消して親には言ってません。電話もしていません。遠いからのもありますが。でも、それで大変なときがあったときこそ、夫婦で育てたんだよね。パパと一緒に育てたんだもんねって子供が大人になったとき話せるし、自信がもてます。いつまでも親に頼らず、お金はかかるけど働きたいなら保育園預ければいいしたまに一時保育とかあるところもあります。わたしは利用していましたね。働きたいなら預ければいいと思います。そういう、いいわけで親と一緒にいたほうが楽って思うと、今度自分たちにつけがまわるとおもいます。もっと話し合いをしてください。

トピ内ID：3123149750

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親より子供が大事

❤

なこ

2009年06月20日 12:23

41歳主婦です。子育ての経験上から思う事は子供の教育環境を優先された方がいいと思います。中学生にもなれば部活や塾などがありますので交通の便がいいとか、塾がたくさんあるとか、治安がいい一人で塾通いをさせても心配じゃない環境にしないとお子さんが習い事を始めてから高校卒業するまで送迎、送迎で働くどころじゃないのが現実です。そこまで実家に執着してる奥様だったら実家まで1時間かかったって帰るんじゃないですか？親御さんを大事に思う気持ちもわからなくはないですが親よりも今ある家族を大事にして行かないと一人前の大人にはなれない気がします。ちなみに私は20歳の時に嫁いで以来、産後すら実家に泊ってはいません。実家の両親が「嫁に行くなら帰る所があると思うな。おまえ一人で帰って来ても絶対に泊めない」と送り出されました。嫁ぎ先とうまくやる事が何よりの親孝行だといいます。なので、私は実家よりも主人の実家を大事にしています。主人は逆に私の実家を大事にしてくれます。参考になりますでしょうか・・・。

トピ内ID：1287056509

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楽したいだけ

林檎

2009年06月20日 17:13

奥さん図々しい甘ったれ女ですね。ただ自分が楽したいだけじゃないですか。親に子どもの面倒見させて働くかどうかわかりませんよ。親も寂しいから娘一家が近くに来れば老後は安心との魂胆がミエミエです。土地が手に入るというエサに惑わされちゃダメですよ。妻側の親に引っ張り込まれて不自由な思いをしている夫を何人も知っています。男性は私たち女性と違ってあまり表立ってグチらないから、相手には届かないのでしょう。家はなるべくなら夫婦二人で努力して貯蓄して手に入れるもの。どちらかの親に依存した暮らしはすぐにうまくいかなくなりますよ。トピ主さんより親を選ぶ奥さんは最低ですね。

トピ内ID：2927772846

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