実の母親と父親違いの兄弟が私に会いたいそうです。

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（トピ主 0 ）

マイル

2009年06月21日 16:45

ひと

私は現在の母と血が繋がっていません。７歳の時に父が再婚した義母になります(わかりやすくするため義母と書きます)
私が反抗期の時は｢本当の母親じゃないのにごちゃごちゃ言わないで｣などとひどい事を言ったにも関わらず、義母はいつでも私を信じて見守ってくれ、時に叱り時に一緒に泣いてくれ常に私が人として間違った道へ進まないように導いてくれました。
父と義母の間に産まれた妹がいますが、私を邪険にする事なく育ててくれました。
親子になって１０年です。

父と母が離婚したのは母の浮気が原因です。母は家を出て行っては戻るを繰り返していたそうです。
当時私は２歳だった為母の事は覚えていません。
母親は離婚後に浮気相手とは別の人と再婚し子供を産んだそうです。

その母と子供が私に会いたいと連絡がきたそうです。
断っても何度も連絡が来たそうで、父や義母の知らない間に勝手に会われても私が戸惑うと思ったようで話してくれました。
会う会わないは私が決めていいそうです。私を捨てた母に腹が立つ感情もありますが、正直な気持ちなんだか面倒くさいんです。

会った方がいいと思いますか？

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義母を母だと思うなら会う必要なし

マリ

2009年06月22日 11:21

マイル様が母をイメージして義母が浮かぶのであれば、強く会わないことを勧めます。私がマイル様の状況でしたら会いません。置いて出たほうが会いたいという場合は、自分が精神的に楽になりたいか現実的に助けてほしい（マイル様に負担を負うことを求めている）からだと思います。私にも異父兄弟がいます。私は母が再婚後の子供になります。前夫との子供を引き取ることが出来なかった経緯なども知っています。どんな事情や状況であれ、子供を置いて出たことは事実なので、生涯母が前夫との子供に自分から会いたいということはありません。自分にはその資格がないと言っています。ただし、もし尋ねてきてくれたときのために、母親として出来るだけの準備をしています。私が知っていることもその一つです。小さな子供がいて浮気をするということは、母であることより女であることを選んだということではありませんか？マイル様が腹が立つのは当然の感情でしょう。面倒くさいのも、今の家庭の関係が良好だからであり、マイル様にとっては過去の人に今更引っ掻き回されるのを煩わしいと感じているからではありませんか？そうであれば会う必要はないと思います。

トピ内ID：2178579968

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会う必要はないんじゃないかな

🐧

なめこ狸

2009年06月22日 10:38

マイルさんが産みの母である彼女に対して何かしらの想いがあるのならまだしも、「正直な気持ちなんだか面倒くさいんです。」とお気持ちがはっきりしているのですから、無理して会う必要はないのではありませんか。それより、あちらの主さんに会いたいというのが、単なる好奇心と純粋な気持ちからの再会を望んでいるのか、甚だ疑問です。親交を深めて、お金の無心だったり、厄介事を持ち込むようなものだったら、逆に今の距離感を保ちつつ、事務的に対応しましょう。

トピ内ID：6671124250

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今更会いたい理由にもよる

イオカ

2009年06月22日 11:47

確かにどんな人なんだろうという興味はないとは言えませんが、本当に実母さんの浮気が原因で離婚なさったのなら会わない方がいいとも思います。それから何故今頃になって会いたいか、病気で余命幾ばくもないとかそういう事情でもないんですよね、今更言ってこられても返ってあづましくないですね。あなた自身本当に会いたいと思うまで会う必要はないと思いますが。

トピ内ID：3602195047

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そのままの気持ちで

サムソン

2009年06月22日 12:40

会いたいという気持ちがわいてこないなら、会う意味はないんじゃないですか？「別に会いたいと思わないから会いたくない」でいいと思います。まぁそういう事情なら、会っても嫌な思いするとしか思えませんし。あなたの両親は父親と義母で、もうそれが変わることはないんでしょう？

トピ内ID：9324769418

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今は会うのは避けたほうが賢明

💰

疑心暗鬼

2009年06月22日 12:40

なぜ、2歳のときに貴方を捨てたお母さんが、突然あなたに会いたがっているのでしょうか？あなたのことが心配なのでしょうか？もしそうなら、今、あなたが父と新しいお母さんと、幸せに暮らしてることを知れば、会う必要はありません。逆に、会うことによって、今の幸せを壊すことになるかもしれません。あなたの幸せを願う母親であれば、会おうとはしないでしょう。想像ですが、母親は再婚相手とうまくいっていないのではないでしょうか？でなければ、娘に会いたいからと離婚した夫（貴方の父）に連絡をとったりしないからです。言葉は悪いですが、あなたを利用しようとしているとしか思えません。たとえば、借金があるとか・・・・気をつけてください。子供を平気で捨てる母親は、子供を平気で利用します。あなたに愛情を注いでくれる人が本当のお母さんです。今のお母さんを大切になさってください。

トピ内ID：3493975949

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私の場合は父親

同じ経験者

2009年06月22日 12:40

昔の事思い出しました。私はあなたと逆で父親の浮気で離婚しました。その後結婚離婚繰り返したみたいです。私は会いました。会いたかったのです。そして二度と会わない、私の父親じゃないと暫く泣きました。やはり心のどこかに父に甘えたい、ゴメンネと言ってくれるだろうと期待があったんでしょう。あなたが会いたかったら義母さんに相談するのがいいかな？文面を読むときっちり受け止めてくれるような人間性の持ち主のような気がしますが！！でも会った結果については保障できません。なぜあった方がいいと感じたのか　あなたの心の中にあってみたい気持ちが少しでもあるのかな？だからここに投稿したのではないでしょうか？義母さんには自分の気持ち正直にね！

トピ内ID：8545351095

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私なら

😑

julia13

2009年06月22日 12:40

会いません。不倫を繰り返した挙句に子供も置いて出て行ったのですから（離婚後すぐに次のお相手がいたのですよね？）、潔く娘の事は忘れた振りを通して欲しいです。でも会うか会わないかはご両親の言う通りあなたが決める事です。これからも今のお母様と仲良くして下さい。

トピ内ID：2059553962

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今は会わない

🐧

雨の日

2009年06月22日 16:19

文面からするとトピ主さんは１７歳位でしょうか？私の娘より若い年齢ですね。母親世代の私からすれば２０歳位はまだ大人の損得勘定を『進行形で勉強中』の年齢だと思います。実母の方が単純に会いたいのか、何か良くない思惑があるのか、今は何も悪い思いは無いけれど実娘（＝トピ主）に会ったら悪い事を急に思いつくようなタイプの人なのかは判りませんよね。相手が「未知の人物」の場合に、２０歳前後というまだ世の中のトラブルや悪に完全に対応できない年齢で会うのは反対です。世の中の悪いことやずるいことを知って、対処できる年齢になってから会っても遅くありません。また、今のお母様の気持ちを考えたらどうでしょう。＞私を邪険にする事なく育ててくれましたこれは並大抵の努力ではできません。この気持ちに感謝する為にも『私のお母さんは今のお母さん』と思うことできませんか？生んだ人が母親なのではありません。育ててくれた人が母親です。愛情を注いでくれた人が母親です。最後に今のお母様はトピ主さんから見たら『継母（けいぼ）』と言います。義母は婚姻によって母親になった人です。

トピ内ID：7333811236

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何が目的なんだか。

🐶

うに。

2009年06月22日 16:19

よその男と浮気をして、離婚してすぐに再婚したような女ですからね（すみません、お母様に対して失礼ですが）会って一体何をしたいのか本当に疑問です。なぜ今更？今まで折に触れずっと会いたいと言う連絡があったんでしょうか？何となく、お金とかそういう目的があるんじゃないのって気がします。子供を捨てて男を選んだ人って、他人の気持ちなんて考えませんからね。考えていたらそもそもそんな事しない。元友人が同じような事をやって家を出ましたよ。子供が小学校に入る頃に、「お年玉とかたくさん貯めてない？」と学校帰りに声を掛けて来たそうです。子供の方は「この人誰？」と言う状態でぽかんとしていたら、「母親を忘れるなんて、あんたは酷い子供だ！」と罵り、再度お金の無心。もちろん私や昔の友人連中もお金貸して～と連絡してきましたが、全員にあしらわれていました。会いたいと言うのに、何か目的があるなら先に確認した方がいいかも。後は義母さんに着いてきて頂く。でも会うのが面倒なくらいどうでもいい相手なら、断っていいですよ。

トピ内ID：1463313348

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その２人、気を付けて。

たてがみ

2009年06月22日 16:19

今さら何？って感じですね。その２人。今のトピ主さんの平穏な生活には必要ない２人です。私の予想ですが…、ここで実母はトピ主さんと関わりをもって、何かたくらんでいるような気がします。金貸してくれとか。気を付けてくださいね。

トピ内ID：7628110983

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冷たいと罵られても

🎁

マミィ

2009年06月22日 16:59

自分にとって母親は「愛情を沢山注いで育ててくれた義母」、しか浮かばないのなら会いません。実の母親に会いたいという感情が、無いでしょうし。会いたいとまた連絡してきたなら、何故会いたいのか一応父親を通して聞いてみます。ですがもしも「病気で後半年生きられるかどうか分からない、死ぬ前に一目自分が生んだ子に会いたい」、と言われても私は会わないでしょう。自分が生んだ子に会えない、夫と娘を捨てる人生を選んだのに、今更そんな事言われても私には「知らないおばさん」でしかないんじゃないかと思うのです。それに上記の理由なら、子供まで連れて来るのは何故か分かりません。私の想像力では、会いたいトピ主さんにとっても良い理由、が思い浮かびません。

トピ内ID：6948345680

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とっても似た境遇です

🐤

ぴーちゃん

2009年06月22日 16:59

マイルさんと違う点は、私には実母・父の同じ姉がいて、義母が父と再婚して産まれたのが弟だという事だけで　再婚時期・離婚理由・実母を本当の母と思っている点で　ほぼ同じです。私も３歳前から義母に育ててもらいましたので、実母の顔は覚えていませんでした。なぜ過去形かというと、私は今２８歳ですが５年前に一度会ったからです。子供の頃から先方は会いたいと言ってきていたそうですが、姉や私が大人になって自発的に会いたくなればその時に会えばいい、というのが父の考えでしたので。結果的には、大人になってから会った事を良かったと思っています。一度会ってしまえば、「ああ、こういう人なんだな」と分かるので、変に悩んだり考える事もなくなりました。実母の他に父違いの妹や弟もいましたが、会ったからと愛情をもつ事はできませんでしたし、それで当然だと思っています。１７歳という多感な時期に会うよりは、大人になってから会うほうがいいと思います。ちなみに、私はもう会うつもりはありません。

トピ内ID：0759755363

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会わない

義理の子

2009年06月22日 17:24

今更言ってくるなんて利用している、借金しようとしているくらいしか思い浮かびません。面倒ごとを持ち込むだけです。私なら、また寄って来ないようにキッパリお断りしたいところです。ついでに言えばお付き合いを増やすのも面倒です。義理母に気を使わせたくないです。面倒で実父夫妻と連絡を取らない娘より。義理母（育ての鬼母）の嫉妬がすごかったから。

トピ内ID：6596046942

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私の友達の場合

自転車

2009年06月22日 17:24

私の友人の場合はトピさんと少し違い、乳児の時に貧困を理由に養子に出されました。実の母親（お父さんは他界）とは別に特別仲が悪いとかなく、ある年齢まで本当の母親と思っていた分普通の親子と同じ感覚ていたそうです。でも自分が養子だった事実を知ると、どうしても無性に本当の母親に会いたくなり、色々な手段を使い３０年ぶりに会ったそうです。彼女の場合は具体的には話しませんが、すこし幻滅するようなタイプの母親だったようで(夢に描いていたような感じじゃなかったようで）今では交流は途絶えたようです。やっぱり育ての母親がいいのか？気が楽なのか、その後は育ての母親と血のつながらない姉妹と、けんかしながらも一緒に買い物や食事に行って、今まで通りです。あんまり詳細を聞かないのでわかりませんが、他にも養子で育てられた人は数人知っていますが、私の知人の例ですが、誰もたまたま自分は養子だったけど別に普通の親子と同じって感覚で、実際生みの親と会った後でも、本当の親のように交流を持っている人はいません。

トピ内ID：0475450776

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会わない方がいいのでは？

複雑ですね

2009年06月22日 17:24

トピさんの自由ですが今のお母様とうまくいっているのであれば会わない方がいいのではないですか？差別されたり嫌な義母だったら会いたいって思うかもしれないけどそうでないければ会わないで上げてほしいなぁ理由が浮気なら尚更でも突然、会いたいと言ってくるのはろくな事が無いので・・・借金とか良い事ばかりでない事をお忘れなく！

トピ内ID：7766665807

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邪推かもしれませんが

名無し

2009年06月22日 17:24

それってただ純粋に会いたくて会いにくるんですかね？なんか別のゴニョゴニョした理由があるような気がしてならないわけですが。お金とかお金とかお金とかゴニョゴニョ。会う会わないは、他の方が書かれている意見に同意です。

トピ内ID：5611881054

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決めるのは自分だけれども

ジル

2009年06月22日 16:59

自分を産んだ母親って会ってみたくないですか？浮気って言うけれど言い分はお母さんにもあるかも。私が親ならば会わせたくないけれど自分が子供の立場なら会うというよりは見てみたいと思います。今すぐじゃなくても５年後とか１０年後とか…。

トピ内ID：0175065266

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会う理由があなたにありますか？

🐴

昭烈帝

2009年06月22日 17:24

ないでしょ、実際の話。これは気分が悪い話ですが、敢えて言っておきます。悪い可能性が二つ、良い理由が一つ。１異父兄弟姉妹に何らかのハンディキャップがあり自分たちは世話をしたくないから世話をさせるお手伝いさんだと考えている。２異父兄弟姉妹全員が介護を拒否したから、あなたに対して介護要因として使いたい。もちろん同居。１単に謝りたいんじゃないかな、若しくは会ってみたいと異父兄弟姉妹が言ってきた。と考えています。私なら会いませんが、自身どう考えているかではないかな。邪推だからあまり良いこと書いてないですが、当たっている気がしてなりません。私も似た状況でしたが、養子縁組しようとされましたよ。拒否しましたが。言葉が悪く見苦しい内容になり申し訳ありません。

トピ内ID：1179301922

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私は

☁

taka

2009年06月22日 17:24

　私は一度くらい会ってやればとアドバイスしたいです。　私自身もひとり親家庭で育った身ですが、父からたまに連絡がありましたが、マイルさんと同じ気持ちで今さらという気持ちと面倒臭い気持ちもあり会うことはありませんでした。　しかし就職５年後くらいに父方の伯父から葬式の連絡があり、なぜ1度でも会わなかったんだろうと後悔しています。　以前から連絡があったということは気に留めていた証拠ですし、出て行った経過も一方から聞いただけでお母さんにも言い分があるのかもしれません。　とりあえず何を話すか、わかりませんが一度くらい会ってやったほうがいいように思えます。

トピ内ID：6573857326

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自分の気持ちに正直に

😉

おばさん

2009年06月22日 18:11

お父さんとお義母さんに母親と弟妹がマイルさんに今、会いたい理由をきちんと確認してもらってください。そこが肝心です。今の正直な気持ちが面倒だと思うのならマイルさんが会いたいと思った時に会うことにしてもらう事もできると思います。無理強いのような形で会っても仕方ないと思います。私もマイルさんと似たような環境で大人になりました。父親の不倫が原因で両親は離婚しています。腹違いの弟がいるらしいのですが会いたいとも思いません。会わないからと言って不自由もありません。

トピ内ID：2103273634

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今はまだ

😠

チャチャチャ

2009年06月22日 18:11

　会わない方が良いと思います。まだわからないかもしれませんが、大人でも「自分が一番大切」な人はいるのです。その手の人は、とにかく自分が一番ですから、自分を守るためにならば、たとえ我が子であろうとも、傷つけることがあります。しかも、自覚がないからタチが悪いです。　もちろん、トピ主さんのお母様がそのような方とは限りません。我が子を泣く泣く置いてきた可能性もあります。　しかし、現実問題としてお母様がどんな方なのかわからないでしょうし、お母様がどんな方であれ、受け入れる覚悟がないのであれば、会うことは避けるべきだと思います。　もう薄々感じているとは思いますが、大人とて人間なのです。汚い面、哀しい面、色々あります。そのことを本当に頭ではなく、心の底から理解できた時、お母様にお会いしたらと思います。まずは、日々の生活を充実させて、今の御家族と仲良く暮らしていかれてください。無理に大人になる必要はないと思います。

トピ内ID：0232885015

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そんな気持ちなら会わない

😉

ラセーヌ

2009年06月23日 12:11

＞私を捨てた母に腹が立つ感情もありますが、正直な気持ちなんだか面倒くさいんです。という気持ちなら会うべきではないですね。離婚理由はお父さんからのものですので正しいかどうかは分かりません。また相手方の会いたい理由も完全には分かりません。会うということは、またつながりを持つということです。そのことも含めて自分が全部を飲み込める（許せる・家族としてつきあえる）ようになったときに会ってください。もしいずれ会いたいという気持ちになっても第一に義母さんの気持ちを考えてあげてください。他人の子供を大事に育てるなんてできないことですよ。

トピ内ID：5329940101

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レスします

らうめん

2009年06月23日 10:57

離婚原因が本当にお父様のおっしゃる通りならね。片方の言うことだけでは真実はわかりませんので。養母とうまくいっていて、トピ主さんが面倒だと思うなら会う必要はないように思いますが、産みの母親がお父様のおっしゃる通りの方なら、トピ主さんが断っても無理やり会いに来そうですね。もし会うのであれば、ご両親以外で、ある程度の年齢のいった、信頼のおける第三者とご一緒のほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：2960195951

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自分の気持ちのままに行動していいんですよ

🐧

継母歴１０数年

2009年06月23日 12:11

私も義母で長女は夫の子で、彼女が幼稚園の時に親子になり今は大学生です。そして私の実子に次女と長男がいます。私も長女は義理とはいえ、実子と同じく一生懸命育てました。長女は最初は実母と一緒にいたんです。でも実母に恋人ができると、相手の男性は自分になつかない長女をあまりかわいがってくれなかったみたいです。そして実母の再婚が決まると、相手の男性の条件は長女を実家に預けるか、実の父親（つまり夫です）に渡すかにしてくれと言われたみたいで、それで私たち夫婦が引き取りにきて今にいたります。私も子供より男かと大変怒った記憶があります。でも長女はそんな過去にも負けず、素直で優しい女性に育ってくれました。そんな時に去年ですが、親戚経由で実母から長女に会いたいと言ってきました。長女は話してくれて、私は「実母に会うかはあなたしだい、自分の気持ちのままでいいのよ。私への遠慮があるならそれは無用だよ」とだけ言いました。でも長女は幼い時の実母の記憶があり、「あの人は自分より男をとった。今さら母親なんて認めない」と断りました。トピ主さんも家族に相談しましたか？ご自分の気持ちに正直になっていいと思いますよ。

トピ内ID：6025256155

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会ってもいいことなさそう

なごん

2009年06月23日 12:11

「いいことがない」程度ならまだマシだけど、会ったらマイルさんが傷つくことになりそうで賛成できません。なぜ会いたいのでしょうね？謝罪？でもこの世の中、こちらが頼んでもいないのにわざわざ謝りに来る大人もあまりいないと思いますよ。断っても何度も連絡してきてるのでしょう？常識的な人なら、断られている意味を考えてそこで一度あきらめるもの、普通。となると、すでに多くの指摘があるように、マイルさんを利用しようとしている可能性の方が高いでしょう。生みの母だから、大切にしないといけないとか思わなくていいですよ。今のマイルさんにはとても素敵なお母さまがいらっしゃるのだし。「なんだか面倒くさいから会いたくない」それでいいと思います。そこで機嫌を損ねるような人なら、それこそ会わない方がいい。これからも、今のご家族と仲良くお過ごしくださいね。

トピ内ID：1563658356

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連絡先だけ聞いておけばいいのでは？

🐷

ぶ

2009年06月23日 14:18

あちらが会いたいと言って来たからといって、今すぐに会わなくてもいいでしょう。他の方のレスにもありますが、私も純粋に（娘に会いたい）ということではないと思います。１５年も音信不通だったのですよね？何故今更？ということで想像できることとして ●今の夫とうまくいってない（頼りたい） ●借金がある（お金の無心） ●異父兄弟が病気、障害がある（移植に協力、介護に協力してほしい） ●母自身が病気（子供の世話をトピ主さんに頼みたい）など、いろいろ想像できます、悪いことは。もし、会ってから上記のどれか頼まれたら断れますか？特にどちらかが病気で...というような場合。会わないで後悔するかもしれませんが、会って後悔するかもしれません。どちらを選ぶかはトピ主さん次第ですが、私がトピ主さんなら（連絡先）を聞いておき、自分が（会いたい）と思うまで待つと思います。それに面と向かって会わなくても、家や勤め先を知っていれば、そ～っと様子を見てもこれると思うし。その結果、何か問題がありそうならば近寄らない、という選択もできます。

トピ内ID：3312477885

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会うだけなら、大きな問題はない。

🐷

みたか

2009年06月23日 14:53

　たとえ相手に何か思惑があったからといって、トピ主さんも、会ったとたんに誘拐できるような年齢ではないでしょう。　心配なら、お父様といっしょに対面されても良いかと思います。　お母様に抱いていた幻想を壊され、幻滅するかもしれませんが、それは真実だから、いつか知ることです。今避けたからといって、現実が変わるわけではありません。　わたしが、トピ主さんが一度はお母様に会うべきだと考える理由は、一度も会わないというのはお母様に対してフェアではないと思うからです。　夫婦が離婚する時は、かなり高い確率で両方に理由があります。しかしトピ主さんは10年以上、お父様の側の言い分だけを聞いてきました。　一度は、お母様の言い分に耳を傾けても良いのでは？　その結果、お母様が実は素晴らしい人だとわかったなら、それはそれで素敵なことではありませんか。　あなたのお母様が素敵な人だからといって、それが継母様の素晴らしさを否定する理由には全くなりません。　また、会った結果、お母様が困った方だと再確認されたなら、それはそれで、ただの事実ですから。

トピ内ID：9259913338

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何で今？

田舎者

2009年06月23日 15:25

何の目的で会いたいのでしょうね。それが一番気になります。私の妻は、乳児の頃に養子に出されました。理由は生活苦と、養父母側の不妊です。特に何の連絡もなかった（少なくとも直接には）のですが、養父母が両方共亡くなった後で、会いたいとの連絡がありました。純粋に、養父母がいなくなり、困っていないか？という思いだったみたいです。今、トピ主さんの生活に、そんな大きな変化は無いのですよね？すると、今、会いたいというのは実母さん側の事情によると思われます。年を取り気弱になった、二度と会えないかもしれない状態（遠隔地への引越、病気等）、援助（介護、資金）の打診、等が考えられるのではないでしょうか。もし会う場合、他の方（養父母さん以外の親戚等）も一緒に同席してもらった方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：9536767304

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実母たちの目的は？？

🐱

チー

2009年06月23日 15:25

まず、なぜあなたに会いたがっているのでしょうか？しかも、断っているのに何度も連絡をしてくるというあたり… 単純に、産んだ母だから、同じ母親の子供だからとは思えないのですが、会いたい理由は聞いていますか？失礼ですが、あなたの実母さんは、非常に異性にだらしない方だとお察しいたします。浮気で何度も家を出て、浮気で離婚し、それとはまた別の人と再婚…。浮気癖がある方は、再婚してもまた浮気をしているでしょう。私でしたら、また男女問題を起こして、離婚しそうになっていて実母であることを口実に、自分の家に転がり込むかもしれないと警戒します。そうではないにしても、そういう方は、何か自分が困っているから連絡を取ってくるのだと思います。現状が幸せなら、今の家庭に波乱を起こしたくないですから。もし本当に単に会いたいだけで会ったとしても実母が幸せで何も不自由ない円満な家庭だったとしてあなたは辛くなりませんか？自分を捨てた母親が、自分がいなくても十分幸せであることを。会いたくないなら、会わなくていいのです。

トピ内ID：7015700106

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立派な義母様で

🐤

なな

2009年06月23日 15:50

どう言う気持ちで産みの母様が会いたいのかわかりかねますが、私は一度お会いしても、いいんじゃないかと思います。本当の所はどう言う理由で離婚したにしろ、今の義母様が、自分のお腹を痛めて産んだ妹さんと訳隔てなく自分を育ててくれた事を、そして産みの母様と会う事を気持ちよく送り出してくれた事を伝えたらどうでしょうか、、、？今のご時世、自分の子をも平気で虐待したり殺害したりする中で、あなたに感謝の言葉を述べさすとは、立派な義母さまだと思います。あなたの影になり又日向になって色々な葛藤をしながら、あなたを育ててくれたんでしょうね～あなたに義母様や父上に揺ぎ無い感謝の気持ちが有れば、お会いしても良いと思います。そして、あなたの幸せな姿を見せてあげて下さい。

トピ内ID：5575548919

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