どうやって乗り越えました？１

レス18

（トピ主 9 ）

🐤

赤

2009年06月24日 19:44

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。
３０代になったのに、学生時代のような悩みです。
１０年近く、とても仲が良かった親友と最近お別れしました。

原因は私の一言で、彼女が勝手に勘違い、誤解をして私と距離を置いたこと。
それは後日に上司から話されました。

その距離を置かれた時は、理由が全く分からなかったので
彼女に聞こうにも、聞く余地を与えないほど威圧的な距離の置き方でした。
距離を置かれた私は何のことかわからず、日頃より精神的な弱さがあるため仕事に行けなくなり休み悩みましたが
そこまでされた事に対しても、考えてるうちに大人げなく腹がたったので
「今までの私に対して言わなかった不満もあったのかもしれない」と頭を切り替えました。
彼女は退職も決まっていたので、そのまま疎遠になる事にしたのです。

休んでる最中に上司より「アナタがそうなってしまったのは彼女が自分のせいかも。と
言っているんだけど・・・。」と電話で話してきましたが
私は本当の事を言えず「違います。仕事と家事の両立が難しくて精神的におかしくなっているだけ。」と
ウソをつきました。

なにもかもをふっきり、仕事に行き出した初日に彼女は
何事もなかったように「大丈夫？」と笑って話しかけてきました。
そこで非常に腹が立ち「大丈夫じゃないよ？！」と言い放ちました。
すると彼女は顔色がみるみる曇り、その場はすぐに立ち去られ、それから怖がるようにさけはじめました。
距離の置き方が明らかに威圧的から、ビクビクしているような感じに変わりました。
上司から彼女のせいじゃないと、聞いて安心していたのかもしれません。

（続きます）

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どうやって乗り越えました？２

🐤

赤トピ主

2009年06月25日 11:56

（続きです）話し合わなければいけない、と思っていたら、彼女は退職日より早めに精神的理由で退職しました。表向きは「仕事」、本当は「誰も信じられない。」という理由で。後日上司より呼び出され、彼女は上司に全て話し相談していた事距離を置いていた理由が初めてわかりました。また上司に話していた事で、自分が誤解していた事がわかったようです。そして辞めた後に、上司が心配し電話をしたら、泣きながら自分を責めていたと聞きました。上司にその時、初めて私の本心を話し、上司も以前、彼女に気に入らない事をして、私のように距離を置かれた為上司も「あのやり方は聞く余地も与えないやり方だからねぇ。」と言い「しかしアナタは誰にも言わずに悩んでたんだ。言ってよ！」と言われ「話せば愚痴や悪口になってしまう。人に話して面倒くさい事になる、それは避けたかった。」という私の気持ちも分かってくれました。私は「彼女には何も言われていない。どうしてほしいか分からない。」と言い上司も分かってくれ「わかった、何も言わない。」と言ってくれました。（続きます）

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どうやって乗り越えました？３

赤トピ主

2009年06月25日 11:56

（続きです）もう元には戻れないだろうと思い、あきらめました。が、実は彼女はこの事を、上司だけではなく、同僚たちにも在職中に言っていたようで女の職場の為、結局私が悪者です。１０年付き合っていたので、黙ってない性格だとは分かっていました。だからと言って彼女は私の悪口を言いまくったわけじゃないと思うしどういう事を言ったかも想像はつきます。そういう事は以前からあって、何度か「聞いた人が誤解するからよくない。」と言ってきました。その言っていた事が私にふりかかりショックです。がっかりしました。上司の「あの子は本当にアナタの事が大好きだった事は覚えておいてあげてね。」という言葉もうそくさく感じてきました。中には露骨に態度を変えた人もいて、非常に居心地が悪いです。だからと言って、聞かれてもいないのに言う気にもなりません。（スミマセン。まだ続きます。）

トピ内ID：5887475059

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どうやって乗り越えました？４

赤トピ主

2009年06月25日 11:56

（最後です）上司も、私と彼女の事を影で同僚たちが話していることを小耳にはさんだようで「・・・相談していたのは、私にだけじゃなかったのね。思ったより子供ね。ところで何か言われたりしていない？大丈夫？」とさらに心配をかけてしまってます。こういう風に言ってくるって事は、あまりいい事ではないのでしょう。「大丈夫ですよ。」と言いましたが・・・。モヤモヤします。もちろん中には、今までのように接してくれる人や変に気を使ってくれる人もいますが、なんだか疲れました。始まりは誤解で、誤解をさせてしまったのはそれまでの自分も原因があったのだと思います。彼女はヘビースモーカーで、その時禁煙中。精神的不安定だったのかとも思います。結局自分の知らないところでいろいろ動き、この状況にこのまま我慢してるのも理不尽です。親友がいなくなった事もショックですし、後までこんな思いするなんて。退職して、すべての事を忘れるのが一番いいんでしょうか？同じような目にあった方、どうやって乗り越えましたか？（長くてすみませんでした）

トピ内ID：5887475059

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働いていない私には解りませんが。

💰

蘭ママ

2009年06月25日 15:33

友人関係のもつれに、職場の上司が勝手に介入してくるものなのですか？どうして第3者が入るのか・・不思議でなりません。相談にのってもらったのなら、それもあり、なのでしょうけれど・・・。

トピ内ID：5848064880

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大変でしたね…

あきこ

2009年06月25日 18:31

でも、その辞めた女性の事と、今赤さんに露骨に態度を変えた人の事は、別問題だと思います。後者は、何かキッカケが有れば、どんな理由でも赤さんにそういう態度をしたと思うからです。態度を変えない人も居るという事は、赤さんへの悪口が正当性に欠けていたと判断しているからでは？つまり、言い掛かりだと。こういう場合、フツーーーーに仕事していたら、ある程度の期間で元に戻ります。人の噂も７５日と言いますが、そんなモンですよ。いつまでも、退職した人に対する同情を持ち続けるほど、人間はヒマじゃないんです。どんなに長くても半年も経てば、戻りますよ（経験有り）。コツは、態度を変えた人にも、普通に接する事です。相手も少しずつ警戒を解きます。聞いた悪口と「赤さん像」の違いを感じる事が大切です。悪意には、誠意で対応すると良いですよ（まぁ、頑張りにも限度は有りますが）。今回は、災難でしたね。赤さんに隙が有ったという人が居るかもしれませんが、私は同情します。

トピ内ID：6614150018

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時間が解決してくれる

🙂

モンキー

2009年06月26日 16:23

特に職場での出来事は忘れ去られることが多くとても早いです。去年の事も、そんな事あったっけ、という感じですから大丈夫。私もいい歳ですが、そんな経験何度もしてきましたよ。誰でも通る道です。その時は辛くて辛くてどうしようもないですが、自分にできることを全てやったら後は何も考えないで仕事に集中してください。人の口に戸はたてられないといいますが、人の噂も７５日というのも本当です。私は仕事がとても大切なので、絶対に辞めないと思っていますし、心を強く（少々厚かましく）もとうとしています。あとは職場以外での自分の居場所も大切にしましょう。私は友人や家族に聞いてもらいました。聞いてもらうだけでラクになりましたから。

トピ内ID：0062284539

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女は周りから固めていく・・・

😑

わにわに

2009年06月26日 18:47

赤さん、本当に悶々としちゃいますよね。お気持ちよくわかります。私は女ですが、大の女嫌いなんです（笑）親友はもちろん、友人も2対8の割合で、男の方が多いかな。そこに至るまでは、本当に普通に女の子と遊んでいたんですよ。でも、何か一つ気に入らないと、周りに悪口や自分が悪くないようなことを言い回し、まずは自分の味方作りを始めるんですよね。まあ、今の私が思うには、それを信じて態度を変える取り巻きもどうかと思いますけれど。そんな付き合いが心底嫌になって、同性の友人はあまり付き合わないようになりました。本題ですが、明子さんの言うように、もう少しの我慢なんじゃないでしょうか？文面から察するに、貴女はとても大人だし、周りの人達に対する細かな気遣いがある方だと思われます。職場の上司を始め、皆様が“大人”であれば、早々にそこに気がつくのではないでしょうか？退職されたご友人はすでに過去の人になりつつあると思いますよ。女は現実的ですから、今ある状況で気持ちが変わります。あまり考え込まず、あなたらしく振る舞えば、きっと元の状況に戻れると思います。こんなことで、自分を見失ってはだめですよ！

トピ内ID：8983848994

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トピ主です。１

赤トピ主

2009年06月27日 16:24

レスを頂きありがとうございます。蘭ママ様。上司と言ってもお互いの事をすごくよく話す間柄で彼女もまたよく話す間柄でした。上司はとても仲が良い事を知っていました。彼女よりいろいろ話を聞き、かなり長いこと静観してもらってたように思います。（第三者が口を出すとこじれる場合もあるので。）彼女はとても明るく、弱い部分を見せたことがなかったため初めて見た上司は、かなり心配になったんだと思います。

トピ内ID：5887475059

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トピ主です。２

赤トピ主

2009年06月27日 16:24

あきこ様。モンキー様。態度の変わった人達は元から私の事を疎ましく思っていた、と思います。その人達は表向きは、強いものには巻かれるタイプで、裏では足をすくってやろう、という行為が見え隠れする人達でした。何よりも親友の彼女は、その人達のリーダー格の事をかなり嫌っていました。が、私とそのような事になり、その人達の誰かに言うことによって私がどうなるか、彼女には分かっていたと思います。もともと人間不信気味で、人と深くかかわりを持ってこなかった私ですが唯一その彼女と仲良くしてきました。私の過去や、いきさつを知っているので態度を変えた人どうこうより、大嫌いと言っていた人達にも話すくらい私の事に腹がったんだとショックで、人とかかわるのが面倒になってしまったんです。が、態度を変えない人や、何かと目をかけてくれる上司もいるんですから面倒と考えるのは失礼ですよね。不況の割には私の職種はいつも人手不足で、割と新しい職場も見つけやすいからと言って少々甘えがありました。

トピ内ID：5887475059

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トピ主です。３

赤トピ主

2009年06月27日 16:24

わにわに様。結構昔から、わにわに様の言うような事をされる事が多く、人間不信気味でした。いつも損な役回りで、言ってもない事を言ったとされていたり今回のように誤解を招かれ、周りを固められたり。言葉足らずな自分が悪いのでしょう。そのせいで、人と深くかかわる事が苦手で、当たり障りのない付き合いのみしかしてませんでした。その為、人の悪口を言う事もないし、嫌いな人とは付き合う事もない。逆に私のそういう過去を知らない人には、人にこびない、しっかり自分を持ってる人と誤解され、唯一彼女には自分のそういう暗い自分を見せれたし話せていました。彼女と深く関わって、彼女が今回と同じような事をした時に私は本人にきっちり確かめること。人に言っても解決しないこと。人に言う事によって、聞いた人がどういう対応をしだすか。彼女には自覚はなくても他人を動かす影響力があったので、それを言ってきました。全然聞いてなかったんだな、と思い、結局こうなるんだと改めて思ってしまいました。

トピ内ID：5887475059

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疑問なんですが

無駄飯食い

2009年06月28日 15:21

＞休んでる最中に上司より「アナタがそうなってしまったのは彼女が自分のせいかも。と言っているんだけど・・・。」と電話で話してきましたが私は本当の事を言えず「違います。仕事と家事の両立が難しくて精神的におかしくなっているだけ。」とウソをつきました。彼女が上司に相談して、上司は貴女に電話をしてくれましたよね。そして上司に貴女は「違います！」と言ってしまっていますよね？それなのに、出社して彼女の顔を見たとたん＞そこで非常に腹が立ち「大丈夫じゃないよ？！」と言い放ちました。これはないと思います。「違います！」と言ってしまっているので、もうその問題は終わりにしなくてはいけなかったと思います。本当の事を言えなかったお気持ちも解かりますが、大人のましてや会社という組織の中のことですから、その言い訳は通りません。最初の出発点は彼女に非があっても、問題をこじらせる貴女を見れば職場の同僚の方達は、彼女に同情してしまうと思います。でも、過ぎてしまったことですから、忘れてお仕事に頑張りましょう。そして信用を取り戻しましょうね。

トピ内ID：6371452641

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元気を出して

あきこ

2009年06月28日 17:34

唯一気持ちを許していた女性にされた事で、ショックも大きかった事でしょう。けれど、何かの拍子でお二人のバランスが崩れ、赤さんを良く知るだけに有効な手を打たれてしまったのです。人を信じられなくなるのも、致し方ないです。まずは、赤さんには元気を取り戻して欲しいです。その上で、人を信じるという事と、自分を守る事のバランスを取れる様になって欲しいと思います。私も同じ様な経験をしているので、気持ちは分りますが、私は、自分の甘さだと反省しました。人の心は、コントロールが出来ないのです。自分の安全領域を守ったまま、人と付き合っていく事が、特に仕事上では大切です。女性の脳は、他人と秘密や自分の弱さを伝えて、共感し合う事で、絆を深めると本に書いて有りました。これが、どれだけ危険な事か気が付く事も、大人の女性ならば、一つのポイントなのかもしれません。 10代は似たような価値観や知的レベルの人としか知り合いません。でも、社会に出ると違うのです。自分の身を守る方法を、後で良いので考えてみて下さい。私は、どんなに親しい友人も、同僚も距離感には気を配っています。

トピ内ID：6614150018

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トピ主です。４

💍

お願い！トピ主

2009年06月29日 12:48

無駄飯食い様。当然のお言葉です。私もその部分は反省するべきところだと思っています。上司から聞かれ、自分が否定した時点で、私は彼女との関係も含め終わりにしようと思っておりました。他の方のレスにも書きましたが、私の弱い部分を彼女は知っているためいくら違うといわれても、彼女との事が原因なのは彼女にはハッキリ分かっていた事だと思っていました。そういう行為を今まで何度か目にしてきて、嫌悪感をあらわにしてその都度「私がやられたら多分終わり。」と言う事を常々言ってきていたので、まさか一切なかったように話しかけられるとは思っていなかったので、思わず彼女の態度についカッとしてしまいました。そこで私も去った彼女を捕まえてでも、その時に話し合えば良かったのですが私は仕事が始まりの時で、彼女は退社でしたので次会った時に話し、きちっと終りにしようと思っていました。が、仕事では合わず、電話もする気はせずと、次はありませんでした。レスありがとうございます。自分の悪い点を再び振り返るきっかけになりました。

トピ内ID：5887475059

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トピ主です。４

赤トピ主

2009年06月29日 12:48

無駄飯食い様。自分のハンドルネームをタイプミスしてしまいました。申し訳ございません。

トピ内ID：5887475059

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トピ主です。６

赤トピ主

2009年06月29日 12:48

あきこ様。再度ありがとうございます。どうも、好意を持てば持つほど、上手に付き合うバランスがとれません。もしかしたら彼女もそうだったのかな、と思います。彼女は人に言われたくない秘密を私には話していました。私が「大丈夫じゃないよ？！」と言い放った時に一瞬にして、あきこさんの言う『安全領域』の危険察知をした為怖がるように避けるようになったのかもしれません。彼女の「人を信じられない」という言葉も、こういう意味も含まれているのか？と思いました。私の方は、もともと人に言われて困る事は言わない、と、散々学生時代に嫌な思いをしながら学んでいたので、言われて困る事はありません。でも、社会人だからこそ、親友だったからこそそんな事はたとえ不仲になっても言わないんですが・・・。人との付き合い方はこっちがこう、と思っていても相手に通用しないので難しいです。ご心配かけて申し訳ありません。とてもありがたく思っており、徐々に落ち着いてきています。本当にありがとうございます。

トピ内ID：5887475059

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苦い経験に負けないで下さい

無駄飯食い

2009年06月30日 15:31

こういう苦い経験を繰り返して、人間って成長するんですよね。くれぐれも人間嫌いにならずに、たくましくなってください。負けてしまわないで、素晴らしい女性に成長してください。こういう貴重な経験を生かさず無駄にしてしまう人間を「無駄飯食い」といいます。はい！・・・私の事です（涙）

トピ内ID：6371452641

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上手に乗り越えて・・

❤

わにわに

2009年06月30日 18:07

やはり貴女はきちんとした方だと思います。だからこんなに苦しいのですね。私も実直に友人たちを大事に大事にしてきました。けれど、とても苦しかった自分もいます。自虐症にもなりました。ストレス溜まりまくっていたんですよね。自己嫌悪に陥り、誰もいらないとまで思いつめた時、今の主人に逢いました。そしてその伝手で、やっと同性として無理なく付き合える人に出会いました。その人は本当にあなたのように、人に気遣いばかりしている人…でした。過去形なんです。気遣いしてばかりで、自分の病に気がつかず、私の誕生日に天国へ行きました。あれから私は、言い方こそ悪いんですが、自分にとって必要な人だけを大切にしていこうと思いました。自分にとって大切な人には、無理なく自分をさらけ出せると思うのです。だから赤さんも、今回の事を上手に乗り越えて欲しいと思います。人生の中でそういう節目があるはずです。人を大切に思うだけでなく、自分を大事にして下さい。最近、これまで喧嘩ばかりで嫌いだと思っていた友人が、今では数少ない一番の友人だと思えるようになりました。きっときっとすぐそこに、貴女を心底理解してくれる人がいますよ。

トピ内ID：8983848994

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お気持ちわかります。

🐤

かな

2009年07月05日 14:22

お気持ち分かります。私もそうですが、器用ではないのですよね。こじれた人間関係の修復は、さぞかし大変だと思います。こじれている時よりも難しいし余計に色々考えますよね。きっと、お互いに不安定な部分があったのだと思います。トピ主さんの性格的にも、修復しようと色々踏み切るのも疲れるのではないですか？修復のマニュアルもないし、下手に動いて裏目に出るのも恐いと思います。トラブった時、間に人が入ってくれて修復出来る事もあると思いますが、上手くいかない事もありますよね。転職されるのも一つの道かと思います。　真面目な方だと思いますが、曲げられない気持ちもありますよね。。私の経験ですが、夫婦喧嘩や、泣いている子供を笑顔にさせる時、その原因をとことん話し合ったり言い聞かせたりするのもコミュニケーションですが、他に楽しい事が見付かった時、自然とケンカや泣く事がどうでもよくなり、「まぁいっか」と、許せたり忘れたり流せたり出来る事もありますよ。

トピ内ID：6817565959

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