同居を認めさせるために

レス164

（トピ主 8 ）

既婚男

2009年06月25日 10:08

話題

私の母親との同居を認めてもらうために、アドバイスをお願いします。まずは事の経緯を。私たちが結婚したとき、私の両親は共に健在、妻の両親は義父が亡くなっている状態でした。結婚後すぐ（半年程度です）、妻の母、つまり義母が体調をくずし、一人娘である妻の希望もあり、同居しました。結局、義母はその後2年ほどで鬼籍に入ってしまいました。その後４年間は何もなかったのですが、ついこの間父が急死してしまい、母は無気力状態。母は息子の私から見ても、父のことを想っていましたので、かなりのショックを受けたのでしょう。さすがに心配になり、同居してほしいことを妻に申し出たのですが、妻が拒否してきたのです。私としては、結婚した以上、義母であっても母は母であると考え、義母の介護や家事を可能な限り分担し、少しでも負担が軽くなればと手を打ちました。しかし、私の妻は、私の母に対しては何もしてくれそうにありません。ここまで義理を知らなかったのかとあきれていますが、なんとか同居できるよう説得するためのアドバイスをいただきたいと思います。

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どうして奥様は拒否するのですか?

オットーと麦

2009年06月25日 15:33

その理由を書いていただけないと。以前に"姑さんとイザコザがあった"とか、"ただ単に同居したくない・面倒を見たくない"とか、"元気なうちは一人でいて欲しい"など理由があると思います。そういった主張はどのようなものか書いた方がアドバイスがつくと思います。

トピ内ID：0258951498

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今までの関係性が分からないので

フロックス

2009年06月25日 15:33

奥様のお母様が同居した時、トピ主さんのしたこと、態度今までの、お母様と奥様との関係ご夫婦の仲の良さ最低でも、この3つの関係が関わってくると思います。同じ同居でも、仕事で外に居て、家事をしない男性と、家事を担う女性では負担が違います >義母の介護や家事を可能な限り分担しというのは、絶対に主体的じゃないので、やはり奥様の時と同じに考えるには無理があります両親が母方の祖母と同居してますが、父は別居婚のように祖母に関わらずに過ごせてます。これが、父方の祖母になったからといって、父が全面的に介護し、母は関わらずに済むとは思えませんそれが介護の現実ですだからこそ、やってあげたいと思えるような関係性が成立しているかどうかが大切です。義理だけで引き受けられるかどうか分かりませんし、本気で義理だけだったら、嫌ですよね？妻が拒否してきたとしか書いてませんが、何が理由で拒否されてるか、把握されてますか？まずは、奥様の気持ちが分からないと、説得は難しいです。妻へのお願いではなく、「同居を認めさせる」という考え方だと、なおさら難しいかもしれません。

トピ内ID：8928207654

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もう少し情報だせますか？

🙂

こば

2009年06月25日 15:33

当方、４０代男性、既婚子どもあり。私（夫側）の親と２世帯（玄関も内部も別々）同居中です。ご自身も２年間奥様のお母様と同居したのですから、今度は奥さんにも、と協力を求めるのはある意味で「当然」のことです。でも当然だからという理由で無理強いすることはできませんし、納得ずくでないとこの先もやっていけないと思います。奥さんはどうして同居を拒否しているのでしょうか？理由がわかれば、解決策も考えやすいと思いますが、・今までのお母さんと奥さんの関係はどうでしたか？　（二人の性格的な相性とか、トピ主さんからはどのように見えてますか？）・ご実家と今の住居の距離や地域は？・同居するとしたら、お母さんに来てもらう？それとも実家に引っ越す？　それともどちらでもない別のところに引っ越す？・トピ主さんに兄弟姉妹はいますか？とりあえず、このくらいの情報は必要かなあと思います。

トピ内ID：6978349610

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期間限定ですか？

vivi

2009年06月25日 15:33

奥さんのお母さんは体調を崩したから同居ですよね。同居期間も限られてますよね？でもあなたのお母さんはお父さんを亡くされたら気落ちしてるだけで、体調が悪いわけでもないので、いったん同居してしまったらそれがず～っと続くんですよね。それなら拒否しますね。あなたが様子を見に通えばすむことです。あなたがまず守るべきは、自分の家庭です。それから親です。

トピ内ID：0893195307

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難しいですね

🐤

かなめ

2009年06月25日 15:33

奥さんが夫に感謝していたら「あのときは、私の母のためにありがとう。今度は私がお返しする番ね」となっても良い場面ではありますが。ただ、問題はトピ主さんが奥さんの親と同居したのは2年なんですよね。トピ主さんの親との同居は何年になるでしょうか… そう考えると簡単に「同居します」とはならないかもしれないです。まさか「2年経ったから別居しましょう」とも言えないし。一番良いのは近所に住むってことかな？たまには互いの家を行き来し、一緒に食事をするそんな関係。トピ主さんのお母さんがそこそこ健康で、一人で身の回りのことができるなら同居はあまりよくないかもしれません。毎日の家事雑事は若さと健康を保つコツでもありますしね。同居だけにこだわらずに考えてみたらどうですか？

トピ内ID：8323180414

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トピ主さんに聞きます

まお

2009年06月25日 16:19

あなたは、同居したとして、どちらの味方になりますか？１００％奥さんの味方になれますか？お母様が奥さんの愚痴を言ってきたとき、自分は奥さんの味方だからお母様の愚痴は聞きたくない。それは仏壇にでも言ってくれ（実際は言わなくても）それが言えるぐらいの覚悟がないのであれば、同居は進めません。同居して妻が幸せであるかどうかは夫がどれだけ自分側についてくれるかどうかなのです。優柔不断であってはならないなです。奥様のお母様と同居されていたこと。それは素晴らしい事だと思います。でも、その時に奥様のお母様とトラブルがありましたか？愚痴を奥様に言いたくなるようなことがありましたか・・・一つの家に主婦と元主婦が一緒にいることは、いろんな習慣の違いから、ストレスになるようなことがあるのです。出来るのであればスープのさめない距離に住み、常日頃からお母様の様子を見にでかけるという方がいいと思います。

トピ内ID：9042682127

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積み重ねがどうであったかが問われる

一時

2009年06月25日 16:19

義理を知るとかそういう事ではなく、感情の問題になるんじゃないでしょうか。そこが男性と女性の違いかもしれませんが。奥さんは、義理よりも感情が勝っているんですよ。義理は理解できるが、感情的に拒否感が出ているってことです。今までの、トピ主母と奥さんの関係はどうだったんでしょうか。女同士の関係は、ここが一番の鍵を握ります。だから、夫の役割が重要になるわけで。トピ主さんが、二人の関係についてよくわからないとか、表面的に上手くやってるように見えたけど・・・という程度だと難しい。緊急に配偶者を失った母のケアが必要ならば、まずトピ主さん一人でやるしかないです。そして今から徐々に、母と妻の繋がりを作る手助けをする必要があるでしょう。奥さんが拒否している限り、すぐに同居するのは無理です。無理強いするしか方法はありませんが、無理強いすると夫婦関係が壊滅的に壊れます。母親のケアとと共に、奥さんへの配慮も怠らない事でしょうか。やがて奥さんが夫への愛を起点に「彼を助けてあげないと」と思えれば良いのですが、母と妻の現在の関係によってはかなりの時間がかかるでしょう。

トピ内ID：3048152177

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思うに

☂

消しゴム

2009年06月25日 16:19

トピ主さん義母さんと同居してたんですよね、たった２年とはいえやはり実の親・子ではない為いろいろとご苦労もあったと思います。だから今度はトピ主さんの実母と同居する、ということは理にかなっていると思います。ただ、なぜ奥様反対されているのでしょうね？お母様から奥さんに対してのいじめ、苦言、嫌味、暴言などの行為はいままでありましたか？理由はそこなのではないでしょうか。トピさんは奥さんの実母との同居は正直なところ気が進まなかったと思いますが、具体的に義母からトピ主さんへの攻撃等はなかったのではないでしょうか。同居をするためには奥さんに対するメリットを明確に打ち出すことだと思います。例えば同居だけど、完全二世帯にするとか、土地・建物の費用をいくらかお母様から大目に出してもらうなりして、金銭的に余裕がでるので同居しようという具合に。お母様がお元気なうちはあまりお二人を接触させないように努力するとかですかね。

トピ内ID：5608315568

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拒否の理由は？

🐤

姫っ子

2009年06月25日 16:19

奥様は、ご自分の親と同居してもらっているのに、今度はご主人の親との同居の話が出たら拒否する理由は何なのでしょうか？普通だったら、（どんなに気が進まなくても）そういう事は言えないですよね。私はどちらの親も同じようにしないといけないと思います。もしそれがイヤなら離婚も考えます。だって、そんな自分勝手な考えではこの先どうやったって、うまくやっていける訳ないでしょ？そこまでの覚悟はおありですか？自分の親を大事にしたかったらそこまでの覚悟がないと絶対無理だと思います。最大譲歩して、(同居でなくても）近くに居を構えられるかどうかですね。

トピ内ID：8746177799

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拒否の理由を聞きましたか？

真っ赤な他人

2009年06月25日 16:19

同居拒否の理由によります。理由は聞きましたか？義務感や、同情、たまたま気が合った等で同居する嫁もいますが、誰しも気を使う義母との同居は歓迎しないと思いますし、血のつながった親子でも同居だけは遠慮したい人もいます。わたしが実母との同居を望まなかったのは、母の性格上我が子に害が及ぶと思ったし、別に同居しなくても衣食住、経済とも困らない状況だったからです。核家族で育った若い人たちはコミュニケーション力もないし、世間で言う嫁姑問題を恐れているかもしれません。またお母様に対して、これまで何かあなたが気づいていない嫌な思いを経験したことがあるかもしれません。ご自分は義母との同居を承諾したのだから妻も受けるべきと思っているのでしょうが、でも嫌なものは嫌なので、何が何でも同居と言うのでしたら最悪のことも覚悟の上で説得にかからないと。

トピ内ID：8074977415

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えっと・・

🐧

とと

2009年06月25日 16:19

トピを読む限りでは奥様がわがままですね。お互い様でしょうが。ところで、なぜ奥様は同居を拒否されているのでしょうか。理由が気になります。

トピ内ID：3221855522

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説得は無理です。

😣

のんのん

2009年06月25日 16:19

なぜならあなたのお母様がまだ元気だから。精神的なショックは病気じゃありません。いずれ時が癒してくれるものです。あなたが奥様の母親と同居できたのは、母親に病気があって先（失礼）が見えてたからですよ。この先何十年も続くかもしれない同居は無理ですって。あなたが足繁く実家に通い、お母様の悲しみを癒してあげればいいじゃありませんか。お母様が病気になられた、生活が不自由になったら同居してもらいましょう。そこで断ったら鬼嫁ですね。

トピ内ID：7146433956

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まずご質問ですが

リラブラン

2009年06月25日 16:19

奥様のお母様の介護や家事を可能な限り分担なさったという下り、既婚男さんは具体的に奥様のお母様の面倒をどの程度見ていらしたんでしょうか。お仕事から帰られて、毎日お料理洗濯掃除、そして身の回りのお手伝いをされていましたか。それとも土日祝だけですか。それに奥様のお母様の介護を要した程度もわかりません。要支援状態とか要介護状態とか、自分で歩けるとか歩けないとか、自分でお風呂に入れるとか入れないとか…　家事はともかく（ご夫婦の家事のついでくらいにできると私自身は思いますので）介護に関しては個々人で程度の差が大きいと感じています。それに既婚男さんのお母様は精神的に気落ちしていらっしゃる。同居する事でシャンとして下さる場合もありそうですが、ご高齢の方って得てしてご自身を頑として変えないところがありますから…　そういった面のフォローも奥様は不安に思われていらっしゃるのかもと邪推してしまいます。理屈になりませんが実母と義母では大違いですよ、女性にとっては。４年間も水入らずで過ごした後ですし。まずは旦那様である既婚男さんがあまり『うちの親も同居させて当然』というオーラを出さない事！

トピ内ID：0032792335

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夫人が同居を拒む原因は何ですか？

🎶

羅生門

2009年06月25日 16:19

私は妹との同胞２人で、母の介護は妹夫婦がしてくれました。私の母は無学、勝ち気というより攻撃的、噂付き、注意しても聞き入れない・・・という小町で人気のある姑さん達と同じかその上を行くキャラでした。私は、言っても聞かないので大学入学後は30年間、放置していました。勝手に家を建て、上棟式には「息子は頼りにならないから」など好き勝手に大声で言いふらしていました。また「あなたに頼るつもりもない」とも何回も言っていました。妹夫婦が元気な頃に、今後の介護が必要になっても面倒見てくれると決まった時、「妹に“あんたに面倒見て貰うつもりはない”と小さい頃から何回も言ったらしいけれど、今後は妹の伴侶も聞いているんだから、口を慎むように・・・」と言ったところ、私にも、妹にも“１度も”そんなことは言っていないと言い張りました。口癖のようになっていたので“言った”という記憶になっていなかったと思います。夫人と母上の間に何があったのか？夫人の口からは出にくいかも知れませんし、母上はお忘れかも知れません。妹は何回かは母親がいつ（小学生の頃の記憶もありました）言ったか記憶していました。

トピ内ID：8718818315

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もう少し情報がないとなんとも…

喪中の末っ子

2009年06月25日 16:19

　トピ主さんのお母さまと奥さまの仲はいかがですか？　奥さまが拒否している理由は何？　その辺りをちゃんと書いてくれないと何とも言えません。　説得する為には現状の把握と「どうしたいか、どうすればいいか」をきちんと話し合い、何が必要かを知らないと。。ご自身でちゃんと解っておられますか？　単純に同居したい、だけではなかなか難しいと思います。トピ主さんの情報だけだと「奥さんひどいね」しか言えませんが、ちゃんとそれまでの経緯とかあるはずです。　「可能な限り分担し」も具体的にはよくわかりません。よく「ゴミを捨てるだけ」でも家事を分担してるつもりな夫もこの世にはたくさんいますし。　もし同居となったら奥さんに全てさせるおつもりですか？　それともご自分で？　その当たりもちゃんと話しに入れてますか？　「マスオさん」と「嫁」では同じ同居でも全然違うことも考慮の上、話すことをお勧めします。「俺だってやってやった」ではまず反感買います。　うちの兄もそうですが「親がかわいそう」の感情がまずありき。これだと話は進みません。その感情を置いておいて、現実的な部分で話を進めなきゃ。

トピ内ID：2750805790

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不公平のようなきもしますが。。

おばさん

2009年06月25日 16:19

トピ主さんが書かれていることだけ考えると、新婚早々奥様とのお母様と同居で最後まで面倒を見た、となると、同じような状況の次は夫の母の番となるのは当たり前の考え方だと思います。奥様のお母様と同居していた時期があるということなので、それなりの広さの家に住んでいると仮定しますが、呼び寄せ同居ですか？結婚して6，7年程、お子様はいらっしゃいますか？だから今住んでいるところは手狭になってきたとか？そろそろ子供を作ろうとかんがえているということはありませんか？同居は実の親であってもストレスになりますから、子供を考えているならもう少し先延ばしにしないと結局子供ができないままになるかもしれませんそれとも同居をするにあたって、何か大幅に生活環境が変わるということはありませんか？まさか、引っ越してトピ主さんも奥様も転居ということはないですよね？結婚当初と生活が変わっていることもありますから、もう少し詳しいことがわからないと説得する言葉も選びようがないと思います

トピ内ID：8838786435

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決定なんですか？

🐶

ぶん

2009年06月25日 16:19

『認めさせるために』とありますが、もうトピ主さんの中では決定項なんですか？「俺はお前の母親と一緒に暮らしてやっただろ！」と押し切るつもりでしょうか？もしそうなら逆効果なのでやめてくださいね。なぜ奥様が同居を嫌がるかは聞きましたか？もしかしてトピ主さんの知らないところで嫁姑の確執があったのかもしれないですね。もしくは、奥様は「自分の母は介護が必要だから同居になったけど義母は気落ちしてるけどまだ元気なんだから自分で生活して」と思っているのかもしれません。はたまた自分の母の介護で「身内だからできたけど後々回ってくるであろう赤の他人の介護はとてもムリだ」と感じたのかも知れません。とにかく奥様と同居について何がイヤなのか、それに対して自分(トピ主さん)がどのようにフォローするのかというのを提案したらいかがでしょうか。

トピ内ID：6320861117

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気のない人に介護は無理。

匿名

2009年06月25日 16:19

同居して奥様が嫌々介護をしたとして、あなたの見ていないところで虐待が起こっていたらどうしますか？あなたは「他人の介護が出来る人」奥様は「他人の介護は出来ない人」です。ただそれだけです。

トピ内ID：1767061432

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連投ですが肝心なことを忘れてました

喪中の末っ子

2009年06月25日 16:19

　同居は必要なのですか？私の父は７０半ばですが、母を亡くしても一人でちゃんと生活しています。　　配偶者に死なれてはほとんどの人が無気力状態です。男性は特にひどい。ても女性は結構立ち直りが早い人も多いです。　夫婦がお互いに同意してれば同居は問題ないですが、特に必要ではない、ただ単に「かわいそうだから」と言う理由だけでは、嫌がる人に同居を要求してもなかなか難しいと思います。　もし嫁姑の間がうまくいってないのが理由だとしたら、まず関係修復に努めてから同居の方がいいと思います。

トピ内ID：2750805790

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情報が不足してます

むぎっちょ

2009年06月25日 16:19

まず、トピ主さんの頭の中に「僕は大丈夫だった（または「我慢した」）から、妻も大丈夫」という意識だけは消してくださいね。立場も条件も感性も違う人間ですから。では、質問です。奥様が同居を拒否している理由は何でしょう？説得するため、とおっしゃる以上、奥様が口にしている理由を無視して対策はたてられません。何とおっしゃってますか？もう一つ。奥様とお母様の今までの関係はどんな感じでしたか？奥様は、トピ主さんのお母様をどのように捉えていらっしゃるとトピ主さんは感じていますか？これも説得するためには必要な情報ですよ。それから、同居を一度始めてしまうと解消するのは簡単ではありませんよね？奥様が抵抗を感じているようなら、プレ同居を一度してみるのも一案です。奥様が「あら、結構やっていけるわ」と感じれば良し。もし問題が出てきても、その解決法を探り、対策をたててから本格同居するのもありでしょう。お母様の方も「やっぱり一人よりいいわ」と感じたなら良し。「こんなことなら、一人で気ままにやっていきたいわ」と思われるようなら、お母様のためにも同居はＮＧです。

トピ内ID：7238451558

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奥様が嫌な理由は？

🐴

Double

2009年06月25日 16:19

説得の基本としては、奥様が嫌な理由を知り、それを解消もしくは極力低減する対策を打ち出して、同居を認めてもらう、という手順ではないでしょうか。嫌な理由が、奥様とトピ主さんのお母様との不仲なら、まずはそれをどうにかしなければ説得しようがないですよね。無理やり同居しても、事態はこじれる一方でしょうし。将来の介護が不安なのなら、具体的に外からどういう手助けを受けられるか示して、負担は出来るだけ少なくすると約束（いざその時になったら反故にされない保証はないので、奥様が納得するかどうかは分かりませんが）。なんの理由もなく、嫌なもんは嫌なのよ！なら、義理もへったくりもない方という事ですから…、残念ながらどうしようも説得の方法はないかも、ですね。ところで、トピ主さんのお母様は、奥様が嫌がっているのを承知で、それでも同居を！と熱望されているのでしょうか？その点も、しっかり確認しておかないと、（自己）満足なのはトピ主さんだけで、女性二人は泥沼、という事態にもなりかねませんよ

トピ内ID：3498359328

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ちょっと違うのでは

あれえ

2009年06月25日 16:52

それは御心配でしょう。ただ、お母様は、特に病気になったとか、ではないのですよね。それか、かなりの高齢で環境の変化に対応できそうもないとか。亡くなった直後の、今の状況の判断での同居は早計です。女性の場合、三回忌の法要を迎えるころには、生き生きとおひとり様ライフを楽しむようになることが多いですから。　男性には理解しがたいでしょうが、同居で気を使うのは、奥様だけではなくお母様もですよ。引き取り同居は肩身が狭いものです。息子家族を見てかえって寂しさがますという話や、日常の家事がなくなりボケてしまったという話も聞いたことがあります。なので、今の時点では、出来る限り、お母様の家に通ったり電話をして、様子をうかがう方がよいです。奥様は、そういう行動にも顔をしかめますか？　違うでしょう？一度、奥様のお考えを、「冷静に」聞くようにお勧めします。奥様は、実父が亡くなった後の実母の状況を経験してます。おそらく、配偶者を亡くした女性のその後の実例についても、あなたよりご存知でしょう。奥様なりのお考えがあると思います。　

トピ内ID：4389751148

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それだけでは

同居妻

2009年06月25日 16:52

そういう感情面だけ書いていただいても、アドバイスのしようがありません。同居でしんどいのは嫁だけではありません。うちでは姑がげっそり痩せて体調をくずし、夫はうつになり、私も原因不明の病気になりました。それでも同居以外で生活できないのでどうしようもありません。姑と私は一年くらいで回復しましたが、夫は３年たっても好不調を繰り返しています。夫が妻の親と住むのとは全然違うと思います。腑に落ちないかもしれませんが、そうなのです。経済的・肉体的・その他どうしてもそうしなければ解決しない事情があって、同居以外考えられないとなった時の、最後の最後の手段だと、私は思います。

トピ内ID：9646402564

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追加情報を

☂

謎東洋

2009年06月25日 16:52

45歳既婚男性です。 1.お母様本人の希望について　同居したいであろう、という思い込みだけでなく、　きちんと話しましたか？同居してヨメに気がねしながら暮らす方がより一層辛いのではないでしょうか？ 2.現在のトピ主様一家とお母様の生活拠点の位置関係と　同居を考えるときの生活場所はどこで考えていますか？　これによって抵抗の強さが変わってくると思います。トピ主様の実家への転居、となると極論すれば地域全体が奥さんにとってアウェイですので余計に抵抗が強そうに思います。また、現在居住されているのが奥さんの実家であるならこれもまた、お母様を引き取るには難色を示しても仕方ないかと考えます。お母様が、引っ越してまでも同居あるいは近居を希望されてるとして奥さんから引き出せそうな妥協線としては、トピ主様がマメに訪ねて様子を見られる程度の近所（自宅徒歩圏くらい）に呼び寄せて近居、というところではないでしょうか？

トピ内ID：2671399975

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様子を見てからにしたら？

😨

2009年06月25日 16:52

お父様を亡くされた直後なので落ち込んでるのはよくわかりますが、もう少し様子を見てからにしたらいかがですか？私も義父が亡くなった直後、夫に義母と一緒に暮らせないかと相談されましたけれど、義母の性格をよく知ってる私ははっきり『同居はいや』と言いました。義母もその話にはのってきませんでした。それからまもなく10年経ちますが、女は元気ですよ。私と一緒にいたら喧嘩して私たちが離婚ってことになるのでは？って思うのですが近距離なので時々一緒にご飯を食べるぐらいが、お互いいい関係を保ててます。女同士は男が思うよりも複雑だし女は一人になったら、たくましく楽しく遊びまわりますよ。ちなみに義母は足が不自由で80歳近いですが、いまだにあちこち遊びまわってます。

トピ内ID：9600627198

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トピ主さんお一人で帰ればいい

やまさん

2009年06月25日 16:52

トピ主さんは奥さまのご家族と同居して義理ははたしています。そして今回の同居に応じないのではあれば、トピ主さんお一人でお母さまと暮らされてはどうですか。お母さまの様子を知っての奥さまの答えからすると、トピ主さんの知らない間ににお二人になにかほころびが生じていたのかもしれません。物事悪いことばかり考えてはいけません。トピ主さんが同居してくれることで、お母さまは息子が帰ってきてくれて元気になるかもしれません。そして、家事はきょうび機械やお金をだせば人を使って何とでもなります。もしかしたらご実家で悪戦苦闘している様子を奥さまが気にかけて手伝いにきてくれるかもしれません。そのとき「ありがとう。心強いよ」と一言かけてくれるだけで、嬉しいものです。そして、家族そろっての同居となるかもしれません。

トピ内ID：8656889251

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これだけでは分からない

😨

つぶあん

2009年06月25日 16:52

読むだけでは「冷たい妻」と取れますが、その背景には何があったのでしょう？・姑から嫌なことをされたことがある・嫁母の介護のとき、トピ主さんは介護は何も手伝わなかった・トピ主母は今まで何もしてくれなかった（嫁に対して）まず、これらのことはありましたか？あるとしたら嫌いな人間の介護などしたくないでしょう。手伝わなかったとしたら、同居したらトピ主さんがひとりで介護するべきでしょう。そうでなければフェアじゃないし妻としては納得できませんよ。上記のことがなかったとして。奥様は身を持って介護の大変さを知っているので、もうやりたくないのかもしれません。二度とあんな思いしたくないということは誰でもありますからね。出産だって痛いから二度としたくないとか、胃カメラも二度とやりたくないとか、幅広くそういうことはありますよね。どうして同居、介護を嫌がるのか話し合うしかないと思います。奥様が嫌である理由を知り、それを取り除かなければ同居は無理じゃないかな。

トピ内ID：8179243110

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いくつか質問させて欲しい

かば

2009年06月25日 16:52

普通の妻は、夫が自分の親によくしてくれたなら、夫の親にもよくするものだと思いますが、そうしてくれないのは、元々あなたの母親と仲が悪かったということが考えられますが、その辺りはどうですか？普段の交流は？あるいは、トピ主さんは妻母の介護も可能な限り参加したとおっしゃいますが、妻から見ると、そうでもなかった、だからトピ主さんに恩を感じておらず、姑と同居なんてするものか、と思っているのかも・・？どの程度の分担だったのですか？飲み会の誘いも全て断ってダッシュで帰宅して義母のオムツ交換をした、と会社が休みの日に病院の送り迎えをした、はだいぶ違います。トピ主さん夫婦は共働きですか？お母様は同居をお望みなの？心のケアは必要なようですが、妻母のように身体の介護が必要なのとは違いますよね？身体が不自由になっても奥様は同居を拒否するのかしら・・？

トピ内ID：0629255727

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近くに住むのは？

☁

フィヨルド

2009年06月25日 17:25

今までの経緯を読んだ限りでは確かにそれは奥様のわがままでしょう。トピ主さんのお母さんに奥様がよっぽどひどいめに合わせられてきたというのでない限りは。でも、奥様の首に縄をかけてでも同居することはできませんので、次善の策として近くに住むというのはどうですか？歩いて数分か数十秒くらいのところにアパートを借りるとか。それすらもいやだ、というのなら別居するしかないですね。トピ主さんは女性を見る目がなかったのでしょう。

トピ内ID：3102416551

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何か理由が有るのでは？

らくだ

2009年06月25日 17:25

奥様は、どうして拒否するのですか？何か不安な事があったり、過去にお母様と何か確執が有ったりしませんか？登場人物にお子さんが出てきませんが、何か関係していますか？例えば、お子さんが居ないとして「孫の顔を見せろ」と言われた事が有るとか。例えば、お子さんが居たら「孫の育て方が悪い」と言われた事が有るとか。もう少し、詳しく事情を教えて下さい。トピ主さんは、理由を聞かないから、説得も出来ないのではないかと思います。

トピ内ID：9766338615

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