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入院中の父に義母がお見舞いをしたい

レス32
（トピ主 3 ）
😨
ぽんぽこ
話題
結婚２年目、私４０代前半、妻３０代後半です。実家は電車の２時間の距離にあります。 父（８０歳）が突然脳梗塞で倒れ、救急車で運ばれました。幸い母（８０歳）がすぐに発見し、一命はとりとめましたが、右半身不随で寝たきりで意識もあまません。 私は、実家から連絡があったその日に妻と病院に駆けつけ、父親の状態を姉から聞きました。 担当の先生からは、薬で血栓を除くが、１週間～10日が山になるかもととのことでしたが、薬が効いたのか山を越え、意識がありませんがリハビリが始まっています。母が実家近くいる姉と毎日病院にお見舞いに行っていますが、母と姉を認識しているのか判りません。 連絡のあった当日に妻から妻の実家（義母）に連絡を入れてもらいました。その後は、日中会社勤めをしながら、平日夕方や週末に母のお見舞いに付き添ったり、今後の手続き関係を役所に聞きに行ったりと慌ただしい日々を過ごしていました。 本題ですが、昨日になって義母が父のお見舞いに一緒に行きたい、とメールがありました。 なぜ、父の容態も落ち着かない今のタイミングでと不思議に思い、妻に確認したところ、義母へは脳梗塞で倒れたことと、一命はとりとめたが、右半身不随で寝たきりで意識もあまりないとだけ伝えたとのことでした。（義母への詳細な説明は、妻からではなく私が必ず連絡するものと言われました。） 昨日義母に電話して、父の状況について話をしましたが、ショックなことを言われてしまったので、落ち込んでいます。（内容は、むかし義母の義父が同様に脳梗塞で倒れ、６か月後に亡くなった話でした。） お聞きしたいのは、 １　忙しい中でも、妻からではなく私から義母に父の状態を詳細に義母に連絡しなければならないのか。 ２　母からは父の今の姿を見せたくないので、お見舞いを断りたいと言っているので、義母に断っても良いでしょうか。

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私の実母タイプの義母ですね

041
こう
お父様の事、大変ご心配だとお察しいたします。 奥さまも常識と思いやりとがあると良いですね。 お見舞いは忙しいこと、意識もなく、他の親類なども今はお断りしていること、など言えば十分かと思います。また、私なら、奥さまに亡くなられた方の話をされたのはショックを受けたとぽそっと話します。悪気なし=バカなのか思いやりがないのか。小町で学びました。 奥さまが主様を思いやってくださる方なら良いんですがね。義母様、見舞いは行ってやったという自己満足ですからお断りに負担を感じる必要はないでしょう。

トピ内ID：1317735567

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何も・・

041
ワソン
何も娘婿のあなたの口から、義母さん（奥さんの母親）に直接あなたのお父さんの病状を説明することなどありませんよ。下手にそんなことを言ったら返って義母さん（奥さんの母親）に負担をかけます。 それと義母さんの御見舞いをあなたのお母さんが、会わせたくないのなら、断って構わないと思います。

トピ内ID：6125382761

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大変でしたね

041
ももちもちもち
1は、義母さんですから、連絡は奥様通してでよいと思います。奥様がよほどめんどくさがり、話をまとめられない、大げさに話す、とかがない限り奥様通してでよいのでは。 2は、お父様が今の姿を見せたくないのを理由に断って大丈夫です。よくある理由ですし、そこを無理してお見舞い来るようなら強くでていいと思います。 義母の立場としては、入院となればやはりお見舞いにいく義理はありますから、申し出てくるのは当然かと思います。 ただ受ける側の都合でいいですので、ご辞退したい理由があるなら断ってOKだと思いますよ。 お父様、お大事にしてください。

トピ内ID：1256006287

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私の父の時の事

041
sakana
それぞれの家庭の事なので、正解はわかりませんが、私の父の時の事です。 義母がお見舞いに来たいと、夫を通して言われましたが、夫から断ってもらいました。 病状についても夫から言ってもらいました。 去年、義弟の奥さんの親が倒れたのですが、義母は強引にお見舞いに行ったそうです。 私に「どうして行っちゃいけないのかわからない。行くのが当たり前のことだ」と「sakanaちゃんのお父さんの時はお見舞いに行けなくてごめんね」と言いました。 もう７年も前の話なので、母が断ったことを忘れているのか、嫌味なのかわかりませんが、そんな事を言われました。

トピ内ID：0450375424

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気にしすぎ

😑
すもも
私の母も脳梗塞で、現在 意識もほぼ無く、医師の話では恐らくこのまま植物状態になるだろうとのことでした。 一応 付き合いのある親戚には電話しましたが、同じように「うちの母も死因は脳梗塞だった」と言われましたよ。 そういう事があった、と言っただけで、別に他意はないと思います。他人ではなく、親戚ですので、言わないのもおかしくないですか？ 1は詳しい病状については実の子供が話した方がいいです。煩わしい、と思うなら話す必要ありませんが。 2は勿論、断っていいです。 うちの場合は義両親は遠方なので お見舞いの手紙とお金を送ってきてくれました。 ショックなのでしょうが、あなたも気にしすぎです。 心配ですが、意識は無くても、こちらが話している内容はちゃんと理解しているので、（そういうデータがあります）根気よく話しかけてあげましょう。 お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：3222903955

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ここで聞かなくても分かるでしょう

🙂
鳩ぽっぽ
すぐお見舞いに駆け付けてくれた、と有り難く受け止める方もいれば、弱ってる姿をさらしたくないし、そっとしておいて欲しいという方もいますよね。 今回はトピ主さん（お母様）が来てもらいたくないのであれば、奥さん経由でお断りすればいいと思いますよ。 落ち着いてからにしてもらいたい、と。お気持ちだけ有り難くいただきます、と。 それに質問の1ですが、トピ主さんが忙しいのであれば奥さんに簡単に説明してもらえばいいこと。 詳細でなくても今は大まかな説明でいいでしょう。 何故トピ主さんが直接義母さんに伝えなくてはならないのか理解できませんが。 義母さんの話は配慮に欠けますね。そんなこと言ってはダメでしょう。

トピ内ID：3368400019

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断ってよい

041
関西人
だいたい、今はお見舞いに来てもらうような状況ではないでしょう。 トピ主さんの奥さまは何をしてるの？ 奥さまの親、でしょう？ 奥さまからハッキリ断ってもらえば良いだけです。 理由は、 父も意識もなく、母も心身 疲れていて、お見舞いどころではない。 母はこのような状態の父を家族以外に見せたくないと話しているので、そこを察してほしい。 それでも、見舞いに！と言うならば、迷惑だと奥さまから義母にハッキリ断ってもらって下さい。 だいたい、そんなこと、奥さまが上手く対応すれば良いこと。 お父様の病状も、奥さまから実家に伝えればいい。 ってか、普通は「何か変化があれば連絡するので」でおしまいでは？ 本来、病気見舞いはとても気を使うことです。 義理や体裁を重んじて見舞いに行こうとする人が居ますが、治療のために入院している病人は、見舞い客に会うと疲れます。 患者に早く元気になってほしいなら、患者の状態や付き添い家族の心情も察するのが当たり前。 失礼ですが、それに配慮できない義母ならば、ハッキリ断らねば、トピ主さんのお母様が可哀想です。

トピ内ID：0553378737

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こういうのは「白黒付ける」問題じゃないです

041
のほほ
まずは、お父様の回復をお祈りいたします。 さて、このような場合に「一般論」ほどあてにならないものはありません。 １）トピ主自身が報告？ 普段のお互いの関係によります。特に病状報告は究極の「個人情報」ですので「嫁」の立場からは、言えること言えないことがあります。立ち入った説明はやはりトピ主がするべきです。それを妻に丸投げするようだと、「見舞いの可否」も妻が勝手に決めて良いことになります。もちろん多忙の中で逐一をトピ主が行うという事ではありません。 ２）断って良い？ 当然です。多分、義母さんを非常識と批判するレスが付くでしょうが、もしかして「社交辞令」じゃないでしょうか。義母さんは「断られる」のを承知で（というか、それを前提で）申し出てるのかも知れません。親戚づきあい（特に姻族）は、さほどに微妙なものなのです。 ３）追加～ショックなこと 義母さんの「無神経さ」は批判されるべきでしょうが、所詮、他人（義母は他人です）の反応というのは、そういうレベルです。 「80歳が脳梗塞で半身不随・意識なし」は「覚悟すべき」事態なのです。トピ主は「単なる気休め」を言う相手ではないと思われているのです。

トピ内ID：0763524322

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奥様と義母 揃って面倒くさい人

041
なでしこ
お見舞いに行く時は、入院している本人の希望通りしてあげるのが思いやりです。本人が重篤の時は付き添いの人の気持ちです。トピを読んで義母とトピ様の奥様に腹が立ちました。 トピ様は仕事に加え、通院、他の手続き、お父様の様態の心配、それなのに自分の母に詳しく様態を説明するのが夫として当たり前だ、と 奥様は自分の母親を何様だ と思っておられるのでしょうね 快方に向かっている説明ならいいでしょうが… 言葉にするだけでも辛いのに… 奥様が自分の母親の気持ちばかり大切にして、説明せよ、と言うのなら今回の事で夫婦仲が揉めたら、看病されているトピ様のお母様が悩まれ心労が重なったらいけないので、 最小限の言葉で、事務的に伝えて お見舞いは絶対にお断りするのが当然です。

トピ内ID：6875554599

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妻の母はおかしい

041
小心者
ふつう、妻が実家に連絡しても、「ここまでは聴かなかったことにして」という暗黙のルールがあります。 あなたは自分の親の病状を事細かに報告する必要も義理もありません。 お母様のおっしゃるとおり、今の姿は誰にも見せたくない。そのことは義母にはっきり言ってもかまいません。お疲れでしょうがお母様をいたわってあげてください。・・・・でアナタの嫁は何してるの？

トピ内ID：6098732752

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遠慮してもらうよう妻に言う

041
雨上がり
見舞いに来られるのはただの義理感からだと思いますし、 自分の親の経験とか、不謹慎な話をまたされるでしょう。 血縁でもないのに、詳細な説明など必要ありません。 半分は物見遊山的な感じですね。 直接の見舞いは、快復し意識が戻った頃、お父様の気持ちを聞いてからにしましょう。 お母様の言う通りです。 お父様だって同じ気持ちだと思います。 私でも嫌ですよ。 妻の親には妻から。 そこまでトピ主さんがすることないですよ。 それでなくても、今はお父様の心配でいっぱいいっぱいなのですから。 本当の見舞いは、介護する家族にも向けられるものです。

トピ内ID：6061755083

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介護している身内の意向優先

🐤
ポコたん
　トピさんは断るべきです。　理由は｢当人もこの状態を見せたくないと思う。　症状が改善しない限り、身内のみで看病しているため、ご遠慮いただきたい。｣これで十分です。 また、一番大変なトピさんの親の入院に、妻がいるのにわざわざ妻の親に報告する義務はありません。　妻がすればよい話。　お断りも「心情を察してあげて」、と妻から実親に行ってもらえば充分な話です。 この意味がわからない、察する事が出来ない人間は、見舞う自己満足の行為の美しさ、に酔っている単なる野次馬です。　きっぱりと謝絶しましょう。

トピ内ID：6078562130

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基本的には不要だし断っていいと思います、が

041
チーバ
家族の意思が最優先ですから、基本的にはお断りして差し支えないでしょう。 ただ一点だけ、ちょっと考えなければいけないかなと思うのは、 義母さんがおいくつで、どういう方かです。 はっきり申し上げて、70だ80だになったら、 ある種の頑迷な人は目下の言うことなんか大人しく聞きません。 それはもう、年を取ればしょうがないことです。理屈など通じない。 うまいこと説得できそうもないと思ったら、 あるいはここで無理矢理抑え込むことで のちのちトラブルになりそうだと思ったら、 タイミングを見つけて一度ささっと見舞いに来てもらってしまうのも ひとつの判断だとは思います。 揉めてしまってからどれだけ自分の正当性を主張しても、 あんまり耳を貸してくれる人はいません。 教条的に判断するのではなく、相手がどういう人間かをよくよく見て、 全員にとって最も望ましい結果となるよう考えて動く。 まあ一人前の大人なら誰でもやってることではありますが。

トピ内ID：7934108342

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断っていいですよ。

041
ふむふむ。
病床にある姿を見られたくない＝人間の尊厳の問題として　当然の感情です。 まして　そんな無神経発言する人なら　見舞いの席で何を言い出すやらわかりません。 お気遣いは有りがたいですが　まだ病状が安定しませんのでまたお話できるようになれば、とでも仰れば？ 例え退院してものらりくらりとかわせばいいんです。 お見舞いは観にいくものじゃなくて　心の問題ですから。 説明も普通は妻からだけで十分では？ 例えば金銭的事情から入院費を負担してくれたとかでしたら　ともかくも・・・違いますもんね。 奥さんのご一家　言い方悪いですがちょっと常識外れ？ 妻の説明が下手なのか（第一忙しく憔悴してる夫にそう告げる妻が有り得ない）　義母が知りたがりなのか？？ですが。 私も　以前父が事故で入院しましたが　義両親には夫が説明してくれたし（私も仕事しながらの看病でクタクタ） 父が見られたくないだろうからと　お断りしたので義両親の見舞いは勿論なし。 私は医療関係者ですが　義実家には一言も説明してません。 詳しく教えて治るわけでなし、何で詳細に説明する必要があるの？ 好奇心から見舞われたらたまったものじゃありませんよ。

トピ内ID：0628591485

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気が利かない義母ですね

041
カイ
お父さんの病状の説明は、トピ主さんの妻がすればよいことです。 それも逐一説明する必要はありません。 義母さんは娘の夫の父ということで、いろいろ心配するのはわかりますが、 少し出しゃばり過ぎのような気がします。（義母の義父の話などは、余計なことです） 興味本位で知りたがるのか、と思ってしまいますね。 お見舞いはもちろお断りをして構いません。 お父さんの兄弟や親族ならともかく、そんなに近い存在の人では ないので。 こういう時って、そっとしてくれる方が有り難いですね

トピ内ID：0129551323

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しなくていいです

041
かかし
お見舞いをと言われたんだから、お見舞いお断りと軽い病状説明はした方がいいと思います。奥様がした説明と同じでいいと思います。 詳細な説明は要りませんよ。 ついでにお見舞いもお断りする。 理由は、看病でみな疲れきっていて、お見舞いに来ていただいてもお相手ができません。看病に専念させてください。お気持ちだけいただきます。ありがとうございますでいいんじゃないかな？ 奥様にも、お見舞いは母や姉は看病に専念させてやって欲しい。義母の気持ちだけいただくよ。言ってたしありがとう。て伝えたら？

トピ内ID：4617034622

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断わったらいい

💢
ビール党
もう電話したんですよね。 そのとき一緒に断ればよかったのに。 人の不幸が蜜の味の人がいます。 うちの姑がそうでした。 他人が入院すると、 面会時間でない午前中から行く。 回診中でも「ちょっとすみません、遠方から来たもんで～」 とゴリ押しして病室に入って行く。 家族が「そっとしておいてほしい」と言ってるのに ホスピスまで押しかける。 集中治療室も喜んで行って 「行ってきたのよ～」と嬉しそうに報告する。 私の父が入院したときはさすがに新幹線で３時間の距離なので来ませんでしたが、 お見舞いを勝手に現金書留で送ってきました。 自分の面子だけなんです。見舞う気持ちなんて全然ないくせに。 こういう人って自分が病気になること考えてないんですね。 姑の最期は皮肉にもホスピスで、 皮肉にも見舞った分だけ見舞客の子や孫がホスピスまで殺到し、 変わり果てた姿をたくさんの人に晒して亡くなりました。 あなたは息子なので家族やお父さんの意志を尊重して、 断わってください。 こういう人は「お断りします」ってはっきり言わないと通じませんからね。

トピ内ID：7004195652

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Yes と No

🎂
Bz
忙しくなくても直接伝える義務はない。 トピ主の意向を妻に伝えるだけでいい。 通常はそれで問題ないはずですが、通常ではないのでしょうか。

トピ内ID：0947641590

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これだと・・・

☂
雪菜
＞連絡のあった当日に妻から妻の実家（義母）に連絡を入れてもらいました。 あなたから義母さんへの連絡を希望した、という事ですか？どうして？ ふつうその状態では、わざわざ義実家まで連絡しないと思います。 その日に連絡があれば、嫁実家の立場としては「お見舞いに・・」と言わなければならないと思います。少なくとも知らん顔は出来ない、というのが普通ではないですか？ もちろん今からでもお見舞いが不要であれば 「本人も周りも今は大変なので、お見舞いはお断りします」 と言っても良いと思いますし、そうなさるべきでしょう。 ＞（義母への詳細な説明は、妻からではなく私が必ず連絡するものと言われました。） これもおかしな話で、そんなことは聞いたことがないです。誰が説明しようとしまいと、そもそもこの段階での義実家への連絡は、不要だったのではないですか？ あなたと奥さんが駆けつけて、お母さんを助けて出来る事をなさればそれで充分で、奥さんの実家へはもっと状態が落ち着いてから、親子で奥さんが言うことはあっても、あなたから連絡を希望することではないと思います。

トピ内ID：9731767954

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断る理由

041
いなかもん
断る理由を考えてみました。 お父様が「多剤耐性菌」を持っていて、発症はしていないものの、これが他人（特にお年寄り、子供などの体力がない人）に移ると、肺炎などを発症して、この場合、ほとんど効く薬がないため、おおごとになってしますので、 お義母様にかえってご迷惑をかけてします。 などとそれらしく言ってみたらいかがでしょう。 （上記のことは、医学的にはちょっと間違っているところはありますが。）

トピ内ID：4572593290

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詳細説明は必要ない

041
アールグレイ
お見舞い、お断りになって良いと思います 本人が、義母さんを認識できるのなら、まだしも いや、それでも付添看病をしている人の 心的、物理的負担になると思います。 ましてデリカシーに欠ける義母さんです。 お母さまにどんな言葉を投げかけるか、恐ろしいですね。 そこらへんは、実の娘である奥様から、上手く説明をしてもらったらいいと思うのですが・・・ でも ＞義母への詳細な説明は、妻からではなく私が必ず連絡するものと言われました。 と、言う考え方の奥様なら、上手く言ってくださるかなぁと心配ですね。 詳細説明は、又聞きになってしまうので、分かって居る人がするのが妥当だとは思いますが、 義実家に対して、詳細説明の必要が有るとも思えません 奥様からお伝えした以上の、詳細がなぜ必要なのでしょう。 ちょっと残念ですね それでなくとも、ご心労の所、義実家対応など煩わしいの一言でしょう。 御父様のご回復を祈るとともに お母様、お姉さま、トピ主様ご自身も、ご自愛ください。 ご自分が感じている以上に、お疲れだと思います。

トピ内ID：1421914581

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トピ主です　１

😑
ぽんぽこ トピ主
初めての投稿で解りにくい内容で失礼しました。 皆様の温かいお言葉、救われています。 （個別ではなく、まとめての御礼で申し訳ございません。） あと、後出しになってしまいましたが、義母は６０代半ばで、１５年前に離婚されており妻の妹と二人暮らしです。離婚の原因ではありませんが、義母の嫁ぎ先は農家の長男で、嫁姑関係と長男の嫁ということで、とても苦労していたとのことでした。 本日、本件とは別件の理由で妻が実家に行くとのことでしたので、私も妻と一緒に妻の実家に行ってきました。 そこで、妻、義母と話をしました。内容は以下の通りです。 ・義母の家では、本件の場合、一番最初に当人が義実家に説明するのが常識だ。 ・むかし義母の義父が同様に脳梗塞で倒れた話は、義母の経験上の話をしただけ。 ・息子や娘であれば、仕事が忙しくとも毎日お見舞いに行くのが常識。 ・お見舞いについて、先方から連絡がなければ、お見舞いに行くのが当たり前のこと。 以上のようなことを言われ、聞いていて、自分の経験が正論だと言わんばかりで困惑していましたが、次のとおり私から話をしました。 続きます。

トピ内ID：1234733135

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トピ主です　２

😑
ぽんぽこ トピ主
トピ主です。続きます。 私からは、 ・私の家では、私、妻が双方の家の窓口として、それぞれの家に連絡を入れている。この場合、妻が連絡すべきと考えていた。 ・お見舞いについて、相手先のことを思って行くか行かないかを判断するもので、相手に対し私からお見舞いについて話すのは、催促するようで違うのではないか。相手からお見舞いについて聞かれればその時お話しするものだと思う。 ・母からは、お見舞いについて家族以外のお見舞いはご遠慮願いたいと言われている。 と義母に話しました。 義母からは、「それは違う。娘（妻）が家族となっているのだから、私（義母）も家族だ。」「その考えはおかしい。」「私の時はそんなこと言ったら大変なことになる。」など駄目出しをされました。 話が平行線になり、今後の義実家との関係を悪化させたくなかったので、 ・双方の家で育ってきた環境が違うので、考え方が違うのは理解しました。 ・お見舞いについては、当事者家族のことを尊重してください。（お見舞いは無し） ・今後何かあれば、私（トピ主）から連絡させてもらいます。 上記の内容を言って、帰ってきました。（義母は不満顔でしたが…）

トピ内ID：1234733135

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「ご遠慮下さい」のケースだと思いますけど。

♨
湯の花
1は、いちいち詳細を知らせなくていいと思います。しかも多忙なトピ主さんじゃなく連絡程度なら奥さんでもいいでしょう。 2は、お母さまの気持ちもあるしお見舞いを受けられる状態でもないので断っていいと思います。 ご遠慮下さいでは通じないかもしれないので「お断りします」でしょうか。 婚家としては知ってしまったらお見舞いを申し出ざるをえないかったのかもしれませんが、わざわざトピ主さんから詳しく知らせる必要はないと思います。

トピ内ID：3448847472

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大変ですね

041
紫陽花
この度はお見舞い申し上げます。 お父様とお母様の意思を尊重するべきですね。 私の父が入院したときにも、親戚のお見舞いをすべて断っていました。 今までとても親密なお付き合いをしていたならまだしも、そうじゃない相手に弱っている姿を見せたくないんだと思います。 そして、妻側の親には妻が伝えるべきでしょう。 今、あなたはそれどころじゃないのに。 冷たい奥さんですね。義母さんも相当へんだけど、奥様もなんだか他人事ですね。 初めてのことに戸惑いも多いと思いますが、気をしっかり持って、あなた自身の体にも、気を付けてくださいね。 お父様のご回復をお祈り申し上げます。

トピ内ID：4528898264

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一度連絡、は必要だったと思う

041
どんちゃん
お父様の件、ご心配でしょう。心労お察しいたします。 義母さんのお見舞いの件は、まだその段階ではないとお断りしていいと思います。 でも、連絡の件については、一度はとぴ主さんが直接妻実家に連絡を入れるべきだと思うのです。 確かにまだ落ち着かないでしょうから、それどころではないと思うかもしれません。 妻が連絡をするのはもちろんですが、嫁ぎ先の代表として、とぴ主さんが一度は義家に連絡をする必要があると思います。 デリカシーはなさそうな義母さんですが、それでも彼女なりに心配しているのですよ。 縁あって親族になったのです。他の知人友人とは違います。 お忙しい毎日でしょうが、夫として妻実家への筋は通さないといけないと思いました。 私の夫は、夫母が入院手術した際は、私の実家に自ら連絡を入れてくれました。 心配をかけた件と、少なからず妻（私）にも面倒をかけ世話になる、という点を話してくれました。ありがたかったです。

トピ内ID：9740092765

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妻さんはどう思っているのか

041
nya-nya
お父様の突然の病気、ご家族の方々はご心痛のなか動き回らなければならないので、ぽんぽこさん、さぞお疲れの事と思います。 そんな中で妻の母が、「常識」と自称する我が儘を言うのって本当に迷惑ですよね。 妻さんは、どう思って、どうフォローしてくれていますか？ 本文からは、妻母さん、思いやりの無い性格と思われます。娘である妻さんは、それをいさめることが出来ますか？ 妻母さんの事は、実の娘である妻さんにお任せしましょうよ。 「こんな時に振り回すな。これ以上わけわからないこと言うのなら、もうお前の親とは付き合わない」とくぎを刺しておけばいいんですよ。 正直、配偶者の親なんて、疎遠になっても何も不都合は無いです。 これ以上忙しいぽんぽこさんを振り回すなら、携帯の着信拒否して、会わなきゃ良いんですよ。 それで文句を言う妻さんなら、子供が出来る前に関係を見直しましょう。

トピ内ID：7185639754

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奥さまは？

🐴
uma
もうトピ主さんからお義母さまに直接連絡を取るのは止めた方がよくありませんか？ お義母さま、自分の考えで凝り固まっていて今後も話は通じないと思います 奥さまは今のこんな状況に何とおっしゃってる？ 自分の母親の言いなりに、やはりトピ主さんが直接連絡を取って欲しい、いや取るべきだと思ってらっしゃる？ もしそうだとすれば、奥さま、妹さんも含め（だって家族の一員という論理でしょう？）実家まるごと面倒を見てもらうつもりってことですよね きちんと奥さまと話をした方がよくありませんか？

トピ内ID：5112181777

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いくら吠えても姑は他人です

041
Kuma
心労続きなのに、厄介なお姑さんで… 今一番辛い思いをされているのはお母様ですから、そちらを最優先してください。 奥様が協力してくれるのが条件になりますが。 今の段階で見舞いに来られると私の立場が悪くなる、これから先肩身が狭くなったら困るから、私(娘)の為に遠慮してくれ、と言ってもらうのはいかが？ お姑さん、娘の立場より自分の立場が大事な人っぽいですけど… 実際、このまま見舞いに押しかけて来られると、気が利かないダメ嫁ってレッテル貼られてしまうと思うんです、奥様。 それと。 以下、ちょっと無神経なことを書きますが、ご容赦くださいね。 実父が看取りの為に終末期医療の病院に入院した時、見舞いに来たがった姑と夫方の親戚には、私が病状を説明して、父と母の最期の時間を邪魔をしたくない、見舞いは遠慮してくれときっぱり断りました。 義理がどうのと不平タラタラでしたが、徹底して固辞。 病み衰えていましたし、認知症も進行していましたから、母も私も、父の尊厳を守りたかったのです。 婚家には自分の意見なんてほとんど言いませんけど、この時ばかりは別。 自分が悪く言われる覚悟が必要な時もあるんですよ。

トピ内ID：0901391619

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病院名は教えないでね

041
ミニトマト
トピ主さん、大変な時に余計な対応を迫られてお疲れ様です。 トピ主さんのおっしゃった事で良いと思います。 病院名はもう知らせていますか? まだなら、押しかけてこられないように、奥さんに堅く口止めをして、 病院にも見舞いにきても何号室か案内しないように要請しておくという手もあります。 今の状況のお父様に、単なる義理の見舞いは不要でしょうから。 御快復の道が開けますように。

トピ内ID：9922645206

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