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夫への不信感（女関係）と職場復帰

レス203
（トピ主 23 ）
💔
ミキ
恋愛
長文になりますが、お許しください。

現在、育児休暇中で、年末に復職の予定なのですが
フツフツと湧き上がる夫への不信感を抑えられずにいます。

私と夫は社内結婚で、１周年を迎える直前に子供が生まれ
夫は現在に至るまで、とても良いパパをしてくれています。
私との仲も、大なり小なり喧嘩はありましたが
世の中ではよくある範疇で、仲は良い方だと思っていました。

ところが最近、夫はどうやら結婚記念日の夜に
社内の女性と２人で会っていた、ということがわかってしまいました。
その女性は、私が働いていた課の先輩未婚女性…。
当時私は、里帰りをしていました。
知ってしまった経緯は、夫の携帯を見たからです。

夫は５年程前まで私と同じ部署に所属していて
その先輩女性とは仕事上では、かなり重要なパートナー同士でした。
毎日遅くまで残業がある仕事で、よく２人で夕飯を食べに
行ったりして、あまりの仲の良さに、付き合っていると社内で
噂になったこともあるそうで、私と結婚すると話が出回ったときに、
「アレ？○○さん（先輩）とじゃないんだ？　へぇ～」と
言われたこともありました…。

結婚前のことだから、気にしてはいませんでしたし
社内に妻がいるんだから、今後は本人も周囲も誤解されるような
行動はしないだろう…そう思っていました。

夫は、誕生日やクリスマスなどを大切にする人です。
なので、余計になぜ初めての結婚記念日に！？
という思いが払拭できず、夫への不信感が抑えられません。

信頼してた大先輩なのに、コソコソ夫と繋がっていると思ったら、
以前のように接する気になれず、復職するのも正直苦痛です…
でも、家計のためには辞めるわけにいきません。

今後、私は夫と先輩にどう接したらしたらいいのでしょうか？
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6941713307

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里帰りしてたのね

041
おばちゃん
結婚記念日に他の女性と過ごしたというのはショックですけれど、でも奥さんが里帰りしていないのだったらあまり気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。 結婚記念日を大切にするなら、里帰りするにしてもその日は避ければいいのにと思いますもん。 夫側からすれば、記念日を大切にするタイプと知っていながら妻は結婚記念日に里帰りしてしまいました。こんなところじゃないですか。

トピ内ID：8016242250

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重要なことは、ご主人の前では母ではなく女であること。

💄
かなえ
ご主人は、昔と同じように食事に行っただけで、罪悪感は感じてないのでは？ 携帯のやりとりはどんな感じでしたか？ たまたま結婚記念日だったのか、先輩の策略か、結婚記念日にあなたがいなくて寂しかったのかはわかりませんが、結婚記念日でなくても、ミキさんは、二人で食事に行ったこと自体が嫌なのでしょう？ それなら、ご主人に聞いてみましょうよ。 携帯を見たことは言わずに、会社の人から噂を聞いたったことにして、確認してはどうかしら？ 「あなたと先輩が、二人で食事に行ったりしてると聞いたけど」って。 ご主人が「行っていない」と言えば、信じたふりをして、「絶対にふたりで会わないでね。離婚だよ」と釘をさしておきましょう。 復帰した際は、先輩には、以前と同じ対応を心がけること。 ご主人とのラブラブぶりをアピールしたりすると、先輩のご主人への気持ち次第では、ご主人を誘惑ってことになりかねません。 子育ては大変だけど、くれぐれも、ご主人をほったらかしにしないこと。 この時期の浮気って多いですから。 女を忘れずに「美」も意識しましょう。先輩に負けないように。

トピ内ID：5312860424

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レスを読み間違えていました。

💄
かなえ
ミキさん、ごめんなさい。 先ほどのレスを一部、訂正します。 結婚記念日に、ご主人と先輩が「食事に行っていた」のだと勘違いしてレスをしてしまいましたが、食事ではなく「会っていた」のですね。 体の関係が確かならば、携帯を見たことを言ってでも話し合うべきです。 それが確実でなければ、「社内でふたりの仲の噂がある」と問いかけてみましょう。

トピ内ID：5312860424

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ありがとうございます、トピ主です【補足１】

💔
ミキ トピ主
おばちゃん様、かなえ様、レスありがとうございます。 また長文ですが、補足をさせてください。 実は、この先輩との密会騒動は、２回目です。 前回は結婚してしばらく経った後に、先輩がどうしても相談したいことがあったようで、夫は結婚した身だから断ったのに「お願いだから…」と言われ、夫はいけないことだと思いつつ、応じてしまいました。 相談内容は、仕事の悩みで、泣いて現状を訴え、仕事を辞めたいとまで言ったそうです。 夫は先輩をひたすらなだめて、食事をしてお酒を飲んで帰ってきた、とのことです。 この話は、だいぶ経った後に社内の友人から、「２人が目撃されたようだけど…知ってる？」と教えてもらって初めて知りました。夫は先輩と会っていたことをずっと黙っていたのです。 その頃は、先輩のすぐ近くに私がいたのに…。先輩も何も言いませんでした。

トピ内ID：6941713307

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ありがとうございます、トピ主です【補足２】

💔
ミキ トピ主
夫は異動して何年も経っているので、いくら同じ部署だったからといっても、異動で社員のほとんどは入れ替わっていますし、夫がいた頃とは状況が変わっています。 元パートナーだからって、プライベートで連絡を取り合ってまで相談するのはやりすぎだと思っています。 夫は謝っていましたが、先輩が悩んでいたのを放ってはおけなかったようです。 先輩が退職を思い留まったのは夫のおかげだと思ったら、この時は許してしまいました。 もちろん、目の前の２人に裏切られたような気持ちは消せずにいました。 夫の携帯は、先輩のアドレスとメールはシークレットになっていました。 落としたときに、彼女のメールが社内の人に見られるとマズイ事もあるから…と夫は言っていましたが、内容は消されてわかりません。 ただ、通話記録は月１回くらいの頻度で残っていました。 業務内容なら、勤務中に社内で直接あるいは内線で話せばいいのに…。 そして、しばらく経って今回の結婚記念日の密会騒動です。 夫の携帯には、その日の夜中０時近くに先輩からの空メールだけがありました。そして、夫からの発信履歴…。

トピ内ID：6941713307

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ありがとうございます、トピ主です【補足３】

💔
ミキ トピ主
里帰り中、毎夜私にメールをくれていた夫ですが、その日だけありませんでした。 ただ先輩が間違えただけなのかもしれませんが、私が思うに、２人で会って、先輩が自宅に着いたときに連絡のメールを送ったのでしょう。 私と付き合っているころも、そうでしたので。 黙っていようか迷っていたときに、最近になって社内の友達からまた噂話を確認され、また知らないのは自分だけ？！と、感情が抑えられず、週末に夫を問い詰めました。 夫の答えは「（その日に会ったか）わからない」でした。 …わからないって何？！まだそんな昔の話じゃないのに、先輩と２人で会ったか覚えてないなんて…。 最初の密会騒動以後、会ったか会ってないかも、わからないという返事でした。話の流れからして、会ったかもしれないけど、結婚記念日かどうかはわからないような言い方でした。

トピ内ID：6941713307

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ありがとうございます、トピ主です【補足４】

💔
ミキ トピ主
また夫と先輩に裏切られていたのかと思ったら、胸が張り裂けそうです。 夫をもう信用できないかもしれない、また裏切られるかもしれないと、 子供の寝顔を見ながら泣いてしまいます。 良い先輩面をしているくせに、何て悪女なんだ…とも思ってしまいます。 社内にも、２人の噂話が広まっているのかと思ったら、とても辛いです。 先輩と食事に行く必要があるなら、せめて前もって言ってくれればいいのです。社内で噂になって、一番最後に知るのが、どうしても耐えられません。その先輩と夫の仲も、本当に食事に行ったり相談に乗る程度までなのかも、わかりません…。 先輩は夫のことをよく知っています。結婚当初に、「私はあなたより○○さん（夫）のことを知っているのよ」みたいな事を言われたこともありました。結婚前、夫と付き合っていることを伏せていたときには、仕事中に、「あぁ～、○○さん（夫）が（課に）戻ってきてくれたらなぁ…」とボヤいていたのも聞いたことがあります。 夫と先輩の仲を疑う考えから抜けられずに、苦しいです。 長文になり、読みにくい文章で、すみません。

トピ内ID：6941713307

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夫に言えばいい

041
おばちゃん
先輩とご主人が悩み相談などで二人で会うことは許せるというなら、会う時には私に教えてねとご主人に言ったらよいのではないですか。 ご主人に対して不信感があるなら、解消するように行動を起こした方がいいと思う。 ただ、周りの人って面白おかしくおしゃべりします。 周りの人の話の方が自分の夫の話より信用できるというくらいの夫婦関係ってつまらないですよ。 不信感があるならご主人と話し合う。 私だったらそうします。

トピ内ID：8016242250

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おつらいでしょうが

🐤
がんばれ
第3者としてこのトピ文を読んだ限りでは ご主人と先輩は深い仲にあるように感じます。 よくあるじゃないですか。 「せめて私に彼氏ができるまで（結婚するまでは）今まで通りの 関係でいてほしい」とかいうヤツです。 ここまでトピ主さんが悩んでいるのなら信頼のできる第3者をまじえて 当事者と話し合ったほうがいいように思うのですが、 白黒はっきりさせるのはこわいですか？

トピ内ID：6017906075

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旦那様に正直に・・・

🙂
大和撫子
うーんとね…私はその先輩にあたる存在の立場にいたことがあります。 といっても、私は、彼の結婚後は１対１で会ったりはしてません。でも、出張でたまたま再会し、昼食を一緒にしました。 仲のよい（少し恋心も入ってた）男が結婚したら、彼の配偶者（トピ主さん）に気を使いますよ。私ならね。 でも、その先輩にはそういう配慮がない…というのが不思議で。 だから、旦那様はともかく、先輩さんは、略奪愛も視野のうち、って考えるのが普通です。 で、一方の旦那様ですが、妻の妊娠中に浮気する夫は多いので、ふらふら～っとしちゃったのかもしれません。それがちょうど結婚記念日になったのは、先輩さんの策略かも。 トピ主さんはどうしたいですか？　はっきりさせたいですか？ １　もし浮気が発覚したとして、「もうしない」と言えば許せますか？　今後を信じられますか？ ２　もし「会ったけど、深い関係にはなってない」と言われて、信じられますか？ ３　知らない振りして、やりすごす という選択があると思われますが？

トピ内ID：9999627633

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ありがとうございます、トピ主です（１）

💔
ミキ トピ主
おばちゃん様、再レスありがとうございます。 がんばれ様も、ありがとうございます。 夫とは、普段から夕方に連絡を取り合っていましたし、飲みに行くなら誰と一緒なのかも報告していました。 私に夫の居場所や予定を聞いてくる同僚や管理職もいたからです。 里帰り中だから、報告しなくてもいいや、と夫は思ったのかもしれません…。 前回の密会時は、先輩と会うことを言ったら私が良く思わないだろうから黙っていた、と言われました。 私は夫の交際関係に干渉したことはないと思っています。誰かに会うな！なんて言ったことありません。 要するに、夫は内緒で先輩に会いたかったんです…。 当事者で話し合うことは、できれば最後まで避けたいのです。 ３人とも同じ会社ですし、私は先輩と同じ課に復帰予定ですので…ドロドロした関係になりたくないのが本音です。 夫が先輩を断ち切ってくれれば充分だと思っています。 先輩と夫が適切な距離を保ってくれれば、きっとこんなことにはならないはずですから…。

トピ内ID：6941713307

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ありがとうございます、トピ主です（２）

💔
ミキ トピ主
そんな夫は、私が会社の男性たちと食事に行くのは目に見えて不機嫌になります。 毎回事前に夫に行き先もメンバーも言っていますし、同伴が男性しかいない場合（今まで２，３回）は、必ず３人以上にしていました。 それが既婚者としてのマナーだと思っていました。なのに、夫は今でもその話をすると顔に出して機嫌を損ねて嫌味を言います。 自分ばかり棚に上げて！と悔しいです。 昨夜、言い合いになって、あまりに腹が立って家をとび出そうとしましたが、怒った夫に阻まれました。 ２人からしたら、私が現れたのが後ですし、先輩からすれば私は妻とはいえ下っ端の後輩…夫を誘って会うことに罪悪感がないのかもしれません。 夫も結婚前からの付き合いだから、罪悪感が薄いのでしょうね…。 でも、だからって私だけ我慢するなんて許せないです…。

トピ内ID：6941713307

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はっきり意思表示

041
mio
ご主人に「影でコソコソしないで」と言いましょう。 それが守れないなら離婚も視野に入れると。 できれば先輩にもね。

トピ内ID：6750873486

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お気持ち、よくわかります（その１）

🙂
既婚庶民
３０後半、２児の母、只今育休中です。 育休中、いつもと違う時間が流れていて、考える時間もちょっとあるし、仕事していた時より大人と会話する機会もすくなくて、 いろいろ考えちゃいますよね。ちょっと似た状況が最近うちでも発生しましたので、お気持ちはとてもよくわかります。 ご主人と先輩がどういうところなのかはわかりませんが、大切なのはあなたとご主人の関係。 関係がどうなのかをはっきりさせたくなりますが、そこを問い詰めるとこじれなくていいものもこじれます。 私もよく感情を爆発させるタイプなので、私も先日夫と久しぶりに大バトルしました。しかし、そのあと冷静になり、静かな話し合いを した後、自分の気持ちを手紙にしてあげました。（メールじゃないところがポイントです。） あなたのした行為によって、どれだけ自分が傷ついたかということ、母や組織での一員としての役目を果たすのにいっぱいいっぱいで あなたを大切にしていない部分があったことを反省しているということ、しかし、私の中ではあなたが一番大切であるということ。 そういうことを書いてみました。 続きます。

トピ内ID：0744627462

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お気持ち、よくわかります（その2）

🙂
既婚庶民
続きです。 今は感情的になっている時期だと思います。やむを得ません。とりあえずここに愚痴るなりして気持ちを落ち着かせましょう。 もう絶対に許せないという気持ちが続くなら話は別ですが、先輩も含めて当事者で話し合ったりするのはあまり いい方法ではないと思われます。復帰後は職場の同僚に何かと気を使う機会も増えますし、先輩が同じ課であるならやりにくくなると思います。 結婚生活５年の若輩者の私がいうのもおこがましいのですが、結婚生活に大切なのは「お互いに対する信頼感」だと思います。トピを拝見する 限り、ご主人はまだ独身気分が若干続いていて、結婚前と同じ行動をとることが、結婚生活にどれだけ影響するかあまりぴんときていないかも しれません。 悶々とすると自分自身にもお子さんにもよくないので、たまにストレスを発散しましょう。私は夫と仲直りしたものの、まだ気分が悪かったので、 子供には申し訳なかったのですが「じゃ、よろしく～」といって、夫に２人を預けて相当遠方まで飲みに行きました。 泣き叫ぶ珍獣２人に相当手を焼き、疲れ果てて寝た夫の寝顔を見て、気分が晴れました。

トピ内ID：0744627462

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ヤキモチ焼きの旦那さんのようなので

041
通りすがり
それでは、とりあえず先輩とコソコソしないでほしい、 もし今後そういうことをした場合は、 「私もほかの男性と飲みにいってもあなたには話さないし、 二人で飲みに行くこともあると思ってほしい」 といえばいいと思います。 ヤキモチ焼きな男性は、自分は遊ぶのに 相手が遊ぶのはものすごくイヤみたいですから そこをうまくコントロールすればいいかなと思います

トピ内ID：0258336057

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ご主人の気持ちを教えてください

💄
かなえ
言い合いの状況がわからないのですが、ご主人は、 １．結婚記念日かは覚えてないけれど、会ったことは認めたのですか？ 　　（会ったことは認めさせないとダメです。できれば、結婚記念日だとも） ２．なぜ、二人で会ったのですか？（前回は、深刻な悩みの相談で断れなかったのですよね） ３．会ったことは「悪い」と認めていますか？（前回は、謝ったのですよね） 先輩はご主人が好きなのでしょう。きっと１年前の結婚式の日、悲しみにくれていた。だから、結婚記念日に・・・。 でも、ご主人に恋愛感情があるとは思えないし、深い関係ではないと思います。深い関係ならお泊りしませんか？ ただし、男って「自分を好きでいてくれて、頼ってくれる」女性には弱いもの。 だから、今のうちに、ご主人と先輩の糸を断ち切っておく必要があります。 ご主人自らが、先輩との関係を断ってもらう方法を冷静に考えましょう。作戦を練って賢く行動したほうが勝ちです。 ミキさんは、既に怒りの感情をぶつけました。 次は、ミキさんのご主人に対する愛と深い悲しみ、傷ついた心を伝えてください。落ち込み、涙にくれながら。

トピ内ID：5312860424

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ありがとうございます、トピ主です（３）

💔
ミキ トピ主
大和撫子様、mio様、既婚庶民様、通りすがり様、ありがとうございます。 かなえ様、再レス嬉しいです。 言い合いの内容ですが、 「なぜ会ってないと言えないのか」 「前回の時に、私が傷ついて大泣きしたのは覚えてないのか」 「どうして今でも先輩と連絡をとる必要があるのか」 「あなた（夫）にとって、私はそんな（嘘をついても平気な）程度の存在なのか」 「誰と食事に行くと言っても、もう信用できない」 といったことを怒りのままに言い、夫は↓ 「毎日、誰に会ったかなんていちいち覚えてない」 「前回のことは悪いと思ってる。謝っただろ！」 「（前回バレた後）先輩には『もう既婚の身なので遠慮してほしい』と言った」 「嘘は悪かったし、妻がいないと困る」 「信用できないなら、もう終わり（離婚）だ」と…。 さらに問い詰めると、結婚前も私に黙って先輩と会っていたことがわかり、 「悪かったよ！もう無いから！！」と言い放って夫は寝てしまい、翌日以降の態度を見ると 単に離婚をチラつかせて、このことを曖昧なまま丸め込むつもりのようです。 私が怒っていることはわかっているのに…。

トピ内ID：6941713307

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ありがとうございます、トピ主です（４）

💔
ミキ トピ主
思い出せば、課内会議で結婚を報告したとき、先輩はショックを受けた様子でした。 「招待状を送りますので、よろしくお願いします」と言うと 「私は旅行の予定があるの。ごめんなさいね」と即答。 本当に旅行が重なってショックだったのかは、わかりませんが…。 先輩と体の関係は無いようで、それが唯一の救いです。 ギャンギャン言う私に、夫は「くだらない、バカバカしい」と。 これで別れたら先輩の思う壺だと思ったら、離婚はできません。 でも夫は許せません…。でも夫のことは好きです…。 「今度会ったら離婚だからね！」とは言いましたが それで本当に夫が先輩を断ち切ってくれるかはわかりません。 このまま元の生活に戻ってしまっていいのか、 もっと夫を責めるべきか、迷っています。

トピ内ID：6941713307

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私でも我慢できないな

041
はと麦玄米
事実に対しての濁し様、 怒っているのに覚えていないで逃げる、 その行為には私も許せないでしょう。 更に離婚までちらつかせるなんて。 チラつかせたんなら責任とって貰いましょう。 「分かりました」 と言って慰謝料と養育費や親権の話まで進めましょ。 もちろん 「言い出したアナタから両親には離婚報告してください」ともね。 男でも女でもそうですが 離婚は口に出す時にはそれ相応の覚悟が必要です。 離婚って言えば、したくないならナアナアに丸め込めるだろうと脅し文句になると 思ったら大間違いです。 私だったら離婚考えますよ。 話し合って改善できない相手なら、これ以上一緒にいるだけ無駄です。 そんな不安な気持ちのまま生活なんて出来ません。 イライラしたら子供にだって当たってしまう時もあるかもしれません。 それなら1日でも早く自立する手段を考えます。 離婚って言われたからってビビって何も追及できなくなるなんて 相手の思う壷です。 説明したり責任を持った行動を取るよりも別れるって言ってるんですよ。 上等じゃないですか。 別れてあげましょう。

トピ内ID：4185127796

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私がミキさんの立場ならば

💄
かなえ
会ったことは認めずに逆ギレですか！しかも「会っていない」とは言わず「わからない」って！ 後でバレても「嘘は言わなかった」ってことですね。腹立つよね。 今後のミキさんとの関係で「弱みを握られたくない、自分が優位に立ちたい」から「離婚」と口走っているのでしょう。 ミキさんは、彼に何を求めますか？ 私なら、真実を話してもらいたい、私の気持ちを理解し謝ってほしい。ミキさんと同様、ご主人が先輩を断ち切ることを求めます。 それを実現させるためには責め続けてはダメ。逆効果です。 私なら、数日間は、悲しみを抑えて無理に明るく振舞おうとする妻を演じます。不安な表情と落ち込んだ姿をチラ見せしながら。 食卓に主人の好物を並べて、いい妻になりきります。 その後、既婚庶民さんのように手紙を渡します。 内容は、怒りではなく悲しみ（結婚記念日が悲しみの記念日になってしまった事、正直に話してもらえずつらい等）、今後の不安（信じたいけれど、自信がない等）、ご主人への愛（愛しているが「愛されているのか不安」になったこと等） それでも、主人に変化がなければ家を出てみます。

トピ内ID：5312860424

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決意表明してもらう

💍
かば
＞「悪かったよ！もう無いから！！」 次に嘘をついて会ったら離婚。 離婚届けにサインをしてもってはどうかな？ 話を切り出すときには、冷静に。 ぎゃんぎゃん騒いでごめんなさい、でも本当に辛いの・・・。 社内の事だから、今回の事も前回の事も会社の人から知らされる。 あなたの事を、大好きだらかとっても辛い。 妻としての立場がない。（恥ずかしい） 仕事の相談でも二人で会って欲しくない。 もう会わないという、あなたの事を信用する。 私もこの事を蒸し返したりしないので 決意表明として離婚届けにサインをして欲しい。 これって、次に会う抑止力になると思うのですが どうかな？ そのかわり、離婚届にサインをもらえたら 本当に蒸し返したらだめだよ！ おばちゃん様、既婚庶民様、ミキ様を応援されてる皆様。 私の案はやりすぎですか？ ミキ様も、こんな考えもあるんだなぁ。 ぐらいに思ってもらえれば、嬉しいです。 他の方のご意見もよくみて検討してくださいね。

トピ内ID：7433104123

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責めないほうがいい（１）

041
しつこいね
先輩もしつこいね。恐らく先輩は、ご主人とは自他共に認める良きパートナーであり多少自惚れもあったと思う。 ところが彼が惚れた女はその自分より後から現れたあなただから、悔しさでご主人に執着してるんでしょう。 私の方が彼にふさわしいとか勝手な妄想抱いたりね。 だから相談にかこつけてムリに会ってもらい、涙で同情を買おうとしたり里帰りをいいことにまたムリに 会ってもらってあなたに勝った気になりたいんでしょう。そういう方がよっぽどみじめだよね。 この件に関して私は全面的にあなたの味方だし、ご主人の曖昧な態度にもイライラするのね。 でも一つご主人が偉いのは、既婚者だから遠慮してくれと言ったこと。これはなかなか言えないよ。 まぁ今回も先輩に押し切られたと推測するけど、先輩とは歴史があるから頼み込まれて断る方が難しい感覚も あったかもしれない。携帯のシークレットとかも気にする事じゃないよ。 ごめんなさい、続きます

トピ内ID：4618997096

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続きです（２）

041
しつこいね
もうご主人を責めない方がいい。色々言いたくなる気持ちは痛いほど分かるんだけど、あなたが上手になり ご主人を育てるの。会ったら離婚などと覚悟のない約束は意味を持ちませんから、脅しや圧力で遮断さ せるのではなく、「今後の対応はあなたに任せるね」とご主人に選択権を渡し、自分で責任感を持たせて 考えさせるのです。 妻が何を嫌がるのか、ご主人はもう理解してるから、あとはもう先輩への感謝や義理をも超えさせ、「でき ない」と強く思わせる方に仕向けたほうが賢い。嘘でもいいから「あなたを信じるね。色々言ってごめんね」 といって愛を注いでください。人は自分に非があると思っているほど、それでも自分を信頼しようと努力して くれる人を裏切れないと罪悪感を強く持つから。 いずれ先輩も「ムダなのだ」と気づく時がきます。その時心の中で「ざまぁみろ」と思えばいいの。 社内でどう噂されようがあなたは堂々としてればいい。余裕の妻を見て皆も「奥さん賢い」と必ず軍配が上がり ますから。先輩なんてザコですよ。みじめな人なの。 育児も大変だろうけど頑張ってね。

トピ内ID：4618997096

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はっきり言いましょう

041
tata
夫にプライベートで先輩には会わないと約束してもらったらどうですか。 社内で噂になっていてつらいし困ると言いましょう。 先輩にもそれとなく伝えればいいのではありませんか。 夫はもう父親ですから、メールも遠慮してくださいって。 相談事も、ほかの方にしてくださいねって。 それとも、信頼できるほかの先輩に間に立ってもらったらどうでしょうか。 夫もおかしいですね。 妻が居るのにこそこそ密会するなんて。 けじめはつけてもらいましょう。 夫が頭が上がらない上司とか親とかに相談して、注意してもらえませんか？ 今きちんとしておいたほうがいいですよ。 なんか、今後変な方向に行かなければいいですが。 夫に父親として家庭人としての自覚を促しましょう。

トピ内ID：8744497930

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不倫してないってことね

041
おばちゃん
身体の関係はないようということですね。 ならば、不倫してないんですよ。 トピ主さんよりの意見が多いけれど、私には焼きもち焼きで、しかも職場復帰に対してなんとなくマイナスの気持ちがある人の立てたトピなんだろうと感じました。 冷静に考えて、トピ主さんのご主人は、慰謝料を払い、この先養育費も払うという前提でも結婚したくなるほど素敵な人なのですか？ 結婚に際して先輩がショックを受けたというのも、トピ主さんの主観です。 やましいところもないのに、責められるのって嫌なものです。 大切にしているはずの結婚記念日に里帰りしてて、その日の配偶者の行動に疑いを抱くなんて、なんて自己中心的な人かと思います。 トピ主さんのご主人に浮気心があるかどうかは、トピ主さんからの情報だけでは分かりませんけれど、トピ主さんに他罰思考があることは分かりました。

トピ内ID：8016242250

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コソコソしてるのはどっち？

041
らら
人の携帯を盗み見するという行為も決して誉められたものではないと思いますけど？

トピ内ID：8628774689

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怪しい材料多すぎですよね。

🐱
舞蹴
＊結婚当初に、「私はあなたより○○さん（夫）のことを知っているのよ」みたいな事を言われた そ…それって…ライバル宣言してるのでは。。 というか、宣戦布告でしょー。。少なくとも私だったら警戒度ＬＶＵＰ。 それに、暗に身体でも何でも知り尽くしていると遠まわしに言ってるようにも聞こえますね。 何れにしろ、常識の有る人なら新婚さんに中々言える台詞ではないかと思えます。 ＊思い出せば、課内会議で結婚を報告したとき、先輩はショックを受けた様子でした。 もしかしたら、旦那さんは2股（みたいな感じの事）をしてた可能性も。 で、先輩は寝耳に水…だったのかも… 会ったかわからないと、濁しているのもあやしい。 会ってないって断言できないということは、時々会ってるから。 本来、離婚をチラつかせる立場は、トピ主さんでしょう。 調査会社に依頼したり、わざと、泳がせて証拠を掴むのも手です。 先輩と同じ課なんてお気の毒ですー。。 仮に、トピ主さんが会社を辞めても、先輩と旦那さんは一生同じ会社かもと思うと 辞めないでいるほうが見張れるからいいかも。 そんな卑怯な人に負けないで、凛として味方を増やして下さい！

トピ内ID：4931492077

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追い込み過ぎないように

🐱
猫
旦那様の行動で傷ついたお気持ち　十分旦那様は判ったと思います。 どんなに謝ってもらっても納得なんて出来ないでしょ？ 傷が癒えるには時間が必要です。 先輩ですが、トピ主さんの家庭の事など考えては、くれないと思います。 旦那様の事をまだ好きなトピ主さん！ 悪いと思っていても、ギャンギャンいつまでも騒がれたら、逃げたくなってしまいます。 (すでに逆ギレされてるようですし) 先輩は逃げ出す旦那様を待っているでしょう！ 言いたい事は言ったのですから、そろそろ夫婦関係の修復に入りましょう！ 長い結婚生活、旦那様に貸しを作ったと思って！ トピ主さんは素敵な家庭を先輩に見せて、ギャフンと諦めさせましょう！

トピ内ID：4600284797

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先輩に言えばいいじゃない。

🐤
かな
なんかいじりたくなりますねぇ、このトピ主様。 先輩には「さすがに深夜にメールはびっくりしました～」とか 「結婚記念日に一緒だったみたいで、なんかショック」とか ちゃんと伝えていますか？ （先輩が結婚前のご主人とつきあっていたなら、 さらにハッキリ言っていいと思います。） 効果がなかったら、飲み会などの時、先輩もいる場所で 「12時過ぎに先輩から主人にメールが来て 主人も喜んでるみたいなんですけど、仲良すぎて嫉妬しちゃいますう～」 と笑顔で言えば、 周囲も「深夜にメールはやりすぎだろ」って言ってくれますよ。 トピ主さんは、今自分のことしか見えてないみたいですが、 社内で不倫（恋愛）をめぐってトラブルって 周囲はとても気分が悪いし迷惑なものですよ。 今回トピ主さんは悪くないですが、そのあたり配慮されるとよろしいかと。

トピ内ID：7637207937

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