結婚したい理由

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（トピ主 0 ）

ぽこ

2009年06月28日 12:20

恋愛

24才女性ぽこと申します。付き合って6年になる彼氏がいて、来年秋に結婚を考えていますが・・最近私の仕事がうまくいかず、体調もよくなく非常に精神的に辛い毎日を送っています。周りの上司や友達、家族等はとても心配してくれるのですが、彼氏は親身に相談に乗ってくれず、会っても「せっかく二人でいるんだから楽しい話をしようよ」と話を逸らされてしまいます。私の中で（もし結婚してもこれから先ずっと辛い時があっても一緒に悩んだり乗り越えたり支えあって生きていけないのではないか）という不安と疑問がわき、思い切って彼氏に「どうして私と結婚を考えているの？」と尋ねてみました。すると「もういい年齢だし、ぽこ（私）が遠くにいかないように安心したいから。それに親にも早く家をでろって言われているし」との答え。非常に悲しく、残念に思い泣けてきます。こんな彼氏と未来があるのでしょうか。一人で考え悩んでも答えがでないので、投稿させていただきました。厳しいご意見等もぜひお待ちしております。かなり深刻です。

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それは女性のルールです

非売品

2009年06月28日 17:34

>これから先ずっと辛い時があっても一緒に悩んだり乗り越えたり支えあって >生きていけないのではないか仕事がうまくいかなかったり、体調がよくないことは彼の助力があれば解決可能なのでしょうか。そうであれば彼はそれをしないのは冷たいといえますが「問題解決につながらない愚痴を聞くこと」を「一緒に悩んだり支えあってる」と考える男性はほとんどいません。愚痴を聞いてくれる男性もいますが、それはパートナーを大事にしているからではなく女性の仕方ない性質だと諦めているというのが実情です。トピ主さんの言う「未来」が「なんでもかんでも自分の価値観通りに世の中が回っていくこと」なのであれば、想定外のことがこれでもかと起きる「結婚」は「未来」とかけ離れたシステムです。結婚は人生を幸せにする手段であって目的ではないので、結婚が不幸につながるのならやめた方がいいでしょうし、またその選択も誰にも非難されるべきものでもないと思います。

トピ内ID：2190928382

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愚痴

🙂

yom

2009年06月28日 17:34

一部の女性の愚痴って異常なんですよ。相手に無条件の同意を求めるなんて、会話なのに依存されている感じになるのです。だからその部分直さないといけないのはトピ主さんの方じゃないでしょうか。それから「どうして私と結婚を考えているの？」の求めていた答え、そして逆にトピ主さんが言われたらどう答えるのでしょうか？

トピ内ID：3438271566

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自立は大事

💄

りんどー

2009年06月29日 15:18

解決策なしの愚痴になっていませんか？だとしたら、多分彼も聞きたくないと思いますよ。トピ主さんは、彼が結婚したい理由を何と言ったら納得できたんでしょう。「好きだから！」とかでしょうか。でもそれだったら、彼にしてみれば「いや、好きだから付き合っているわけで・・・」かも。想像ですけど。そして、トピ主さんが結婚したい理由はなんでしょう。うまくいかないことが色々あったりして、そのつもりがなくても彼に依存しているところはありませんか？「どうして（私の気に入るように）○○してくれないわけ？」と。トピ主さんも、自分が治せること、できること、しなければいけないことはあると思います。

トピ内ID：1165005833

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不安を乗り越えて

🐧

花子

2009年06月29日 17:45

二人で会っているときぐらいは楽しくしたいってところでしょうか？男性は好きで仕方なくて結婚するというより結婚したいときに付き合っていた人とするパターンが多いと聞いたことがあるのでトピ主さんの彼もその類に入るのかもしれませんが・・。トピ主さんは今の自分の危機的状況を彼に解決して欲しいわけではなく気持ちに寄り添って欲しいんでしょう？「つらかったね」と言って欲しいんでしょう？彼がそういう反応ではないのが不安なのではないですか。それを察して欲しいというのは無理なことです。トピ主さんがそのことをわかってくれるように彼に伝えなくては。全ての気持ちを察したり理解する男性なんていません。最初は誰も知らないしわかりません。それをちゃんと伝えたりケンカしたりして理解しあうものだと思います。ちゃんと彼とぶつかって話し合ってください。

トピ内ID：0882457524

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厳しくていいのね？

匿名きぼう

2009年06月29日 17:45

彼はまだ家族ではないです。友達や上司よりも親しい程度の関係です。そしてまだ若く、他人の窮地を救えるほどに成熟しているとは思えません（彼の言葉を見てもそう感じます）。一方トピ主さんもまだ若く、自分の問題は最終的には自分の力で片付けるしかないのだという覚悟が足りなさそうです。だからお互いに不満が溜まるんでしょう。相手に頼られるのを嫌い、自分が楽な立場でいたいから。彼はトピ主さんに仕事の愚痴や不満を言われてもどうすることもできないので、聞きたくないんでしょう。でも、自分が何とかする覚悟をイマイチ持てないトピ主さんは、愚痴や不満を聞いてくれない彼を頼りないと感じるのでしょう。彼はただ、楽しく付き合いたいという子供みたいな部分もあります。結婚は早いと思います。結婚しても、同じ事でもめると思いますよ。そうやって切磋琢磨していく夫婦もありますが、現在は嫌になって逃げる（離婚する）夫婦も多いです。結婚は、互いに自立した大人がした方が問題は少ないものです。

トピ内ID：0931167801

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すれ違ってる印象

🐱

黒にゃんこ

2009年06月30日 12:44

トピ主様の仰る「相談」が、エンドレスの愚痴になっていないかという懸念は、既にレスが幾つもついているので重ねません。ただ愚痴は聞かないまでも、労りの姿勢は欲しいところですね。落ちこんでいるのに、心配の気配もなく、彼にあわせて無理にでも楽しげにしろと言われるようだと、ちと辛いかなと思います。それよりも気になったのが＞「もういい年齢だし、ぽこ（私）が遠くにいかないように安心したいから。それに親にも早く家をでろって言われているし」との答え。この部分です。これって、愛情からの言葉には聞こえないのですが。結婚したら逃げられる心配もなくなったしと、粗略にされるのではないかと、老婆心ながら心配してしまいます。愚痴を聞かせなくてすむようになるまでと言って、少し距離を置いて考え直してみてはいかがですか？良くも悪くも、自分についてでも、彼についてでも、今まで気付かなかったことが見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：8377086533

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無題

ｇｆ

2009年06月30日 13:29

＞＞一緒に悩んだり乗り越えたり支えあって　ただ、女性の場合は、往々にしてこれが一方的ですからね。　「私の悩みを一緒に悩んだり乗り越えたり支えあって」であって、相手の男性の悩みは「一緒に悩んだり乗り越えたり支えあう」対象に入っていないケースがほとんどです。　彼もそれをよーく理解してるんでしょう。　そもそも悩みなんて、自分でケリつけなきゃ埒あきませんが。

トピ内ID：4490515868

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結婚

エスク

2009年06月30日 15:31

その人、要するにあなたの事を自分の一部としか捉えてないって事だよね。精神的に辛い日々を送っている彼女に対して「楽しい話をしようよ」って、普通そうはならないでしょう。あなたは彼氏の「車」とか「スーツ」とか「ゴルフクラブ」とかと同様、単なる「持ち物」なんです。そんな人と一緒にいても、不毛な一生を送るだけです。

トピ内ID：7277801827

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ちょっと見る角度を変えてみませんか？

外資サラリーマン

2009年07月01日 04:30

すでに上司、友人、家族に相談したり、心配してもらったりしてるんでしょう？　その上さらに彼氏にもって、何から何まで仕事の悩みどっぷりの生活じゃないですか。気持ちを切り替えて全然違うことを考えよう、というのも立派にトピ主さんに対するサポートだと思いますが。 >ぽこ（私）が遠くにいかないように安心したいこれも立派な愛の告白だと思いますけどね。私は社員の入れ替わりが激しい会社に勤めています。新卒で入社するのはかなりの難関なのですが、せっかく入社したのに1年持たずにやめていく新人のなんと多いことか。特に女性の新人で1年以上もつのは本当にまれです。で、やめていく新人の共通点は「自分から袋小路に飛び込んで、自滅していく」ことです。仕事について悩みだしたら、それ一色。気持ちを切り替えるということをしない。何から何まで悪く解釈して一人で勝手にプレッシャーを増やす。そんなのでもつわけないんですよね・・・。トピ本文から、トピ主さんは「もたない新人」の特徴を十二分に備えているように見えます。常に順風満帆の人生なんてありえません。もっと鷹揚に構えられないと、仕事も結婚もやっていけませんよ。

トピ内ID：3227245818

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親身に相談・・・？

叱咤激励

2009年07月01日 12:51

毎回毎回会うたびに同じような相談されてはそりゃ飽きますよ。人は悩むものです。ただ、女性は「彼氏が全然話聞いてくれない」とかよく言いますが同じ話を何回もされて相槌うってるのも大変なんです。カウンセラーじゃないんだから自分で解決しなさいと。どうせちゃんと悩み聞いて考えて返答しても「う～ん、そうだよね～」とか答えつつ右から左へ受け流すんでしょうし。ただ聞いてほしいだけなんでしょ？ "一緒に悩んだり乗り越えたり"とか書いてますけど、彼氏の悩みを聞く気はないでしょｗそんなもんですよ。人間って。本当に心配してるのは親ぐらいです。

トピ内ID：5082204945

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少しゆっくりと

🐤

牛飼い

2009年07月01日 15:46

お疲れのようなので少しゆっくりとされた方がよいと思います。気分転換して欲しいと思っての彼なりの気の配り方が「楽しい話をしようよ」なのかもしれません。＞彼氏は親身に相談に乗ってくれずずばり、解決策を求めてますか？それともただ愚痴を聞いて欲しいだけ？彼は一度も相談に乗ってくれたことはないのですか？彼がなにかアドバイスめいたものを述べたときに「それはできないの！」などとなんでもかんでも無理、できない、しょうがないなどと繰り返したりはしていませんか？愚痴を聞いて欲しいだけなのか、解決策のアドバイスをもらいたいのか切り分けた方が合理的です。前者ならおそらくアドバイスに反発するだけでしょうし相談に乗った方も何を言っても反発しかかえらないなら無駄だと思うようになると思います。愚痴を聞いて？ただ聞いてくれるだけでいいからと宣言するなら聞くだけで余計な解決案は出さないでしょう。お互いそれが平和的解決です。どうすればいいの？って聞いておきながら解決策に乗ることは100％無いなんてよくある話です。

トピ内ID：6423939592

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結婚は。。。

❤

ともみ

2009年07月01日 16:15

結婚は、男女どちらもパートナーに対して、「この人を幸せにしてあげたい。」と思わないと自分も幸せになれないと思います。

トピ内ID：2693944630

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彼をカウンセラーにしてはいけない

💋

ランラン

2009年07月01日 17:44

　彼はあなたのカウンセラーじゃないよ。会っているときぐらい、楽しく過ごしたいよ。それに会社の人や友達、家族まで心配させているんでしょ。あちこちに悩みや愚痴をこぼすのはかっこいいこととは思えないな。悩みを聞いてもらいたい、慰めてもらいたいなら「ねえ、食事ごちそうするから、今日は私の愚痴につきあってくれないかな」くらい言って、聞いてもらったら「ありがとうね」と感謝しなきゃね。普通カウンセラーなどにかかると、高いお金がかかるよね。それだけ話を聞く方はエネルギーがいるんだよ。とくに楽しい話じゃなくて、重い話は、相談者だけでなく、聞いている方も辛い。だから、大事な人をカウンセラーにしちゃいけないと思う。それは支えあうというより、依存に近いと思う。　結婚したい理由ですが、男性の理由なんてそんなもんじゃないですかね？きれいごとをいう人もいるかもしれませんが、彼の言葉は本音に近いのではないかな～。トピ主さんが遠くにいかないよう安心したいというのは、結婚してまでも（大きな責任をともなっても）、それでもトピ主さんと一緒にいたいということだよ。私なら、これってすごく嬉しいな。

トピ内ID：6567419689

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では、

🐴

オクラ

2009年07月02日 12:59

なんと言ってもらえたらよかったのですか。あなたを愛しているから？結婚は愛だけではやっていけませんよ、日々の生活ですから。彼に求めるばかりでなく、あなたが彼を幸せにするくらいの意気込みで。あなたには心配してくれる上司や友達、家族がいるんですから大丈夫。体調が精神的にも影響してマイナス思考になってますが彼だってあなたの笑顔が見たいはず。

トピ内ID：7361817500

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厳しい意見ですが

⛄

一太郎

2009年07月20日 11:44

＞ぽこ（私）が遠くにいかないように安心したいから。これって、ダメですかね？なかなか立派なプロポーズだと思いますけど。私が思うに…ハッキリ言って、ぽこさん、暗いね。「こんな彼氏と未来があるのでしょうか」と心配なさっていますが、彼にとっても、貴女と一緒になって明るい家庭が築けるのかな？、と思います。結婚は一度白紙に戻し、気持ちを整理してから、出直してはいかがですか？

トピ内ID：0285659330

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仕事の悩みは勘弁

imagine

2009年07月20日 18:17

　よく男性と女性の相談・愚痴に対する捉え方が違うという話を見聞します。人により違うのでしょうが、私も彼のように「恋人２人でいる時は楽しくいたい」派です。仮に自分が仕事で問題を抱えていても恋人の前では伏せておきます。彼女には関係ないし、言ったところで解決することではないですから。　正直なところ、結婚を決めるほど好きな相手であっても仕事の相談（しかもけっこう重い内容だったりしたら）を持ち掛けられても「勘弁してよ」という気分になってしまいます。同業者であったり同じ職場であれば問題点もわかるしアドバイスもできそうだと思いますが、異業種だったり専門的なこと、職場の人間関係だったりしたら答えようがありませんから。うわべだけ同調したやりとりをしても親身ではないと思うからです。　はっきりと「愚痴を聞いてね。聞いてもらうだけで私は楽になるし心の整理が付いて解決の糸口になるかもしれないから」と前置きがあれば聞く側のスタンスも変わります。　トピ主さんの思いとして、辛い時にはいつも一緒になって乗り越えて欲しいというのが恋人・夫婦の大前提であるなら彼との相性はベストマッチではないようですね。

トピ内ID：7962322571

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