数年前から夫に性格が合わない、成長のスピード、視野視点が違いすぎる。懐が狭すぎる等言われており、直感では別れたほうがいいと思っているけど、小さい娘がいるのでもう少し努力してみると、言われ続けてました。しかし、転職した頃から残業といって帰らない日が多くなり、帰ってきても疲労困憊で不機嫌でした。なんだかおかしいと思い調べたところ、女の影があり、正直に話して欲しいと伝えたら女性がいました。聡明で包容力があり器が大きく視野視点が同じところを向いており一緒に成長できる人だと・・・つきあってたころから、彼は私にはもったいないほどの人物で、彼の才能や能力を伸ばせる女性があらわれたら、潔く身を引こうと考えていたのに、そしてそういう人が彼にあらわれ、彼を想えばこそ別れてあげるべきなのに、私は決断できません。続きます

離婚の決断・・・・苦しいです。 | 恋愛・結婚

もっと自分に自信を‥

めい

2004年12月15日 23:47

私は離婚経験者です。私の経験で恐縮なのですが、わたしの場合、結婚直後から前夫の様子がおかしく、仕事から帰ってからもいつも疲労困憊していました。職場が変わったからかななどと私はのんきに考えていたのですが、原因は二人の関係にあり、また、前夫に好きな人がいると言われました。（なんだか涙子さんと似てませんか？）初めてそういわれたとき、私はぜんぜんそんなことに気がつかなかった自分が悪い、前夫に苦しい思いをさせてしまったなんて思ったのですが、それから１年半もの間、自分では何とか修復できないものかと努力したのですが、たくさんの言葉の暴力を受け、最終的には離婚して、今では、最初に自分が考えていたことをおめでたいと思います。今では、自分で納得できるまでがんばったし、そんなにされても自分が離婚したくないと思ったのは、ただ一人になるのがこわかっただけなんだと気づいたので、離婚してほんとに良かったと思っています。（続きます）

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自分に自信をパート２

めい

2004年12月16日 00:00

私が気になったのは、涙子さんが、離婚がだんなさんのためになることばかり考えていることです。今のまま離婚してしまったら、涙子さんの気持ちはどうなるの？価値観がちがうことなんて、結婚するときからわかってたでしょうから、涙子さんが自分では気づいてない魅力をだんなさんは感じて結婚されたのでは？なので、数年前から離婚を匂わせていただんなさんの言葉の裏には、その頃から好きな女の人がいたのでは？‥なんて思ってしまいます。で、だんなさんは今好きな人のことをほめるのでしょうけど、私のときもそうでした。そんなもんだと思います。隣の芝生は青いってのとおんなじでは？今夫婦でいる相手とうまくいっていなかったり、生活をともにしていない相手というのは、よく思えるのだと思います。私も前夫とうまく行かなくなる前、自分に自信がなくなっていました。だから、それまであった魅力がなくなってたんだろうなと今は思います。涙子さんももっと自分に自信を持って、自分の気持ちを第一に考えてください。お子さんのためにも、お母さんが自分に自信を持っていることって必要だと思います。

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涙子さん

りえこ

2004年12月16日 23:34

トピを読む限り、あなたはとても聡明で、包容力もあり、器の大きな方だと思いますよ。どうか自信を持って下さい。そしてご自分を大切にして下さい。あなたが自然体でのびのびと輝いていられる人と出会って、幸せになって下さい。海原純子さんの「今日を「いい気持ち」で生きるレッスン」（三笠書房）を読んでみて下さい。元気が出ますよ！

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話し合ってみよう

オレンジ

2004年12月17日 14:51

> 聡明で包容力があり器が大きく視野視点が同じ > ところを向いており一緒に成長できる人だと・・・と、相手の女性のことを言ったのはだんなさまでしょうか？聡明な女性は、妻がいる男性と付き合ったりはしません。まずはじっくり話し合ってみたほうがいいと思います。もし話しがうまくできないのなら、メールや手紙など、文章にしてみると気持ちの整理にもなり、思っていることを正確に伝えられる場合もあります。自分の幸せのために、考えてください。

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自信をもて！

お蛾婦人

2004年12月17日 14:55

あなた、自信なさ過ぎでつけ込まれてるのよ、きっと。自信がある人間はすがすがしい。でも、自信がないと卑屈っぽいわよ。毎日自分なりに努力してるんでしょ？だったら胸をはりなさいよ。夫に自分が見合わない？そんなアホ夫に？昔から釣合わないと感じてきたそうですが、釣合いって何ですか？釣合いで結婚するんじゃなく、愛ではないでしょうかね？なんか、釣合いを気にするあたり、あなたが社会をどう見ているか透けます。そういう見方をしているから、不出来な夫をのさばらせる。あなたの夫は立派でも何でもない。だって、付き合って結婚して子供も生まれたのに合わないなんて。そんな勝手な理屈ありますか。自分で選択して結婚し、子供つくったんでしょうに。アホぬかすなって、堂々としていてください。アホ相手にすると疲れます。相手にせず、黙々と毎日過ごし、機をみてアホを正すか、慰謝料とるかしてください。バカはあなたではなく、夫です。しっかりして！

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お気持ち痛いほど・・・

ひなた

2004年12月17日 15:56

ひなたと申します。涙子さんのおかれている状況が自分とあまりにも似ているため、レスせざるにはいられませんでした。毎日胸の張り裂けそうな思いでお過ごしのことと思います。自分自身ではトピは立てませんでしたが、小町には随分気を紛らわせて頂きました。そんな時ある言葉に出会ったのです。「人生の壁はその人に越えられるだけの力があるから立ちはだかるのである。その壁を越えたとき、更に大きな人間に成長できる。」といった感じの文章でした。かなり励まされました。見えない未来を心配して暗くなるよりは、その日その時を大切に生きていく方が、後々の未来も明るいものになっていくと思い直してからは、随分と心穏やかになりました。まだまだ落ち込むこともあります。私も未だ出口の見えない迷路の中にいますから。だけど過去を嘆くよりも、現在の為に、未来の為に笑顔で歩いていこうと思っています。涙子さん、独りじゃありませんよ。あなたを必要としてくれている小さな手の存在の為にも、がんばりましょうね。

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しっかり！

忍者

2004年12月18日 11:13

多分旦那さんは、他の人も書いてあるけど、そんなに立派な人ではないと思いますよ。女房思うほど亭主なんちゃら・・・。立派な人、器の大きい人なら、不倫女性の事をほめるような事を奥さんには言わないし、離婚を望んでいるのなら自分が全て悪いという事を認め、いい訳は一切言わないと思います。いいですか。あなたは全然悪くないし、離婚するとなるとあなたが大黒柱として生活していくことになるんですよ。もっと、しっかりして。冷静に娘と自分の生活の事をきちんと考えてください。今離婚ということにならなくても、多分今後旦那さんは同じ事を繰り返すと思います。だって、奥さんのことそんな風に思っている旦那だから。もう少し旦那から自立した女性になって、次回の浮気にそなえて自分が大黒柱になる覚悟と手段は身につけていた方がいいと思います。でもあなたのそういう変化こそ、実は旦那が求めている女性に近づくことになるのかもしれませんがね。

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所詮は浮気をする程度の男なのに

玉虫色

2004年12月18日 17:53

＞聡明で包容力があり器が大きく視野視点が同じ＞ところを向いており一緒に成長できる人だと・・・「そんな女があんたを選ぶのか？自分の子供ですら捨てられるあんた（本当はお前と言いたい）に？はぁ？」と、自分の旦那ならそんな気分です。たいした男じゃないですよ。人の旦那さんに対して失礼ですが、本当にそう思います。ステータスのある仕事に就いているとか、お金をいっぱい稼ぐとか関係無いです。自分の子供を他人の女のために捨てられる軽い男です。＞彼は私にはもったいないほどの人物で、＞彼の才能や能力を伸ばせる女性があらわれたら、＞潔く身を引こうと考えていたのに、早く目を醒ましましょうよ。そんな良い男じゃないですよ。あなたと子供さんのために、何をどうするのが一番良いのか冷静に考えてください。

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見苦しい

濤雫

2004年12月18日 19:43

如何すれば最善かが判っているのに実行"しない"なんて見苦しい。見苦しくても何でも良いのなら彼にしがみついて下さい。

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いい人過ぎて・・

小春日和

2004年12月19日 03:49

こんばんは、涙子さん。私は、今から約４年半前にあなたと同じ岐路にたった経験があります。私の場合、暴言とかをぶつけられる、ということはありませんでした。発覚したのも、彼からの告白ではなく、一本の電話からでした。女性の声でいきなり「あなたのご主人、私の友達と付き合っています。」的な内容で、私が声を発する間もなく、あっという間に切れてしまいました。本当にうちに掛かってくるべき電話だったのか？という疑問と、実感がわかない、っていうと変ですが、なんというか「・・・・？？？。」。でも冷静になって考えてみると、予感みたいなものを少し前から漠然と感じてはいたんです。だけど、いつもその思いは「まさか」という言葉が打ち消してくれていて。確信が持てないことを考えるのは建設的ではないな、と言うのもあったし・・。それから３日ほど、友達にも相談せずに一人で考えて、結局、その電話があったことを主人に話し、真実はどうなのかを尋ねました。

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いい人過ぎて・・（２

小春日和

2004年12月19日 03:54

もちろん、否定しましたよ、最初は。信じたかったけど、その時にはすっかり疑心暗鬼になってしまって、彼には「わかった。信じる。」と言ったのですが、調べたらあっけなく電話の件が真実だということがわかりました。自分では結構、冷静な人間だと自己分析していたのですが、ふたを開けたら、全く違う自分がいました。取り乱しましたね、本当に。今でも、思い出すと自分があんな風になってしまった、と言う事が現実の出来事でなかったんじゃないか、ってくらい。そんな状況が一ヶ月ほど、続きました。激やせして、うつ状態一歩手前まで行った私が取った結論は、「彼女と付き合っていて構わないから、一緒にいて欲しい。」。彼は私からその言葉を聞いて、何も答えてはくれませんでしたが、心身共にぼろぼろになっていた私を、抱きしめていてはくれました。

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いい人過ぎて・・（３

小春日和

2004年12月19日 04:14

それと、彼には内緒で（大分迷ったのですが）、数日後の夜、家の外から彼女に電話をしました。（電話番号も調べました。）結局、そのことは主人の耳に翌日入り、ものすごい剣幕で、「君とはもう、暮らせない。」とまで言われてしまい、もう万事窮す、ッてところまで追い込まれてしまったのですが、なんと、彼女の方が身を引いてくれたんです。これは、結果的には話し合いが功を奏したカタチです。彼女が不倫をしてしまったことへの私に対する罪悪感と、幸せな結婚をしたい、という望みに日々、悩まされていた。また、私が出した決断を正直に伝えたところ、「多分、ご主人が本当に好きなのは奥さんの方だと思います。」って逆にいわれてしまった。私としては心の中で、違うと思っても、それは否定せずに黙って受け入れました。彼女が不倫はしてしまったけど、結局、いい人だった結果、今も主人と暮らしています。

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いい人過ぎて・・（４

小春日和

2004年12月19日 04:20

長くなってしまいましたが、彼女との事は私にとって、一世一代の駆け引きでした。敵対心を持たせるのではなく、私は人の持つ情に全てを掛けたんです。卑怯だったかもしれませんが、結果、主人は私の元に戻ってきましたし、自分を本当に愛して、必要としてくれる人間が誰か、という事を理解してくれ、今は本当に大事にされている実感を持つことが出来るようになりました。涙子さんは、本当に聡明でいい人ですね・・・。でも、本当に失いたくないものは、絶対に離してはいけない。私は、彼と一緒にこれからも生きていくことが出来るように、自分を変える努力（とてもステキな人だと思いますが。）でもなんでもして、絶対に繋ぎ止めておきたいなら、離してはダメ、と言いたいです。

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ふんばって

なおい

2004年12月19日 20:32

私はバツ２よ。３８歳です。男の人の心変わりなんて、良くあることです。つらくて、悲しくて、さびしいでしょうけど、このことは長くは続かないと思います。私も最近失恋をして、「人の心変わりってなんだろう？」って考えました。バツ２を経験して今思うことは、この一時期は台風のようなもので旦那さんきっとあなたの辛抱強さやお子さんのために帰ってきます。悔しいでしょうけど、ここはおさえて待ってみたら？

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思うに。。

ふーむ

2004年12月19日 23:38

相手の女の方よりもご主人のほうが熱をあげている気がします。相手の女性を持ち上げておいて、それを「自分に釣り合う・・」というような言われ方をするということは、「自分も聡明である」と思い込みたいのでしょう。彼女と付き合うことで。ご主人も自分に自信がないのでは？浮気した、離婚したいでは子供のわがままですので別れるには別れるなりの今後の生活計画(養育費)等の現実をきちんと見つめてお話し合いされたほうがいいと思いますよ。冷静な方が話の主導権を握れると思います。涙子さんも別れた場合はどうやって生活していくのか準備をするだけして、ご主人に「俺がいないと何にもできないくせに」などとなめられないように、でーんと構えてはいかがでしょうか？

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浮気亭主の言い分を真に受けないで

しっかりして！

2004年12月20日 11:09

涙子さんは結婚前から彼が自分にもったいない人物だったなんて仰っているけど、両性の合意がなければ結婚には至りませんよ。例え内面の魅力が不釣合いであろうと、夫にとっても何らかのメリット（容姿？若さ？従順さ？）があったからこそ涙子さんと一緒になったはずです。その上子供まで作っておきながら、今になって自分の浮気を理由に別れたいと言い出すとはとんでもないバカ亭主ですね。不倫をするような女もバカ女であることに変わりはありません。無責任な浮気亭主とはどの道別れた方がいいかも知れませんが、あなたが卑屈になる必要なんてありません。実の娘の養育費を支払ってもらうのは勿論のこと、亭主と不倫女にも慰謝料を請求しなければなりません。亭主の浮気であなたと娘さんの人生が犠牲になるのですから、償いをしてもらうの当然ですよ。

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離婚する上での論点が違います！

みる

2004年12月20日 11:09

>聡明で包容力があり器が大きく視野視点が同じ >ところを向いており一緒に成長できる人・・って聡明な女性は妻子ある男性と付き合ったりしません。それにご主人は、自分の成長ばかり考えてるようだけど、お子さんの成長に関してはどう考えてるのでしょう？あなたも彼のために別れてあげるなんてものわかりのいいこと言ってないで、別れが決定的なものなら子供のために最善を尽くした別れ方を考えていただきたいです。夫婦2人だけなら2人の別れという問題ですみますが、お2人は新しい生命を作り出したのですよ。自分が成長できるからと他の女性に走る夫もさることながら、彼の為に別れてあげるなんていってる奥様もちょっと腹がたちます。

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へーんな男

みみがー

2004年12月20日 12:03

＞聡明で包容力があり器が大きく視野視点が同じところを向いており一緒に成長できる人だと　なーんてまた勘違いしてるだけですよ。旦那さん。　なんか言う事が女性っぽいですね。　女性誌を愛読されてます？　本当にそんな女性なら、旦那さんなんか相手にせずに、とっくに一人で成長してるんじゃないですか？　　妻の不出来ばかりを責め立てて、妻の前で彼女を褒め称える男のどこに成長の余地があるんでしょう・・・。　私は未婚者ですけど。ご主人の方が余程まぬけに見えます。　離婚には賛成ですけど。トピ主さんがもったいないです。

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成長しないといけないのは夫の方

かな

2004年12月20日 18:55

>聡明で包容力があり器が大きく視野視点が同じ >ところを向いており一緒に成長できる人だと・・・そうですね。同じところを向いているという、「相手の奥さんのことを考えていない」という点は当たってるかもね。成長ってなんでしょう？たった一人の妻とも向き合わず、身近にいたよさげな女にフラフラしている自分勝手な男に、成長だなんだと講釈たれられる筋合いありませんよ。包容力があり器が大きいって、妻がいても付き合ってくれるってことだけじゃないの？なんだかとんでもないバカ男（失礼ですが…）につき合わされちゃいましたね。離婚を夫のためだと思うトピ主さんは、とても優しい方だと思います。直感で離婚というのも、人間として誠意ある人の言葉とは思えません。成長しないといけないのは、トピ主さんより旦那さんの方だと思いますけど。もったいないのはトピ主さんの方。

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目を大きく開きましょう

まな

2004年12月20日 23:59

自分で浮気していながらそれを全て妻のせいにする男性は人間としての思いやりもなにもない単なる卑怯者です。私の元彼も浮気を隠していた２年間は私のことをなにかにつけてけなし、浮気発覚後もそれは私の性格が悪いから云々と言っておりました。私も貴女と同じように彼の言葉を信じて私が悪いのだと思っていましたが、当時相談にのってくれた共通の友人達全員が口をそろえて、おかしいのは彼のほうだと言ってくれてから少しづつ目が覚めました。彼の言動は自分が悪いことを認めたくないための防御手段です。優しい貴女をどんなに傷つけようがかまわないから自分が悪者だということを認めたくない卑怯な行動です。そんな男性とは慰謝料をたくさんとって別れてさっぱりしましょう。

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逆の立場

ケイ

2004年12月21日 01:11

はじめまして。私・・・不倫してました。涙子さんの旦那様の、ちょうど相手の立場になります。私の場合、涙子さんのご家庭とそっくりな家庭状況をとある男性から飲みに行ったときに聞きました。そして・・・関係を持ってしまいました。私が婚約中にもかかわらず・・・。今では後悔して、その男性とは連絡を取っていません。罰があたったんです。不倫の事実が奥様に分かってしまい、時期を同じくして私のお腹に腫瘍ができ、手術しました。婚約者は、不倫の事実を知らず、そんな私を一生懸命看病してくれました。そして、目が覚めました。今では奥様と、私の婚約者のことを思い苦しい毎日です。本当に浅はかだったと思います。涙子さんも本当につらい思いをなさっていると思います。こんなことを言える立場ではないのは分かっていますが、どうぞ前を向き、ご主人ととことん話し合ってみてください。私はもう二度と不倫はしません。

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トピ主です１

涙子

2004年12月22日 16:35

皆様レスありがとうございました。皆様からの叱咤激励のレスに涙がとまりませんでした。続きと書いておきながら、あれから、その女性と夫と三人で話し、私がパニックに陥ってしまい、遠方の両家の実家まで行ったりと、泥沼状態になって続きもかけませんでした。彼女は確かに夫が私に求めていたような女性でした。夫よりも十歳年上でバツ一子持ちで、彼女の離婚原因は夫の浮気とまったく私と同じ立場であったことに憤りを隠せませんでした。彼女も自分も離婚で辛い経験をしてるので、私達を同じ目にあわせてはいけないと、何度も自制してたが、「逢いたい」と言ってきたのはいつも夫の方だったこと、今ではお互いになくてはならない存在で、お互い親子供を捨ててでも一緒になりたい決意とのことでした。

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トピ主です。２

涙子

2004年12月22日 16:35

私は皆さんが思ってるような人間ではありません。夫の才能に惚れてる一方、わがままで思いやりがなく義家族をないがしろにしてきてました。夫が何も言わないことに、調子づいてたところもありました。夫はそんな私をとても哀しく思っていたそうです。出会って子供が生まれるまでフリーターに近い職だった夫が派遣で働いた会社で末端から一気にのし上がり、実力と自信がついたときに、私とでは自分の成長の足をひっぱるとひしひしと痛感したらしいです。今までのことを詫び娘のためにも一緒にやりなおしてくれないかとも頼みましたがすべては遅すぎるとだけ言われました。

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トピ主です３

涙子

2004年12月22日 16:36

ないがしろにしてきた義家族なのに、息子に味方することなく私と娘のことを思って泣いてくれてました。こんないい義家だったのに心を開けなかった私自身にも大きな原因があります。夫は例えていうならジョンレノンのような精神世界と才能を持った人です。彼がオノヨーコと出会いさらにその才能を開花させたように、夫も彼女となら伸びていくのかなと思うし、私は夫を愛してるならば身をひかねばと思うけど、頭と心がついていきません。

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トピ主です４

涙子

2004年12月22日 16:36

実、義両親とも納得がいかないなら離婚届にサインしてはいけないと言ってくれたので、限りなく離婚に近い別居を選びました。夫は納得いかないようでしたが。夫は娘のことを愛してるので遠距離だが少なくとも一ヶ月に一度は会いに行きたいと言ってます。私は、娘のために彼の才能を受け継ぐためには接する機会が多ければ多いほどいいと思ってますが私自身は夫を忘れられず苦しみそうで、果たしてこの選択がよいのかもわかりません。私の実家の県は失業率全国一のところで、今更こんな私に何ができるのかはわかりませんが、娘のためにも歯を食いしばって生きていきたいと思います。皆様のレスにとても勇気づけられました。本当にありがとうございました。

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よけいなお世話ですが

ほんにゃら

2004年12月23日 15:28

トピ主さん、離婚しようよ・・不倫相手の女性、最低ですね。ご主人から誘ったなどと、自分を正当化するなんて。それほど聡明（？）な女性なら上手に断ればいいものを。おまけに浮気された経験があるのに他人に同じ思いをさせるなんて ”自分がされてイヤな事は人にはしない”って小学生でも知ってるよ。子供にこれからどう教えるつもりなんだろ。もちろん、ご主人も最低。この２人は同じぐらい最低。才能？何の才能ですか。浮気の才能ですか。ジョン・レノンに失礼ですよ。いくら頭が良くても、人間として最低な人にお子さんを近づけるのはやめたほうがいい。でもトピ主さん、あなたにも腹が立ちます。しっかりしてよ！！お母さんでしょ・・大人でしょいつまで乙女チックな事言ってるんですか。こんな男とはすぐに別れてきちんとした家庭を持って欲しい。当然、バカ旦那からはいっぱい慰謝料と養育費もらってね。相手の女性からも慰謝料とれますから。この場合、才能ある優秀なお二人からたっぷりもらってください。女性一人で４人も育てている人もいますよ。ぼちぼち独立しようよ、人として。

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ちょっと待った～

なんだかなぁ

2004年12月23日 17:52

夫は例えていうならジョンレノンのような精神世界と才能を持った人です。絶対に有り得ません。美化しまくりすぎです。あまりにジョンに失礼です。見過ごせない暴言です。本題ですが、トピ主さんはこの↑発言にもあるようにダンナを美化し過ぎですね。ハタからみればただの不倫ですよ。ご自分で言っているのであなたにも問題があったのは事実なのでしょうが、所詮婚姻関係を続けながら他の女性の方を向き、不倫し、開き直り、平気で妻子を捨てようとしてるアホ男です。相手も同じ。他人の痛みがわからない女です。「お互い子を捨ててでも一緒になる」って、その女はバツ１で自分が子供を引き取ってるんじゃないの？それで子供を捨てたら、その子供はどうなるの？まさか施設にでも入れるつもり？・・・鬼畜ですね。早く目を覚まして離婚しましょうよ。自分とお子さんのために。

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物分りがよすぎます

ハンナ

2004年12月23日 23:34

トピ主さん、物分りが良すぎやしませんか？色々理屈を並べても、浮気して不倫してたんですよ、ご主人とその女は。学生の三角関係とは訳が違うのですよ。トピ主さんとご主人は夫婦であり、子供もいてご主人は父親でもあるのです。私だったら、絶対に許せない。 3人で話し合いの席で、身勝手な2人の言い分を黙って聞くなんて、とてもできません。相手の女は海千山千ですね。ご主人が家を出て行くのであれば、その女を法的に訴えたらどうですか。慰謝料請求しましょう。＞夫は娘のことを愛してるので遠距離だが少なくとも一ヶ月に一度は会いに行きたいと言ってます。そんな自分勝手な言い分を飲むのですか？親子供を捨てても一緒になる覚悟なのであれば、その覚悟を見せてもらいましょうよ。家を出て行くならば娘には会わせない、と言うのも手です。離婚するなら、二度と娘には会わないでくれ。私も娘も辛いから。一日も早くあなたのことは忘れさせたいし、私も忘れたい。そう言いましょう。

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これから、幸せになりましょう

はな

2004年12月25日 23:33

こんばんは、涙子さん。子供はいませんが、私も似たような状況にあります。夫が「別れたい」と私に言った時の理由や、私自身が彼につり合わないと考えているところ、好きな女性が彼と同じものづくりの仕事をしていて、彼とその女性はお互い高めあっていけるらしい、というところも似ているんです。どうしようもないくらい悩みましたが、結局解決の糸口も見つけられず、現在別居中です。私も今、とても苦しいです。実は過去に夫が離婚を言い出したらどうしようと漠然と考えたことはあったのですが、こんなに苦しくて、いつになったら出口が見つかるのかわからないような気持ちになるとは思いませんでした。涙子さんはお子さんもいらっしゃって、これから先のことがとても不安でしょう。私には涙子さんの本当の大変さを理解することはできないかもしれません。でも、ひとつだけ言えるのは、こんな時女性は強くならないといけませんよね。一緒にがんばりましょう！そして、いつか絶対幸せになりましょう！！

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トピ主です

涙子

2004年12月27日 12:42

今は気づけませんが、もしかしたら彼を美化してしまってるのかもしれません。ジョンの足元にも及ばないのかもしれません。ただ思うのは、ジョンも妻子があったのにヨーコを選びました。彼が、自分とまったく同じことを考えてると言って好んでいた、ミスチルの桜井さんも妻子があったのに他の方との人生を選びました。神との対話の作者をはじめ、彼が好む人の多くは離婚経験者です。もちろん他の人がそうだからといって、自分もそうしていいとは思っていないようでしたが、彼は、人は成長の段階があって、その時同じレベルの人と一緒に生きるべきではないか？と言ってました。そして私にも私を丸ごと受け止めて愛してくれる人があらわれると・・・・あまりにも彼を愛していて、執着している自分が情けないです。一日でも早く自分のために籍を抜けるように頑張りたいです。

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離婚の決断・・・・苦しいです。

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