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シングルマザーの恋愛

レス27
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🙂
ぺこちゃん
恋愛
30代前半のシングルマザーです。 4歳の息子がひとりいます。 彼とは同じ会社で付き合い、8ヶ月間付き合いましたが、最近お別れしました。 別れた内容は、彼が子どもを受け入れられないという内容です。 子どもと3人でいるときには、一緒に遊んであげることはほとんどせず、あまり接さないようにしていた様子でした。 彼としては、子どもを受け入れて結婚を視野に入れてくれていました。 ただ、その想いとは裏腹にごはんを残すことに対して厳しく叱ったり、子どもに対して言い直し(〇〇してくれてありがとうございます。は？)させたり、 子どもがぐずったりすると「うるせーな」と言っていたり、両手をげんこつにしてこめかみにぐりぐりしていたりしました。 (酔っ払った時に私にもしてきましたが、かなり強い力で痛すぎて涙が出ました) そんな様子、行動を見ていて 「一緒にいるべきではない」「これはモラハラ？」と頭の片隅には思っていたのですが、2人でいる時の楽しかった思い出に引っ張られ、彼に連絡を取りたいと思ってしまっています。 別れる時に 「2人だったらなんの文句もなかった」 「子どもはわがままで言うことを聞かないし無理」 「血が繋がっていないから、今後子どもが成長しても喜べない」 と散々言われているのにも関わらず、まだ気持ちが残っています。 こんな私に喝を入れてもらえないでしょうか。

トピ内ID：da296d33d146e897

#３０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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「彼」と「父親」は必ずしも同じではない

🙂
シードル
シングルの親御さんの話で時々思うのですが、 皆さんは「自分の好きな人＝自分の子供の親」と望んでいませんか？。 自分の恋人が自分の子の親になってくれるのは理想的だと思います。 それを願うのは無理からぬ事なのかも。 しかし実態を読むと、 「自分の好きな人は必ずしも自分の子供の親には向かない」という現実が、 多々あるように感じます。 なので、ハッキリ言って、 恋愛と親子関係は別物と思ったらどうでしょうか。 今回のケースも、トピ主さんにとっての恋愛であって、 お子さんの親探しとは別だったと。 自分と恋愛する人が即自分の子の親になるかどうか、 それは結局相手の資質次第だと思います。 「自分の子供の親になってくれる人」がトピ主さんにとっての、 「恋人の第一条件」なら、今回の彼氏は文句無しにダメですよね。 でもトピ主さんがこの男性を諦められないのなら、トピ主さんの恋人条件は、 実は「恋愛ができる人」となります。 自分の本音をきちんと把握しておいた方がいいと思います。 今後も、自分が恋愛をしたいのか、 子供の親になってくれる人と恋愛したいのか、 この条項は問題になると思うので。 子供の親にならない相手との恋愛は、恋愛に留めるか、 お子さんが成長してから再婚するか、 そのような流れだと「お子さんにとって楽」だと思います。 お子さんは成人するまで「家庭から出られない」のです。 相性の悪い再婚相手と同じ家に暮らすのは地獄です。 個人的にはシンママ、シンパパは恋愛するなとは全く思いません。 しかし「お子さんがいる」という事は、 「お子さんの人生をも背負っている」のは間違いない。 家庭というものが「お子さんにとっての檻」にならないよう、 そこは考えてあげてください。 なので今回の彼とのお別れはお子さんにとって良かったと思います。 「檻」にしそうな男性だと思うので。

トピ内ID：56a0a6fdbb7d6de7

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死別じゃないなら

🙂
主婦
まだ４歳のかわいい子どもとだけの生活を何故楽しまないの？ 自らの意志で離婚したんだから、何故次の男を、探すの？ 息子さんいちばんかわいい時期なのに、男にうつつ抜かして。。 息子さんがかわいそう。他人から虐待受けてたし。 母親として反省しなよ。 産んだなら責任取りなさい。成人するまで

トピ内ID：96534f3fdff49c86

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おかしいよ

🙂
匿名
彼が子供を受け入れられないから別れた？ あなたおかしいよ。 その彼氏の子供に対すること、なんで見てて別れたい、ありえないと思わないの？ 可哀想な息子さん。8ヶ月辛い思いして、母親はそんな男を引き離そうともしない。 彼氏と復縁もだけど、女を優先するあなたは2度と子供が社会人になるまで誰とも付き合わないで。 親になったのに、恋愛優先ってありえない

トピ内ID：7f9c725a2e02b801

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正直申し上げて

041
mari
バツイチ子持ちだと相手がそうなることは想定内で仕方ないことだと思います。 それでも、子供ごと受け入れてくれる男性はいるとは思います。 別れた彼はそうではなかったということ。その事実を受け入れるしかないと思います。 シンママさんにこういう方が多いですが、ご自分の恋愛沙汰で頭をいっぱいにしていずに、子供の事を最優先で考えて子育てに集中するべき時期ではないですか？男性に依存しないで母親としての自覚を持ってください。

トピ内ID：d7aa3380b9936347

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そんな事考えてる場合じゃない

🙂
もっさん
今回の件で一番傷付いたのは誰でしょうか？ もちろんトピ主さんや彼ではありませんよ。 トピ主さんが今考えなければいけないのは その子に対してどうやって償い、どうやって傷を癒すかだと思います。

トピ内ID：ec73802d1195e634

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それなら・・

🙂
カミュ
子供を元夫に渡す事ですね。 親権、養育を元夫にお願いするしかありません。 当然、主さんは元夫に養育費を毎月支払う義務も発生します。 それをやってから、その妙な彼とイチャイチャしたら良いと思いますよ。 そんな関係も２、３年もしたら終わるとは思いますが・・。 やはり母親が女になってしまうと可哀想なのは子供です。 大抵変な男に入れ上げて無茶苦茶になるので。

トピ内ID：27094fbbe7e7c8a7

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うーん

041
おむすび
彼は、調子いいこと言ったものの、付き合ってみたら思ったのと違ったんでしょうね。 他人の子供なんて可愛く思えないし、子連れで出掛けても楽しくなかったんでしょう。 あと、主様の『お母さん』の部分を見て引いてしまったのかも。 それは求めていなかったのでしょう。 仕方ないと思います。 彼が悪いとは言いません。付き合ってみないと分からないことってありますし。 わずか８ヶ月で見切りをつけられてしまったのだから、この先に何かあるとも思えません。 忘れましょ。

トピ内ID：008a108dadb71f9a

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義理の子供を虐待する男

💢
それでも好きってか
妻の連れ子を虐待し､悲しい結果になった事件を見聞きすると「この女性は母親より､女の部分が強いんだなあ。子供より男が大事なんだ」と思ってしまいます。だったら「自分の子を､別れた元のダンナに託せば良いのに」とも。 だけどこういうタイプの男女は目先の事しか考えない。前のダンナとはデキ婚で､すぐに上手く行かなくなり離婚。もちろん夫としても父親としても､ロクなもんじゃ無かった。とてもじゃ無いけれど子供は渡せない。実の父親でも､子供が酷い目に遭うのは同じだから。 結局そういう女性は､クズ男としか縁がなく､眼の前の快楽しか考えない。本能のままに生きているんですよね。 動物の世界ではボスの座が代替わりすると､前のボスの子が殺されるんですよ。自分の子供以外の生存を許さないという本能から来るのでしょう。コレ､一部の人間にも当てはまるのかも。つくづくそう思いますよ。

トピ内ID：fe302ca27380f3a4

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まとも

🙂
少子化対策
彼はまっとうな人です。 子供無理と言って別れを宣言したのです。 普通、他人の子供を引き取るなんて女も男も無理です。 なのにトピ主さんは自分の寂しさしか考えていない。 おそらくトピ主さんのようなシングルマザーは男無しではいられない体質なので、また恋愛を求めていくことでしょう。 離婚の原因が何か知りませんが、シングルマザーの恋愛相談が多すぎる。 だからシングルマザーに偏見を持ってしまいます。 恋愛してもいいけど子供作るのはやめてください。 少子化といえ不幸な子供が増えるのはよくない。 愛されない子供が増えるなら少子化でもいいです。

トピ内ID：36bd0ae0e44c8140

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子供に愛情をそそぐ

🙂
ｐｕｄｄｉｎｇ
今は、男の人に愛情をそそぐより我が子に愛情をそそいで下さい。 それができないなら、子供は手放して下さい

トピ内ID：ff2e462d7115f756

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呆れます。

🙂
既婚
主でも痛すぎて涙が出るような事を子供にされたのに、そんな男と連絡取りたい？とはね。呆れ果てます。 ＞子どもと3人でいるときには、一緒に遊んであげることはほとんどせず、あまり接さないようにしていた様子でした。 彼としては、子どもを受け入れて結婚を視野に入れてくれていました。 これのどこが子供を受け入れているの？ 拒否でしょ！ というか、拒否するだけならまだしも、痛い事をしたりお礼を強要したり、虐待されてるでしょ！虐待を！

トピ内ID：d066e93c294b87f1

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本気で言っているのですか

🙂
ヒグラシ
まだたった4歳の小さな子が、父親でも無い大の男に「うるせーよ」と暴言を吐かれて、拳で頭を圧迫されて、どれほど怖くて苦しかったか。赤の他人の私でもわかります。それを母親であるトピ主さんがわかろうともせず、この期に及んでまだ連絡を取ろうとするとは。 別にお母さんだからといって恋愛するなとは言いません。シングルでも素敵な人がいれば恋愛しても、結婚しても良い。自分の幸せを追求しても良いんです。でもそれはお子さんの幸せと両立できないものなんですか？小さな子供に虐待を加えるような人のほうがレアなのに、わざわざそんな人を自ら選んでるのは他でもないお母さん、あなたですよ。 子供に優しい男性はごまんといます。次は是非その中から交際相手をお選びください。 あなたのような人のせいでシングルマザーの恋愛が全て白い目で見られてしまうんですよ。 もしそれでもその男性を選ぶようなら、失礼ですが母親失格と言われても文句は言えませんよ。

トピ内ID：e627f4dbc8fe222a

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何と愚かな・・

😤
めい
幼子を虐待するニュースを耳にした事ないのですか？ むしろ誠実なのは彼では？ 自分の子じゃないから可愛くないってハッキリ表明してます。 こういうニュースや今回のトピに類ずる物を読むと ああ、この人は母じゃなく女の部分剥き出しなんだなと思わずに いられません。 でも何で結婚なの？ 恋愛だけじゃいけませんか？ 結婚を求めるって偽父親を作りたいって事でしょう？ 無理無理。 だいたい4歳の子がいるのにデートって子供込みですか？ そこから彼には不満なのでは？ もし今後念願の結婚できたとしても教育費などどうするか問題山積じゃないですか？ まだまだ子供より恋愛したい、彼欲しいのトピ主さんのようですが 母なら育児に仕事にやる事がたくさんあるでしょう。 よくよく自分を振り返ってみて欲しいと思います。 犠牲はいつだって子供なんだから。

トピ内ID：5beab39d25cd7310

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どっちもどっち

🙂
冬美
うーん…。 別れる時に言われた散々な言葉、うるせーな、こめかみグリグリ…確かにその彼はひどいですよ。 でも、そんな男と結婚しようとしてた、今もヨリを戻したがってるトピ主さんも、第三者から見たらひどさは大差ないです。 親に男を見る目がないと、一番の被害者は子供ですね…

トピ内ID：ee11b421f24350f1

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子供を守れるのはトピ主さん

🙂
くくる
シングルマザーが恋愛するなとは思いませんが、周りからも理解されるのは子供にとってそれがプラスになる時だけじゃないかな。 結局子供が可哀そうって見えてしまう彼との現状だと、周りの方もトピ主さんの味方にはならない。 そうなると色々な場面で周りの助けが欲しい時、誰も助けてくれる人いなくなる。 彼氏からの暴言や暴力だけじゃなく、周りからも冷たい態度を取られるようになるのはお子さんにとって二重三重の苦しみ。 高校生の長男の幼馴染のお宅は、赤ちゃんの頃に離婚して母の彼氏と小さい頃から同居してる子が居ます。（入籍してるか不明） 具合悪い時は子供の面倒見た話しも聞いてたし、運動会とかもカメラ撮ったり応援したりしてるから実父だと思ってたくらい。 その彼氏さん、長男が遊びに行ってもすごく良くしてくれるんですよ。 普通なら子供が遊びに行く家に父親じゃない男の人が居るってなったら『ちょっと待て、その家危険』ってなるけど、人としてちゃんと信用できる。 彼氏として良い以前に、人として出来てる人。 恋愛するなら人として信用出来る人、お子さんの事も父親にはならなくても親戚のオジサン位にはちゃんと大事にしてくれる人探した方がいいんじゃない？ お子さんが４才なら女である前に母である事は忘れちゃダメ。

トピ内ID：843ade86603a1e1a

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残念ながら、受け入れてもらえなかった。

041
通りすがり
シングルマザーでも、恋愛しちゃいけない事などないですし、子連れ再婚してる人もたくさんいます。 だけど…… シングルマザーで、お子さんを１人で育てている方の恋愛は、 みなさんおっしゃると思いますが、 ［子どもが第１］ です。 子が犠牲になるような恋愛・再婚は、厳しいようですがご法度です。 元彼の年齢がわかりませんが… おそらく、トピ主さんと同年代か年下かと思います。 年上でそれだったらもう、話にならない。 他の男との間に出来た子どもを、我が子のようにかわいがれなかった。無理。 そりゃそうでしょう。 幼稚園児ぐらいの男の子って、我が子でも大変だったりしますよ。 覚悟が足らなかったのかもしれません。 ちょっと、お付き合いするのが早かったでしょうか。。。 まぁ、その元彼なら、お子さんが小中学生ぐらいでも同じような態度だったかもしれません。 トピ主さんの事を［母親だという事ひっくるめて丸ごと受け入れてくれる］人じゃないと、再婚は厳しいかと思いました。 元彼とやり直したいなら、お子さんを元旦那さんに押し付けたらいいのでは？ 子を守れない母親なら、恋愛第１な母親なら、父親の方がマシでしょうから。 アラサーのシングルマザーさん、まだ若いですし、この先まだまだ出会いもあると思いますよ。 再婚考えて付き合っていたけど、結局受け入れてもらえなかったのですから。 ちなみに、ゲンコツでこめかみグリグリは、体罰です。酷い。

トピ内ID：70125b595a19c672

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結婚・同棲しないで外で会うだけの付き合い

🙂
あ。
一緒に住んだら、そのうち本格的な虐待になってしまうと思います。今の状態でも躾という範疇ではないように思います。 子どもを手放したくないなら彼を諦め、彼を諦めたくないなら子どもは元夫にひきとってもらい、養育費を払う。 とはいえ、喝を入れてほしいというのは子どもを守るために彼と連絡をとらないように、ってことですよね。彼は自分の子だとしても言うこと聞かなかったら、同じようにするんじゃないかな。8ヶ月しかつきあってないんだから、そりゃあなたと彼の間には楽しいことしかなかったでしょう。お互い相手の人となり、相手に見せまいと隠してた本性をまだ見せてないはずです。子どもに対してやっていたのは、彼の本性の氷山の一角だと思いますよ。 事実婚、離婚、ステップファミリーが多い国に住んでいますが、良識ある親は子ども第一に考え異性とつきあいます。子どもにとって危険な相手に子どもは絶対に会わせません。親になったから恋愛してはいけない、ということはないです。ただ、自分の恋愛よりも子どもの幸せを先に考えないといけないのでは？

トピ内ID：c757c03c240d616a

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よかったじゃん

🙂
ゆう
当たり前の結果になっただけです。 他のオスの遺伝子など拒否反応を示す方が普通なのです。逆にあなたが継母をやれと言われても、自分の子と同様には愛せないでしょ？私もできないな。 むしろ正直に言ってくれて良かったじゃないですか。虐待事件は大体そのパターンだとご存知ですよね？ 交際までするなとは言いませんが、お子さんのために同居とか再婚とかマジで考えないであげてほしいです。トピ主さんは男を優先してしまいそうな気配がするから。 可愛い盛りの息子さんを全力で愛してあげてください。成長してしまえば、絶対今が宝物だったなって思うから。

トピ内ID：b6c815de16a9914f

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虐待の自覚が無さすぎる

🙂
はにわ
男は子どもを受け入れられないと言っている。なのに女はそれでもすがる。それでズルズル付き合って、最後は子どもを最悪な目に遭わせる。 子どもに対する悲惨な虐待事件って、こういうところから始まるんだろうね。 別れ際の子どもに対する発言。こんな事を言われても子どもを守らず、男に気が行ってるトピ主。 お願いだから、そうなる前に子どもを元夫に引き取ってもらってよ。 「これはモラハラ？」なんてのんきに言ってるけど、トピ主も男も2人揃って子どもに虐待をしてるじゃない。それにすら気づかないトピ主に子どもを育てる資格はありません。

トピ内ID：5064184e1e9a2887

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子供が可哀想

🙂
ダリア
よく、母親の同居している男性からの虐待での悲しいニュースとか見るけど 知りませんか？ 時には、その男のやっていることを知ってる母親もいるようで　どれだけ子供が辛い想いをしたのか。 あなたは、自分がぐりぐりされて痛かったこと子供がされたのに 平気なの？ いろんな事言われたのにまだ気持ちが残ってるなんて信じられない。 恋愛するなとは言いませんが 一番は子供です。 お子さんに愛情ありますか？ どうか、お子さんを大切にしてあげてほしいです。

トピ内ID：226697221001a953

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やめて

🙂
マンゴー
そんな男に未練を残すのは辞めてください。 >両手をげんこつにしてこめかみにぐりぐりしていたりしました。 私ならブチギレてソッコーで別れます。 大人でも涙が出るくらい痛い事を4歳の我が子にされて、トピ主さん何も思わないんですか？ お子さんを守ってあげてください。

トピ内ID：6b2555b036ed5ecd

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「これはモラハラ？」

🙂
ゆな
モラハラというか、虐待でしょう。 被害者は子供より自分だとお考えなんですね。 まだ気持ちが残ってるんではなく、依存してるんですね。寂しいんですよね。誰でもいいから、子供がどんな思いをしようとどうでもいから、都合のいい女でもいいから、取りあえず誰か！私の傍にいてほしい！んですよね。 その証拠にトピ主の文章にはひとつも息子さんを思いやった言葉がありません。 とても母親の立てたトピとは思えませんよ。 どうしても彼に連絡したい、もしくは他に男を作りたい気持ちが強いなら、先に息子さんを元夫に引き渡すかご実家や施設に預けては？ 子供心を心底傷つけることになりますが、最悪の結末を迎えるよりはましでしょう。

トピ内ID：9233db76d6adf653

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えっ、そんな人要りますか？

🙂
ぶろっくま
自分で収入を得て子供を育てているのですよね？ そんな変な男にすがる理由がありますか？ 子供の親はあなただけです、彼氏はただの通りすぎるだけの男。 受け入れてもらえない？あなたの恋愛の条件に当てはまらないならば、こちらから切り捨てて別れるべきでしたね。あなたがずるずるするからフラれたのですよ。そもそもこちらから別れるはずの男です。

トピ内ID：163d272ad904aea9

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別れて良かったねおめでとう！

🙂
るんるん
元シングルマザーで、今ステップファミリーの者です。 本当に、そんな人物と別れられて良かったね！！！おめでとう〜〜〜！！！！！！ 子どもが居なくて、2人暮らしでも無理です、そんなやつ。 私の再婚した夫は、子どもにゲンコツぐりぐりとか虐待しません。付き合う、というか両思いになる前から、子どもを大切にしてくれてました。遊びの誘いは全て「◯◯君と◯◯に行きたいのですが、どうですか？」でした。 再婚して、本当に良かった、そう思っています。 30代前半なら、まだまだ出会いもあるし、子どもを大切にしてくれない父親なら居ない方が良いです。 男なんて必要無い、息子と2人で十分幸せ、というスタンスで居た方が良い男性が集まって来ると思います。 せっかく別れられたので、息子さんと幸せに暮らしてください！

トピ内ID：cbee5830063273a2

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情けない

🙂
たんたか～ん
虐待とかやめてくださいね 貴女も貴女が選んだ男も 女の色恋より、母親が一番優先でしょ 貴女の立場的に。

トピ内ID：5dd966016478a276

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シングルマザーですが

🙂
姉さん
子どもが4歳の頃なんて子育てに夢中で恋愛なんて考えた事が無かったです。 子どもの立場からしたら責任感の無い男の人の存在はママを取られる不安材料でしか無いですよ！ シングルマザーの恋愛は、子ども優先の生活のママである事を尊重して応援してくれる人としてください！ 私も子どもが高校生になったのでやっとこれから恋愛を楽しもうと思っているところです

トピ内ID：13173412e6791ec9

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彼がすべて悪い

🙂
電源ON
なんだか、子供を受け入れられない彼がすべて悪いみたいに思ってる様ですが。 でもトピ主が、彼が子供を受け入れるのが大前提と勘違いし、付き合ってすぐに家で3人で過ごして家族ごっことしようとしたのが一番の問題だと思いましたね。子供預けられないとか、ホテル代もったいないとか、浅はかな考えからでしょう。 子供抜きで彼氏と恋愛を楽しんでいれば、いつかは結婚の道はあったかもしれませんが、彼はこんな子供可愛くないと思ってしまったので、復縁するなら子供を元夫に引き取ってもらうしかないんじゃないですか？ 今の、子供と彼氏と仲良く一緒に！っていう欲張りなやり方だと、他の人と付き合っても同じ結果になると思いますよ。

トピ内ID：06c9b176dad269d7

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