結婚式に招待したくない親戚（義理）がいます。ワガママですか？

借金までして平気で親（あなたの祖父）を苦しめるような叔父夫婦なんて呼ばなくてもいいと思います。親戚だからってきりがありませんから、おかしな情けをかける必要はないです。 まして遠方なら、なおのこと構う必要はないです。仮にあとでわかって何やかんやと言われたら遠いし悪いからとかなんとか　言っておけばいいんですよ。

ご結婚おめでとうございます。 いくら自分側の親戚とは言っても、呼びたくないもんは呼びたくないと思います。 あなたのお母さんは何とおっしゃっていますか？ きっと、そういう親戚であればあなたのお母さんも決して良くは思っていないはず。 遠方という理由をフルに使って、最初から「呼ばない方向」で話を持って行くというところだと思います。 （私だったら、もう叔父すら呼ばないでおくと思う）

ご婚約おめでとうございます。 親戚づきあいは難しいですね。 お父様の弟さんですから、お父様に相談して、 すべてお父様のご判断に従えばよいと思います。 叔母様の年齢はこの際、関係ないと思いますが、 親戚を招く際は夫婦が一単位になることが一般的だと思います。 特に父親の兄弟（三親等）ですから、 叔母様だけ招かないというには、かなり難しいのではないでしょうか。 あなたは招きたくない、お父様も招かないことに同意された場合は、 ご婚約者さん側が何がおっしゃっても、 招かなくてよいと思います。 遠方で仕事が忙しい、疎遠であるなど、 いくらでも言い訳はできると思います。 よいお式になりますよう。

ご両親の兄弟を呼ぶ呼ばないはご両親にお任せするのが一番だと思います。 呼ばないにしても勝手に呼ばなくてあとで揉めるよりはご両親が納得した形にした方が良いと思うからです。 アナタの気持ちを素直にご両親伝えられるならそれも伝えた上でご両親の判断を仰いでみてはいかがでしょうか？

血縁の叔父一人だけを招待する、ということは一般にあります。 他の遠方の親戚も、みなさん、夫婦ではなくお一人を招待すれば文句は出ないと思います。 そうでない場合には、ちょっと難しいかも。 ご両親の立場もあるでしょうから。 ＞しかも遠方からの出席なので、宿泊や交通費の金銭的負担を考えると叔父のみを招待と考えています。 身内の場合には、招待された側が交通費の負担をするのが一般的です。トピ主さんが負担する必要はありません。 叔父さんも一人招待の方が負担がかからず助かると思いますけど。

呼ばれなかったことが何度もありますよ。 親戚から嫌われているもので。 ましてや義理の親戚なら無理に呼ばなくても「ワガママ」では無いのでは？

ご結婚おめでとうございます。 私も先月結婚式を挙げましたが、父方の従兄弟は呼びませんでしたよ。 （従兄弟も同じ都内に住んでいたのですが…） 理由は「嫌いだから」の一言で済ませました。 結婚式は家族の交わりでもあるので、父親とはそこら辺を踏まえて相談し、それでも理由（いかに従兄弟が嫌いか）を説明して、納得頂きました。 結婚式費用も全て私が出したので、親も口も出し難いようでした。 結婚式は来賓の方のもてなしが最重要ですが、自分が主役でもあるものだと思いますので、嫌な人は呼ばなくてもいいのではないでしょうか？ 自分の思いを素直にご両親に相談されるべきだと思いますよ。

ご両親に、叔父に電話をしてもらう。 「娘が結婚するので是非お呼びしたいけれど、遠方ですし、ご兄弟の方が手ぶらで来る訳にもいかないでしょうし、多大なご負担をお掛けすることにならないかと悩んでおります。如何でしょうか？」

結婚おめでとうございます。 結婚４年目にになる主婦です。一生に一度の晴れ舞台にそんな人は招待しなくて良いですよ。 私も、叔母（母の弟の嫁）が大嫌いで結婚式には呼びませんでした。ＴＰＯは守らないし、ＫＹな人なので、他の出席者に恥ずかしい。 こっちが気を使って疲れるだけですよ。 叔父もいとこも今となっては呼ばなければ良かったです。 先日祖母が亡くなったのですが、祖母にも祖母の妹、家の両親に莫大な借金があるくせにチンピラ並みに態度がデカイ！ どちらが謝金してるか分からない・・・。金に汚く、二度と付き合いたく無いと思ってます。 祖母の葬式なのに、ゴタゴタが有り悲しくなりました。叔母は、病気の祖母を最後まで嘘とイビリで苦しませて、死人にくちなしで自分の良い様に死に際に言ったと実の娘の母にまで葬式で嘘を言いました。もう、殆ど話せなかったのに・・。 私は本当に呼ばなくって良かったです。呼ぶと後悔後でしますよ。 折角の、結婚式主役はトピさん貴方です！！気持ち良い一日に！！

披露宴会場に「○○家、△△家」となっていることからわかるように、形の上では新郎新婦の両親が主催者です。実際は新郎新婦の招待者が大部分ですが。親族を招待するのは、今後親戚付き合いをしなければならないから。 　さてくだんの叔父夫婦ですが、上の理由から、最終判断はお父さんにまかせてはいかがでしょうか。もちろんあなたの意向を強く主張して。 　招待しないなら今後つきあいをしないことを覚悟すべきです。つきあいを続けるなら招待し、招待するなら夫婦がセットです。つきあいを続けるかどうかもお父さんに最終判断してもらうしかありません。 　これを機会に断絶を視野に入れていいかもしれません。正直に話して理解してくれる彼なら、断絶した親族がいても気にしないでしょう。 　断り方は父次第ですが、私ならこう言うでしょう。 　二人を招待したいけど新郎新婦に金がないし、わしらも生活が苦しい。すまんが車代なしで来てくれるなら招待する。（車代を祝儀の代わりとする、は言わなくて持ってくるわけないか） 　それでも出席したら恩着せがましい行動を取りそうなので、最初から知らせず、聞かれたら招待するつもりはなかった、と。