本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • ご報告　皆さんのおっしゃるとおりでした

ご報告　皆さんのおっしゃるとおりでした

レス122
（トピ主 2 ）
🐤
ひよこママ
ひと
こんにちは。先日はアドバイス有難うございました。 「親戚の家に泊まるときのお礼」のトピ主です。 皆さんの意見を聞かず少々舞い上がってしまっていましたが、この週末、弟から仕事の都合で旅行の日にちをずらせないから今回遊びにくるのは遠慮してほしいと言われてしまいました。 弟たちのためにあれこれ世話をしてあげようと張り切っていましたからガックリきましたが、仕方がありません。皆さんのおっしゃるとおり、最初1泊だけと言ってお願いすればよかったと後悔しています。 皆さんの意見は堅すぎて、家族の温かさを無視していると感じていましたが、もう少し参考にすべきでした。 ほかのトピの皆さんも、ぜひ小町の皆さんの意見をよく聞いて役立ててください。ありがとうございました。

トピ内ID：4439407391

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数122

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

よかったですね

💤
とろちゃん
前トピでも思わずレスをしてしまいましたが、その後も気になっていました。 で、よかったですね。 強行突破して、その後弟さん夫婦と一生付き合いを絶たれる前に気づくことができて。 ＞弟たちのためにあれこれ世話をしてあげようと張り切っていました って、弟さん夫婦はそれぞれが自分のすべきことをする、それが2人の生活スタイルであって、トピ主さんの気持は厳しいようですが、独りよがりの気持だったんです。 次からは、もし弟さんのお宅に行かれることがあったら、一方的に押しかけるのではなく、お二人の都合を聞かれてから計画を立ててくださいね。

トピ内ID：0476233176

...本文を表示

１泊でも気を使ってくださいね

🐱
moshi
弟さん夫婦と、これからも末永く良い関係で いるために、今回は行けないことになって 良かったと思いますよ。 滞在期間中に、お互いにストレスを感じて しまって、ギクシャクしてしまうことを 考えたら、たとえ１泊でも気とお金を使うべきです。 そう考えたら、ホテルに泊まる方が よほど楽ですよ。 私も小町は勉強になります。 いろいろな考え方があり、５０を超えても 聞く耳を持っていたいと思っています。

トピ内ID：5016633614

...本文を表示

素直な人ね

🐶
経験者
前トピではわが道一直線のイメージがありましたが、こうもあっさり言われるとやっぱり単純なだけのいい人かもと思ってしまいます(笑）。 今回は残念でしたが、別の旅行企画を実行して、義妹さん一家襲撃が目的ではなかったと安心させるのがいいです。 ずっと根にもたれたらいやだもんねー。 信用回復には時間がかかりそうだよ？ めげずに地道に頑張ってね。 トピ主さんがこうして事後談を素直に語ってくれたんだから、小町のみなさんも「大人に」なってこれ以上きつい言葉をいわないでくださいね。

トピ内ID：9695603899

...本文を表示

あたりまえですよ・・・

✨
シグナレス
＞弟たちのためにあれこれ世話をしてあげよう。 トピ主さんさ、自分勝手だし上から目線だよ。 まーーーだ、よくわかってないなぁ。 家事と仕事で疲れてるとき、あまり行き来のない親戚が大挙して明日から4泊5日するから！って言ってきたら、嬉しい？ 私なら、えーーー、めんどい！ゆっくり休みたいのに、って思う。 まだ、わかってないと思うんでいうけど、弟さんとあなたは、同じ家に住む家族とは違うんだよ。 弟さんの家族は、弟さんの奥さん。 あれこれ自分の家で他人に指図されたり世話をされるのは、苦痛だし、気も使うし、なによりも休めない。 あなたの考え方は、たぶんほとんどの人と合わないと思うからよく覚えておいた方がいいと思う。 あと、あれこれ世話をしてあげようって、早すぎ。 ある程度行き来して、相手の行動や感情が読めるようになるくらい仲良くなってからすること。そうでなければ、押しつけだから！ 次があるかはどうかわからないけど、あなた方ご夫婦(ご主人込)はちょっとは人に気を使うことを覚えたほうがいいと思う。 それにしても、弟さんの株があがったｗ 断れる弟さん、素晴らしい。

トピ内ID：2551340044

...本文を表示

えー、本当に本人？

041
アルデンテ
信じられなーい！ …でも、ま、本当の話なら、義妹さんはさぞかしほっとしているでしょう。 めでたし、めでたし。 あ、でも ＞皆さんのおっしゃるとおり、 ＞最初1泊だけと言ってお願いすればよかったと後悔しています。 １泊もやめたほうがいいかもしれませんね。 そんなにそんなに弟さん夫婦に喜んでもらいたいのなら、 旅行のときお小遣いをあげたらどうですか？

トピ内ID：6155358562

...本文を表示

前トピ拝見していました

🐱
輝
トピ主さんには残念な結果でしたね。 でも、実際の宿泊前にわかってよかったですね。後から「嫌々だったの」と言われるよりはよかったですね。 弟さん、思い切って言ってくれて感謝ですね。 お２人でお勤めしているのですから、お休みは貴重、料理を作ってくださるより夫婦の旅行の方が嬉しいと思います。 弟さんに「言わせにくい事を言わせた」と申し訳なく思ったほうがいいかもしれません。 今後は「泊まりに行くからね」ではなく「泊まりに行ってもいいでしょうか」とお伺いを立ててから計画しましょう。例え一泊でも「行くから」と言われて大喜びする方はなかなかいらっしゃらないと思います。 皆さんのご意見は固かったですか？親戚付き合いでは普通の事かと思いました。 あと、トピ主さんのご実家でのご主人の態度もちょっとどうかと思います。どこに行ってもあまり歓迎されないタイプの様に思いました。 今後の弟さんご夫婦とのお付き合いも良好で行く為に少し考慮なさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：2608527288

...本文を表示

だから言わんこっちゃない

041
をば
今後、義妹さんがニコニコしていても、額面通りに受け取ってはいけません。 弟さんが義妹さん思いの「良夫」で本当によかったです。弟さんの男気を誇らしく思って下さい。 あなたとあなたのご主人の感覚は、もう言わなくても分かると思いますが、世の中でいうところの「図々しい」というものです。 まさか電話で「お礼」の金額や商品券で渡すなんて仰らなかったでしょうね？そういうときには金額は言わずに最後にぶ厚い封筒をお渡しするんですよ。 妻がそういう「みみっちい」プランを立てて誰かに迷惑をかけそうなときや妻のために自分が恥ずかしい思いをしそうなときには、普通の夫は妻を諫めてくれるんだけどお宅様はそうじゃなかったのね。（当然逆のシチュエーションもありですよ） もうね、よそに泊めていただくという時代は過ぎたのですよ。選ばなければ安い宿泊施設などたくさんあります。 あなた方がホテルに宿泊して、自分達だけの旅程で動き、その中で数時間だけ弟さん宅を訪問する、というプランだったら、誰も何も言いませんし、最良のものだったと思います。 今後はお宅から電話があるたびに警戒されますよ…

トピ内ID：6408738346

...本文を表示

家族の温かさって

🐤
ぺた
無条件にできるものではないと思います。 一緒に暮らしていきながら時にはもめたりもしながら少しずつはぐくんでいくものではないでしょうか。 一緒に暮らさない間柄であればなおさらです。お互いに気遣い、遠慮し、相手の気持ちを考え、すこしずつ、ちょうどいい距離感をつかんでいくのだと思います。 トピ主さんは、今回、ご自分の都合や希望を押し付けすぎました。押し付けられたものに対する反発は大きいものです。 これ以上警戒されないようにあまり押し付けがましいことはせず、ゆっくり 適度な仲を築いていってください。

トピ内ID：6578003488

...本文を表示

世話をやく必要はないのですよ

041
arama
＞弟たちのためにあれこれ世話をしてあげようと張り切っていましたからガックリきましたが トピ主さんは弟さんが幼く可愛いと思っているのでしょうけど、もうお世話は必要ないのです。 今回のお断りの電話も奥さんにどうしても断ってと言われ、弟さんも困ったことでしょう。 今回のことで勉強されたと思いますが、弟夫婦は子連れの姉家族に泊まってほしくはないのです。 　 あれこれ世話をしてくれなくて結構です、それよりお子さん連れでドタバタされたくありませんという意思表示なのを、ちゃんと理解しましょうね。 泊まりに行くのは今後もなしにしたほうがいい関係でいられます。 トピ主さんは良い人のようなので、弟さん夫婦に嫌われないようにしてあげたいのです。

トピ内ID：0347871726

...本文を表示

家族の温かさ？

041
匿名
弟さんの家族って、今は弟嫁さんだけですよね。 仲良し家族ごっこでしたら、ご自分の家族だけでどうぞ。

トピ内ID：4261007523

...本文を表示

いつ家に呼んでくれるつもりなのか・・・？

🐤
ひよこママ トピ主
今回のことにはガッカリきました。 皆さん、慰めのお言葉をありがとうございました。 でも、弟たちはマイホームを建てたのに、一体いつになったら家に呼んでくれるのでしょう？　ぜんぜん呼んでくれる気配がないから、夏休みにお世話も兼ねて見に行こうと思ったのですが、旅行に行く日程がずらせないからダメと言われてしまいました。これじゃあ、ぜんぜん行けません・・・。 弟も変わってしまったのかな～と少々めげてしまっています。 皆さんだって、ご兄弟の家に一度も呼ばれないって、悲しくないですか？　弟がどんな生活しているのか、知りたくありませんか？ 皆さんは大人だから、そんなこと思ったりしないのでしょうか？

トピ内ID：4439407391

...本文を表示

泊まりにこだわるのはいい加減やめましょう。

🐤
ほっ。
「少々舞い上がって」どころの騒ぎではなかったですよね。 楽しみにしているのはあなただけ、親切のつもりの押し付けばかり。 > 弟たちのためにあれこれ世話をしてあげようと張り切っていましたから 弟さん夫妻は大人です。 あなたに「お世話」いただく筋合いはないのです。 あなたが「お世話になる（というよりは押しかける）」立場なのです。 > 皆さんの意見は堅すぎて、家族の温かさを無視していると感じていました 「堅い」のではなく、あなたのように「図々しくない」だけのことです。 独立した大人の家庭に、土足で上がりこんではいけないのです。 あなたのは「家族の温かさ」ではなく「暑苦しさ」ですよね。 もう「泊まり」に固執するのはやめましょう。 前のトピでいくつも案が出たじゃないですか。 弟さん夫妻が「観光に便利な」ところにお住まいなら、観光のついでに ちょっと顔を出して、お茶でもして帰ればいいのです。 それにしても弟さん、よく言った！ このトピ主にどんな“反論”をされるか、戦々恐々としたことでしょうが。

トピ内ID：6199887889

...本文を表示

トピ主さんは実姉に似ている

🐤
majority
ちょっと強引なところも、料理自慢なところも、兄弟思いなところも… 私は実姉のこと大好きですよ。 でも、義兄弟とは言え、他人だとそうはいかないのかな、やっぱり。 夫は私の姉のこと、やや苦笑気味なので。 着かず離れずの良い距離で、良い関係を保っていってください。

トピ内ID：6702736719

...本文を表示

人と自分の価値観は違う

🐴
ヤジー
トピ主さんのトピを見ていました。 「いや～自分達のことしか見えていないなぁ」と視野の狭さにビックリしていましたが、気づくチャンスがあって良かったですね。 ＊～してあげようも場合によっては余計な御世話になることもあります。 この小町では、匿名であるがゆえに正直な意見が書かれると思いますので、世間一般ではそのように考えられる場合もあると参考になったでしょうか。 人の家を訪問する場合は「みずくさい」などと言わないで、 ・まずは相手に許可を取り (おじゃましたいと思っているけど、遊びに行ってもいいか) ・スケジュール調整をし (相手のスケジュールにあわせる) ・気をつかって常識的な日数で滞在して下さい。 相手から「気兼ねなく過ごして欲しい」と招待されたのなら別ですが、言葉の裏も読んで下さいね。 弟さんは妻のいる新しい家庭を築いているのです。 トピ主さんはいきなりお隣の家に「3泊するから楽しみにしててね」って言わないでしょ。 それと同じことだと思います。

トピ内ID：3564869800

...本文を表示

まだ言うか…

🐷
マリ
前トピから見ていましたが… いつになったら家に行ける？ まだ言ってるの～!? あのね、家建ただけで何で姉をわざわざ招待しなきゃいけないの？ 私だったら親だけで、わざわざ兄弟を招待しよう、なんて気になりません。 だいたい、弟さん、夫婦二人で静かに暮らしているのでしょ？ そこに未就学児２人は…誰が考えても嫌でしょ。 しかも、義姉（主さん）は「色々おしえてあげる！」って妙に張り切っているし… イヤイヤ、絶対にイヤ！ 百歩譲って招待したとしても、日帰りですね。 宿泊はホテルを取ってもらいます。 …てか、主さん、ほんっっっとうに嫌われますよ、弟夫妻に。 いい加減にして下さい。

トピ内ID：5660602395

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

家族家族と…

041
華族
一体、どこまでが家族なんですか？ 頻繁に連絡をして、生活の中に存在を感じられる人が家族だと思いますけど ただの血のつながりだけなんですか？ あなたと弟家族はすでに違う道を進んでいます。 あちらにはあちらの、時間があるんです。 弟が呼びたいと思う人は呼ぶでしょう。 呼ばれないということはそういう付き合いだったということです。 それに、子供を連れて来る人は呼びたくないというトピもありましたね。 第一、いきなり泊まりなんて何を考えているのかと敬遠しますよ。 便りのないのは良い便りというでしょう、 そんなに弟と奥さんを信用してないならそう言ってみたらどうです？ 『あなた達だけで暮らすには心配過ぎるからおねぇちゃんが手伝ってあげるね！』 子離れできない姑みたいですね。

トピ内ID：1207651912

...本文を表示

いくら行きたくても知りたくても

😠
コロリン
「大人だから」我慢しないといけないんです。 もう子供の頃と同じ小さな弟さんじゃないのです。 自分の伴侶と別の家庭を持った、「よそのお家」なのですよ！ あちらから「ぜひ来て」と言われない限り、行ってはいけないものなんですよ。 弟さん夫婦の生活以外に、何か関心の持てることを見つけてそちらに時間を費やしたほうがいいですよ。 頭がヒマなのではないですか？

トピ内ID：8998132592

...本文を表示

呆れた・・・！

🐤
tamako
まだそんなこと言っているんですか？ 弟さん夫婦は、既に独立された一つの家庭（世帯）を築いているのです。あなたも同じです。そして弟さんたちは、未だあなたを家に呼びたいとは考えていない、ということなのです。だけど縁切るとかいうものではないので、季節の手紙で、社交辞令を述べているだけなのです。これは既に沢山の方がレスしてますよね。。。 > 弟がどんな生活しているのか、知りたくありませんか？ あなた、何歳ですか？！覗きがご趣味？ 弟さんと仲良しなら話は聞いているんじゃないの？ 弟さんの家に押しかけ、家の作りや設備、インテリア、家具等を物色し、自分の興味心を満たしたいだけでは？ 果ては、自分の境遇と比較して、嫉妬心をちらつかせての賛辞や、ダメ出しetc… なのに、「お世話してあげる」って上から目線！ あー、いやだいやだ、こんな儀姉、一生うちに呼びたくない！ だったら、旦那さんの兄弟のお家に押しかければ？ 「私がお世話してあげます～」 「料理も鉄人級なの～」 「布団は、中古だけど、持参して置いて来ますから」 って！ もちろん、旦那さんはヒクと思いますけどね。

トピ内ID：2336784625

...本文を表示

あれっ？

💄
りんどー
＞皆さんの意見は堅すぎて、家族の温かさを無視していると感じていましたが、もう少し参考にすべきでした。 ＞ほかのトピの皆さんも、ぜひ小町の皆さんの意見をよく聞いて役立ててください。ありがとうございました。 で、 ＞ダメと言われてしまいました。これじゃあ、ぜんぜん行けません・・・。 ＞皆さんだって、ご兄弟の家に一度も呼ばれないって、悲しくないですか？ ＞弟がどんな生活しているのか、知りたくありませんか？ ？？ 結局元のトピに戻っちゃいましたね。

トピ内ID：2956320870

...本文を表示

イヤな義姉・・・

041
aoi
＞皆さんだって、ご兄弟の家に一度も呼ばれないって、悲しくないですか？　弟がどんな生活しているのか、知りたくありませんか？ 悲しくないし、知りたくないです。 知ってどうするの？　こんな家に住んでるのかと値踏みするの？ 色々口出ししたいの？ 先日、主人の兄夫婦（子ども２人）が我が家に来ましたが、 いかにも「偵察」といった感じで、イヤな思いをしました。 「どんな家に住んでるか、今から見に行くから」と義姉から 電話が来て、断ることも出来ず・・・。 「部屋数が少ないけど、子どもが生まれたら引っ越すの？」 「家はいつ建てるの？」（賃貸に入居したばかりなのに） 余計なお世話です。 子どもが暴れて、写真立てを壊して帰りました。 滞在時間は１時間ほどでしたが、帰った後は疲れがどっと出て 寝込みました。 両親が来る事は構いませんが、それでも必要最低限です。 兄弟・姉妹は勘弁して…と思います。

トピ内ID：1301627729

...本文を表示

悲しくありませんが・・

😒
あく
弟さんの新居に伺えないとお嘆きですが・・・ 兄弟だからといって近居ならともかくどんな生活しているのか？なんて姑のような小姑根性で知りたい・見たいと思いませんが・・ましてや常日頃から頻繁に連絡を取り合い子供の年が近い等の共通点が多いならまだしも。 我が家は同時期に弟も私も新居を構えましたが(お互い車で２～３時間の距離）実家以外で 会うことはありません（トピ主さん同様弟は子供２人/当方は子供はいません） お互いに今や別世帯・配偶者という他人もある訳ですし、ましてやお子さんがいる、いないの生活のペースも違う中での間柄、もう少しご自分(夫も含めたご自分サイド）本位の考えや思い込みで行動を起こそうとしない方が賢明です。 何かあったときに助け合える間柄となにがなんでも仲良くしなければいけない兄弟・親族とは違います。お互いにつかず離れず相手家族を思いやり、労りをもった正しい行動できる間柄になりましょう。

トピ内ID：7540271404

...本文を表示

家が見たいなら「訪問」だけで十分

🍴
たかぽん
とりあえず、トピ主さんには残念な結果になりましたが、私は 今回はこれでよかったと思いますよ。 弟さんの家に一度も呼ばれていないのが淋しい、という気持ちも 理解できますが、そうであれば、「弟さんの家には宿泊せずに 日帰りで訪問する」方向で調整するのがベストだと思います。 もちろん、遠方で宿泊を要するのであれば、どこかに宿を取れば よいのです。 あと、弟さんは決して「変わってしまった」のではありませんよ。 「独立した世帯を持った」だけです。その主である弟さんが、 自分や家族の都合を勘案して、今回の宿泊を伴う訪問は難しいと 判断した、それだけのことです。

トピ内ID：2679371987

...本文を表示

呼ぶつもりは無い！

🐧
ちまちま
　前トピからよんでました　八月の報告を楽しみにしていましたが　そうですか　やはりお断りをされたのですね 今までのトピ主さん夫妻の行動や態度を思うと　ご招待される事はないでしょう　呼ぶつもりがあればもう　とっくの昔に声が掛かっています 　兄弟の生活や家にそんなに興味ありますか　私は自分の兄弟も主人の兄弟も特別興味が無いです　両方とも　実家で会えば良しです 　弟さんが変ったというのは言葉の裏に奥さんのせいで　と言うのが見え隠れするのは邪推でしょうか　変ったのではなく守る相手が出来たと考えてください 土足で自分の家に入り込もうとするトピ主さんご夫婦のような方から守る為に強くなったのでしょう 　自分達家族だけの生活を充実させましょう　旦那さんの性格もかなり迷惑だと思いますので　トピ主さんは普段から意識してこれはと思ったら注意したほうが良いと思います 　今頃　弟さんご夫婦はほっとしている事でしょう　よその家庭をかき回してはいけません

トピ内ID：3802140616

...本文を表示

トピ主さんは、弟さんのお家に行きたいのですね

🐱
輝
私には妹がいまして、隣県で、行った事はあります。 でも、わざわざ「見に」ではありません。用事があったからなのですが。 そうでなかったら、別段行きたいとは思わないです。 別家庭ですからね、覗いてみたいという気持はないです。 弟さんはもう大人ですし結婚もしています。世話を焼く必要もないし、どんな生活かお姉さまがみる必要もないと思います。 弟さんが変わった、と思っていらっしゃるようですね。でも、当然かと。 いつまでも、お姉さまを頼っている幼子ではないのですから。 新居はご招待を待ちましょう。なくても、「行くよ～」とは弟さんにおっしゃったりしないようにお願いします。

トピ内ID：2608527288

...本文を表示

いや、行かないでいいから

😀
笑うで
なんで、弟さんの家を「見たい」のかなぁ。 いいじゃない。どうだって。 ものすごい「ノゾキ趣味」って気がします。イヤラシイですね。 それに、子供連れでぞろぞろ来て、トピ主さんは台所汚しまくって、子供は暴れまくるのが予測されるんだから、新築のニオイがするうちは、呼ばないでしょうよ、常識的に考えて。 10年も住めば、多少汚されても壊されてもアキラメがつくから、そのくらい待てば？

トピ内ID：0923641636

...本文を表示

勘違いしすぎ

🐤
ぴよ
＞弟たちのためにあれこれ世話をしてあげようと 弟さん達はもう別家庭を築いている大人ですよね。 そこは弟さんの家なんだしあなたのお世話は必要としてないと思います。 だいたい、訪問したら世話になるのはトピ主さんでしょ。 それとも弟さんの家で掃除・洗濯・料理などするつもりですか？ やって欲しいとは思っていないと思います。 あなたの押し付けがましさがなくなったら招待されるかもしれませんよ。 相手から招待されるのを待ちましょう。 でもトピ主さんが義姉だとしたら招待するのは億劫だなあ。 疲れるに決まってる。

トピ内ID：6830236449

...本文を表示

行くのはあり、ただ宿泊は無し

🐤
姉妹の妹
私は姉妹の妹なので、トピ主さんよりももっとお嫁さんの立場として近しい関係ですし、なにより仲良し姉妹です。 けれど、子持ちになってしまった現在。 遊びに行くのはありですが、宿泊しようとは決して思いません。 そもそも、姉の家は宿泊場所では無いからです。 遊びに行くのも、姉も同年代の子持ちなので気遣いがないですが、 もし、子ども無しだったら、子連れで遊びにいくかどうか悩むかもしれません。 弟さんが変わってしまったのではなく、 トピ主さんの思考が家族単位での付き合いというものに変わらなかったというだけかと。 かなり自分はあつかましく、自分本位だと自覚されてた方がよろしいかと思います。 家族単位での付き合いは、独身時代のようには行きません。 というか、それは至極当たり前の事なんですけどね。 ＞夏休みにお世話も兼ねて じゃないでしょ。面倒をかけに行く方がお世話をするって可笑しな話ですよ。 「お世話を見て貰う為に」でしょ。 ちょっと、お茶する程度に訪問する。 （ほっ。さんと同様ですが） というのが、普通の感覚かと思います。

トピ内ID：9095228588

...本文を表示

なぜお泊りにこだわるのか理解できません

041
洗濯機
なぜお泊りにこだわるのか理解できません。 数時間過ごして帰るという選択はないのでしょうか。 お泊りってトピ主さんのような方を招くのはかなり疲れます。 お泊りはやめて数時間だけお邪魔するという選択はないのでしょうか？

トピ内ID：0328678373

...本文を表示

家庭の違いとゲストの性質

✨
発想の転換
両トピ、ずっと見てました。 収束したようで何より…… 私の家族はほぼ全員「新築したから是非来て！泊まってけ！」というノリで、叔父叔母の家にも よく遊びに行ってますよ。従兄弟夫婦の家も行ってますね。 でも、そういうノリじゃない人には結構キツイと思うので、三顧の礼さながら、しつこく「泊まってけ」と 言われない限り、特に若い嫁を貰った家庭にはお邪魔しません。 まして呼ばれてもいないのに行くなんて、ありえません。 あと、「呼ばれた方の礼儀」ってものがあります。 我が家のように図々しく振舞わない、ホストの手間を取らせないよう自分のことは自分で、 手土産は自分の好みではなく相手の好みのもの、望まれてもいないのに「料理してあげる」なんてもっての他――等々。 これらが守れない人は、私だって呼びません。 呼んでほしかったら、頑張って自分を変えて下さい。 もしくは、先に弟夫婦を招待したらいかがですか？

トピ内ID：8964882288

...本文を表示

我が義母のような人

😣
もう来ないで
私の愛すべき義母も「○○やってあげるから、○日から行くわね」と 直前アポで頻繁にやってきます。 新幹線で４時間かかる距離。けしてご近所ではありません。 義母は料理も上手で家事能力は私よりはるかに上の方ですが、 正直言って迷惑です。 台所は主婦のお城と言う言葉、ご存知ですか？ いくら主さんがお料理上手な方でも、台所を勝手に使われるのは嫌なものです。 冷蔵庫を勝手に開けられるのだって嫌なんです。 それに、他人が使うと思ったら事前のお掃除だって大変です。 五徳をピカピカにしたり、レンジ庫内の掃除をしたり・・・きりがありません。 どうか、次の機会があっても宿泊はせず（するならホテル泊）、食事は外食にしてくださいね。 うちの義両親はマンションの近くのホテルに泊まってくれますよ。 キッチンを使用されるのはもう仕方ないと諦めましたが、外泊してくれるだけでも有難いと思っています。

トピ内ID：6492422371

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ