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長男の嫁です。姑と絶縁したいのですが・・・

レス56
（トピ主 7 ）
❤
もも
ひと
結婚3年目、30代のももと申します。今、赤ちゃん待ちをしています。姑の事で相談です。よろしくお願い致します。 姑は70歳、舅は他界、義姉は独身で姑と二人暮らしです。婚約からの姑の言動に限界がきてしまい、体調を崩し姑からの電話がかかってくるだけでビクビクする毎日です。 このままではストレスで待望の赤ちゃんも授からないのではないか？など不安な毎日です。 以下の事などが続いています。 　 結納の前日、姑が「関西式の結納品は派手で重いから買ってない。だから持って行かない」と言われました。 結納の席では、姑が一人で話し続け（自分はお嬢様育ち、お茶のお免状を持っている、自分の着物は高級など）一切私達の結婚の話もないまま、帰り際、振袖の私に一言「そんな着物、派手すぎて、そで切っても着れないわね！」 私達の結婚式の直後「あんた『私はマリア様』みたいな顔してたけど、まさか自分の事マリア様と思ってるの？」と言われました。 電話で「あんたが孫を産めないから、肩身が狭い」「○君が本当に結婚したかったのは前の彼女よ。若くてね、可愛い子。あんた産めなかったら別れてね、お金あげるから」と言われ、私が泣いた時には「精神病じゃないの？」と笑われました。 夫が姑を問い詰めると「そんな事言ってない、あの子は嘘つきで私を陥れる恐ろしい女」と。 以前、私が電話に出られなかった時「嫁が息子と連絡を取らせてくれないし、電話に出てくれない」と夫の会社に電話をかけ、連絡なしで自宅に来られ留守をしていた時は夫の会社に行き「嫁が家に入れてくれない」と言われました。会社では、私が姑をいびっているとなってしまった様です。 夫は、縁を切ってもいいと言ってくれていますが、長男の嫁が絶縁なんてできるのでしょうか？ 穏やかな時間が過ごせるには絶縁しかないのでしょうか？

トピ内ID：3504698818

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離婚すれば縁は切れますよ

041
ふーん
その上で事実婚で過ごせば良いのではないでしょうか。 少なくとも、結婚している状態で縁は切れません。 縁を切った風に装うことは出来るかもしれませんが、無意味でしょうね。

トピ内ID：4806259502

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この時代に・・・

041
馬耳東風
昔じゃあないんですから、長男の嫁、長男の嫁って感じる事もない、と思うんですが・・・ 結婚する時に何か長男の嫁としてやってほしい事を約束させられたのでしょうか？ それにしても嫌なお姑様ですね。 唯一、ご主人様が貴女の味方で居てくれてホッとしましたよ。 人間ですから色んな事をずーっと我慢して行くと いつかちょっとした事が引き金になって爆発しちゃいますよね。 あまりに我慢出来ない無理難題、嫌味等々、ご主人様と話合いながら 段々距離を置いて行き絶縁になっても仕方がないと思います。 絶縁しかないのか？・・は、これからのご夫婦と義母様の関わり方が どうなって行くのかにも依る、と思いますが・・・ 貴女の気に入った回答でなかったらごめんなさい。

トピ内ID：3552082436

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お疲れ様です

041
疎遠嫁
お姑さんは、大事な大事な息子をトピ主さんに盗られて悔しいのでしょうね。 絶縁もしくは疎遠しか無いと思いますよ。 今までの経験から、お姑さんの思考回路は想像がつくでしょ？ 赤ちゃんができたら、初孫の可愛さに、パワーアップしますよ。間違いなく。 私の姑も似たような感じで、いざ初孫が生まれたら 病院に毎日来て、面会時間めいいっぱい居座ったり、 里帰りすれば、私から孫を取り上げる酷い嫁だと言いふらし、 帰ってくれば、「是非遊びに来てください」と言えとブチ切れ こっちの都合なんておかまいなしで突撃訪問とか…。 耐え切れずに、引っ越しました。 そして、疎遠になりました。 もっと早くこうしていれば良かったと思います。 ウチの夫は一人っ子ですが、絶縁・疎遠はできますよ。 ただし、夫が母親に強く言える人じゃないと難しいですね。 盾になってくれる人じゃないと、簡単になし崩しです。 夫の前で豹変する姑なら、電話もメールも全て夫経由にすれば それだけでも結構平穏になりますよ。 訪問も、夫のいる時だけに決めれば、さらに○です。

トピ内ID：6806049527

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レスありがとうございました

041
もも トピ主
すみません。絶縁というと極端でした。 完全に絶縁を望むなら、もちろん離婚を考えるべきですね。 先日、夫の父の法事があり姑に「後継ぎを産めない嫁は親戚に顔向けできないから来なくていい」と言われ私は欠席することになりました。 夫だけ行くことになりましたが、急な仕事で結局夫も欠席することになりました。その際、義姉と姑が夫に「長男の嫁として、嫁一人で法事に出席し、○くんが来れなかった事を親戚に謝罪させなさい」と言いました。 夫が「勝手すぎる！」と激怒して、その後に縁を切ってもいいと言ってくれたのです。 主人が長男でなければいいのですが、義父の喪主をし、法事の施主にもならなけらばならいので、主人の立場を考えると胸が痛みます。 夫婦として一番大切にしたいのは、私が精神的にも安定し、元気な赤ちゃんを授かることなのですが、それを優先するために姑と連絡を絶ち、法事や冠婚葬祭など欠席してもよいのか考えてしまいます。 どこかで割り切り、強くならなけらばいけないのですが。 お返事ありがとうございました。

トピ内ID：3504698818

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実害が出てるよね？

🐴
昭烈帝
その段階で警察に相談してみてはどうですか？ あと資金に余裕があれば引っ越しをして、転居先住所を通知しないように伝える。会社にはね。 籍はどうしようもないからオートロック付きがベターでしょう。 呆れ果てますし相手にしたくないから疎遠の方向で旦那様に話しておけばよいでしょう。

トピ内ID：2401614147

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悪妻になって

041
こあら
良い人でいたい。良い嫁でいたい。と考えると辛いです。 「自分は悪妻だ。」と開き直ると楽ですよ。 私の夫も長男です。私も義母とゴタゴタがあって今は疎遠です。 疎遠宣言をしてからとても心が楽になりました。今でも時々は 心が痛むこともありますが・・。 お子さんを授かりたいのであればなおさらストレスを除去しましょう。 ご主人が折角言いだしてくれているので、今こそ疎遠にする時ですよ。 いつかまた気楽に話せる日もくるかもしれません。 今は子供の為と自分に言いきかせてみては？

トピ内ID：7637913026

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大いに絶縁すべき

041
レオイ
何にも迷うことありません、旦那さんだって、絶縁してもいいと言っているんですから、大いに絶縁してください。周囲の評判なんて気にしないことです。 それに独身の義姉さんもいるんですよね。その人が喪主や施主になればいいことです。

トピ内ID：5555558723

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義父さんの喪主って・・・

🎶
Mm
たいていはその配偶者、つまり義母さんが務めるのが普通なんですが、 夫さんが何故、喪主をやったんですか？ 周囲の雑音には、気にしないで お健やかに。

トピ内ID：3871952343

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疎遠に出来る条件は揃っています

🐷
食べるの大好き
今の民法は長子相続制ではなく、「長男の嫁」を縛るものは無いのですから、トピ主さんがお姑さんと疎遠にしたいと思った場合、最大の障害は「ご主人の気持ち」と「世間体」です。 幸か不幸か、トピ主さんの場合、その二件について既に条件は整っていると思います。 お姑さんがトピ主さんへの嫌がらせの為に行った、ご主人の会社への非常識な電話や訪問、勿論トピ主さんも大変ショックだったでしょうが、一番被害を被られたのはご主人ですよね？ このままトピ主さんが我慢してお姑さんとの付き合いを続けても、多分お姑さんはまたトピ主さんへの嫌がらせの為にご主人にも迷惑をかけ続けると思います。 ご主人も葬儀の一件だけで「縁を切っても良い」と仰ったのでは無く、非常識な母親に対して積もり積もったものがあるのでは？ そして世間体。 すでにお姑さんによってある事無い事言いふらされてしまっているのなら、かえって好都合ではありませんか。 このまま、お姑さんが流した評判通りの「冷酷な嫁」になってしまいましょう。 お姑さんの自業自得です。 どうかご夫婦と生まれ来る赤ちゃんの幸せを最優先になさって下さい。

トピ内ID：4321062183

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皆様レスありがとうございました。

❤
トピ主です トピ主
皆様、ありがとうございます。 何故、当時中学生の夫が喪主を務めたのかわからないのです。夫もわからないそうです。 一度夫が「これ以上嫁を傷つけるなら絶縁を考える」と話すと「義父は亡くなる前に義母と義姉を頼むと言ってたはずだし、義姉は将来的に家族が○君だけになるので大切にして欲しい、母や姉を粗末にして人の道から外れる事をすれば神様が罰を与えて二人は地獄に落ちる、子供も授からない。 嫁ぎ先に気に入られないのが理由で息子に絶縁という親不孝をさせるくらいなら嫁が身を引くべき」（義姉は41歳で結婚する気はないそうです）と義母、義姉が夫を諭しました。 夫はそれ以上言い返せなくなり、私も、もし子供が授からなかった時、親不孝をしてしまったからだと悔いてしまうのではないかと怖くなってしまいその時は諦めました。 でも、また法事の事で理不尽に責められ、夫も覚悟を決めたようです。 「背に腹は代えられぬ」ですね。夫も覚悟を決めてくれた様ですし、勇気をもって疎遠になりたいと思います。 大切なことを見失いたくないです。 背中を押していただきありがとうございます。

トピ内ID：3504698818

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トピ主です

❤
もも
食べるの大好き様 詳しいご説明を頂きありがとうございました。本当に心が楽になりました。 おっしゃる通り、夫が決断するまで二年かかりました。結婚当初の夫は100％姑を信じてました。 結婚した年のクリスマス、姑が夫の会社に突然行き（姑には夫婦でディナーに行く事を伝えてました）私達のディナーはキャンセルされ、 夫は姑と食事に行きました。夫にひどいと訴えても「遠方から来た親を無理に返せない」と突っぱねられ、姑は「３人で食事しようと御誘いメールを貴方に入れたけど無視したでしょ」と私の電話を切りました。姑からメールなんて届いてませんでした。 姑は夫が味方をするので安心しきった様で、一度夫の前で堂々と私を汚い言葉で侮辱しました。 夫はショックを受け、姑と距離を置き始めました。 すると姑が会社に「嫁が息子と連絡を取らせてくれない」と電話をかけました。社宅なのに。ストレスの蓄積で私が体調を崩し寝込み始めた事で夫は覚悟してくれました。 夫の苦渋の選択を無駄にしない為にも、これから前を向き体調をしっかり整えます。未来のベビーの為に。

トピ内ID：3789765098

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長男の嫁だからって

😢
はまこ
重く受け止めることではないと思いますよ！　ちなみに私も長男の嫁ですが、あり程度の協力はしていますが、深くは考えてません。。 ただ・・お話を聞く限りお姑さんの言動はひどいです。。　お子さん待ちということですが、お子さんが出来たらもっとひどい実害が起きそうで恐いです。　 このようなお姑さんは誰が何をいこうと変わらないと思うし、この先のことを考えると今一度この結婚に関して考えるべきだと思います。 もっとご自分を大事にしてください。

トピ内ID：3352929488

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似た者同士かな？

🐶
マロン
そんな人と似てるなんて言わないで～と思うでしょうが、私は多分同族嫌悪なのかな？と思います。 というのは、似た者同士だから相手の思考回路が読めて腹が立つ、行動がかぶる、むかつくという事だと思うのです お姑さんが絶賛してる前の彼女は多分お姑さんとは全く似てない性格だったのでは？だからこそ好感度を抱いたんだと思います でもだからこそ、トピ主さんの夫とはうまくいかなくて別れたんだと思う 相手の考えてる事が読めない、行動がかぶらないと案外嫌いにならないもんですよ。 結婚式のマリア様発言、案外トピ主さんもちょっと「自分に酔っちゃた」部分もあるんじゃないでしょうか？ 一生に一度の結婚式です。マリア様になりきろうが全然かまわないと思います。普通の人だったらそこはスルーです ただ、そのなりきってる所を似た者同士だからこそお姑さんは見抜いたんじゃないでしょうか？ そして似た者同士だからこそ、カチンときたのでは？ その他の発言もトピ主が言われてもっともダメージを受ける言葉を似た者同士だからこそ嗅ぎつけてるんだと思います 距離を置くのでいいと思いますよ がんばれ

トピ内ID：5380555548

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夫の対応がまずかった

🎶
garuda2000
> 私が電話に出られなかった時「嫁が息子と連絡を取らせてくれないし、電話に出 > てくれない」と夫の会社に電話をかけ、連絡なしで自宅に来られ留守をしていた > 時は夫の会社に行き「嫁が家に入れてくれない」と言われました。会社では、私が > 姑をいびっているとなってしまった様です。 この対応が、まずかったのでは？ 夫から会社に「私の母からアクセス（電話や来社）があっても放置して欲しい」と明確に 言って貰うべきでした。これからそうすればよいのです。常識的には会社にまで電話し たり、押しかけて行く母親の方が異常です。また、それに対し怒らない息子もおかしい と見なされると思います。これは夫に強くアドバイスするべきです。

トピ内ID：7398860943

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大変だね

041
嫁
＞義姉は将来的に家族が○君だけになるので大切にして欲しい、母や姉を粗末にして人の道から外れる事をすれば神様が罰を与えて二人は地獄におちる、子供も授からない・・・ この一連の言葉そっくりそのまま返してください 息子夫婦を粗末にして嘘や暴言を吐くと神様が罰を与えて二人は地獄に落ちる、孫が出来ても抱かせてあげない。嫁が気に入らない理由で虐めるなら息子夫婦は義家族から身を引きます （もう罰を与えられてますがね） 夫さんは神様とか地獄に落ちるとかの言葉でビビッてしまったんでしょうか？ 霊感商法ですよ 夫さんも貴方の味方になってくれてるようなので義家族とは毅然とした態度でいましょう(絶縁でいいです） よわよわしないことです 何も子供がなかなか出来なくても引け目を感じることないからね！

トピ内ID：6800804173

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姑さん異常ですね

🐶
さんた
うわぁ～うちの姑と同じような人っているんですね～びっくり！ うちもそうですがこの姑さんって人格障害じゃないですか？ 普通じゃないですよ。こんな異常な人をまともに相手していたらこっちが おかしくなっちゃいますよ。 ここはうちとちがう所ですが、ご主人がマザコンではないようですのでまだ 救われますね。 うちは異常な姑に超マザコン夫ですから救いようがありません。 私も長男の嫁ですがこんな馬鹿親子に振り回されたくないので疎遠に向けて 子供と私で頑張っているところです。 こんな異常な人とうまくいくわけがないですよ。かかわるだけ無駄です。 はやく赤ちゃん授かるといいですね。

トピ内ID：1344264465

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同じです

🙂
kamome
舅と姑があなたの姑と全く同じ性格でした。でも私はその２人と２年も同居をしてたんですよ。どれだけ大変か分かりますよね。家出もしたし、自殺未遂もしました。あなたは別居だからまだマシと思って。 で、アドバイスですが、もう反論するのは止めなさい。いえ、相手をするのは止めなさい。親戚や近所から色々言われても我慢（私はそうした）そしてあなただけ会わずに、ご主人に任せたらいいのです。 今私は幸いに別居して、姑が亡くなり、舅は８０歳で独り暮らしをしてますが、相変わらず親戚からぎゃーぎゃー文句の電話もあります。でも留守電にして、すぐ消去。 今度姑の３回忌がありますが、夫だけ行き、私は欠席です。親戚も来ますし、うそつきの舅もいますからね。舅と今度会うときは舅が亡くなったとき。それほど酷い人間です。許せないです。

トピ内ID：2999918016

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姑さんを異常者扱いしすぎ

041
あきko
トピ主さんの言い分のみですと、姑さんかなり異常に見えますが、そうなるきっかけがあったはずです。 こういう見栄っ張りで、偉そうな人は、ちょっとしたきっかけで妄想が暴走したりします。 異常と言うより、女の心理です。 たぶん、前の彼女に比べてトピ主さん、よそよそしくてあまりなつこうとしてなかったのでは？ それを姑さんは自分を、無視されてると感じて、暴走してしまったように思えます。 心の根底にあるのは寂しさです。 そこを理解しようとせずに、どんどん悪者にしてしまったので、関係が悪化してしまったものと思います。 何処の姑も、最初は嫁に意地悪な事を言うものです。 自分でも止められない嫉妬心と寂しさからです。 今嫁でいる人も、姑になったときに気がつくとそうなっている可能性大です。 トピ主さんの義母さん、完全に引っ込みつかなくなってますが、ご主人が生まれたときはどんなに嬉しかったか、親心は変わらないのでは？もう先が長く無い人ですから、大きな心で、見てあげては？ 「お義母さん寂しかったんですよね。お気持ちわからずすみませんでした。」と言ったら案外泣かれるかも。 まあ、疎遠にできるなら一番ですが。

トピ内ID：2431860210

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今のうちに

🐱
夏
離婚されることを勧めます。 こんなことを申し上げるのは気が重いのですが、よくよく考えてください。 あなたが今頼りにしているご主人って、その姑さんの息子ですよ。 やはり、親子って似てますよ。 それに、お義姉さんも必ず、将来的には関わらなくてはならないのですよね。 結婚って、哀しいけど、当人同士の問題ではなくて、当人を含めたそれぞれの家同士の問題になってくるんですよね。 お子さんがおられないうちに、早めにご決断されたほうがいいと思ってしまいます。 しかたがないことってあるんですよね。あまりにも見通せる将来の苦労ですもの。

トピ内ID：9313151131

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考えてしまう

🐶
naokohi
姑さんの精神状態が普通とは思えません。関わり合いを 絶たなければ、トピ主さんが参ってしまうでしょう。 縁が切れるのでしたら 切ってもらったらいかがですか。 子供が生まれても、姑さんの酷い発言は無くならないと 思います。 子供もそのようなお祖母さんでは 健全な発育に影響を及ぼしては 可愛そうです。 トピ主さんに聞きますが だんなさんのこと、好きですか？ 結婚生活を続けていくのですか。 このような目に遭って 私は、もう姑さん、義姉さんはもちろん 夫と一緒にいることも考えてしまいそうです。 子供が生まれて幸せな時間が持てるのだろうか

トピ内ID：6372554343

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叩かれてるままでは駄目・開き直りなさい

041
ゆう
>母や姉を粗末にして人の道から外れる事をすれば神様が罰を与えて二人は地獄に落ちる、子供も授からない。 >私も、もし子供が授からなかった時、親不孝をしてしまったからだと悔いてしまうのではないかと怖くなってしまい この点ですね、トピ主さんが弱気になってしまうのは。 でもね、同じ（へ）理屈の「裏の理屈」で言い返せますよ。 ・嫁を寝込ませるまでのストレスを与える婚家のイビリが酷すぎて、妊娠できにくくなっているのだ。 ・赤ちゃんは「授かりもの」。母親が安心して産めない・子育てできないような環境の元に、新たな生命がが喜んでやって来るのか？ ・もし万が一、婚家跡継ぎの嫁に赤ちゃんが一生出来なかったとしても、それは姑・小姑の非道な行いのせいで妊娠の機会を失ったせい。よって、そのことで婚家そのものが報いを受けることになる。 言う必要はありませんが、そのくらい強く気を持って開き直って下さい。 あなたの方こそ怒ってよい情況なんですよ。 絶縁大賛成です。 御主人を信頼して。 お身体大切に、ね。

トピ内ID：2173630361

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距離をおく

041
むっちゃん
トピ主さんがお付き合いは厳しいと思うなら距離をおけばいいと思います。 絶縁もいいと思いますよ。 でもご主人は別と考えたほうがいいと思います。 ご主人自ら実母と心底絶縁したいなら別ですが そうじゃないならトピ主さんは付き合わない。 ご主人はご主人の考える親子関係を続ければいいと思います。 だって実の親子ですもの…

トピ内ID：2034942399

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人格障害を疑え

041
ゆき
ご主人のお母さまなので申し訳ないですが、たぶん人格障害だと思いますよ。 自己愛性人格障害、演技性人格障害のどちらかではないでしょうか。 かわいい息子をとられて嫉妬している、どこにでもある嫁姑問題ととらえて トピ主さんにアドバイスするのは、対応を誤り、事態を悪化させるだけと思います。

トピ内ID：0604910892

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あと10年すれば

🐧
あや
あと10年すれば、姑さんも80歳。先も短いと思うので、旦那さんの事が大好きで末永くやっていきたいのなら、我慢してみては。 旦那さんが理解してくれているのなら、離れて住む、実家に帰るのは旦那のみにしてもらう・・など。 しかし、お子さんが生まれたらまた悩みますね。とにかく、接触を必要最低限にするようにご主人と相談し、先は短い姑さんのゴールを目指して頑張ってみては!?

トピ内ID：8292642294

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マロンさん

041
那由他
前の彼女をほめるのは、こういう人の常套手段だと思いますよ。 もしトピ主さんが離婚して前の彼女と結婚したとしても、 今度は前の彼女に「前の奥さんは素晴らしかった」と言うに決まってるじゃないですか。 私もパートで仕事に関して何の指導も注意もされずに「前の人は気が利いてたのに」って嫌味を言われたのでよーくわかります。 あと、トピ主さんとお姑さんが性格が似てて姑のやることなすこと先が読めるのならストレスたまるというより闘争心もりもりでやり返し、じゃ無いのかな。 先が読めないというかやることが理解できないからいちいち驚いてショックを受けているんだと思いますけど。 心理学習ってるわけじゃない私でもこのぐらいは想像できますけど、 マロンさんのその説、何かの心理学とかに基づいているのですか？ なら教えて欲しいです、目からうろこ、になるかな。

トピ内ID：1302197257

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強気に出てください

041
50男
姑さんの立場に立てば、お孫さんがほしくてほしくて仕方がない時にお孫さんができたんです。 トピ主さんは、非常に強い立場にいます。この機会を絶対に逃してはいけません。この機会を逃せば、姑にさらに一層調子に乗られますよ。 ご主人も絶縁を許可してくれているんですから、ご主人から、このままではお孫さんまで悪影響が出るので、絶縁状を突き付けてもらえばよいでしょう。 これまでのことに対して土下座して頭を下げる、嫁の悪口を一切言わず、今後、嫁のいうとおりにする、ということを守れれば許してやってもよいが、できないだろうから、絶縁する、伝えればよいんですよ。 これほどされて、良い嫁を演じる必要ありませんよ。

トピ内ID：5835558558

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皆様のご意見参考になります

🎂
トピ主
kamome様 　大変なご苦労されましたね。現在お身体は大丈夫ですか？私は同居ではないだけマシですね。 　kamome様のに私も毅然とした態度で接していこうと思っています。 嫁様 　良心の呵責に訴えた霊感商法みたいでした。目が覚めました。 ゆう様 　温かい言葉ありがとうございます。強くなります。 お一人ずつお返事できない事お許しください。アドバイス頂いた方、参考にさせていただきます。 姑は私と目を合わさず、会話にも入れず、名前で呼んで貰った事もありません。夫の前では嫁、母の前ではお嬢さん、母の事はお宅と呼びます。 結婚してから家族として受け入れて貰えてない事は解っていました。 お盆もお正月も夫だけ帰る様に言われ（掃除が面倒くさいから）私は結婚後１度しか会っていません。 食事も夫だけ誘い、義姉と３人で。マザコンにアイソがつき、離婚を言い出しました。それから少しずつ夫は変わり、姑の暴言を知ってからは私の見方になってくれています。 上手く付き合おうとしても、姑は、私を孫を産むためだけの嫁と思っていますので、子供が授かった後の事を考えると不安で眠れなくなります。

トピ内ID：9568375288

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続きます

🎂
トピ主
私は教師をしてましたので、親が子を思う姿を目の当たりにしてきました。まだ、母親ではありませんが、親がどれほどの愛情を注いで子供を育てあげたのか、どれだけ子供が大切かという事は完全ではないのですが、理解できたつもりでした。 ですから、極力夫には姑を大切にして欲しいと思い、少しずつ私は家族になれると信じて我慢してきました。 でも、エスカレートしていくのです。 子作りに専念する為に仕事を辞めてから、私が家にいる事も侮辱するようになり、夫のお金で贅沢するな、車は勝手に乗るな、家にいるなら電話は必ず出る様にと電話攻撃が始まりました。メールの返信が遅れたら無視した！とお詫びの電話をかけても罵倒されます。（息子を誘惑した薄汚い女に教えられた生徒は気の毒など） 先日、夫に完全に無視していいと言われました（ひどいと承知です） もし、家に訪ねてくる、会社に行く事があれば、夫が対応し距離を置くように説得するとの事です。 私はとても陽気な性格（夫を笑わせるのが特技）なのですが最近は黙り込み自分らしさを失っていました。 様々なアドバイス、熟読させて頂き反省すべき点は反省致します。

トピ内ID：9568375288

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息子を取られた嫉妬プラスアルファの嫉妬

💄
新妻
大変ですね。 着物の事にしても、結婚式の事にしても。 結納の席で自分の着物を褒めて、貴女の着物にケチをつける、正常じゃないです。 結婚式の後に、普通「お疲れ様、綺麗だったね」とお世辞でも大人なら言うべきです。 おめでたい席で縁起の悪い言葉を浴びせる、異常ですね。 義姉様は結婚をどうしてしないのですか？気になりまして。 もしかすると、しないのではなくできなかったのでは？ バリバリ仕事をしてる人でも結婚を頭からしないと言い切る人は多くはないので。 もし、できなかったとしたら、娘が嫁げないのに貴方が幸せにしていると、負け惜しみの強いナルシストの義母様には耐えがたい事なのでは？ そういう背景ありませんか？ 貴方のご実家が義母様の家庭より裕福、貴女の方が娘よりも綺麗、いい大学を出ているなど。 そんな貴女が息子に愛され家庭を手にしたとしたら、負け惜しみが強い分、貴女のプライドをズタズタにしたいって思うのでは？ 義母様の様な人格の持ち主は、自分より優れていて、自分より弱ければ徹底的に傷めつけないと気が済みません。 そして苦しむ姿を見て安心するのです。

トピ内ID：7768331184

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カウンセリング受けたら？

041
サングリア
主さんの心の安定のために。恐らくお義母さん人格障害だから相手にしない方がいいといわれますよ。 最悪警察通報もありだと思ったほうがいいです。絶縁しても、この手の人達はストーカーになりやすいので、気をつけてください。 これはただの嫁姑の問題ではありませんよ。お義母さんは典型的な「毒になる親」ですから。主さんもこの本読まれるといいと思います。

トピ内ID：5534525427

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