実母と合わない

親子といえどもそこまでして我慢する必要はないのではないですか？ お母様とは少し距離をおいてはいかがでしょう。 ご主人も不快のようですし、今の状態を長く続ければ夫婦仲の心配もでてきませんか？

貴方の身代わり、なんていえるお母さん、尋常じゃないですね。 わたしも実母と合わないので数年前から距離をおきました。 繰り返し言っていることは、 ありがとう、何も心配しないで、大丈夫、気にしないで、 お母さんはお母さんのことだけ心配して、 うちの心配は何もいらないからと応じます。 ずけずけ言われたら、傷つくことがあっても、全部心配しないでと返します。 結婚するとは、、、と言われたら 余計な心配かけたわね、でももう心配いらない、お母さんのことだけ考えていいからね。 でよいかと思います。 ようは、母はわたしのことについて何ひとつ気にかけてくれなくていいのです。 円満な母子関係の方にはわからないかもしれませんが、残念だけこんな親子もいるってことで。 ご夫婦でがんばってください。だからお母さんの心配にいちいち振り回されないよう、心の壁は築いたほうがいいですよ。

母との関係で散々苦労して、不安障害で人生の大半を費やした自分の経験から書きます。当てはまらないようでしたらスルーして下さい。 まず、世間一般の『母親像』を自分の頭から消す必要があります。小町にもよく出てきますが、『親は子供が幸せであれば良い』といった言葉です。もちろん、それは大半のケースでは正しいのです。ただ、世間に色々な人がいるように、母親になる人も様々です。一度、客観的にお母さんを一人の人間として観察してみて下さい。 また、『子供であっても自分よりも幸せになって欲しくない』と思っている女性（母）もおります。一見、心配しているように見せかけて、実は子供の幸せに嫉妬して邪魔する母親もおります。結局は、夫よりも子供よりも誰よりも自分が一番なのです。子供が余り不幸になるのも可哀相と思うようですが、そこそこの幸せ以上は願わないタイプの人です。 トピ主さんのお母さんは、私の母のように自分の事で一杯みたいですね。娘には何を言っても良いと思っているのでしょうし、暴言を吐く事で自分の方が上と思っているのかも（失礼）。もう性格が変わる事はほぼありませんので、少し距離を取られる事をお勧めします。

言われる内容は違うのですが、私も実母から延々同じ話（説教？）をされます。ですがそれはトンチンカンなものなのです。 それを何度もいちから説明したのですが、また次回には同じ話。 もういい加減うんざりしていたところでした。 なので、同じ話が始まった時に、こちらが心配してみせました。 「お母さん、前にその話、したよね？覚えてない？大丈夫？もう何回もしてるんだけど…。やっぱりもう覚えられなくなってきてるのかなぁ。若年性アルツって最近多いみたいだし。 病院、一度行ってみようか。 ごめんね、お話の途中で申し訳ないんだけど、ちょっとお父さんに電話かわってもらえるかな？」 途中から子どもに話かけるような感じで、優しくゆっくりした口調で話しました。 電話、たたききられました（笑）。 その後もその話が出るたびに、 「うん、うん、そうだね、じゃあちょーっとお父さんとお話させてもらえるかなぁ。」 と同じく子どもに対するようなやわらか～い口調で。 うちの母は、それでも懲りずに何度か話題に出しますが、すべてこれで返すと向こうが話を切り上げます。延々聞かされ続けるより楽です。

皆様レスありがとうございました。 貴重な意見として読ませて頂きました。 嫁姑はよく聞きますが、実母とうまくいかないというのは 何かとてもいけないことのような気がして なかなか相談できず苦しんでおりました。 母から旅行に誘われましたが断りました。 それ以来連絡が無いので 内心、ほっとしています。 距離を置いて行こうと決めました。 同じような方がいるというだけでも 心強かったです。 ありがとうございました。

血の繋がった親子、兄弟姉妹でも合わないってありますね。 私も母親とは考え方、生き方が合いません。 母親もよく言います。 自分に似た子が良かったって。(顔立ちも父親似) そんな事言うならもう一人産めば良かったじゃない？と言うと、また自分似じゃなかったらイヤだから産まなかったそうです。 他にも色々あり、完全に距離おいてます。 仕方ないです。