このまま結婚していいのかな‥

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（トピ主 2 ）

ぴよこ

2009年07月17日 11:19

恋愛

はじめまして。私には付き合って一年弱の同い年の彼氏がいます。 30代前半です。付き合い初めは、優しくて結婚するならこの人しかいない、と思っていました。彼からも来年結婚したいと言われています。しかし最近、彼の態度が上から目線で命令口調になることがあり、その時に、もっと優しい人がいるのではないか？と思ってしまう自分がいるのです‥ ふだんは優しいのですが、イライラしている時に少し言葉遣いが乱暴になるのが気になります。でも、男性は付き合いが安定化するとこういうものでしょうか。今の彼は私の両親にあまり気に入られてないので(高卒でお給料が少ないことや危険な仕事なこと、初対面での印象などから)お見合いの話を持って来ました。彼に悪いから、と言うと、学歴もあるし、職業も文句ないし、会うだけ会ってみろ、と‥。正直、ちょっと心が揺れてしまいました。こんな気持ちで今の彼と結婚してもうまくいかないでしょうか。結婚はやはり、条件の良い方を選んだほうが良いのでしょうか？お見合いをすべきか、彼と結婚すべきか、迷っています。助言よろしくお願いいたします。

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後悔しないようにするしかない

ミネラル葡萄

2009年07月17日 16:16

条件で選んでお金をとる人もいれば、愛情があればお金は少しでいいという人もいます主さんの価値観を整頓して、決めたらいいと思います。ちなみに性格のたった一つの欠点をこちらで書き、「そんな人止めた方がいい」というコメントを期待してますか? 人間完璧な人などいないとしか言えません。完璧を求めるならその一つをこだわればよいと思うし、自分も欠点はあると思って許すかは主さん次第です。

トピ内ID：7174317615

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結婚の原則は迷うならやめろです

satiko

2009年07月17日 16:16

この人なんだか違うと思うのは、本能の叫びです。不安があるのに目を瞑って結婚するのは良くないです。あとあと問題になります。結婚は無理にするものではなく、しかたなくするものでも、同情でするものでもありません。自分が幸せになれないかもしれないひとと、無理に結婚するのはどう考えてもおかしいです。両親だって、娘が幸せになれないのでは？と思う人と結婚させるために今まで育てたわけじゃないでしょう。一生懸命愛情かけて育てたからこそ、誰よりも幸せを願っています。その彼が本当に良い人ならいいですが、どうも精神的に不安定な感じで私もお勧めしません。お見合いもいいですが、その前にトピ主さんがその彼とどうしたいのか気持ちを決めることです。でも、彼に結婚は考えられないと言うと、かなりもめそうですから、いきなり言うのではなく、彼に不満があるときに、そういう言い方されると不愉快などの意思表示をして、なんだか心が離れて行ってるなと彼に認識させておくといいです。なんだか合わないね。と思わせてから、結婚は無理だに持ってゆくことです。トピ主さんが別れたいならですが。

トピ内ID：7684762726

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あなたでは難しいかも

匿名きぼう

2009年07月17日 16:54

彼はコンプレックスを感じているかもしれませんね、トピ主さんとその家族に対して。お給料が安く学歴がない、初対面で印象が良くなかった事から、育ちの差なども感じたかもしれません。自分がトピ主さん家庭に釣り合わないと感じているからこそ、彼にとって最後の砦である「男」というものにプライドを持つしか無くなったので、トピ主さんに尊敬されたくて上から目線で話したり、強さを過剰に出そうと乱暴になったりしてるんじゃないですか？トピ主さんも、そんな彼を理解するよりも「もっと他にいい条件の人が・・・」と思ってしまうわけで。トピ主さんにとって彼がふさわしいかという問題もあるかもしれませんが、私は彼にはもっと別に、彼を安らかな気持ち（男という部分を誇示せずとも良いような←以前の優しいままの彼）にさせられる女性がふさわしいような気がします。男性のプライドは非常に手強いものですよ。自分の両親よりも彼を取れないのなら、親の薦めのお見合いのほうが良いでしょう。

トピ内ID：0342996226

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とりあえず結婚は待った方が・・

ピースナウ

2009年07月17日 16:54

迷っているうちは結婚してはダメだと思います！私はもうすぐ結婚しますが、質問者さんと同じように、この人でいいのだろうかとすごく悩んだ時期がありました。このままじゃ駄目だと思って、気になってることを彼に思い切ってぶつけました。すると、彼は、すぐにではないですが、徐々に悪いところを直そうと努力しようとしているのがわかりました。その瞬間に、もうこの人しかいないと思えました！今は結婚すること迷ってません。ですから、質問者さんも気になっていることがあるなら、彼に思い切って伝えた方がいいと思います！これからずーーーっと一緒にいるわけですから！そうすると答えが出てくるような気がします。親が彼のことを気に入っていないのなら、なおさら、「私は絶対彼じゃないとダメ！！」っという強い意志がないとこの先、まわりに流されてしまいます。なんとなくお見合いはしない方がいいかなと思います。してしまうと、断りづらくなりそうだし、彼に対して、不安を感じてることを認めることになると思うからです。なにより、結婚したいと思ってくれている、彼がかわいそうに思えます＞＜長々と失礼しました。

トピ内ID：7008895713

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学歴や仕事云々はともかく、

2009年07月17日 16:54

ご自身がそういった彼の言動に対して「…？」と思う点があり、それをどうしても良いと思えない場合は結婚を考えなおす理由になるとは思います。個人的に言いますと、疲れていてもそれを言い訳に女房につらくあたる男はイヤですね。私は結婚してますけど、ちょっとでもえらそうに言われたりすると、張り飛ばします。とりあえず、ぴよこさんはまだ結婚されていないのですから、せっかくのお話ですし、その縁談の方にお会いしてみると良いと思います。案外ご自分に見合った人かもしれませんし、ダメでもそのダメ具合によっては今後笑い話となるいい思い出になるかもしれませんし、お見合いの経験というのはしておいても良いと思いますよ。お見合いをする、と言ったら怒る彼氏なら黙っておけば良いし、そうじゃないならきちんと報告した上でお見合いする、これに関してはさほど悩むことはないと思います。付き合いが安定しても女房に暴言を吐かない人もいます。女としては大事に大事に可愛がられながら愛されたいのでそんな「疲れてるから」を言い訳にエラソーに言う人はイヤです。

トピ内ID：7605175098

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お見合いしてみては？

✨

うり

2009年07月17日 16:54

見合い結婚3年目の者です。迷われているなら、会ってみるだけでも会ってみたらと思います。お会いして何度かお付き合いしてみてどちらかを選択する方法もありますよ。彼の上から目線と乱暴な言葉使いは地の部分だと思います。けしてお見合い結婚を推奨するわけではありません。条件は良いほうがいいですが、あなたの直感で決めるといいと思います。感って結構当たりますよ。

トピ内ID：2618044974

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結婚に関してだけは迷う場合はしないこと

konomi

2009年07月17日 17:24

私はそのように思っています。結婚する相手によって、あなたの人生は大きく変わるのです。そして将来生まれてくる子供の人生も。結婚生活はとても長いものです。今結婚前に彼について首をかしげるようなことが少しでもあるのであれば、今は結婚する時ではないのではないでしょうか？数年の延期でもいいのです。全ての事柄がクリアになるまでは、一生に関わる決断はしないほうが賢明です。後で離婚したくなっても簡単にはできないのですから。あともうひとつだけ。条件のいい人と結婚すれば幸せになれるわけでもないことはトピ主さんもわかっていると思います。重要な点は、あなたは一生お相手といっしょに生活を、苦楽を共にしたいですか？子供にとっていい父親になりそうですか？あなたを尊敬し、尊重してくれますか？そういった点で問題がなければ職業は関係ないのではないでしょうか。

トピ内ID：7126274850

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今のタイミングでそれでは

のほほ

2009年07月17日 18:41

男の全てとは言いませんが、やはり征服欲というか統率欲というかがありまして、多少の自信（意外に根拠がないけど）がある男に限って、配偶者には命令口調になりやすいです。しかも、トピ主さんが、相手に対する気持ちの面で揺れたりすると（まさに今回！）、それが不安で相手の気持ちを探りたくて、一層高飛車に出たりします。・・・・結局はおこちゃまなんですけど。で、やはり、まだ配偶者どころか正式に婚約もされてないでしょうに（お見合いの話があるくらいだから）、そのタイミングでこれじゃ、正直先が思いやられます。おそらく、どんどん縛りにかかるとおもいますよ。依存性の高い女性なら逆に嬉しいかも知れませんが、そうでないと、ますます傷つけ合うと思うなあ。で、「迷ってるならお見合いしなさい」！　これだけは間違いないです。「やっぱり彼の方が」と思えればそれまでなんだし。

トピ内ID：5680697327

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結婚前は両目で見て、結婚してからは片方の目をつむる。

💔

結婚はまだ早い！！

2009年07月18日 13:27

彼が伴侶にふさわしいかどうか、まず、彼の家族に対する彼自身の態度は？（まちがいなく結婚したらトピさんに同じ態度になります）そして、結婚時に妥協した部分が必ず結婚生活の問題点になるでしょう。プラス、ひとつ屋根の下での生活におけるもろもろの諸問題・・・それでも彼とやっていけそうならＧＯでしょう。

トピ内ID：6666651561

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トピ主です。ありがとうございます。

ぴよこトピ主

2009年07月18日 18:07

たくさんのご意見、ありがとうございます！もちろん彼のことが好きで付き合い始めたわけですが、年も年だし結婚しなきゃ‥でも、今の彼だとちょっと精神的に不安定なところがあって、様々な壁を乗り越えて行けるか不安で‥。なので、思いきって言いたいことを伝えました。｢わたしのことを、お前と呼ぶけれどあまり嬉しくないの。できれば最初のころのような丁寧な言葉遣いにしてほしいな。｣とやんわり‥でも彼は傷ついたみたいで、は？なんで？お前でいいじゃん。クセだし。なんで今さら？男なんてみんなそうなるもんなんだから。と‥少しパニックになっていたようです。私は、｢ごめんね。でも結婚するんなら、お互いに言いたいこと言わなきゃダメだと思うから、私の悪いところも言って、直すから。｣と言ったら、お前は受け身だけど本当は彼女に引っ張ってってほしい、とか打ち込める趣味もなくぼんやり生きてて腐ってる、と言われてしまいました。会ってる時はすごく優しいけれど、思ったことを言えずに無理をさせていたんだな‥と思いました。彼の繊細な心を傷つけパニックにさせてしまいましたが本音を知ることができました。

トピ内ID：7362731829

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結婚はまだ早い！さんへ

ぴよこトピ主

2009年07月19日 10:44

トピ主です。ご意見ありがとうございます。彼の家族に対する彼の態度ですが、王様みたいな態度をとっています。彼はお母さんに対して、早くご飯！遅い！とか、あれしろ、ころしろとワガママです。お母さんは彼に何も言わずいうとおりにしていると思います。お母さんに猫のエサを買ってきてと頼まれ、それが600円ぐらいだったのに後でしっかり徴収していてビックリしたことがあります。うちにお金は何も入れていないそうです。普段私には、デート代を払わせてくれなくて、男が払うものだと言っていたので‥彼の友達にも調子よくいつもおごってるので、ケチな人ではないと思っていました。それに、私には色々気を使ってくれて、優しいので、彼のうちにいる家族に対する横柄な態度と全然違うのでビックリします。やはり、結婚したら変わるものでしょうか？結婚したら、わたしも彼のお母さんのようにお手伝いさんのようにコキ使われるのかと思うと考えてしまいます。

トピ内ID：7362731829

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辞めた方が良いと思います

❤

スパイ

2009年07月19日 11:56

イライラしてるときは言葉遣いが多少悪くなるくらい普通だと思います。悪くならないに越したことはないですけど、トピ主さんや彼氏さんや自分も含めて完璧な人間はいないですしね。経済力がネックならお見合いも良いと思います。でも、彼氏には内緒にせず断りきれなくてと言っておいた方が後々良いとは思います。トピ主さんが本当に幸せになれる相手と巡り合えることを祈ってます♪

トピ内ID：5071658794

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で、別れる決心がついたってことですか？

satiko

2009年07月19日 12:50

レス見ましたが、＞彼の繊細な心を傷つけパニックにさせてしまいましたが本音を知ることができました。繊細な心じゃなくて、彼の傲慢なプライドを傷つけたの間違いです。繊細な人が「腐ってる」なんて人をこき下ろしませんよ。トピ主さん彼の本心が聞けて別れる決心がついたって事ですか？それとも、彼の本心がわかったので、これからは私がしっかりとリードしてあげようと思いました。趣味も見つけて頑張りますでしょうか？もし後者なら、こんな男に我慢して従う女性がいることが信じがたいですね。どこまでお人よしなのか。トピ主さんの親でなくて幸いです。親だったら、もう心配したくないので縁を切りたいです。前者ならやっと目が覚めましたね。どうそ本当の幸せをつかんでください。と応援します。

トピ内ID：7684762726

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変わりますよ

🙂

tab

2009年07月20日 14:37

彼のお母さんに対する態度が将来のトピ主さんへの態度です。彼がそのようにお母さんに接するのは、家でお父さんが威張っているからです。そういう家庭のイメージが染み付いていますから、彼の家での母親の扱いは彼の中では王道です。ちょっと呼び方を変えて欲しいという話をしただけで、人のことを腐ってるとかなんとか。。それで相変わらず「おまえ」呼ばわりが続いているのでしょう？　先が思いやられますよ。育ちが違いすぎる感じがします。もっと上品な男性を見つけたらいかがですか？

トピ内ID：2626116443

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嘘の優しさ

🙂

ラセーヌ

2009年07月20日 18:55

親のプライドだけで「この男は学歴が低い」とか「給料が安い」という理由で結婚を反対される場合もあります。でも親の感覚・勘が正しい場合も多いですよ。ご両親は彼に不信感を覚えているのでしょう。彼はろくな挨拶もできない人じゃないですか？仮にトピ主さんが彼を大好きでどうしても結婚したいというのなら、親に逆らってでも結婚したらいいでしょう。誰も止められません。でもこのような状態で結婚してもご両親は祝福・応援してくれません。恐らく彼は子供っぽい我侭な性格なんでしょう。付き合い始めに彼が優しかったって、それは当たり前のことですよ。男でも女でも誰でも本性を隠してそうします。本性がバレてはまずい人は。うわべの優しさなんて信じてはダメですよ。トピ主さんは年齢もあって「結婚」をしたいのでしょう。でも彼と結婚したら、後悔だけになると思います。今すぐ別れたくなければ、ケンカをしてもいいので彼の本性を確認してください。自分の心に正直になって、ご両親の反対の無い結婚をすべきです。

トピ内ID：6685144736

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相手が都合よく変わることはありません

でこ

2009年07月21日 10:59

ぴよこさんに対する乱暴な物言いと、母親に対する傲岸な態度（これはまず確実に、ぴよこさんが彼の家族となった暁には、同じような態度を取る彼を見ることになります）という彼の悪いポイントに目をつぶって結婚をなさるなら、一生それに目をつぶり、我慢をする覚悟をする必要があります。恋愛関係という比較的緊張感のある時期でさえそうなのに、結婚して一気に緊張感がなくなれば、彼は自分の欠点を直す気などひとかけらも無くなります。（今も無いようですが）相手がぴよこさんに都合良く変わることはありません。また、彼を繊細とおっしゃっていますが、そのエピソードを聞く限り、人の話を聞かず話し合いが出来ない・ヒステリー持ち・人の気持ちがわからない・自分の都合のいいことしかしたくない我が侭な人にしか見えません。ぴよこさんもご自分に都合良い人物像を脳内で作り上げているように思えます。

トピ内ID：3247096731

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やめましょうよ

🐷

いーぶぃ

2009年07月21日 11:38

1、「上から目線」なんて思う相手と、うまくいくわけない 2、お互い30過ぎの結婚で、そこまでの人生を考慮できないなら、続きません 3、もう、いやという感じが表れてますよ。簡単に言えば、今のままではついていけない（この言い方はまずいのかな？）と感じていて、私が直すという目処も気力もないんですから。

トピ内ID：3918355344

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冷静にね！

😉

ぽぽ

2009年07月21日 12:44

　この時期に「今の恋愛を諦めて]と言われても、はいそうですかといかないものでしょう…。　なので、とにかくトピ主さんには「冷静に男を見極めろ」をお伝えします。　お見合いもするべきでしょう。　とにかく、本音が垣間見えたときは見極め時です。これは間違いない。　ちなみに、私の基準は「実父のような粗暴な人間を選ぶくらいなら、与えられた人生を捨てて死んだほうがまし」でした。　条件のいいお見合いや恋愛を経て結婚した相手は、優しすぎる人です。　自分も、選んだ相手も「完璧」なんていうことはありえませんが、我ながら冷静だったなぁと感心します。　情に流されず、人間性で確信を得ないうちは、やめておいたほうがいいですよ。　おかげで私は晩婚でした。ぶっ。

トピ内ID：7215606825

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結婚前に気付いて良かったですね

❤

min

2009年07月21日 15:34

彼のこと、冷静に観察できててスゴイです。ところで、給料が少ないということですが、どれくらいなのでしょうか？余裕のない生活でも全然かまわない、ということであれば、その辺気にしなくてもいいでしょうけど、正直どうですか？好きって気持ちだけでは結婚生活は大変だと私は思います。私は、余裕のある生活をさせてもらってるので、だんなの不満もいろいろ目をつぶって穏やかに暮らしています。と言っても、人のことを腐ってるなんて失礼なことを言うだんなではありません。「家族になってもお互いを尊重できる人」というのは最低条件ではないでしょうか？私からのアドバイスは、条件のいい人とお見合いしてみて、です。

トピ内ID：5796683555

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結婚したら、母親役ですよ

はなこ

2009年07月21日 15:34

彼の実家での様子を知ることができたのは、ラッキーです。母親に対する態度は、結婚したらトピ主さんに向けられますよ。今もその兆候が「お前」などという発言に見え隠れしていませんか？友人やトピ主に気を遣っているのは、家族じゃないからです。家族に対しては、横柄な態度を取っていい、金を遣わなくていいという男は、結婚した途端に、妻に対して同様の態度を取ります。というのが、私の実感。元夫がそういうタイプだったもの。私も結婚前に彼実家を見ておくべきでした！！ >>結婚したら、わたしも彼のお母さんのようにお手伝いさんのようにコキ使われるのかと思うと考えてしまいます。その予感はかなりの確率で当たりますよ！ちなみに姑は、「結婚してから息子が優しくなった」と私に感謝してくれてました。えぇ、教育しなおしましたもの。それでも追いつかなくて離婚したんだけどさ（笑）

トピ内ID：1909645508

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親の言うことは意外とアテになる

ゆかり

2009年07月21日 15:34

なにせ、当事者よりも長く生きてますし、経験も深いでしょうし、何より第3者的な目を持っています。うちの両親も、まずは職種を気にしましたね。結婚＝共に生活つまり最低限の条件は　経済の安定　です。人柄は、豹変しますわ。というか、本性があらわれるといったとこですかね。男の違いなんて、本性をどこまで隠せるかの違いじゃないでしょうか。っていうのは極端でしょうが、基本的にみんな同じようなレベル。そして、自分も似たレベル。男を変えたところで、自分のレベルが上がらない限りはまた似たレベルの男性とお付き合いする可能性は高い。私としては、「もっと優しい人がいるかも」と思うよりかは、「どうせ自分レベルにはこのレベルの男なんだろうから、それなら、より生活安定できそうな人を探そう」と冷めた目で見るのも手じゃないですかね？

トピ内ID：0946282417

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愛情は？

😑

おじじ

2009年07月21日 15:34

　その彼にあなたは、安定にまさる愛情があるのでしょうか。比較する以前の問題として、彼に対する愛がどの程度なのでしょう。　いろいろなマイナス面があっても、愛があるならやっていけるでしょう。しかし、愛もない、経済力もなければ、結婚は続けていけません。　冷静になって、結婚という物を考えて見るべきでしょう。

トピ内ID：6148041544

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内側の人間と外側の人間に分けるタイプ

😀

2009年07月21日 15:34

彼は多分、内側の人間（母親や、将来の奥さんなど身内の人間）には、厳しいタイプなのでしょう。逆に外側の人間（恋人時代の彼女や同僚）などには、優しいタイプなのでは？。つまり外面が良いのですよ。今まて、貴方は外側の人間だった・・・。でも、だんだんと内側の人間になりつつある。だから、ちょっとした態度の悪さを、貴方に表しだしてきた・・。ただ、それだけだと思います。主様、この違いが貴方わかりますか？このまま結婚したら、彼のお母様のように召使にされますよ。本当に「優しい人」は、人に差別なく優しくできるのではないですか？。それと、このタイプは、（主様曰く） >思ったことを言えずに無理をさせていたんだな‥と思いましたじゃなくて、やがて・・「言わなくても、俺の気持ちわかれよ」タイプだと思います。彼の事、悪く言ってゴメンなさい。でも、話し合いは大事だし、両目開いての観察も大事だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：5231271124

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外面がすっごくいいタイプ?

辛口カレー

2009年07月21日 18:22

結婚するならお互いに言いたいことは言わなきゃとおっしゃってますが私は何でも言っていいとは思いません。言っていいことと悪いことがあると思います。腐ってるなんて言葉、言っていいと思いますか? 今はトピ主さんは身内じゃないから彼に優しくされてるかもしれませんが結婚生活を長く続けたら変わっていくでしょうね。恋愛時代って自分自身もそうでしょうけど良い面を見せるようにしますよね?一緒に生活するようになればどんどんお互いに地が出てきますから。お母さんに対する態度がご自分の未来と思った方がいいかもしれません。

トピ内ID：0758016697

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私の父みたい（笑）

モラ

2009年07月21日 18:22

そういう人はですね外では菩薩内では般若なんですよ。うちの父もそうです。家に家族以外の人（友達から親戚）を呼んだ時に良く判りますよ。表情の違いが（笑）歳も歳だからこそ、焦らず見極めた方が良いと思うけどね。今の彼はお薦め出来ないねえ。モラっぽい臭いがぷんぷんする。

トピ内ID：3719005989

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