３５歳女性　お見合いしてから４カ月彼と結婚したい

レス68

（トピ主 4 ）

😉

はな

2013年06月06日 16:24

恋愛

長文で失礼します。今年の２月初旬に知り合いの方の紹介でお見合いをしました。お見合い経験は数えきれないくらいあり、お付き合いした方も何人かいます。お付き合いした方のことを好きになる事ができず、１・２カ月お付き合いして私からお断りするというパターンが続きました。私は彼と会った瞬間に素敵な人だと思いました。彼は、再婚です。前の奥様との間に子供はいません。離婚したのは去年の６月頃だと思います。もちろんそれは知っていてお見合いをしました。素敵だと思ったのは容姿というより、背格好・話し方・歩き方・コーヒーの飲み方など雰囲気です。その日にランチを一緒にして、家まで車で送ってもらいました。車の中で連絡先の交換をしました。ちなみに、彼は仕事で少し遠くに住んでいて、高速を使って約３時間くらいかかります。彼とは１カ月に４回くらい会ってます。私が泊まりがけで彼に会いに行ったこともあります。４月頃に彼に言われた事あります。前の結婚もお見合いで、３カ月経ったころに結婚や別れるかを迫られ、結婚を選んだそうです。相手の良いとこ悪いとこを知ってからでないと結論を出す気はない・・・と。前置きが長くなりましたが、私は彼の事がとても好きです。２～３年で転勤する事、田舎に住む事（仕事先が田舎ばかり）、彼の仕事が激務という事。それが分かっていても、彼のパートナーになりたいです。覚悟もできてます。彼に会いに行った時に、彼の仕事現場を見せてもらいました。誇りと責任を持って仕事をしているんだと肌で感じてから、さらに彼への思いが強くなりました。でもお互いの両親にも会ってません。プロポーズもされてません。４月に彼が言った言葉を思い出すと、具体的な話が切り出せません。今のこの状態から少しでも進むようなアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

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覚悟があるなら焦らない

今は定住

2013年06月06日 18:22

彼は＞相手の良いとこ悪いとこを知ってからでないと結論を出す気はない・・・と。なのですよね？今、あなたが焦ってせっついたらそれでなくても前に見合い結婚して結局離婚に至った彼は別れを選んでくるのではないでしょうか。もっと待つ。半年でも一年でも。その間にあなたは頭を冷やして本当に彼との結婚でいいのか考えた方がいいですよ。＞２～３年で転勤する事、田舎に住む事（仕事先が田舎ばかり）、彼の仕事が激務という事。これは結構ツライです(経験済み）知らない土地で、一人子供の面倒見ながら働くこともできずまた田舎の人は転勤族とは付き合ってくれないことも多い(どうせまた出ていっちゃうからバカらしいんだそうです）。ほとんどあなたは一人ぼっちでうちに取り残されるということです。私のいたのは県庁所在地ばかりで、そこそこ遊びも出来ましたがそれでも大変でした…。彼が離婚に至ったのは案外そういうところにあるかも。本当に覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：9849693718

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落ち着きましょう

トラック

2013年06月07日 10:43

トピ主さんが恋に落ちたことはよく分かりましたが、結婚はそれだけではできません。落ち着きましょう。「覚悟はできてます」とのことですが…。その覚悟、いかほどでしょうか？たかだか4か月のお付き合い。まして遠距離。月に4回のデートなら、多く見積もってもまだ16回しかお会いしていないことになりますよね。お見合いでは時にスピード婚もあり得るでしょうが、なにより、お相手自身が「相手の良いとこ悪いとこを知ってからでないと」とくぎを刺しています。その彼の希望を無視して先を焦るようでは、このお話近いうちにぽしゃるでしょう。とりあえず落ち着いて。急いてはことを仕損じる。急がばまわれ……。とにかく今は彼の信頼を勝ち得るよう、賢く立ち振る舞うべきです。そして徐々に、彼にとっての「なくてはならないもの」になれるよう、互いの距離を縮めるのです。焦らないで、じっくりとね。焦っているのを見透かされると、十中八九、彼は逃げていくでしょう

トピ内ID：4791213930

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彼に合わせること

🐤

とと子

2013年06月07日 10:43

彼はとても誠実な方のようです。同じ失敗は繰り返したくないのでしょう。お互いを良く知ってから…それにはある程度時間が必要、と彼が考えていらっしゃるなら、主さんがそれに合わせられるかどうかです。自分の気持ちばかりをを優先せず、お二人の信頼関係を深めてください。焦りは禁物です。

トピ内ID：3162286866

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待ちましょう

リオピン

2013年06月07日 10:43

バツイチで去年離婚したばかりでは、彼はまだ次の結婚は考えていないと思う。ひとりは寂しいから、彼女？は欲しいけど、結婚までは時間がかかるかも。彼からそう言われているのであれば、尚更。すぐに結婚というと去られるかも。バツイチの男性は難しいよ。

トピ内ID：8106803696

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焦らないのが一番

🐤

ひよこ

2013年06月07日 10:43

なんでそんなに急ぐんでしょうか？彼は前の結婚で急いで決断したことを後悔してるんですから、焦らすと、前妻と同じ末路で、例え結婚できてもすぐ離婚では？『相手の良いとこ悪いとこを知ってからでないと結論を出す気はない・・・と』彼は結論言ってるじゃないですか？本当に好きなら彼のペースに合わせたらいいんじゃないですか？あなたが一方的に「覚悟できました！」と言っても相手ができてないなら意味がないです。私は前妻とは違います。お互いの良いところも悪いところも知ってから、お互いがこの人と一生いたいって気持ちが高まってからでいいです…って態度してれば、思ったより早く彼からプロポーズが聞けるかもしれません。急がば回れです。

トピ内ID：8640925766

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黙って

プリン

2013年06月07日 10:43

1年は、この感じで付き合ったらどうですかね？今迫っても、断られます。 1年位したら、答えは出してもらえるんじゃないかな～

トピ内ID：8666871699

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まずは、おめでとうございます

🙂

2013年06月07日 10:43

まずは、良かったですね。そこまで好きになれる人と出会えて。特に、３０代でお見合い、あなたのように強い思いを持てる人にはなかなか会えません。あなたの彼に対する気持ちは、読んでいて、結婚ってこういう向き合い方からスタートするべきだな、とすごくすがすがしいです。覚悟もある、彼の良い所も現実的に分かっている、つまり、あなたの方は気持ちは固まって準備もある。問題は相手ですよね。う～ん、再婚だから、相手選びには慎重だと思います（良いことですが）。ただ、私が気がかりなのは、あなたの年齢です。子供は持ちたいとお考えですか？出産を意識しなければ、大切な関係だから、時間をかけていけばいいのですが。あと、やはり、４ヶ月は短いので一抹の不安は残りますよね。本当に相手を知っているか。月４回のデートでは、相手を知るのに時間がかかりそう。同と言っても、高速３時間では（汗）。お泊りデートを増やすとか、あなたと彼がもっと近くなるしかないですね。相手に迫らず、あなたの真剣な気持ちは機会があったら伝えて。。。良い所も悪い所も知るにはなるべくたくさん時間を過ごすしかないです。

トピ内ID：4438396370

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婚活でお付き合いをしたことあります

ふむむ

2013年06月07日 10:43

3ヶ月後にお互いに気に入っていることは分かりました。でも、事情があり、具体的には事は進めることができませんでした。 6ヶ月後に、約束はしてませんでしたが、将来の生活について語り合うようになりました。一緒になれることが嬉しくて浮き上がっていました。 8ヶ月後に、本性が分かり、破局しました。 3ヶ月の時は、うたがいなどありませんでしたが、その時決めなくて良かったです。そうしてたら離婚してました。彼は、今はまだ早いとなのですから、彼にどのぐらいが適当な期間か聞いてみればどうでしょう？そして、その時が来たら意志確認をしてみる。そういうかんじですかね。

トピ内ID：9669986896

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誰にも相談できないなら、あきらめる

ほうじ茶

2013年06月07日 10:43

正式なお見合いなら、紹介者に相談してもいいと思いますよ。ただ、その人はそもそも結婚したがっていないと思います。離婚６ヶ月でお見合いで結婚したいと思う人ってあんまりいないんじゃないかな・・・離婚って、結局は人間関係のトラブルであって、どちらが有責であれ、どちらにも責任がないとしても、やっぱり疲れますよ。相手の良いとこ悪いとこを知ってからでないと、っていうのは、トピ主さんのことは嫌いじゃないけど、結婚については今は全くそんな気分じゃないってことでしょう。なんでそんな人をお見合いで紹介されたんでしょうね。トピ主さんが結婚したいわけじゃなく子供も欲しくなく、ただ彼が好きだっていうのであれば、普通に付き合ってみるのもいいと思いますが、トピ主さんの年齢的に、普通の女性にはあんまりお勧めしません。

トピ内ID：6409743749

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読んでいて思った事ですが・・・

黒猫

2013年06月07日 11:08

はなさんも前の奥さんと一緒で結婚を迫ってるように感じます。本当にお相手の方を好きで少しでも進みたいなら今はお互いの事をゆっくり知り合うべきだと思います。直向に支え、思い、待ってあげる事も進む近道にもなります。そうしたらお相手の方も前向きに結婚を考えてくれるかもしれません。それでも早く結婚への道を行きたいのならはなさんのお相手を思う気持ちや覚悟は浅い物に感じます。

トピ内ID：3450519530

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バツイチですが

❤

ハート

2013年06月07日 11:08

バツイチには２通りあるように思いますとにかく早く次を見つけて再婚という行動派と、バツ２というのがイヤなどで慎重派後者は、初婚の人とは違い結婚の良いところ、悪いところ両方見ています独身である事の良さにも改めて気付いている面もあります実際にバツイチと比べバツ２というのは、世間ではとても軽視される恐れがあります。仕事を大切に思うからこそ再婚に慎重になるというのは、そう理解するのは難しくはありません相手が不安に思い、前回の間違いは相手をお互いに良く知らなかったからだと言うのであれば、２人の為にも無理矢理にでも推し進めるものではないと、私はそう思いますたとえ上手く行ったとしても（初婚同士であっても）特に男の側に「これはどうなんだろう」という不確かな気持ちがあるのであれば、お互いに協力をし合ってという夫婦関係を築くのは非常に難しいと思います男でも女でも期限を定めてお互いに相手をよく見る、急がば回れ、これが出来るカップルが結婚をしても長続き出来るのだと思いますもちろん長すぎた春は論外です

トピ内ID：9491125340

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困りましたネ

KYT

2013年06月07日 11:08

結婚は両性の合意がないと出来ません。貴女が彼に強く惹かれていることは分かりますが、彼が前回の失敗から「お互いがよくわかってから」と言っている以上もうしばらくお付き合いを続けてみたらたらどうでしょうか？貴女にとっても彼のいろんな面がもっと理解出来そのほうがより幸せな関係を構築出来るような気がします。恋愛期間をもう少し楽しんでみては？

トピ内ID：1398036115

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いつまで待てるかな・・・

kao

2013年06月07日 11:08

彼と結婚したいって思っていても、彼が煮え切らない態度で接し続ければ多分あなたの限界が来ちゃうんじゃないですか？彼も彼で、「いいところと悪いところを知ってから結婚」だなんて、おこちゃまみたいな事言ってんじゃないよ！って思っちゃいます。いつわかるかもわからない悪いところが見える日を待つつもりなんですかね？結婚してからだって嫌なところはいくらでも出てくるし、結婚は勢いとタイミングっていうのもあると思うんですけどね・・・これは完全に初婚で35歳という年齢のあなたの焦りと、二回目の結婚で慎重にいきたいという彼のタイミングが今はずれているんでしょうね。前と同じ事をしないようにした方がいいと思いますが、「自分はあなたが好きだから生涯を共にしたいこと」は伝えたほうがいいと思います。ただ、妊娠、出産を考えているようなら、もしかしてタイミングが合う前にリミットがきてしまいますので、「彼と結婚できればいいのか」「彼と結婚して子供が欲しいのか」は自分の中で決めておいた方がいいと思います

トピ内ID：6683519678

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続きです

❤

ハート

2013年06月07日 10:43

期間を一年と定めて、それでも相手が煮え切らない場合は、潔く手を引く覚悟を持ちましょうその方がずっとトピ主さんの為に良いハズですよく離婚をすると寂しさの為すぐに異性と付き合う人がいますが、そういう付き合い方はとても誠意があるとは思えませんしかしトピ主の彼氏はそういう事はせずに本当にきちんとした家庭を作りなおしたいのだと思います。あなたが押せば押すほど「これは間違いだ」と恐らく相手は思うでしょう結婚をすると本当に狭い世界の中で決められた相手と淡々とした退屈な日々が待っています。独身の時みたいに自由にはあれやこれや出来ません誰と結婚をするにしろ、これだけはやってみたかったと思う事が出来るのも今だけではないでしょうか？なかなか難しいと思いますが、自分自身のためにも一度色眼鏡を外し、本当の相手を良く見てみる必要があると思います読んでいると相手に自分はこれが合わせられると言うばかりで、あなたは何をしたいのか、何が絶対に嫌なのかがわかりません長続き出来る結婚相手とは、自分の事もある程度優先にしたムリのない結婚だと思います

トピ内ID：9491125340

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続き2

❤

ハート

2013年06月07日 12:18

結婚した後に色々と起こる事もあり、臨機応変さも必要にはなってきますが、結婚後に色々と揉めるよりも、結婚前にしっかりと相手の価値観を見て、それからお互いの要望を話し合っておく事は決して悪い事ではないと思います子供は欲しいと思っているのか？介護の考え方女性が働きに出る事の考え方育児をどう思っているのか？誰がどれだけ負担をするのか？子供を保育園に入れる事の考え方実家との付き合いの考え方全て一致する事はないでしょう。だけどお互いに思いやりをもってある程度妥協の出来るタイプなのか？どこまでが可能で、どこからが不可能であるのか？あまりにも自分には負担が重すぎたり、価値観が合いそうになかったり、性格の合いそうに無い場合、他の人のほうがよっぽど良いという事がありますお互いに無理をし過ぎない関係が、夫婦になっても今後色々と大変な事があっても長続きする関係だと私はそう思います自分の人生を尊重するから、相手の人生も尊重する事ができるのだと思います

トピ内ID：9491125340

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前の失敗を繰り返さないためのステップ

🐱

peko

2013年06月07日 12:18

お見合いして４か月、月４回は会っているし貴女自身は一目ぼれ？状態なんですよね。好きだと思ったらこの人を逃したくない心境でしょうか？＞＞素敵だと思ったのは容姿というより、背格好・話し方・歩き方・コーヒーの飲み方など雰囲気です。＜＜彼の性格は？　人柄は？　確かに「自分の好みの男性が結婚を前提のお見合いに来た」って事でしょうがこれから一生を共にするかもしれない人です舞い上がっていないで少し冷静になったら・・・彼は１年前に離婚している経験上少し慎重になっているのではないでしょうか？お泊りデートをしても煮え切らない態度なのは「結婚は勢いでして失敗、離婚はかなり精神的に痛手」だったはず。ここはあまり押せ押せムードで行くよりもう少し大人のゆとりが欲しい。それともかなり焦ってますか？　　恋に恋している可愛い女性と言うより来たチャンスを逃すまいの想いが透けて見えたら相手が引いてしまうかもしれません。やっと巡り合えた大事な人なら尚更、彼の決断を待つのも良いのでは。母親世代としてはＨＡＰＰＹ　ＥＮＤを願ってます。

トピ内ID：7513163165

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お気持ちは分かりますが…

幸せ家族

2013年06月07日 12:18

彼は離婚されて１年なんですよね。まだ色々と心の整理が必要な時期だと思います。＞前の結婚もお見合いで、３カ月経ったころに結婚や別れるかを迫られ、結婚を選んだそうです。＞相手の良いとこ悪いとこを知ってからでないと結論を出す気はない・・・と。と、上記のようにはっきりおっしゃっている彼はとても誠実だと思います。前回の結婚の進行に不安があったからこそ、今回は慎重に見極めたい。ただ、お見合いの形式上、お相手にはその旨を伝えておこう…おそらくこんなお気持ちなのかなと。せめて年内は待ってあげましょうよ。もしトピ主さんのお気持ちを優先すると、彼は別れを選んでしまうかも知れません。焦る気持ちは分かりますが、ここはぐっと堪えてこっそり花嫁修業に勤しんでみるのもいいかも。

トピ内ID：1726115160

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えっと

🐶

通りがかり

2013年06月07日 11:35

＞離婚したのは去年の６月頃　彼は離婚してまだ１年ですか。会社の人とか彼の親戚に離婚の原因がトピ主さんだと勘違いされそうですね。

トピ内ID：9300240810

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頑張って下さい

親イルカ

2013年06月07日 11:35

結婚に対しての本気度が伝わってくるトピ文ですね。力になれずすみませんが、応援してます。

トピ内ID：6834954480

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お見合いですよね

❤

マッチ

2013年06月07日 11:35

お見合いなら早く決める、のが常識。プロポーズがあったとしても、1年も2年も先なら、やめて正解だと思います。年齢を考えると、遅いです。

トピ内ID：6759478156

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お見合い？

かな

2013年06月07日 11:35

彼はお見合いしたつもりはないのでは？離婚してしばらく経ち、「また誰かとお付き合いしたい」と本人が思い、周りもそうしたほうが良いと思って女性（トピ主さん）を紹介したのであり、結婚相手として紹介したというわけでは無いのでは‥？というか、数え切れないほど「お見合い」をしたというトピ主さん、それって本当に全部「お見合い」なの？彼とこのままお付き合いを続けられれば、いずれは結婚に至るかもしれないと思うけど、1～3年くらい先じゃない？

トピ内ID：0582929436

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彼はお見合いに向いていない

あああ

2013年06月07日 11:35

＞＞相手の良いとこ悪いとこを知ってからでないと結論を出す気はない・・・と。気持ちは分かりますがお見合いならばある程度短期間で結論を出すのが通常ではないでしょうか？４ヶ月であればそのような時期にあると思いますし、＞＞３カ月経ったころに結婚や別れるかを迫られ、というのはしょうがないことかと…。その時も延々と相手のいいところ悪いところを探すつもりだったのでしょうか？だとしたらそのあたりをわかっていない(そういう心づもりでいなかった)彼にも問題があると思います。トピ主さんが嫌でなければ続けるのもありかとは思います。ただ、所詮相手のことを１００％知るのは難しいです。何をもって結婚するしないの判断をするのでしょうか？４カ月でダメならば一体どれくらいだったら結論がでるのでしょうか？ある程度の目安は持っているのでしょうか？持っていないのであれば“悪戯に時間だけが過ぎていくのみ”のような気もするのですが…。

トピ内ID：8643942466

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どんな結婚生活を想像していますか？

あきこ

2013年06月07日 13:03

＞２～３年で転勤する事、田舎に住む事（仕事先が田舎ばかり）、彼の仕事が激務という事。この条件があっても、トピ主さんの頭の中では彼を支えて、二人で楽しく生活する新婚生活を思い描いているのではないでしょうか？甘いんじゃないかな～覚悟があるって言いますが、相手が離婚になったくらいですから、甘く考えてると失敗します。まず、激務というのが、かなり問題です。新婚早々相手が激務だと、夜遅い。夕食を一緒に食べられない。週末に出かける余裕が無い。寝てることが多い。妻の話をじっくりと聞いている余裕が無い。会話が無くなる。つまり結婚しながら、妻は放置状態になります。最初のうちは彼も頑張って、なんとか妻との時間を持とうとするでしょうけど、だんだん辛くなって放置。それに妻が耐えられなくなるパターンで離婚。子供が出来ても転勤があると単身赴任のパターンに。田舎暮らしは何かと不便。車が無いと生活できない。都会と違って、人との煩わしい付き合いが濃厚。などなど。本当にやっていけるのでしょうか？彼もバツ２にはなりたく無いでしょう。

トピ内ID：6396005098

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ん～

nori

2013年06月07日 13:03

お見合いと書いておられるので、てっきり両家は周知で、だからトピ主さんの望むようにすんなり結婚できるのでは？と思っていたけど違うんですね。それなら彼の言い分を受け入れるしかないのではないでしょうか。トピ主さんがいくら早く結婚したいと思っても、彼はバツイチだから結婚には慎重でしょう。何年付き合おうとお互いを理解しているとはいえないと思いますが、それでも少しでも相手を知ってから納得して結婚したいという彼の気持ちは理解できます。結婚は車と同じ、両輪が同じスピードで回らないと前には進みません。トピ主さんがどうしても今すぐ結婚したいというなら、結婚相手は彼ではないのだと思います。

トピ内ID：6533721985

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離婚の原因

おっっっと

2013年06月07日 13:03

本人と元妻に離婚の原因を聞いてみては如何なものなのでしょうか？慌てて結婚、じっくり後悔にならないように。

トピ内ID：5807028875

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逆に

🐤

ダンカン

2013年06月07日 14:27

今、具体的な話をしたら間違いなく別れることになるでしょうね。でもせかされて失敗した経験があって、結婚してもいいと確信が持てるまで、というなら１、２年は当然かな。逆に良いところと悪いところがわかれば結論が出るのですよね。少しでも進むということなら、それをわかってもらうことではないでしょうか。いいところばかり見せようという努力だけではダメということです。あなたの方が、雰囲気や転勤等でなく、その人本人の内面をよく理解しようと思えば、その逆も理解されると思いますがね。

トピ内ID：3782630562

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そうですね

オレンジ

2013年06月07日 14:27

結婚は２人の意志でするものですからトピ主様だけが焦っても仕方ないですよね。でも年齢的に焦る気持ちもわかります。35歳で何年も待たされてやっぱり結婚はしないとなったら大変ですものね！やはり私なら自分の気持ちに素直になります。でも彼の気持ちも尊重したい。だから一年と期限を決めますね。「私は４ヶ月付き合って貴方となら人生と共に歩みたいと思いました。一年待ちます。後８ヶ月。その間に私を良く見て欲しい。８ヶ月後に答えを下さい」と…

トピ内ID：3863695564

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お見合いですよね？

銅

2013年06月07日 14:27

私はお見合いは2度しか経験なく、お見合い後何度かお会いした人は1人だけなので詳しくはないですが・・・。でもお見合いって結婚を前提にしたもので、お見合い後に4ヶ月も会っているならどうして結婚しないの？と言われませんか？紹介してくれた人は何と仰っていますか？私は親戚（血縁関係にない叔母）のママ友の姉（Aさん）の血縁関係にない甥という人（Bさん）とお会いしました。お見合いの日はAさんが同席されました。男性と私が少し離れたところに住んでいたのと、私は仕事で多忙な相手男性のペースにお任せしようと思っていたのでそうこうしている間に月に1度お会うかどうか、連絡は会う日の詳細を決めるためということが続きました。そんなある日Aさんから電話が。「お見合いというものは結婚前提。それなのにこんなに遅いペースだと銅さんのご両親に申し訳ない。Bはどう思っているのかしら！」と相当お怒りでした。お見合いなんですからある程度シビアでいいのでは。俟てるだけ待つけど、あなたの気持ちを知りたい、くらい聞いていいのでは。その男性、甘え過ぎていますよ。

トピ内ID：4549844584

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焦りすぎ

2013年06月07日 14:27

急がば回れですよ。トピ主さん焦りすぎ。自分の事しか考えてない。彼のペースにも合わせてあげなよ。お見合いだから急ぐ気持ちも解るけど、彼に出会ってからまだ4か月しか経ってないんですよ。しかもその4か月毎日会ってるわけじゃないから、会ってる時間を数えたらたった数日でしょ。普通に考えたら、付き合って4か月？なんて交際したうちにも入らないくらい短い時間です。そんなに好きで、そんなに結婚したいと思うのなら、早く結婚決定する事より、もう少し時間をかけてお互いを知る事に労力使った方が良いですよ。その結果の先に結婚があればそれで良いでしょ。彼はバツイチ。離婚して1年しかたってない。そういう人だと知って見合いしたのなら、もう少し時間がかかっても仕方ないと腹くくりなよ。覚悟が出来てるというのなら、彼に合わせて結婚はもう少し待つ覚悟も必要です。彼の言う通り（同じ失敗はしたくない）って気持ち強いと思います。ちゃんとお互いを知ってから結婚した方が賢いですよ。今はお互いをよく知る期間と割り切って、楽しんだ方が良いですよ。もうちょっと余裕もったら

トピ内ID：3334867626

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そうですね…

がんばって

2013年06月07日 15:26

彼が離婚されたのが昨年6月ごろ…なんですよね？まだまだ心の傷は　癒えていないと思いますよ。お見合いをされたのが２月、ちょうど　その頃にやっと、前向きに新しい人生を！というエンジンをかけられたのだと思います。主さんは過去のお見合いとは全く違う感触でご自分の年齢もあってかサクサク行きたい感じなのでしょうが彼には彼の心理状態があるように思いますので（主さんのことを　どうこうというもの　とは別に）ここは彼のペースに任せてみてはどうでしょう？前の結婚が　どのくらい継続したものなのかわかりませんが、そのくらいの期間はかかる、（全て　ふっきれる？のに）（2年の結婚生活なら離婚後2年）と経験者からきいています。もちろん、彼が全ての気持ちに整理がつくまで必ずしも待たなければならない、というものでは　ないでしょうが、ただ、彼の結婚したい、気持ちを待つことも愛情ではないでしょうか。

トピ内ID：0760758071

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