悲しい家庭環境でそだちました。

悲しいですよね。わかります。 母は私が中学のときに亡くなりましたが、私も同じような状況でした。 交通事故だったのですが、涙も出ませんでした。 むしろ、ほっとしたのを覚えています。 「もう殴られなくて済むんだ。もう顔色伺ってビクビクしなくていいんだ。」と。 私の母も弟を溺愛してました。私は必要なかったんですね。母にとって私は要らない子でした。 でもしょうがないですよ。親だって子どもを持つことを選べても、どんな子供がいいかまでは選べないのですから。 考えようによっては、私だって産まれてくることによって、母親の人生の邪魔してしまったのですから仕方がないです。 私はそう考えることにしています。悲しいですけどね。 はなさんは、今お母様と一緒に暮らしていらっしゃるのですか。 もしそうなら、出来るだけ早く離れたほうがいいですよ。 お母様の人生はお母様のもの。 はなさんの人生ははなさんのもの。 それぞれ別個の人生です。離れるしかありません。 なんだかまとまらない文章ですみません。 あまりに状況が似ていたもので、つい出てきてしまいました。

もっと凄まじい家庭環境に育ちました。 でも両親に何かを求めたり期待するのはやめました。 そうしたら悲しいけれど楽になりました。 私には弟がいて大変仲が良いです。 夫と子供とペットと暮らしている。 私の家族は今の家族だけです。 親と離れて暮らすようになって心が落ち着きました。 両親は弟を溺愛し、私のことは心底毛嫌いしていました。 でも弟には恵まれたと思います。

トピ主さんだけじゃないですよ。 本人は同じように愛してるつもりなんだろうけど、明らかに扱いが違うってことありますよね。 私は逆で、明らかに姉よりも母から溺愛されています。 母と姉は神経質なところがそっくりで、私は大ざっぱ。 母は素直な私を溺愛し、「姉のこういうところが可愛くない」と、私に愚痴を言ってました。 でもその可愛くないというところも、母の遺伝なんですよね・・・。 私は母の溺愛がしんどくて、２０代前半で無理矢理家を出ました。 実家から新幹線を使っても３時間以上かかる場所です。 電話やメールはしょっちゅうくるけど、会うのは年に数回だけです。 彼女の愚痴も、「はいはい」と聞いてあげられる余裕ができました。 家を出る時は、父に怒鳴られ母に泣かれたけど、１０年以上経った今、とてもいい関係です。 トピ主さんも離れれば、関係性が変わってくると思いますよ。 「離れられない理由がある」のであれば、その関係性が変わることはないです。 これからも続く長い人生、決めるのはトピ主さんです。

私は実父を幼少の頃に亡くし すぐに母は再婚。父の違う妹が産まれてから、母は私を邪魔者にし、まるでシンデレラの継母でした。母は新しい夫と新しい子供それだけが母の家族で 私は邪魔だったのでしょう。 学校でお喋りしたってだけで 鑑別所に入れられそうになったり、私の友人達の親に私の悪口を言ったり、突然 殴ったり 随分 辛い思いを小学校・中学校・高校時代にしました。 母は 自分より私が美人と人に褒められるのも気がいらなくて それも私を憎む原因であったでしょう。 18で家を出ました。今 高校生と小学生の二人の子供の親です。もちろん 母とは絶縁しました。子供達は可愛いです。宝です。子供を愛せなかった母の気持ちはやはり理解出来ません。今 母に対して思う事は 辛く苦しい思いをしながら死んでいくだろう…という事だけです。

子供の頃、自室に半軟禁されて育ちました。 部屋から出ていいのは、学校、食事、トイレ、お風呂だけで、 用もないのに部屋から出たのを母に見られたときには、すごい剣幕で 怒鳴られていました。 気に入らなければ、竹のものさしや、布団叩きで殴られ、他人に逆らえ ない人間になりました。 就職してからも、家のローンを払うために、給料を半分以上もって いかれ、このままではだめだと、数年後に家を出ました。 離れてみれば、なんだか結構楽になりました。 老後は、妹にでもみてもらえばいいんじゃない？と言えそうです。