長年の心の病で家族関係が悪化

レス23

（トピ主 4 ）

☂

ぷてぃこ

2013年02月20日 10:22

ヘルス

トピを開いてくださりありがとうございます。３０歳の女性です。気分障害を患い約１０年通院しております。今一番悩んでいるのが、両親との関係です。心を患ってから、長い間散々迷惑をかけてきて、どんどん関係が悪化していくようです。実家で母と２人暮らしですが、母のちょっとした言動が無神経だと感じて怒り、責めてしまうのです。最近母は私に対して腫れものにさわるようです (たまに母も怒ってキツイ事を色々言いますが）。単身赴任中の父にはメールで病気の事を書いたこともありますが、返信なしでした。一生懸命働いて大学まで学費をだしてきたのに、娘は大学中退、アルバイトを転々としている・・・父はがっかりしているのだと思います。もう親は歳なんだから、親を養えるくらい自立した人間になれ。とメールが来たことがあり、本当に自分が情けない気持ちになりました。同時に、病気を理解してくれていないことが悲しかったです。私は幼少期や思春期に、親に反抗したことがありません。学校が辛くても、親に相談できずに黙って耐えてきました。自我が弱い子供だったのだと思います。そして、心の病気になってしまった。私には大切な恋人、親友がいます。彼らは病気の私を受け入れ、偏見もなく接してくれる。でも、やはり両親に自分を理解してもらえない、愛されていないと感じるのがとても辛いです。ちなみに妹とも仲が悪いです。温かい、思いやりと愛情のある家族に憧れます。長文、乱文ですみませんご助言をお願い致します。

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ご両親には逃げ場がない

🐱

匿名

2013年02月20日 15:10

厳しい事を書いてしまいますので嫌であれば読み飛ばしていただければと思います。お友達や恋人が優しいのはいざという時に責任がなく、いつでも逃げれる立場だからという一面がありますよ。もちろんトピ主さんのことを心配してくれている気持ちに嘘はないと思います。でも友達にはトピ主さんに対する経済的、肉体的負担はないですよね。でもご両親や妹さんは違います。トピ主さんを追い出すわけにもいかず、自分達が逃げ出すわけにもいかず、自分達の老後の心配と同時にトピ主さんの今後の心配もしないといけない。心の病は本人が一番辛いといいますが、周囲で経済的、肉体的に支えている、支えないといけない人間も同じように、もしかしたらそれ以上に辛いかもしれない事も理解してあげて欲しいです。

トピ内ID：0113687743

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難しい問題ですね

☁

匿名

2013年02月20日 15:10

心の病に苦しんでいるのはさぞ辛いでしょうあなたのご両親や妹さんも辛いよきっと恋人や友人は理解を示してくれていてでもね彼らには家族程に自分をさらけ出してないでしょうだけど家族には遠慮がないから… お父様に言われた事に傷ついたでもお父様も言ってはいけない事を言ってしまったと後悔しているはずご家族はあなたの病気を理解しようとしながらも元気な娘であってほしいと思うあまりにあなたの病気を受け入れられないでいるそう思いますが如何でしょうかお身体大事にして下さいませ

トピ内ID：4305800640

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お母様は、理解したいからこそ苦しんでいる。

🙂

仲間

2013年02月20日 15:32

双極性障害とアスペルガーを併せ持つ、独身女性です。心身が不安定で外出もままならなかった頃は、親に酷い言葉をぶつけたり壁を蹴って穴を開けたりと、散々でした。転機は、じっくりと向き合ってくれる医師との出会いでした。自分の体に合う薬を約１年かけて見付け、心身が安定していきました。もう一つの大きな転機は、３６歳で初めて人間関係の良い職場に恵まれた事です。クローズでの採用なので健常者と同等の膨大な仕事量で毎日クタクタですが気持ちが明るくなり、薬の量も減りました。明るくなれた事で、親とも良好な関係を築く事が出来ました。トピ主さんのお父様は遠くにおられるので詳しい御様子はわかりませんがお母様は理解したい気持ちがあるからこそ、どう接したら良いのかと深く悩み苦しみ、疲れ切っているのだと思います。ちょっとした言動を無神経と感じるのは、病気がそう思わせているのであって症状が和らぐにつれて、物事のとらえ方も穏やかになっていきます。就職支援機関に相談した事も、大きな転機でした。自分に合う職場に出会えるまで、転職したっていいんです。

トピ内ID：7113307492

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私もあなたと似ているかもしれない、けど

おひる

2013年02月20日 15:32

ご両親、妹さん、あなたの未来がとても心配でしょう。日常的に将来を迫られてもおかしくないところを、たまに言うに留めているのは理解されてるからこその自制、我慢では？ずっと耐えてあたたかくし続けるなど、苦しいと思います。感情に蓋を期待するのは酷で、難しいです。あなたがお母様を責めてしまうように。私も心が弱く、不登校で学校を辞めかけたり、バイトで繋いだ時期もありました。病院で病名？もつきました。違和感があり行かなくなりましたが。家族は、私の感覚では無神経なところがあり、今も傷つくことはあります。でも、自分なりに色々経験し、考えてきて放り出さずにいてくれた、あたたかさを感じます。家族も別の人間で、違う表現を持っているのです。自分で選んで集めた人達とは、違って当たり前です。家族だからこそ、他人よりやきもきするのでしょう。最終的な責任を持つのは家族なのだから、プレッシャーは比較にならないはず。本当に酷いことされたら離れた方が良いけど、その段階ではないですよね？ご家族を少し理解してみませんか。少しでも安心でき、また、ご家族を安心させられると良いのですが。

トピ内ID：0620272355

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ご病気で大変だとも思いますが。

あえか

2013年02月20日 15:42

一緒の家で暮らすのとたまに会うのでは負担は全く違います。お友達はトピ主さんと暮らしている訳ではないので優しい対応もできると思います。でもお母さんは１０年も病気のトピ主さんと暮らしてきた。トピ主さんが３０歳だとしてお母さんは５０代以上ですよね。そろそろ身体のアチコチが無理の効かない状態になってきます。更年期障害の年でもありますしね。トピ主さんのお辛い気持ちもわかりますがご両親も辛いのかもしれませんよ。年を取るとはそういう事です。一人暮らしはできないのでしょうか？自分が年を取った分だけ親は老いていきます。いつかは頼れなくなる日がきます。恋人がいるなら結婚を考えるとか。温かい愛情のある家族を彼と作ってください。年老いた親に今更求めても親も辛いしトピ主さんも辛いだけですよ。優しい言葉をかけるのだけが愛情ではありません。傍から見ると仲のよさそうな家庭でも本当に良いのかは他人にはわかりませんしね。わたしも親の愛情には恵まれませんでした。今は新しい家族を得て満足しています。親には何も期待しないし望むつもりもありません。

トピ内ID：2132478249

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病気に理解がないと感じるかもしれませんが

Sei

2013年02月20日 16:04

あえて小町に相談したのでしょうから、書かせていただきます。 10年間も病気と闘い、まだ続けなければならないのはつらいことでしょう。しかもトピ主の落ち度ではありません。ただつらいのはトピ主だけではないのです。それに病気は家族の落ち度でもありません。 10年は長いです。良い状態ではないトピ主を10年間見続けなければなければなかった家族はトピ主を理解していないのでしょうか？もし理解していないのであれば、30歳にもなったら働いて自活するのがあたりまえだ、と追い出すのではないですか？大切な恋人と親友がいて、彼らがトピ主のことを10年間一緒に闘病してきた家族よりも理解し受け入れてくれると言うのであれば、どちらかと暮らしましょう。トピ主の家族が心身ともに休むことができれば関係も良くなるかもしれません。トピ主は親友と恋人に一番悪い状態を見せられますか？そしてそれを見ても彼らはトピ主を絶対に受け入れられますか？それが例え10年続いても… 温かい、思いやりと愛情は一方通行では手に入れられません。トピ主も家族に対して思いやりと愛情が欠けてしまってはいませんか？

トピ内ID：1479086340

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姉に似てます

匿名

2013年02月20日 16:44

子供の頃に入院していたのですが、不満も言わず真面目でやさしい姉でした。それが、成人してからある事情で豹変しました。人の話は聞きいれず、激高するし、中退騒ぎで大変でした。結婚後は配偶者が標的になり、結局離婚してます。４０過ぎても幼少期から、親に愛されてないのが原因だと言ってます。姉も母と一緒に暮らしてるし、そんな訳ないでしょう。姉の入院中、親は姉にかかりっきりでしたが、私は愛情は感じてます。うちの父もですが、親世代の男性は心の病気を認めたくない人もいます。人のせいにする癖を直して、恋人や友人を大事にしてください。姉と違い、しっかり自分の病気を受け入れ、改善しようとしてるので、きっと変われます。ぜひ、ご自分で温かい、思いやりと愛情のある家族を作ってください。

トピ内ID：0327516685

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病気を言い訳にしないで

🐴

津田沼

2013年02月20日 17:10

　トピ主さんは「家族が自分の病気を理解してくれない」と思いこんでるようですが、ご家族は貴女に対して決して愛情が無いわけではないのです。それが証拠に、貴女を見捨てず今も養ってくれているわけですよね。　病人を抱えている家族は心身共に疲弊してきて当たり前です。ですから、時々愚痴も出てしまうのでしょう。　長らく病気を抱えて貴女ご自身にも焦れったい思いがあるのはわかりますが、だからといって過度に被害者意識を持つのはやめましょう。　精神的な疾患を抱えつつ薬を飲みながら働いている人は世の中にたくさんいます。　病気を言い訳にせず、自立する努力をなさってください。

トピ内ID：6333168833

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辛口でごめんなさい。

たま

2013年02月20日 17:25

友達と家族で主さんへの対応が違うのは当然ですよ。だって友達は家族じゃないのだから。長く患っている主さんも辛いと思いますが、接する家族も辛いんですよ。主さんに対する家族の対応について書かれてますが、家族の<やり場の無い感情>を考えた事はありますか？殊に心の病を持つ人を抱えた家族は、主さんと同じ様に心身共に苦しさを常に抱えているんですよ。善くなって貰いたい気持ちは、善くなりたいと思う主さんと同じ。理解して貰いたい気持ちも判りますが、主さんも家族の気持ちを考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8764551708

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うん、でもね

匿名で

2013年02月20日 17:59

きっと辛いのはトピ主さんだけじゃ無くて、親御さんも辛いんだよ。友達も彼も、他人です。他人は正直に言ってしまうと、いざって時は逃げられるんですよ。でも親はそうじゃない。逃げ場がないのは親御さんの様な気がします。辛いのを分って欲しいのも、親御さんかもしれません。

トピ内ID：4020668128

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トピ主です

ぷてぃこトピ主

2013年02月20日 20:59

ご意見ありがとうございます。確かにそうだな、と思うご意見ばかりでした。家族は私の事が嫌になったといって、逃げられないのですよね。病んでいる私が同じ部屋に居るだけで、内心ストレスだったことでしょう。家族の思いやりが足りないと思うのは、私自身が家族に対して思いやりを欠いていたからに他ならないのですね。最初に書ききれなかったことなのですが、実は母も強迫神経症という病を患っています。意味のないことがどうしても気になり肝心な事に頭が回らないと言っています。そんな母が心配だし、労わってあげたいと普段なら思うのですが・・・。自分の調子が悪いと、どうでもいい事を気にしている母に対して苛立ちが抑えられないことがあります。主治医と話し合って薬は最小限だけ飲み、なるべく感情の波が乱れないように注意しています。週４日短時間のアルバイトで精一杯というのが今の現状です。もっと良くなって、心を強くもち、家族にも他人にも優しい人間になりたいと思っています。

トピ内ID：9706206424

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かなり辛口。

😠

(水)

2013年02月20日 23:13

あのさ… 10年間辛い…この先も辛いかもしれないけど… 30歳のトピ主の辛さと 60近い？ご両親の精神的辛さとは違いますよ自分の老後と娘の老後まで心配しないといけないんだから… 自分の介護は誰がしてくれるんだろう？娘の介護は？ってね両親に文句があるなら自立する努力をしなさい!! 自立してから文句を言いなさい。現在社会はストレスだらけで明らかに心の病を持っても、病名を言い訳に甘えるのが嫌だからと…死ぬ気で生きてる人が沢山いますし、病気を受け入れ治療しながら生きるために自分を奮い立たせて頑張ってる人もいます。甘えたくても甘える場所も家族も無いからですよ。アナタは充分恵まれ愛されてます。それに気づけないのは病気のせいではなく性格のせいだと思いますけど！？

トピ内ID：6933354851

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あなたは悪くない

にんじん

2013年02月21日 11:10

親が子育てする時、「心」と「体」を育てなければなりません。しかし、現実にはそれが出来ない親が存在します。体は見えるのでそれなりに育てますが、心は見えないので、育っていなくてもお構いなしです。その様な所に、何も知らない赤ちゃんが誕生し、その環境で大人まで育てられていく・・・。子供の不幸はそこにあるように思います。だから、あなたは悪くないです。客観的に見れば親が悪いです。しかし、親側から見れば親も悪くないという事を理解して下さい。親も子供時代、心を育ててもらっていないと心を育てるという事を理解していません。大人全てが成熟しているとは限りません。未熟な大人だっているのです。トピ主様の親も貴方と同じ被害者なのです。客観的に考えて下さい。トピ主様と同じ様な境遇で育ったのです。そう考えると、親に対してやさしい気持ちになりませんか？色々な不満は十分に理解出来ます。しかし、同じような境遇で育った親の事を思えば、負の感情は水に流しても良いのではないでしょうか？続きます。

トピ内ID：7454577865

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続きです

にんじん

2013年02月21日 11:10

そして、自分で自分を育て直していくように努力なさっては如何でしょうか？＞温かい、思いやりと愛情のある家族に憧れますこれから親がその様な家庭を創りたいと思うことは困難かもしれません。しかし、自分でその様な家庭を新たに創る事は可能だと思います。一歩一歩、少しづつ進みましょう。

トピ内ID：7454577865

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トピ主です

ぷてぃこトピ主

2013年02月21日 15:09

ご意見ありがとうございます。病気を言い訳にして甘えていてはだめですね。私は充分恵まれて愛されているというのはその通りだと思いました。分かっていたのに、自分が辛いという気持ちばかりを全面に出していたことに反省しています。父の身体の事を本当に心配しています。食べ過ぎ、お酒の飲みすぎの傾向があるので・・・自分が読んでいいと思った健康本を贈ったり、たまに帰ってきた時は健康にいいというお茶を淹れたり、調子が良ければ料理を作ってだしたり、私なりに気遣っているのですがあまり喜んでくれていないのかな？と思ってもやもやしてしまいます。（こんな健康法無理。と一言メールが来るなど・・・）父に限らず、どうも相手に対する好意が空回りすることが多いのですが、私のやり方が良くないのでしょうか。両親は今年で還暦を迎えます。贈り物は用意してあります。心から感謝を伝えたいし、喜んでほしいのですが・・・。

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今すぐ独立すればすぐ直ります

🛳

まさるこ５８

2013年02月21日 16:01

親子関係は離れて暮らせば必ず改善すると思います。一緒に暮らしてくれている母親に頼るのはやめましょう。せっかく大切な恋人がいるのなら結婚して独立すればいかがですか？ご両親も喜びますよ。薬を飲むより食事、運動、社会生活で殆どの病気は治るはずです。身体を冷やさないのも大事です。 30歳にもなって親の文句を言うなんて親御さんがかわいそう過ぎます。自分で生活してみることをおすすめします。案ずるより産むが易し、です。

トピ内ID：7643628469

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できたら

🐱

蘭子

2013年02月21日 16:01

家を出た方がいいと思う少しづつでもお金貯めて結局、同じ空間にいるからアラも見えるし甘えてしまうんだよね自活したら、親のありがたみとか色々わかると思うよ私を認めて！そのままの私を！って思うのだろうけれど認められてるよ、家追い出されてないでしょ？主さんの言いたいこともわかるけれど親だって人間で、完璧な親なんてあまりいないんじゃないかな責めるんじゃなくて、許す、感謝する事をさがしてみたら？そして主さん、結婚も出産とかも望んでいるならちょっとずつ自立するように動いた方が自分の不満も減るんじゃないかな今のまま実家で、ビクビク不満もらして生きて行くのは得策ではないと思う

トピ内ID：9601439100

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貴女はお母様のご病気を理解してるの？

🐱

あんこ

2013年02月21日 17:29

強迫神経症って完治は難しいでしょう。病気に理解が無いのは貴女も同じだと思いますよ。心理的にも物理的にも自立していない 30代の娘に健康法を指示されても、ご両親は困惑するでしょうね。私なら冷ややかな視線しか向けられません。なお、私も家族に病んでいる者がおります。友達、家族は支えのひとつかもしれませんが、ご家族の心労はいかばかりでしょうね。限られた時間しかかかわらない人間の理解と、人生のほぼ大半を共にする家族、どちらが大切か、いわれないと分かりませんか？ 30代にしては幼いとしかいいようがありません。きついと思いますが、早くカウンセリングを受けたほうがよいと思いますよ。

トピ内ID：0161233791

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自分自身が自立することが一番の近道

♨

ソラ

2013年02月21日 18:02

心の病気を長年患っているとのこと、ご察し致します。私も心の病といっても、同じかどうかは分りませんが患っていました。同じように両親に迷惑をかけ、また心配をかけてしまいました。おかげさまで今は元気で毎日幸せな日々を送っております。今にして思うのは、両親が「もういい年なんだから一人で生活しなさい。私たちも年取るしいつまでも一緒にいれるわけじゃないんだから、貴方が自立してくれないと心配なの。一人で生活してごらんなさい」と言われたのです。初めは辛いな、キツイナと思ってましたが、自分自身がしっかりするきっかけを作ってくれたことに感謝しています。結果、今は幸せに暮らしており、親にも安心してもらって最終的には親孝行になっているのだと思うからです。いつまでも病気だからと言って親元にいてお荷物にならないように、薬？のんでなんとか生活出来るようでしたら、私は、絶対自活してみることをお勧めします。

トピ内ID：4174320017

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残念ながら、両親が欲しい贈り物はそれじゃない。

経験者です。

2013年02月21日 18:27

健康を気遣ったり、還暦の贈り物をしたり、トピ主さんがなさっているいろいろなことは、残念ながら両親を喜ばせるのに役に立ちません。根本を解決しないと、両親との関係は良くなっていかないでしょう。両親が最も喜ぶのは、その根本的な悩みの解決そのものですから。悩みというのは「親がかりの生活」とか「病気」とか「仕事」とか「結婚」とか。おそらく、トピ主さんにとっては後回しにして避けたい問題ばかりでしょうから、それを解決できないなら、機嫌をとっても期待するような反応は無いでしょう。「温かい、思いやりと愛情のある家族に憧れます」とのことですが、彼氏がいるなら、ご自身の家庭を築くことはまだ無理ですか？

トピ内ID：0380960697

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トピ主です

ぷてぃこトピ主

2013年02月22日 12:29

皆さんありがとうございます。経験者です。さんのお言葉が、本当に有難かった。両親を喜ばせる贈り物を、勘違いして考えていたと気付かされました。ソラさんをはじめ何人もの方が、自立するのが一番とアドバイスを下さいました。それに向けて努力していこうと思います。結婚は、お互いに意識しております。彼と優しく温かい家庭を築くのが私の夢です。にんじんさんのお言葉についても考えてみました。確かに母は恵まれない環境で育った人かもしれません。母親（私の祖母）に　お前は望まない妊娠だった　と言われたこともあるそうです。でも母は、親を責める気はないし、自分を被害者とも思っていないと思います。生きていて楽しいの、とたまに私が聞くと、「楽しいよ。生きてるだけでまるもうけだから。」といつも答えます。母がくよくよ泣いたり、寝込んだりしないことに、私も他の家族もどれだけ救われていたか分かりません。私も、自分を被害者だとは思いたくありません。母のこの言葉を教訓にして生きようと思います。

トピ内ID：9706206424

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トピ主です

ぷてぃこトピ主

2013年02月22日 12:29

父をはじめ家族皆、やり場のない気持ちをずっと抱えてきたのに、そのことを思いやってあげられなかった。何かを与えてもらっても、笑顔でありがとうと言って受け取れなかった・・それほど自分の心は曇っていて何も見えていなかったと思います。ごめんなさい、本当にありがとう　と家族に言いたいです。これからの生活にけじめをつけます。今から具体的に考えます。そして父にメールを書こうと思います。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：9706206424

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愛情思いやり

花粉

2013年02月23日 12:43

愛情と思いやりに溢れるからこそ、娘に厳しくあたり、自立を促すこともあります。嫌なことからすべて自分を守ってくれるために家族があるわけではありません

トピ内ID：3527477510

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