不妊が原因で絶縁した友人と復縁するべきでしょうか？

レス25

（トピ主 6 ）

😨

ななこ

2009年07月27日 16:54

ひと

現在２８歳のななこといいます。友人Ａのことで、相談をさせてください。Ａとは１６歳からのつきあいです。当時からＡは早く結婚して子供をたくさん産みたいと言っていて、２０歳で結婚をしました。ですが、その後なかなか子宝に恵まれなかったようです。Ａの結婚後も、月に１回くらい仕事帰りなどに会っていました。私は２４歳で子どもが出来て結婚をしました。子供が産まれたとき、Ａは産院に駆けつけてくれ、その後も子持ちの私を気遣って、片道小一時間かけて年に数回、私の自宅やその周辺まで遊びに来てくれていました。Ａは本当に子供が好きなようで、たくさん遊んでもらったり、プレゼントをもらったりしました。しかし、２７歳で私が二人目を妊娠したとき、「実は、不妊で治療をしている。ななこと子供を見るのも、実は精神的に辛くなっていた。これからおなかが大きくなっていくななこを見るのが辛いから、しばらく会いたくない。おなかが大きくなるまでなら、子供を預けてきてくれれば会える」と言われました。 (実際はもっとオブラートに包んだ言い方でした。要約してあります) 私も、うすうす不妊かな？と思っていたこともあり、それは辛かったろうと、おなかが目立つまでは子供を夫に預けてＡと会うことにしました。ここからが本題なのですが・・・Ａと会うときは、妊娠や子供の話はしないように気をつけていたのですが、二人で会うときは問題なくても、旧友と集まるときはそうも行かず・・・。ちょうど旧友Ｂが結婚することになり、一度当時のグループで集まったときに、年齢的にも関心があるのか、私の妊娠の話になりがちで気まずい思いをしました。その後、集まりがあるとＡから雑談から始まる「ななこは行けないよね？」というようなメールが入るようになり、私も行かないほうがいいのかな、と不参加でいました。続きます

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遅くなりました。続きです

ななこトピ主

2009年07月28日 11:09

この時点で？？と思ったものの、私の体調を気遣うような文面でもあり、私が気を使いすぎているのかなぁと深くは考えませんでした。そのうちに私のおなかが大きくなり、「今回で最後だね。次に会うのはＢの式かな？また会えるようになったら連絡頂戴」とお別れをしました。その後、そろそろ招待すると言われていた旧友Ｂの結婚式なのに連絡来ないな、と思ったので、妊娠中だから招待されなくなったのかな？とメンバーに聞いてみると「だってＡがななこは来れないって言ってたよ」と。招待状はもう届いて返信期限も過ぎているということだったので、今更何か言っても・・・と思い、披露宴は欠席(と言うか招待されず)。Ａが仕事のため２次会の途中で帰るということだったので、私は２次会の途中から出席しました。すみません、まだ続きます

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続きです。

ななこトピ主

2009年07月28日 11:09

その席で、どうやら私はＡと喧嘩をしていることになっているらしく・・・。旧友たちに「せっかくの式なのにこそこそして・・・。何があったか知らないけど、早く謝っちゃいなよ」と怒られてしまいました。それでも、不妊はとてもプライベートなことですし、私の口から事情は説明できないと思い曖昧に微笑んで逃れました。この時点で、私はＡとはもう復縁できなくてもいいと考え、実際今日までほとんどＡのことは考えずに過ごしてきました。しかし先日、旧友からＡが妊娠した話を聞き、さらに、気まずくて連絡しにくいけど子持ち同士また私と仲良くしたいと言っていたと聞かされ・・・動揺しています。会えないと言い出したのはＡなのだから、Ａから復縁の連絡をするべき！それ以前に私にした仕打ちを忘れたのか！と思う反面、優しかったＡを思い出し、不妊で悩んでギリギリの精神状態だったのかも、水に流すべき？とも思い・・・。私はどうするべきでしょうか？ご意見ください・・・。

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謝罪がないなら絶縁します

かめっち

2009年07月28日 15:43

トピ主さん、大切だったご友人Aに気遣いをしていただけでなく、他の友人関係まで振り回されて大変でしたね。お察しいたします。私でしたらAから直接自分の日をわびた心からの謝罪が無い限り絶対に許しません。何故ならば、他の友人にまで嘘をついた上、自分の立場が悪くならないように立ち回っている。自分からの謝罪も無し。悪質です、成人した大人として人の親としてありえませんね。更には友人を介して打診をしてくるあたり、人間関係を盾に断りにくい雰囲気を出してるいやらしい感じがして、自分ならもうその時点でちょっとだめです。 Aが気まずい理由を旧友は知っているのでしょうか。それならトピ主さんが不快だと言うこと、都合が良すぎる彼女の言動についていかれない事を告げて、A以外の人間関係で旧交を温めていけばいいと思います。不妊は大変な事ですがやっていい事といけない事、非が自分にあるならきちんと相手に謝る事。それすら出来ない人間を私は友人にはいりません。 Aも取り返しがつかない事をした自分を自覚する必要があると思います。

トピ内ID：7809684546

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なんでも許されるの？

通りすがり

2009年07月28日 15:43

不妊は辛いからってなんでも許されるの？不妊だったら何やってもＯＫ？そんなのおかしいでしょう。不妊でも、他の理由で辛い想いをしてる人でも、人としての思いやりや礼儀を忘れていない人はたくさんいます。一部の人の、不妊だから自分だけを思いやって！！て考え方には辟易します。Ａさんはトピ主さんに失礼なことをした。その落とし前はＡさんがつけるべきでしょ。Ａさんの行動をみて、トピ主さんはどうするか考えたらよろしいのでは？

トピ内ID：3473438629

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最後は、会いたいという気持ちが沸くかどうか

バタフライ

2009年07月28日 15:43

感情って正論では行かないので、グチャグチャになりますよね。確かに正当性があるのはトピ主さんなので、連絡する必要ない！！って思うんですけどそれで失って良い友人かどうかは、自分しか分からないでも、次も勝手な都合で、トピ主さんを退けたり、陰で色々するかもしれない彼女です今回は不妊が原因ですけど、次は、子供同士を比べたり違う原因かもその要素を彼女は持っているという事は、今回、分かったはずです。だから、多少の覚悟は必要。覚悟した上で、付き合って行けるか会ってみたいと思うのかもう裏切られたくないから会いたくないと思うのか次に決定的にダメだと思うまでチャレンジしてみたい！っていうのでも良いと思います。最後は気持ちに従っていくしかないですよね

トピ内ID：0603121748

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そんなの友達じゃない。

🎂

Linda

2009年07月28日 17:55

子どもが好きなのになかなかできないのは辛い。だからといって他人のことを嘘ついておとしめて、それで自分が“運よく”妊娠できたら、自分が相手にしたことを忘れる？なかったことにできる？そんなの人として最低です。直接の謝罪がなければ許す必要なし！・・・謝罪されたからといって、必ず許さなければならないわけでもないです。主さまが忘れることができるならまたお付き合いされればいいことです。少なくとも、相手の側に選択肢はありません。謝ったんだから許されるなんて思わないように。

トピ内ID：2436119144

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ななこさん優しいですね

ぺこりんこ

2009年07月28日 17:55

仲間内で悪者にされてもお友達の不妊を話すわけにもいかず、そのまま笑って曖昧に過ごした・・・これだけで、人の気持ちの分かる優しい人だと想像できます。ただ、それ故に過去のＡさんを思い出して辛くなるのでしょうけど。Ａさんから謝罪がないかぎり、そのもやもやは晴れないと思います。自分が子供できたからまた仲良くしよう、という思考もどうかと・・・私だったら昔のような付き合いは無理です。

トピ内ID：4005745136

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Ａの二枚舌

❤

ミラー

2009年07月29日 11:35

Ａさんは　トピ主さんに対してかなり非常識な行動を取ったと思います。Ａさんの出方次第ですね、無理にお付き合いを再開してもちょっと信用できない人だから気をつけた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8945165189

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Aさんは言うまでもないけど

よーく考えよう

2009年07月29日 14:10

うーん、でもその旧友メンバーも、私にとっては「？」ですよ。だってAさんの情報を一方的に鵜呑みにして、結婚式は出られないからと決め付けて、挙句喧嘩をしてるなら謝りなよって…何でトピ主さんの言い分は聞かないんですか？私だったら、Aさんは謝罪がなければ自分からは連絡は一切取りません。他のメンバーには、 Aさんが不妊だったと言うことは伏せて、上記の事実（なぜAだけの言い分を聞いて、結婚式には招待してくれなかったのか）を尋ねて、納得のいく答えが返ってこなければ、こちらも疎遠にします。確かに妊娠中だから招待しない、というのもあると思いますが、それならばそれなりに連絡があると思いますし。もちろん、トピ主さん自身が決めることですから、どれが正しいと言うことはないのですが、相手が不妊だったからとか、そんなことは気にせずに、自分がどうしたいかでいいと思いますよ。

トピ内ID：3998186542

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不妊問題以前の問題

🐤

ぴょこ

2009年07月29日 15:27

不妊がつらくて、丁寧に事情を説明して一時おつきあい回数を調整するということは、人間なので理解できます。多忙でなかなか会えないのと同列で考えておいてもいいかと。でも、Aさんの対応や動き方は、陰謀めいているし、何より「自分だけが可愛い」人の典型です。私なら、Aさんから謝ってきたらこれまでされたことを話して和解、でもおつきあいは最低限にとどめます。謝ってこず都合よくつきあいたいという態度なら、そのまま放置して疎遠にします。

トピ内ID：5171705195

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ちょっとひどいかな・・・と思います

ううむ

2009年07月29日 15:27

「本題」以前の出来事だけなら、また関係が復活しても自然な気がします。でも、トピ主さんに集まりへの不参加を促したり(自分が不参加が妥当でしょう)、トピ主さんの知らないところで嘘を言い、トピ主さんを仲間から遠ざける行動の数々、不妊の苦しみの末とはいえ、尋常ではありません。明らかに友達を陥れることなのに。トピ主さんご自身が揺れておられますよね。過去の友情を思い出せば胸が痛むし、さりとてあの仕打ちを思うと簡単に水に流せるだろうかと。当然のことだと思いますので、気持ちが落ち着くまで、今後のことについて何もしなくていいのではないかなと思います。他の方も書かれていますが、今後、仲良くするかどうするかも、彼女のこれからの出方次第で決めればいいですよね。どうしても、トピ主さんと仲良くしたいなら、彼女が自分から謝罪してくるでしょう。その時に、ご自分の気持ちに聞いてみてから決めても十分なのでは？トピ主さんの中でも怒りや傷つきがあると思いますので、無理をして自分から連絡をとり、全面的にこちらから先に折れるような「良い人」過ぎる行動は控えた方が良いとは思います。無理をしないことだけはお勧めしたいです。

トピ内ID：3684342790

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自分からは連絡しない

🐤

こうのとりこ

2009年07月29日 15:27

今、不妊治療中です。若くして結婚→子宝に恵まれず周りの友人が次々と懐妊・・・お腹が大きい友達に会いたくない、距離を置きたいＡさんの気持ち、とてもよく分かります。特に自分より後に結婚した方の懐妊は本当に辛いです。治療に通っていると余計そのショックは大きいです。Ａさんは治療の事をななこさんに打ち明けたのだからそれだけでも十分勇気のある事だと思いますしななこさんを信用しているからこそ本音を話したのだと思います。ななこさんはＡさんの治療の事も他の友人に漏らすことなく喧嘩？という周囲の憶測や噂に惑わされることなくななこさんの態度は素晴らしいと思います。ただＡさんから「会いたくない」と言われたのだからななこさんから連絡する必要はないと思います。Ａさんも子育てするうちにななこさんへの仕打ちを忘れてしまうと思いますがその時にななこさんが大人になって水に流すことができれば友人関係は復活すると思います。わだかまりが残るようなら無理することはないと思います。８年も不妊に悩んだＡさんの気持ちも分かってあげて欲しいな・・

トピ内ID：2363975733

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なかなかに複雑だけど

🐱

みーしゃ

2009年07月29日 15:27

絶縁するにしても、復活するにしてもAさんに子供が無事生まれてからのほうがいいですよ。でないと、何があっても貴方の責任にされてしまいそうなので…。あと、不妊が原因でも、Aさんはもともと優しい性格ではないと思う。優しかったってあるけど、たぶん本質とは違う。表面が優しく見えているだけ…、言い方悪いけど舐められてる。自分が会いたくないときは顔見せないで！会いたくなったらまた友達。都合良すぎでしょ？そんな友達欲しい？トピ主さん、優しそうだから都合良くつかわれるだけかも。旧友さんには今までの経緯を客観的に話してみたら？不妊の話はぼかして…。だってBの結婚式の時に披露宴に一人だけ出席できなくて、さみしかったでしょ？二次会で怒られたり…、かなり嫌だったでしょ？その気持ちって残るから。絶縁されたのは私の方。Bの結婚式も私の顔を見たくないって言う理由で勝手に断られちゃったし、二次会に行ったらなんか喧嘩してることになってるし…それっきりだったから。簡単に言われても困る。って感じじゃないの？嘘付きで人を貶める人って、治らないよ。

トピ内ID：6619067713

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トピ主です

ななこトピ主

2009年07月29日 17:41

ご意見ありがとうございます。Ａの謝罪がないと・・・という意見が多く、私もそれは同感です。自分からＡに連絡する勇気がないのは、もしも謝ってくれなかったらと思うと怖いのだと、皆様のご意見を読んで気付きました。思えば、Ｂの式のときも、私はＡに連絡せずにいました。なぜあんなことを？と聞けばよかったものを。面倒を避けてなあなあに流してしまう、悪い癖です。今は、自分からＡに連絡してみようという方向に気持ちが傾いています。今後も仲良くするかどうかはおいておいて、とりあえずは、妊娠おめでとうと言いたい。その後のお付き合いは・・・そうですね、バタフライさんの仰るように、覚悟が必要かも知れません。もう昔のようにはなれないだろうな、とも感じています。不妊だったのだから仕方ない、という意見が一つもなかったことが、少し残念でした。たぶん、そう言ってもらう事で、それなら仕方ないとＡを許したかったんです。許す・許さないという自分の感情さえ常識に判断してもらおうとするなんて、ずるいですね。よく考えて、自分の気持ちを見極めたいと思います。

トピ内ID：2701038057

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仲良くしたいならそっちからこい！ですね

🐱

Cheshire

2009年07月29日 18:18

トピ主さん優しい人ですね。気の遣い方も素敵です。そんな友達を持っておいて、Ａさん…。「ななこは行けないよね？」って、体調気にしてくれるんでもこの言い方気になりますね。「行けるかな？」ってきいて「妊娠○ヶ月だからいけるわけないでしょ？」とでも返ってくると思ったのかなぁ？友達ならトピ主さんがそんな返事するわけないのわかるでしょうに…。ケンカしたってのもいったいどんな経緯でそんなことになったんでしょうね。単なる思い違い行き違いならいいんですが、悪意あってのことなら…こわい。結婚式の出欠は、旧友Ｂさんにも問題ありそうです。妊娠中だしねってあっさり信じたとしても一応本人に確認するものなんじゃないでしょうか。私なら向こうから連絡寄越さない限り、ほっときます。いや、また子供関係で妙なことになりそうだから、やっぱ絶縁かな。

トピ内ID：7075286334

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復縁する必要ってありますか？

😨

こばち

2009年07月29日 18:18

私も不妊治療中で精神的に追い詰められたことはありますが、それを理由に人をおとしめて良いはずがありません。お友達は、あなたにひどい仕打ちをしておいて、自分が妊娠したら会いたいと言ってきた、そんな自分勝手な話はないでしょう。不妊で辛かったとしても、本当に優しい人が嘘をついて人をおとしめるでしょうか？たぶんそこまでするお友達は本当は優しくなんかないですよ。そんな勝手ばかり許されないとおもいますし、トピ主さんがこれ以上振り回される必要なんかないし、無理をして許す必要は全くないと思いますよ。

トピ内ID：7577936515

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まだいいですか？

🎂

Linda

2009年07月30日 10:58

主さまへ。私には子供はおりません。不妊ではなく、不育症です。自分が流産した同時期に、出産されたこともあります。もちろん、人間なので暗い感情はありました。なんで彼女は産めるのに、私はダメなんだろう？って。不育症だからしょうがないんだって思うようになりました。そうやって納得するしかなかったから。自分にもそんな感情はあったわけで、だから友人同士でも羨んだり妬んだりする気持ちは理解できるのですが、だからといって嘘をついたり人を（それもご友人のことを）貶めたりすることは理解できなかったからそう正直に書いたのです。主さまの＞不妊だったのだから仕方ない、という意見が一つもなかったことが、少し残念でした。という言葉ですが、私なりに思う“仕方ない”範疇をＡさんは超えています。子供を望むのにできないということは辛いです。悲しいです。だけど越えちゃいけないラインってやっぱりありますよ。

トピ内ID：2436119144

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トピ主です

ななこトピ主

2009年07月30日 13:25

上のレスは、２８日夕方・ミラーさんまで読ませていただいてのレスでした。今回、２９日夕方・こばちさんまで読ませていただきました。旧友たちは、事情を全く知らないと思います。Ａはとても人望のある人なので、二次会の席でも、Ａが人をさけるなんて考えられない、一体何をしたの？という感じでした。対して私は、今思えば恥ずかしいほどにルーズで傲慢な女だったので、昔を知っている人なら、私が悪いと思って当たり前だと思います。先日の電話も、Ａの態度が軟化しているから連絡するなら今だよ、というニュアンスでした。Ｂが式の出欠を私に直接確認しなかったことは、私も残念に思っています。しかし、昔の私のルーズさを知っているから？自分のまいた種？とも思い、自分の中で納得してしまっていた部分はあります。自分からは連絡をしない、という皆様のレスを読み、また揺れています。少なくとも・・・Ａの出産までは待とうかなと。たしかに流産の可能性がないわけではなく、たとえ復縁してもそうなったらまた距離を置くことになるかもと考えると、今連絡をするのは得策ではなさそうですね。

トピ内ID：2701038057

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わからない

鼻が痒い

2009年07月30日 13:25

＞残念「友達を陥れても、不妊なら許される」←これを肯定しろという意味に取れますが。他の不妊で悩んでいらっしゃる「まとも」な方にとって、迷惑な話しだと思いますよ。

トピ内ID：0970926789

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優しいのかなぁ？？　首をひねってしまいます

😨

首をひねひね

2009年07月30日 13:25

ちょっとびっくりしました。 Aさん、優しい人ですか？ずる賢いような・・。優しいのかなぁ～？？とすごい疑問に思ってしまいました。優しいいい人って、そんなずる賢いことって思いつかないイメージ。親しき仲にも礼儀ありが必要というか、ななこさんを自分の所有物みたいに思ってるんでしょうかね？やりたい放題ですよね。でも、嘘をついて人を陥れて、平然とそれを撤回せずに、ななこさんにかぶせたままっていうのはどうかと思います。今回は、ななこさんのおっとりした人柄が裏目に出ちゃってませんか？少なくともななこさん、損しすぎですよ。復縁したいなら、Aさんに子供がうまれた後「実はあれは・・私（A）が子供ができなくて悔しくてななこをはずしたの」って、周りのお友達に告白して貰わないと。なんでAさんも、そんな引っ込みつかない嘘ついちゃうんでしょうね。謝罪して嘘を告白すれば良いけど、このまま都合の悪いことをななこさんにかぶせて、そのまま付き合いを再開したいって言うなら普通じゃないですよ。

トピ内ID：6147585446

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どうなんでしょうね

とぴとぴ

2009年07月30日 15:02

>今は、自分からＡに連絡してみようという方向に気持ちが傾いています。今後も仲良くするかどうかはおいておいて、とりあえずは、妊娠おめでとうと言いたい。そんなお人よしだと、今後も人間関係のいろんな場面で傷付きますよ。Ａさんからに限らず・・・相手が連絡してこない限りはこちらからは連絡しないというレスが大勢を占めていますよね？良いか悪いかは別にして、世の中の人はそういう覚悟や迫力を持って生きています。だから、友達からそんななめられたまねをされないで生きていけるんですよ。その辺を少し考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：8573749398

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すみませんでした。トピ主です。

ななこトピ主

2009年07月31日 11:48

３０日午前、とぴとぴさんまで読ませていただきました。言い訳になってしまいますが、＞残念です　というのは、残念だ。と思っている自分がいたことで、内心では｢許してあげなさい｣というレスを求めていた事に気付いた。中立の立場で「どうすべきか？」と意見を求めたはずなのに、特定の意見を実は求めていたなんて、私は卑怯だなぁというつぶやき（？）でした。決して、不妊だから許されるべきだと思うとか、ましてや不妊の方が皆Ａのようなことをするということではありません。拙い文章で妙な表現をしてしまい、申し訳ありませんでした。復縁したいのは、やはりお世話になったＡにおめでとうと言いたい、大きなおなかで幸せそうなＡを見たい、という気持ちが大きいからです。報せを聞いたときも、わぁっと嬉しくなって、そのあと簡単に会えないことを思い出し、がっかりしたのです。そんな私はお人よしなのですね。毎日、皆さんのご意見を最初から読み返させていただいています。もしもＡと連絡を取ることがあっても、毅然とした態度でまずは謝罪を求めるべきだと、今は考えています。

トピ内ID：2701038057

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本当にＡさんは連絡してほしいの？

うーん

2009年07月31日 11:48

あくまでもご友人経由で聞いただけのことで、直接Ａさんと話して、また仲良くしたいと言われたわけではないんですよね？下手に動いて、やっぱりＡさんとは上手く行かなかった。。としたら、トピ主さんもＡさんもさらに傷つくだけです。Ａさんのしたことは確かに悪いことだと思いますが、辛くてついやってしまったことだと思いますし、それにＡさんも現在はご自分の過去の行いを恥じているのではないでしょうか？そんな気持ちを抱えてトピ主さんに今会うのは彼女だって辛いでしょうし、妊娠中のデリケートな人に余計なストレスを与えてしまうだけで、誰も幸せにならないと思うのです。トピ主さんに「おめでとう」と言われても彼女だって嬉しくないかもしれません。私ならここまでこじれてしまったのは、最初からその程度の縁だったと思って、彼女には連絡しません。無理に仲良くしないほうが幸せ、という関係もあるのだと思います。

トピ内ID：1012479857

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トピ主さん、やさしいですね

♨

まさこ

2009年07月31日 16:46

一度絶縁になった関係を元に戻すことは無理だと思います。今度は二人目不妊で同じことになり兼ねないですし、そういう人はその他の面でも妬んだりしそう。

トピ内ID：0380187897

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ありがとうございます

😉

ななこトピ主

2009年08月03日 12:18

たくさんの親身なご意見、ありがとうございます。何度も何度も皆様のレスを読み返した結果、自分からは連絡をせずにＡからの連絡を待つことにしました。そのかわり、一言でも謝ってくれたら水に流そう、と。ご意見にもあったとおり、気持ちも不安定な妊婦さんに一方的に連絡してストレスを与えてしまったら酷ですよね。自分の気持ちばかり考えていましたが、連絡しない気遣いというものもあるのだと気付かされました。もちろん、皆様のご忠告の通り、復縁してもまた私の思いとは違うことをされるかもしれません。でも、そのときは今度こそ流さずにちゃんと向き合おうと思います。来ないかもしれないという不安と、来たらどうしようという不安。待つというのも辛いものですね。今はただ、Ａの子が無事に生まれてくるようにと、祈りたいと思います。まとめてのお礼で申し訳ありませんが、たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2701038057

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