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私なんていなけりゃいいのに・・・

レス49
（トピ主 21 ）
😢
kimi
ひと
４０代後半、ただ今専業主婦。 夫は普通のサラリーマン。子供二人は地元国立大学生。 夫は次男、住宅ローンは完済。 姑は亡くなり、舅は兄嫁と暮らしています。 私は女ばかりの長女、父は亡くなり母は妹一家と暮らしています。 たぶん、絵に描いたように幸せな家庭だと思います。 夫は多少優柔不断で、姑が生きていた時には あまりに頼りなくて悲しい思いをしましたが今は実家に行くのも年数回。 それくらいならいい嫁を演じる事もできます。 子供たちはマジメで優秀だと思います。 地元国立大学にストレートで入学しました。 私自身は私立のお嬢様大学を出て、卒業と同時に結婚。 扶養範囲のパートで、自分のお小遣いを貯めていました。 一時期、とある芸能人の「追っかけ」にはまりました。 それこそ、ミーハー的に追っかけて、その関連で ５年間でざっと１０００万は使い切ったと思います。 他にもカルチャーセンターやセミナーなどで何百万と使ってしまいました。 夫は一切口出しせず「お母さんが楽しければ家族みんなが幸せ」と。 しかし、私自身、そう言うものの熱が冷めてしまえば 「なんて無駄なお金を使ってしまったのだろう」と。 私のお友達は１名を除いて、全員フルタイムで働いています。 今までは、パート主婦の私をみんなが羨ましいと言ってたのですが その内の一人が早期退職で仕事を辞め、退職金を１８００万貰ったと言う話を聞いてガクゼン。 １８００万はパートの私にとって「生涯賃金」です。 別のお友達が「子供も結婚したし、そろそろ仕事を辞めようと思ったけど、 ３年働けば１０００万は貯金できるからやめた」と言ってました。 女性もフルで働けば生涯賃金は億を越えます。 なのに私は　ただの専業主婦だったのだ…と気がついたら こんな女と結婚してしまった夫がかわいそうになりました。

トピ内ID：2832671703

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続き

😢
kimi トピ主
私の年代では、まだまだ「女の幸せは結婚」で、仕事は腰掛と言う考えが多く 結婚して専業主婦になることに大して疑問を持たなかったし、それでいいと思っていました。 私は全く働かずに結婚しましたが短大へ行った友人は ２５歳の時お見合いで「『結婚しても働いて欲しい』と言われて断った」と言っていました。 しかし、その彼女も３５歳の時に再就職してフルタイムで働いています。 みんな家族のため、老後のために一生懸命働いているのに 私は結局、夫の稼ぎで養ってもらっている上に 無駄なお金ばかり使っているろくでなしだ、と感じてしまいます。 夫は毎日朝７時に家を出て夜１０時過ぎに帰ってきます。 趣味は月に数冊、本を買うくらい。 子供たちは塾にも行かず自力で大学に合格しました。 本当にお金の掛からない家族の中でただ浪費するだけの私… これからの生活は改めていけても今までやってきてしまったことは取り返せません。 もっともっと節約して、子供達の結婚資金、自分達の老後の資金を しっかりと貯めておいてあげたかった… 夫の定年退職まであと数年…　私に何ができるでしょう。

トピ内ID：2832671703

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今、専業主婦の理由

😢
kimi トピ主
この前にやっていた仕事の関係で少々、精神的にやられて通院中です。 症状が治まったら、仕事をしたいと切に願っていますが 年が年なので、働き口があるか正直不安です。 でも、働く事は嫌いではありません。 社会と関わるためにも、仕事をすることは良いことだと思いますが でも、前の時のことが思い出され人間関係のおどろおどろしさを想像するだけで 息がつまりそうな気分になります。 薬を飲んでいますが、そのせいか胃腸の調子が悪く それを意識するとまた気が滅入る、と言う状態です。 働いてもいない上にこんな精神状態と体調で 家族に迷惑を掛けるだけの存在だと、とても心が痛いです。

トピ内ID：2832671703

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で？

✨
ぴ-よ
そんなに浪費して『幸せではない』と言いたいのですか？？？ そんな気持ちでいられたら旦那さんが不幸ですね。 『お母さんが幸せならいい』と言っているんでしょ？ もし主さんがフルタイムで働く主婦ならお子さんはそれでも優秀だったのでしょうか？ 旦那さんは専業主婦に家事を任せていたから仕事に打ち込めたのかもしれません。 裕福で専業で趣味を楽しんでいた母親だから今の結果がそこにあるのですよ。 主さんのように他人の人生と比べて自分を哀れむような女性はどんな人生だったとしても同じように自分を哀れむのです。 友人のように退職金をもらえても 『自分の人生お金には恵まれたけど・・・家族が・・・趣味もなく働くばかり・・・』 みたいにね。 今のままでいいのではないですか？

トピ内ID：7389387520

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良いご主人が宝物

041
へびめた
　覚醒されたんですね。 　 　でも、今までいい夢を見させてもらいましたよね。 　これからあなたがすべきことは、ちまちま小金稼ぐことよりも 　ご主人を大切に、夫婦仲良く暮らすことです。 　これからご主人が定年退職して毎日うちにいるようになりますが、 　そのときにぬれ落ち葉だの、といわずに仲良く暮らす。 　これが一番の恩返しかと思いますが。 　実は、こんな私と結婚した夫がかわいそうって 　私も思ってるんです～～ 　パートにさえ出ていません。 　上の子は私大にやったし、下の子は私立高校に行ってますし。 　でもね、お宅のご主人わかっていらっしゃる。 　お母さんは一家の中心なんですよ、大黒柱ではないけど 　お母さんは太陽。太陽が翳ったら困るんですよ。 　だからあなたが機嫌よく過ごせたらそれが一番。 　 　お母さんが幸せなら他の家族も幸せ。 　なので、悩まないで今まで通りに明るいかわいいお母さんでいてください。 　年取って夫婦仲よくいてくれるのは子どもにも一番うれしいことだし。

トピ内ID：0830456559

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過去は変えられないので。

041
できること
前を見るしかないですね。要するに多額のお金を浪費したことの後悔ですか？しかもそれは身についていない。私の今の状況から考えると、なんて幸せな人なのだろう、という感想です。私の友達で、お金持ちに嫁ぎ、ブランドから子供服まで買いたい放題で金ずかいのあらい人がいます。高額な物でも嫌になると捨ててしまうとのこと。私はせっせとネットオークションに出しますので、そういう方法もあるよと教えたのですが面倒だからといってやりません。そういう友達を持っているので、トピ主さんは少しでもきずかれなんだか嬉しいです。外に出てフルタイムでとなるとなかなか現実は厳しいのかもしれませんね、でも前向きに考えてらっしゃるのでちょっとした収入でよければ探せばありますよ。働かなくとも節約してご主人に何かプレゼントしてもいいですよね。その気持ちが大事です。頑張れ～！

トピ内ID：9819487448

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幸せ

041
二児の母
幸せそのものじゃないですが。なにを恥じる必要があるんですか。 素敵なご主人、素敵なお子さまは1日にしてならず。お母様をみて、そのようになったのです。 何一つ、無駄なことはなかったんです。 私は幸せだなぁ、家族のおかげだなぁ、という気持ちが行きすぎて、申し訳なくなったんですよね。 感謝の気持ちにみちあふれてる、素敵なお母さんだと思います。 外で働かなくたって、家庭を十分あったかくしていたからこそ、みなが｢お母さんが幸せならみんな幸せ｣と思っていてくれるんですよね。 趣味にいくら使ったかなんて、笑ってゆるせる範囲なら、そんなに後悔しなくっていいと思いますよ。きっとウキウキして出掛けたりうっとり画面にみいってるお母さんをほほえましく思っていたと思いますよ。 特に趣味のない旦那様の趣味は、きっとあなたの笑顔をみること。 あなたの人徳です。 そのままの謙虚で可愛いお母さんでいて下さい。 私もそんな家庭を築きたいです。

トピ内ID：3058798187

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私も同じ・・浪費主婦してました。　１

💋
主婦歴25年
トピ主さん、私も同じです。 違うのは反省はしつつも「自分がいなければいい」とは考えないこと。 それはそんな自分を見せたら、それこそ夫が悲しむからです。 私も1年間で500万円を使ったことがあります。 ただ借金ではありません。 自分のパートの給料全部とそのほか生活費の中から一部（笑） （それでもやりくりはちゃんとやっていました） 本当に何に使ったのか（主にお洋服関係ですが）その時は楽しかった。 オマケに夫は「お前が嬉しくて幸せならいいよ」と言ってくれていました。 それをいいことに、この馬鹿女（私）は本当にその時は「自分磨き～」なんて勝手な理由つけて好き放題。

トピ内ID：8335346442

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私も同じ・・浪費主婦してました。　２

💋
主婦歴25年
熱が冷めた時初めて「私何やってたんだろう」と後悔しました。 夫が一生懸命働いて稼いでくれてるお金を無駄使いばかりして。 私の無駄使いの、その中の1円だって夫が働かなきゃ手に入らないものなのに！ そんな当たり前のことが何もわかっていなかった愚か者でした。 トピ主さん、他の人と貯金を比べて後悔していてはただ惨めになってお終わりです。 貴女も私も、優しい夫を持ちました。 ある意味それに胡坐をかく嫁を貰ってしまったんですよね。 なのに文句も言わないで彼らは変わらず傍にいてくれる。 今からでも本気で反省して夫や使ったお金にも感謝できるなら遅くはありません。 いくら持ってるとか、いくら稼げるかではなくて、明るい奥さんに戻ることが一番意味があることだと思うのです。 だって夫に「君が楽しいなら（嬉しいなら）幸せだ」といってもらえる女房は幸せです。 その気持ちに感謝して彼を悲しませないように暮らしていきましょうよ。 私も猛反省の後に今はそれを踏み台にして夫に尽くしております。 家族が幸せなら、私たちも意味あるんじゃないでしょうか？ クヨクヨしないで前向きましょう、家族の為に。

トピ内ID：8335346442

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懺悔はもう結構

♨
糠に釘
残された時間で思い描くような今後にはならないとは思いますが　それに向かって生活をするプロセスが大事なのでは。

トピ内ID：1828823580

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ぴーよさん

😢
kimi トピ主
ありがとうございます。 たぶん、私の一番の欠点は「後悔」なのだと思います。 良くても悪くても「満足感」を得ることがありません。 大体の場合はうまく行かなくて後悔します。 でも、うまくできたことでも、誰かに褒めてもらっても 「もっともっとうまくできたはず」とか 「この程度で褒めてもらっては申し訳ない」とか… 隣の芝は青く見えるものだとわかっていますが、 私のお友達はフルタイムで働きながら お子様達はみんな立派に成長しています。 私は、正直言って子供が好きではありません。 子供の面倒を見るのがイヤで保育園に入れるために２年間だけフルタイムで働きました。 「子供を立派に育てたじゃない」と言ってくれる人もいますが 子供たちは小さな頃から自立していて 私の目からは「自分で育って行った」感じがします。 もしくは子煩悩な夫が育ててくれた…と。 これは周知の事実で叔父にも「おまえは子供を生んだだけで楽でいい」と言われました。 自分を哀れむと言うより腹が立って仕方ないのです。

トピ内ID：2832671703

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へびめたさん

😢
kimi トピ主
ありがとうございます。 ウチの夫は趣味らしい趣味もなくとにかくお金を使いません。 私の父が湯水のごとくお金を使う人だったので 私自身はとても、倹約家に育ちました。 だから、結婚してからもチマチマ貯金をして家の頭金を作り その後も頑張って節約して住宅ローンも１５年で返済が完了しました。 それまでは、とても頑張っていたと今なら思えます。 でも、その後が最初に書いたとおりです。 あの頃の私は家族の事など見ていませんでした。 それでも、自分の性格からすると、家族に目が行っていたら、 家族を縛りつけ、管理していたかもしれないので 微妙な距離感は良かったのかもしれないと思います。 考えてみれば 確かに浪費はしたけれど、毎日、輝いていた（？）あの頃なら 「お母さんは太陽」で許されたかもしれません。 でも、子供たちも無事に成長した今 体調が悪くてグズグズし家の中はぐちゃぐちゃ。 ヒステリックになったり落ち込んだり… そんな私なんていなくてもいい…　むしろ、いない方がいいに違いないと思ってしまいます。

トピ内ID：2832671703

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できることさん

😢
kimi トピ主
ありがとうございます。 ＞しかもそれは身についていない。 　たぶんこれが、一番の正解だと思います。 　私が使ったお金は「死に金」だった、と自覚した時に後悔に襲われました。 　どんなにお金を使っても、それを「良かった」と思えるならいいのです。 　何も身についていない…　それが辛く申し訳ないのです。 　 　自分で稼いだお金で自分だけで生活しているなら問題はありません。 　でも結局私は夫も稼いだお金を使い、家族をほったらかしにして 　自分だけで無駄なお金を使ってしまった… 　その思いが消えません。申し訳なくて申し訳なくてたまりません。

トピ内ID：2832671703

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ありがとうございます

😢
kimi トピ主
お一人お一人にレスをするうち、御礼の言葉よりも 言い訳、つけたしばかりになってしまいました。 せっかく、あたかいお言葉を頂きながら それでもまだ「でも、やっぱり私はダメ」とブロックしてしまっているのだと気がつきました。 夫にも子供にも感謝しています。 でも、感謝すると同時に、自分の至らなさを責めてしまいます。 気づいたのだから前向きに、と仰ってくださる皆様にも本当に感謝しています。 それでも、やっぱり「こんな私にはもったいない」と。 グルグルグルグル廻っています。 私はお金に執着しています。 私自身に価値がないからです。 私に家計を任せてくれた夫のためにしっかりと資産を築くべきだった、 子供たちの将来のためにしっかりと貯蓄しておいてあげるべきだった、と。 そして、他にも　もっと根本的なドロドロした感情があります。 それを自覚している事がとても辛いのです。

トピ内ID：2832671703

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二児の母　さん

😢
kimi トピ主
ありがとうございます。 私はどちらかと言えば地味で質素な人間でした。 昔から容姿に自信がなかったので 「デブで不細工な自分がお洒落をするのは無駄」と高級品は一切買いませんでした。 自分で安い布を買って服を作ったりしていました。 自分ではそこそこうまくできていると思っていたのですが 妹には「貧乏臭い」と言われました。 妹のダンナさんは嫁を着飾らせてきれいにしておくのが男の甲斐性、と言う人なので 妹からすれば、私が貧乏臭い格好をしているのは夫を下げている事だと言いました。 その頃はあまりそう言う価値観はわからなかったのですが 最近、この小町を見るようになって、それがある意味 スタンダードである事にも気付きました。 夫に恥をかかせてまで節約してケチ女（妹が言います）と言われてたのに 何の役にも立たない無駄な事にお金を使ってしまったんだ、と。 申し訳なさばかりです。

トピ内ID：2832671703

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主婦歴２５年　さん

😢
kimi トピ主
ありがとうございます。 レスを拝読して、チラリと灯りを見た気がします。 私はトピを立てたのが　主婦歴２５年さんだったとしたら きっと私も「私も浪費してしまいました」ってお返事できたと思います。 ただ、根本的に違うのは 今の私には後悔しかなく、もしかしたら病気のせいかもしれませんが 自責の念に取り付かれて息ができないくらいの状態なのです。 たくさんの皆様にあたたかいレスを頂き 気持ちがかなり落ち着いて来たのがわかります。 このトピを立てたその時は本当に「私なんていなけりゃいいのに・・・ 」の思いはピークに達していて 自分が消える事が家族の幸せなのかもしれない、と言うくらいの気持ちでいました。 誰かに「おまえが悪いんだ」とハッキリ断罪して欲しかったのかもしれません。 けれど、こうしてあたたかい言葉に救われている自分がいます。 過去を変えることはできない。 でも 私は今からでも家族の役に立てるのでしょうか？ 私は少しでも家族を幸せにできるのでしょうか？ 何をすれば、どうすればいいのか、わからないのです。

トピ内ID：2832671703

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不安の原因

😢
kimi トピ主
ちょっと前なら今のような精神状態にならなかったのですが 昨今の不況により私もパートの仕事がなくなり それよりも夫の給料が激減して 昨年に比べると世帯年収は３００万円以上の減収になっています。 それだけではなく「６５歳までは使ってもらえる」と言っていた夫の職場が 「５５歳からの早期退職」を言い出したのです。 まだ１０年以上は働く＝安定した収入がある、と思っていたのに 突如「あと数年」になってしまったのです。 正直言ってパニックになりました。

トピ内ID：2832671703

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それは無意味ではない

☀
ミセスロビンソン
こんにちは。 トピ主さんより少し年上です。 既婚　子供なし　フリーの専門職。 全然違う立場の主婦です。 トピ主さんの文章の明晰さに惹かれて、 レスします。 中年になって芸能人の追っかけにはまる専業主婦の人を見ていると、（身近にいました）私は「安全なテロだな」と思います。 夫はいい人、子供たちはいい子、私の人生は平穏。だけど何かに怒りを感じている。何かをぶっ壊したい衝動と情熱を持て余している。でも家族は傷つけたくない、そんな感じ。 無駄金は無意味ではないです。お祭りが無意味ではないように。 借金をするほどは、のめり込まなかったんでしょう？ ローンは返して、子供の学費も確保して、安全を確認して、ちょっとグレたんですね？ 高一の夏に不良になって、高二でやめて、ちゃんと大学受験をする子みたい。 更年期は第二の思春期、なんですよ。 その経験も含めてのあなたです。反省しても、後悔はする必要ありません。 私がちょっと気になったのは、トピ主さんが過剰に自罰的なことと、なにか怒りを押し殺している気配があることです。 もしかしたら、ご主人がカギですか？ 腹を割って話したこと、あります？

トピ内ID：6732702898

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大変そうですね

041
できること
まだありそうな気もしますがご事情は良くわかりました。お金に執着してるのが良く伝わってきます。トピ主さんの心から体の周りをお金で覆われているかのようですね。そこにさらにお友達の状況で身動きできないようで苦しそうな、、、。 江原さんの”幸運を引きよせるスピリチュアルブック”という本の中にお金との上手なつきあい方知っていますか？というところがあります。気持ちに余裕があるようでしたら、他の角度からも物事を見る意味で読んで見るのもいいかと思います。少しご自分の感情から一旦遠ざかったほうがいいような気がします。トピを読んでいる限り、そんなに自分を責める事かな～と思いますよ。家のローンもすんでいますし、お子さんのためにと言ってますが、立派なお子様たちなので大丈夫ですよ。うちなんて、ローンはあるは、子供2人は私立中学、私専業主婦、トピのタイトルに飛びついてしまいました、、、。あまり考えすぎたり、思いつめたりせず心穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：9819487448

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これからですよ

041
ぷくぷく
立派にお子さんを育てあげたんですよね。幸せな家族のお母さんとして頑張って来たんですよね。 どんなに自分が仕事子育てに苦労しているかアピールして競い合っている奥様たちよりも、「浪費しちゃいました」「子供も自分で育ってくれました」って正直に言っているあなたは、好感が持てます。 これからバリバリ働くのは無理かもしれませんが、ローン完済、お子様もおそらくちゃんと就職されるでしょうから、あまり必死に稼ごうと思わない方がいいのではないでしょうか？ 旦那様が働いてくれ、って言っているなら別ですが。 時間に余裕があるのなら、ボランティアなんてどうでしょう？お金を得るよりも達成感がありますよ。何歳になっても、人のためにできることってあるんです。 日頃のイライラも、誰かのために一生懸命になると忘れられますよ。 とりあえず早く元気になって、通院代節約しましょ♪

トピ内ID：7033045571

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ミセスロビンソン　さん

😢
kimi トピ主
ありがとうございます。 大変鋭いお言葉に感服しております。 私は怒っている… たぶん、そのとおりだと思います。 鍵は夫と実母なんじゃないかな、と思います。 実母の件に関しては書き出したら止まらないので夫の事だけ検証すると 前にも書いたとおり、本当に夫は良い人なのです。 でも、「無神経」なのです。 「無邪気に人を傷つける」タイプです。 悪気が全くないので余計にたちが悪いと私は思うのですが、誰かに愚痴をこぼそうものなら逆に「あんな良い人に文句を言ったらバチが当たる」と言われます。 だから我慢しなくちゃいけないと思うのです。 でも、私はなんでもはっきりしたいタイプなので 「これこれ、こう言うことはしないで欲しい」と言います。 夫はたいていの場合「わかった」と言います。 でも、それを綺麗サッパリ忘れてまた同じ事を繰り返します。 そのたびに私は泣いて怒って訴えます。 でも、やっぱり「うっかり忘れて」しまうのです。 そんな事がずっと続きました。 今は怒る気力を失っています。 そして私なんていない方が彼にとっても幸せなのかな、と思うのです。

トピ内ID：2832671703

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できること　さん

😢
kimi トピ主
ありがとうございます。 江原さんの本は昔読んだことがあるような気がします。 内容はすっかり忘れてしまいましたが、探せばあると思いますので探して見ます。 私のお金に対する執着は自分のため、ではないのです。 もちろん老後のことも心配ですが、なぜ老後にお金が必要かといえば 「子供に迷惑を掛けたくない」からです。 親は子供のためにやってやるのが当たり前、と言う価値観を植えつけられて育ってきたからだと思います。 私にとって母は神でした。 その母がやってきた事をそのまま、いえ、それ以上にやって 次の世代に渡していかなくてはいけないと思い込んでいました。 私が追っかけにはまった時、それが一瞬切れたのかもしれません。 自分のために自分の好きな事をしたい、と。 それが度を過ぎてしまって、ふと気がついた時に 「やっぱり、母のようにきちんとしておくべきだった」と。 母に比べれば私は子供に何もしてやっていない、と感じるのです。 偉大すぎる母を前に私はもがき苦しんでいます。

トピ内ID：2832671703

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ぷくぷく　さん

😢
kimi トピ主
ありがとうございます。 幸せな家族のお母さんとして頑張って来た自信があったならいいのに、と思います。 私はいつも不平不満だらけでした。 フルタイムで働いていたのも、子供とずっと一緒にいることが苦痛だったからです。 家事の手抜きをする言い訳になるから、お仕事をしただけです。 だから、仕事をしていたことは逆に子供に対して負い目に感じています。 今、専業主婦で家にいて何が一番うれしいかと言えば 雨が降ったら子供や夫を駅まで車で送り迎えする事。 それぞれが出かける時間も帰ってくる時間もバラバラなので３往復します。 それがうれしくてたまらないのです。 ボランティアもしています。 ただ張り切り過ぎて周りから浮いてしまいます。 もう少し地味にできるボランティアを考えていますが自分に想像力がないので組織に入らないとできません。 そこでの人間関係に疲れてしまいます。 以前はそれほどでもなかったのに、今は人と接するのが苦手なのです。 近くに公園があります。 ここの草取りとかしたいのですがつい人目が気になってしまいます。 今一歩が踏み出せないのです。

トピ内ID：2832671703

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怒り

😢
kimi トピ主
ミセスロビンソンさんへのレスに書ききれませんでしたが 「安全なテロ」と言う言葉にとても感服しております。 ＞夫はいい人、子供たちはいい子、私の人生は平穏。 　だけど何かに怒りを感じている。 　何かをぶっ壊したい衝動と情熱を持て余している。 　でも家族は傷つけたくない そう、そして「私もいい人」でした、対外的には。 でも私の中には常に自分や周りに対しての怒りが渦巻いていました。 でも、その怒りを見せる事は許されないのです。 でも、今となっては私にとって「怒り」は決して悪い物ではなかったと思います。 なぜなら、それが私を動かす元だったから。 今の私は怒りよりも悲しみが強いのです。 今までは「自分が置かれている状況」が許せなかったのですが 今は、許せないとしたら「自分の存在そのもの」 だから「私なんていなけりゃいいのに…」と思うのです。 元気だった時にトピを立てたら「自分の性格が嫌いです！」って書いていたと思います。 皆様のおかげでいろいろな物が見えてきました。 順々に整理して行きたいと思っています。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：2832671703

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甘～い。

041
あららら
こんにちは。 本当に辛口で申し訳ないのですが、トピさまは自分の価値観 に自信がないように感じました。 他人の美味しい話を聞いたり、不幸な話を聞いたり して｢今の私は何？｣っとおもったり、｢私は幸せ者だ｣っと 周りの基準で判断するうちに、心の底からの満足感を感じるのが 難しくなってませんか？ 色んな人に影響されて、恨みたくなる事もあると思いますが 後悔してばかりじゃ余計辛くなりますよ。

トピ内ID：1119059783

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病気のせいですね

😢
はっふるぱふ
たぶん病気のせいで、そんなに過剰に自己嫌悪になったり、怒りが湧いてきたり、過去ばかりを振り返るんだと思います。 私もそんな時期がありました。 こんなに幸せなはずなのに、自分への嫌悪感で辛くてたまらなかった。 頭の中が嫌な感情ばかりで、いなくなりたいと思っていました。 1000万浪費したって、別に借金作った訳ではないですよね？ 世の中、親が借金で子どもに無心する人もいます。 完璧で優秀な人間なんているのでしょうか？ 旦那様だって、欠点はあるみたいですし、男って多少そういう所ありますよ。 お互い様だって思えませんか？ 私は努めてお気楽人間になろうとしています。 悩んで辛い時の怖い顔より、無責任ぐらい気楽に笑ってる顔の方が、子ども達も夫も好きでいてくれることに気付いたから。 また頭の中が負の感情で一杯になってしまったら、「考える必要がある事」を沢山増やすといいですよ。 勉強とかいいじゃないですか？語学や資格取得とか。 脳を勉強にフル回転させれば、余計な事を考える余裕が生まれません。

トピ内ID：0793388614

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自己の確立

♨
温泉
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0802/254914.htm?g=03 をお読みになってみて下さい。 「自己の確立」について数人が述べています。 トピ主さんも当てはまると思われます。 今からでも遅くありませんよ。

トピ内ID：4065894641

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お涙頂戴で　自分を肯定して欲しいのですか

😭
倍胡坐
↑それは、欲が深すぎると思いますよ。 「芸能人の「追っかけ」５年間でざっと１０００万は使い切った」 「カルチャーセンターやセミナーなどで何百万と使ってしまいました」 大多数の庶民から見ると、うらやましい限りです（もしかして、自慢ですか？）。 そのうえ ＞夫は一切口出しせず「お母さんが楽しければ家族みんなが幸せ」 口出しすることが余っ程、危険だったのでしょうね。 そして、今頃になって反省を見せて、小町娘たちに慰めてもらいたいって、それは虫がよすぎます。 自分のした過ちは忘れず肯定もせず、しっかり最後まで背負って生きましょう。 今からでも遅くはありません。働いて、夫や子供に尽くしてあげましょう。 罪滅ぼしをしてこそ、心は安らぐのです。 あなたが一人で使った一千何百万を稼いだら、懲役に服して社会復帰したようなもの、頑張って働きましょうね。

トピ内ID：2809059777

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馬鹿じゃなかろうか

041
ハインド
個人的には、いない方がいいと思いますね。 いい年して芸能人の追っかけで5年で1000万って、もう終わってるますよ。年間200万。あなた、稼げるんですか？独身フルタイムの女性ですら年収200万円台で苦労している人がいるの、テレビや新聞に載ってるでしょう。芸能欄しか見てないんですか？ >お母さんは太陽。太陽が翳ったら困るんですよ。 >だからあなたが機嫌よく過ごせたらそれが一番。 >お母さんが幸せなら他の家族も幸せ。 本気で馬鹿じゃないかと疑いたくなります。自分で言ってて恥ずかしくないんですか？芸能人の追っかけに1000万注ぎ込んで家族も幸せ？だったら子供に「無職のお母さんは追っかけに1000万使って幸せだったから、みんなも幸せだよね？」とでも言ってください。まともな金銭感覚を持った子供に育ってるなら、軽蔑してくれますから。 人の稼いだお金から自己満足のためだけに大金を注ぎ込んだ挙句に「お母さんは太陽」だからと正当化。正当化どころか「他の家族も幸せ」とまるで何かの役に立っているかのような言い草。 本気で言ってるのだとしたら、もう救いようがありません。

トピ内ID：9308089049

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あららら　さん

😢
kimi トピ主
ありがとうございます。 辛口だなんてとんでもない。 とても適切なアドバイスとして真摯に受け止めております。 私は元々ネガティブなものの考え方しかできない人で、 今は相当、前向きになった方です。 追っかけをしていた頃なんてまさにその典型で 「Kimiさんのパワーってどこからくるの？」って言われてたくらいです。 それはそれで、やっぱり何らかの意味があったのでしょうが 本当にパタッと冷めてしまった時に、 あれはやっぱり自分の姿ではなかったのだ、と思ってしまいました。 何かに打ち込む姿は素晴らしい、と 本当になりふりかまわず、周りすら見ないで突っ走る人を容認できるでしょうか？ 私には、できなくなってしまったのです。 私の中には常に「自分には価値がない」と言う思いがあります。 でも、家事をキチンとこなし、その上にお金も稼ぐ事ができたなら 少しは自分の事を許せるかもしれないと思います。 「プラス思考にしなさい」と言われても 「できるんならやってる」って「どうすればいいの！」って思いでいっぱいです。 後悔の念を捨てる方法が知りたいです。

トピ内ID：2832671703

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こういうタイプの人って

😑
辟易
トピ主さんみたいな人いるなあ。 他人に迷惑をさんざんかけておいて、我侭がきかなくなると 「どうせ私が悪いんでしょ！」 「私なんていなければいいのよ！」 果ては「死んでやる！」とかね・・・ 本当にすまないと思っているならまずは迷惑をかけた人たちに報いるのが先でしょ？ 自分勝手に家族のお金を浪費したのが分かってるなら逆ギレして自暴自棄になるんじゃなくて、肉体労働でもなんでもしてその分返せばいいのに。 でもこういう人はそうやってキレれば周りの人が気を使ってくれると分かっているんですよね。本当にずるいし、対処に困ります。 会社で上司にミスを指摘されて人前で泣く人と同じタイプですよね。 辛口でごめんなさいね。 周りにそういう人がいるので愚痴っぽくなってしまいました。

トピ内ID：2455659403

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