彼の母親を怒らせた？

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（トピ主 0 ）

ぬー

2004年12月16日 20:59

恋愛

先日、交際半年、結婚を考えている彼の実家に初めて行きました。遠方だったので1泊しました。彼からは、「彼女を連れて行く」とだけ言ったよ、と聞いていたのであまり堅苦しくは考えていませんでした。滞在中結婚についての具体的な話は出なかったのでずうずうしいかな？と思い、キッチンには入りませんでした。彼の母親が料理を持って来た時に立ち上がって一緒に配膳をし食事の後「大変美味しかったです。ご馳走様でした」と言って下げやすいようまとめておいた食器をお盆に載せるのを一緒に手伝う、ということのみにとどめました。2食御馳走になりましたが、『お手伝いさせてください』という一言を言おうかともじもじしているうちに終わってしまいました。帰りがけ、お皿を洗っている彼の母親のところへ「大変御馳走になりましたのに、まったくお手伝いしなくて申し訳ありませんでした。」と挨拶に行ったら、お母様がこちらに背中を向けたまま「そりゃあ、台所にいなけりゃ手伝いはできないわねえ」と言いました。ショックでした。今後のことを考えるとゆううつです。。。

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あああ…ごしゅうしょうさまデス

うさぎ

2004年12月17日 13:37

私にもこの先あるかもしれない事なので読んでいて気分が重くなってしまいました… こういう訪問って、お客様の立場でいいのかヨメの立場で行くべきなのか、あらかじめきっちり彼にリサーチしておいて貰う方が良いのかも知れませんね。私自身は他人が自分の台所に入るのは好まないので、自分の台所を他人に手伝って欲しいとは思わないし、他人の台所に入ろうとも思わないんですけど… 手伝わないなんて気の利かない女だと思うおばさんも多いでしょうしねえ（ため息でもさ、交際相手の実家に行って炊事や掃除に関するこういう気遣いをしなくちゃいけないのも、結局女の方だけなんですよね～なんか女でいるって、馬鹿みたい。アドバイスにもならないただの愚痴でごめんなさい。

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気にしないでー

P子

2004年12月17日 14:02

そんなイヤミっぽくいう人は、トピ主さんがどうふるまっても何か一言いわれそう・・息子の彼女にちょっとやきもちだったのかな。

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お疲れ様～

メヌエット

2004年12月17日 15:00

散々気を使った挙句、最後に皮肉を言われて、さぞかし落ち込んでおられることでしょう。何だかお気の毒です。でも、はっきり結婚するという報告をしに行ったわけではなくても、1泊されたんですよね。それなら「お手伝いさせてください」って申し出ればよかったですね。人を泊めるって大変ですものね。今回のことは彼にトピ主さんの本当の気持ちをお母様にちょっと言い訳してもらったらどうかしらね。でも、済んだ事は仕方ないです。クヨクヨしないで、これから少しずつ認めてもらえばいいじゃあないの？お付き合いするうちに、トピ主さんの人柄はわかってもらえますよ。いつまでもこだわらないほうがいいカモ・・・私も新米姑ですが、息子が初めて彼女を連れて来た時は（2時間ほどいて、お茶を飲んでオシャベリしただけですが）彼女が緊張しているのがわかって、いじらしいっていうか、可愛いなって思いましたけど・・・彼のお母様はちょっとキツイような気がしますねぇ～トピ主さんとお義母さんが良好な関係になるよう応援しています。

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手伝いどうのではなくて、、、

まりり

2004年12月17日 15:29

はたして彼ママはお手伝いの事で怒っていたのではないような？と思いました。彼は「彼女を連れていく」とだけ言った・・という事なので、彼ママとしては結婚が決まっているわけでもないのに泊まっていった・・・という事に対して何か思う所があるのでは？と思いました。今回はどういう趣旨で彼実家に泊まったのでしょう？ちゃんと彼はその件について、ご両親にきちんと話したのかしら？たとえば、結婚を考えている子がいて紹介したい、遠方から来るので泊めてやってほしい　みたいに。人それぞれですが、婚約してもいないのに相手の実家に泊まる（しかも食事つき）っていう感覚を常識がないと考える人もいますしね。もし、彼ママがそういう考え方であったのなら、嫌味一つも言いたくなるのかもって思いました。まだ婚約したわけではないので、台所に入る事をためらう気持ちは彼ママにも分かるのではないでしょうか？

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落ち込まないで

恵鈴

2004年12月17日 16:34

初めての訪問で緊張もあったでしょうに、その上ショックなこともあって大変でしたね。キッチンを手伝うことに関しては、手伝うのが常識と考える人もいれば、むやみに立ち入ってほしくないと思う人もいて、人それぞれなのでどちらが正解というのは無いと思います。彼のお母様に限って言えば、言動から察するに「手伝うのが常識」と思っていらっしゃるようなので、次に訪問した際には、自発的にお手伝いをなさるのが良いと思います。ところで気になったのですが、彼からのフォローはありましたか？トピ主さんと彼のお母様はお互いの人柄を知らない仲なのですから、お２人ともをよく知っている彼が間でうまく立ち回ってくれるのが一番なのですが、どうでしたか？お母様に、事前にトピ主さんがどの程度手伝いをしたらいいかそれとなく聞いてくれるとか、事後にも緊張や遠慮で手伝いづらかったのだろうと言ってくれるとか。私は、きちんとお礼やご挨拶ができるトピ主さんは立派だと思いました。「そうか、手伝った方がよかったのか。じゃあ次は手伝おう！」くらいで、あまりくよくよ考え込まれない方がいいですよ。次頑張りましょう！

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それってもう嫁扱い？

たまさか

2004年12月17日 18:44

　付き合って半年の、しかも彼女でしょう？まだまだお客様扱いの範囲だと思うんだけどねえ。　もうあなたを「嫁」としてもらった気分なんじゃないですかね。　結婚なさるかどうかわかりませんが、結婚後の嫁姑揉め事のトピは山のようにあります。そのれんしゅうとおもってたらどうでしょうか。　文句も意見もすべて彼氏から言ってもらう、母より妻（彼女）を優先するように、などなど。付き合って半年ならまだうまくいえないでしょうか。　付き合って半年の彼女に、背中を向けたまま文句を言う（怒ることじゃないと思うんだけど。）その人間性がすでにへんだと私は思います。気が強いんでしょうかね。　これからの付き合い方、気をつけてくださいね。でまけずにがんばれ！

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初めての訪問でも

もやし

2004年12月17日 19:01

たとえ、ただの彼女としての訪問でも「何かお手伝いしましょうか？」の一言があるか無いかで全然印象が違うものですよ。次は気をつけてくださいね。

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お礼にちょっとしたお菓子でも送っては

お月見

2004年12月17日 19:07

あらら。それはショックでしたね。私もまりりさんと同じく、彼と彼の親御さんの間で、ちゃんと意思疎通ができていたのか気になります。ただの「彼女」だったら、あまり泊めるような状況にならない気がするので。彼の説明が不十分だった場合、「彼女を泊めること」自体に不満だった可能性がありますよね。本当は、息子に不機嫌をむければいいのだけれどね。上記の推測はおいといて。まあ泊まりでお世話になったら、「お手伝いします」と一声かけた方がいいと思いますよ。友人だって、誰だって。食事のみの場合より、手間もかけ、気を遣わせているから。申し出て実際手伝うことになるかどうかは、その家次第だと思いますが。かなりはっきりしたお母様だけど、考えようによっては、分かりやすい人かも。お世話になったこと、そしてお手伝いを申し出なかったことは事実なので、お礼のちょっとしたお菓子に、手紙を添えて送っておくとよいかもしれません。でもその前に、結婚を考えていることなど、彼の口から伝えてもらった方がよさそうですね。

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ただでさえ緊張していたのにね

RYU

2004年12月17日 19:26

トピ主さんに悪気がなかっただけにショックだったでしょうね。でも、やはり「何かお手伝いさせてください」の一言は必要だったと思いますよ。トピ主さんの気遣い「台所に入られるのを嫌がられる人もいるから」というのも分かりますが、やはり今後家族になる方ですから、「台所に入られると嫌がられるかも＜手伝わないと気の利かない人と思われるかも」だと思うのです。そのうえで「ここはいいのよ、ゆっくりしていて」と言われたら後はトピ主さんが実際したように台所に立ち入らない範囲での気遣いで良かったのだと思います。この次は積極的にお手伝いしましょう。そして、明るく「この前はろくにお手伝いも出来なくてすみませんでした、以前違う家で、台所のお手伝いをしようとして嫌がられたことがあったのでつい遠慮してしまいました」などと言ってみては？この先、長い付き合いになるでしょうからなるべく早い段階で挽回しておきたいですものね。

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うーん。理由は別にあるかも。

おばさんです

2004年12月17日 20:23

　結婚の挨拶もしないのに、一泊したことが母親として不可解だったのでは？うちの義両親と両親（名古屋）なら間違いなく「未婚の娘が、男の家に泊まりに来るとは、どういう躾をされたんだ？」って言いますよ。っていうか、結婚前に泊まりに来た義兄嫁に、はっきりそう言いました。　ちなみに婚約が済んでいればギリギリＯＫだそうです。私は、結婚式の1週間前に始めて義実家に泊まりました。それでも「部屋はぜったいに別々。１階と2階に分かれて。」とのことで、１階と２階に分かれて眠りました。未婚の娘が男性の家に気楽に泊まるだけで、違和感を感じるおばさん世代のほうが多いと思います。　それから、彼のお母様は結婚の話が出ると予想して心の準備をしていたと思います。「結婚の話もでないし、この娘はいったい何をしに来たの？ただ単に、旅行のついでにふらっと寄っただけ？息子の結婚についてあれこれ考え、あちこち掃除して準備した私はいったいなに？ただの仲居さん？」と肩透かしをくらったような脱力感も加わって、不機嫌になったのだと思います。

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確かに

チョコ

2004年12月17日 20:35

確かに、悩むところではありますね。ただ、一泊するほどの仲であれば「お手伝いしましょうか」と声を掛けるのすら台所を見られるのは嫌だろうと気を回して遠慮するほどの仲ではないと思うのですがどうでしょう。「泊まる」事のほうが、私の中ではずっとハードルが高いです。遠慮をするところを間違えてしまった、といった印象を受けました。それにしても、既にどなたかが書いておられましたが女側だけが「恋人の家の台所の手伝い」を当然の求められるなんて変ですよねえ。これが男なら、ちょっと皿を運んだだけでも「なんて気の利く素敵な男性かしら」とべた褒めでしょう。

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トピ主です。

ぬー

2004年12月17日 20:54

昨晩ショックなことがありました。彼とデート中に、彼の携帯電話に彼の母親から電話がありました。静かな場所だったし、彼の母親は声が大きいので携帯電話から声がもれて聞こえてきました。「最近どうしてるのよ」これはいいのですが、次が「彼女はできたの？」唖然としてしまいました。彼がムッとして、「なに言ってんだよ。この間連れて行ったばっかりじゃないか」と彼の母親に言うと、母親は「ああ、アレね」と。どういう意味なんでしょう？別れろという遠まわしな嫌味なんでしょうか？あれからお詫びの手紙と一緒にお菓子も彼の実家に送ったのに。。。一晩、泣いてしまいました。

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同じ状況でしたが・・・

モカ

2004年12月17日 21:06

私も先日まったく同じ状況で彼の実家に泊まりに行きました。夕食は外食だったのですが、朝食はご馳走になりました。初めに「なにかお手伝いする事ありますか？」と聞いたら、「特にないね」といわれたので、カウンターに並べたお味噌汁をテーブルまで運ぶ程度にとどめてあとはお客さんしていました。（弟さんが凄く手伝う方だったので、助手は足りてる感じでしたし、弟さんがいいですよ～って笑顔で制するので。）そしておいしさを全開に顔に出して頂きました。（ほんとにおいしかったのもあるけど）また、まだ他人の内は台所に入られるのは嫌かなとも思っていたし・・・。あなたもお盆にのせる手伝いをしているのですからそれでいいのでは？背中を向けたままなんて、お義母さんがちょっと嫌らしいですね。

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義姉は・・・

puyo

2004年12月17日 22:26

兄と結婚が決まる前から、よくうちの実家に泊まりに来ていました。義姉の実家が遠かったこともあってか、親は特に何も言いませんでしたが、私は何だか嫌でした。どういう立場で来ているのか分からなくて、私自身がどう接していいのか分からなかったからです。トピ主さんも事前に彼のほうからもう少し具体的に説明してもらっておけば良かったかも？って思います。またトピ主さん自身も中途半端な気持ちで行かれたので、お手伝いにしても口に出せないなど中途半端な対応になったのではないでしょうか？あちらのお母さんも『どう接していいやら？』と思っていたところに、また中途半端にトピ主さんが謝ったので、そういう風に答えられたのではないでしょうか？トピ主さんは優しそうな方なので、今後接するうちにあちらのお母さんも分かってくださるとは思いますが、次に会いにくいと思われるなら、電話やお手紙ででもトピ主さんのお気持ちを正直に伝えられたらどうでしょう？もしこれをこのまましておいて、次回平気な顔で会われたら、今度はもっとイメージダウンされるんじゃないかと思うのですが。（結婚される可能性がないならどうでもいいですけど）

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P子さんに同意します

午前の紅茶

2004年12月18日 00:41

あんまり「手伝いますって言わなかったばっかりに・・」って気に病まない方がよいですよ。それくらいの事でそんな嫌味を言う方なんですからいずれ地雷を踏んでしまう事は必至だったでしょう。今わかって良かったくらいです。結婚の挨拶に行ったときにここぞとばかりに手伝えば良いのです。それでも今回のことを根に持ってるような態度を仮にとられたとしても気にしない気にしない。所詮は何をどうしたって気に入るつもりが無いんだと諦めがつきます。

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姑とは・・

2004年12月18日 01:26

姑とは、そういうモンなんでしょう。結婚後も、頑張って彼のお母様に気に入られたいとか同居して仲良くなりたい、とか思わない事です。初対面でそんなイヤミが言えてしまう姑なら尚更のこと。怒らせても、「そっちが仲良くしてくれないならそれでもいい。」くらいの気持ちでいた方が、気が楽です。

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言葉は大切です

うさぎ

2004年12月18日 01:41

たとえお嫁さんではなくても、食事を出してもらう際には形だけにしても、何か私にお手伝いできることはありませんか？という言うべきでしたね。もしキッチンに入られるのが嫌という人でしたら、そこで素直に、大丈夫ですよ。ゆっくりしてください、など断りの言葉があったはずです。トピ主さんは色々考えすぎて、悪い結果となってしまいましたが、今回のことから重要なことを学んだのでは？あとは、他の方も書いていたように、遠方とはいえ結婚前の彼女が突然やってきて一泊する、というのはお母様たちの世代にとってはとても失礼なことなのではないでしょうか。結婚を考えているなら、とくにもっと真剣に今回の滞在を受け止めておくべきだったと思います。初めてのご挨拶ですからね。とりあえず挨拶にいって、今夜は近くのホテルをとってあります、なんていえば、きっとお母様は、家に泊まっていけばいいじゃないと言ってくれたのでは。そのときにはじめて、家に泊まる。結婚を考えているからこそ、お手伝いを率先してやる。この二点にお母様は怒られたのだと思いますよ。

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そのお母さん怖い

ゆかり

2004年12月18日 02:55

　いますよねー、言わなきゃ損みたいに嫌味をいう人。そのお母様ちょっと品がないです。トビ主さんはお皿をまとめたりと普通の女性だったら”手伝う気アリ”と思いますよ。もしかしてやきもちじゃないですか？怖い！！

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まあね

かのんりん

2004年12月18日 06:21

気を使ったのはわかるけど、とりあえず、お手伝いすることありますか？と台所に入り口で聞けばよかったのに。それでむこうが嫌だったら、大丈夫よとか言ってくれるからね。。。私はそうしたよ。私も台所に他の人が入るの嫌だし、料理は一人でしたい。でも、彼の家にお邪魔したときは、最初に台所に入り口でそう声をかけた。まあしかし、彼にこないだ台所に入らなかったのは遠慮してのことだったのって言っておいて！！とフォローしてもらっておけばいいのでは？

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次回、ちゃんと謝って手伝う

らる

2004年12月18日 08:15

確かに「他人にキッチンに入って欲しくない」人もいるだろうし、「手伝わないなんて気が利かない」と思う人もいるでしょう。まずはお手伝いを申し出て「お願い」といわれるか「あらいいのよ」といわれるか、反応を見るべきでしたね。でも済んだことは済んだこと。もし結婚したら一生のつきあいになる人ですから、次回、ちゃんと謝りましょう。その際に「前回はすみませんでした。お手伝いをしたほうがいいのか、キッチンにいきなり入るのはずうずうしいか迷っているうちに、お伺いするチャンスを逸してしまいました」とあなたの胸のうちもきちんと説明するといいと思います。日本人は以心伝心の文化と言っても、ちゃんと言葉にしないと伝わらないこともあります。言葉にする瞬間はとても勇気がいりますが、言葉にしたほうが絶対にいいと思います。がんばってください。

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今後のことを考えるなら

うーん

2004年12月18日 08:16

気持ちを伝えておけばどうでしょうか。お邪魔したお礼を述べると共に、こういう理由でお台所に立ち入ることを躊躇していたけれど、お世話になりっぱなしになり、心苦しい。お手伝いを申し出て、どのようにすればよいのか、まずご指示を仰ぐべきだったと反省している。お詫びを申し上げます。・・・・というようなメッセージで不快になる人はいないと思うのですけれど・・・。それでも態度が軟化しない場合は相手の問題なので、それから対策を検討してはいかがでしょうか。トピ主さんの誠意ある思いをまずお伝えすることが先決ではないでしょうか？何も伝わっていないように感じましたよ。

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確かにご愁傷さま。でも

あああ

2004年12月18日 09:33

まあ、最初から完璧なヨメを演じて、それが当たり前だと思われるより、(結婚前の軽い立場の今の時点で)そんな程度のヨメだと刷り込んでおく方が今後のためにいいかも。そう考えればこれで良かったんでは？

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気持ち分かります＆難しいですよね。。

宮

2004年12月18日 09:44

私も彼の（遠方）実家へ行った時「彼女を連れて行く」と言ってある、特に気を使わなくてもいいよ♪と軽く彼は言いました。気を使うに決まってるだろー！　←私の心の声私は当日手土産持参、会った際にはこちらから先に挨拶夕方彼の母親が食事の用意で台所に向かった時「何かお手伝いできますでしょうか？」と一言「いいですよ～座っていて・・」笑顔で回答最初台所には入りませんでしたが座っていられなかったので、私から話しかけ、いつのまにか洗い物を手伝っていました。最初の一声は私からでしたが、その後は彼の母親がたくさんお話をしてくれました。トピ主さんの場合、お手伝いを最初何も言わずに最後かしこまって挨拶した為に、「何を今更・・」と冷たい返事になったのではないでしょうか？今回を教訓に、次回から挽回していけばいいんではないでしょうか？大変だと思いますがお互い頑張りましょう！

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彼に聞く

おいおい

2004年12月18日 10:14

ここで聞くより彼に聞いた方が早いですよ。ここで聞くと妄想が妄想を、さらにいらぬ被害者意識を呼び、話がネガティブが方向に向かうのが必至ですから。

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どっちもどっちかな？

きみこ

2004年12月18日 11:47

＞彼の母親が料理を持って来た時に立ち上がって一緒に配膳をし食事の後「大変美味しかったです。ご馳走様でした」と言って下げやすいようまとめておいた食器をお盆に載せるのを一緒に手伝う、ということのみにとどめました。結局やったのはテーブルから離れずに「出来上がった料理をテーブルに並べた」ことと「食べた後食器をお盆に乗せた」ことだけですね？＞2食御馳走になりましたが、『お手伝いさせてください』という一言を言おうかともじもじしているうちに終わってしまいました。これは相手にしたら何も言わなかったことと同じです。これは大人の礼儀として「？」です。でも緊張してたそのお気持ちもわかります。もしも結婚も考えてることを聴いていたなら余計に「もうちょっと自分から手伝いましょうか？位あっても良かったんじゃないの？」と思ったのでしょう。あなたにもかなり落ち度はあるように思いますが、たとえそうだとしても振り向きもせずに嫌味だけ言う彼氏の母親も、言いたくなる気持ちは十分わかるものの、性格悪い人だなあと思います。で、この件に関して彼氏はなんて言ってるんですか？

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異常なひと

バラ姑

2004年12月18日 12:01

率直な感想を述べさせて頂くと、彼のお母さんちょっと非常識な気がします。あなたが何度もお礼を言っているのですから気を遣っているのはとても伝わってきます。それに最低限のことはしているように思います。あなたはゲストとして行っているのですからそれで良いと思います。何も台所に入ってホストとの同じように働く必要はないと思いますよ。初対面の人に向かってそんな暴言はく人、少しおかしいと思います。

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お伺いは大切

もも

2004年12月18日 12:41

＞「大変御馳走になりましたのに、まったくお手伝いしなくて申し訳ありませんでした。」手伝わなくてもいいよと言われていた訳ではなかったとしたらわざわざこれを言う必要はなかったんじゃないかなーって思いました。あなた自身がすでにお手伝いをしないと決めていたことが姑さんにとってはおもしろくなかったのかなと感じました。まずは何でもお伺いを立てましょう。お手伝いをするしないは姑さんの判断に任せれば良かったと思いますよ。「何か手伝いましょうか？」「私でお手伝いできる事があったら言ってください」などと事前に一言でもあったら同じ言葉をかけたとしても姑さんの気持ちは違ったはず。今からでも遅くありません。彼からではなく自分の言葉でお礼も兼ねて電話などをしてみては？先日は緊張のあまり自分がどうしていいのか分からなくてなどと本音を言ってしまった方が可愛いと思いますよ。きっと姑さんも分かってくれる事でしょう。姑さんは自分の事を気遣ってくれるただその一言だけが欲しいんだと思いますから。頑張ってね！

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気の使い方

ベベンのベンジャミン

2004年12月18日 13:47

彼のお母様の言葉もちょっと大人気ないとは思います。でも、トピ主さんもちょっぴり配慮が足りなかったですね。彼の家での貴女の立場はとっても微妙なものです。お母様から見たら、「まだ結婚するかどうかもわからないのにずうずうしく泊まっていった女」くらいに思っていたかもしれません。お手伝い云々よりも、そちらのほうを不快に思っていた可能性があります。たまたまトピ主さんが「お手伝いが・・・」と言ったので、そのように返してきたんでしょう。もしも、彼と同じ部屋で休んだのだとしたら、さらにポイントダウン・・・正式に婚約、もしくは結婚するまでは相手の家に泊まることは避けたほうが、本当はいいんですよ。それから、彼の実家から帰宅後、お母様に電話でお礼を言いましたか？こういうちょっとしたことを続けるだけでも、印象は変わってくると思いますよ。憂鬱と考えるよりも、前向きに対処していきましょうね。

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ずうずうしいのは

おせっかい

2004年12月18日 13:55

台所に入って手伝わない事より半年しか付き合ってない彼女がたまにしか来ない息子と一緒に来るあたりです。気の利く嫁候補には「婚約したわけじゃないから水入らずで過ごして」と送り出して図々しく実家には泊まらないことです。

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そうねぇ。

子パンダ

2004年12月18日 14:03

もしかしたら、結婚が決まってもいないのに、遠方といえども１泊したことが問題なのかもしれませんね。その家によって他人を泊める事が平気な家とめったに人を泊めない家があるし。トピ主さんの彼のお母さんも『この女性は、ただの彼女？それとも結婚するの？どちらなのかしら？』という気持ちで態度を決めかねてたのかも。トピ主さんの彼が微妙な母の気持ちやトピさんの気持ちまで読みとれなかったようですね。結婚する、しないはともかく、１泊する場合なら「お手伝いします。」と聞いた方が良かったですね。普通はお母さんが「座っていていいのよ。」とか言ってくれて、簡単な配膳位しか手伝いませんけど。でも、ちょっと皮肉なお母様かも。ま、気にしないで。気になるなら、彼の実家に泊めていただいてありがとうございました葉書・手紙を出すといいのでは？

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