彼の母親に結婚を反対されました

レス22

（トピ主 1 ）

😢

りんこ

2010年05月27日 11:14

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付き合って４年になる同じ年（３５歳）の彼と結婚を、彼の母親に反対され、悩んでいます。反対される背景には、彼の家庭に事情があります。実は彼の母親が３年前から難治性の病で何度か死の危機を乗り越え、今は少し落ち着き、自宅で療養中ですが、余命はあと何年か（１年かもしれないし１０年かも）分からない病状です。そんな矢先、２年前に彼の父親も交通事故で急死しました。彼は一人っ子なので、父親の死後、母親と同居し、看病しながら会社勤めをしています。その間、大変な状況の彼を支え続けたのは私だと、今年に入ってから彼にプロポーズされ、勿論、結婚したら、私がお義母さんを看病する事も了承のうえ、結婚をＯＫしました。ところが、彼の母親が結婚に大反対し、鬱病になってしまいました。私もお義母さんに挨拶に行ったのですが、息子は一生誰とも結婚させないと言い切られ、私に看病されるつもりはないなど、２時間延々と文句を言われました。彼はその時は私を庇ってくれましたが、辛い闘病中に夫を亡くした母を可哀想に思うあまり、強く言えません。その後、お義母さんは、彼が私と会う事を妨害するようになり、彼と一緒に居られる時間が少なくなりました。彼に不安な胸中を話しても、状況を考えて、今は耐えてほしいと言われ、結婚話も保留になったままです。結局は彼は私ではなく母親を取ったという事なのか、このまま結婚は出来ないのか、と不安で仕方ありません。友達に相談すると、彼の事を「マザコン」と言う人もいますが、私は彼の家庭の状況を考えると、母親が納得していないのに無理に結婚出来ない気持ちも分かってあげたいです。皆さんは、こんな彼をどう思いますか？また、こんな彼を待っていても良いと思いますか？アドバイスをお願いします。

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うーむ

sei

2010年05月27日 18:00

彼にこれから先の具体的なプランを聞くのがいいと思うきれい事をならべてその場凌ぎのような言い方だったら別かれた方がいいです私なら他の人を捜しながら、母親が死ぬか私が誰かを見つけるか　レースだねのプラス思考で進みます

トピ内ID：0272659468

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先が見えない不安

2010年05月27日 18:00

主さん３４歳。子供出産したいのであれば決断は早い方が良いですね。彼は今は耐えてくれは、母親が亡くなる迄でしょ。息子が彼女と逢うのを妨害する母親は長生きします。元気がよいですね。先が見えないですね。彼は男性ですから母親が１０年後になくなっても実子は持てますが、主さんは未知の領域。２人で幸せになりたい意思が彼にも強くあるのであれば別居婚等彼と模索しましょう。今の主さんのレス読む限り彼が自分の人生でなく母親の人生を歩き出した様に見えます。主さんの年齢考えると彼に「今の状況では無理だね。私も若くないから彼方と幸せになる事諦める。先も見えないし子供も産みたいから。彼方と幸せになる為に彼方の母親の死を待つのも辛い。私では彼方に相応しくなかった。プロポーズしてくれてありがとう」等言ってお別れし、次の幸せを探した方が良いのでは？と思いました。彼母元気でも同じ事言っていそう。息子を取られると思い。病気になっても子供の幸せ願ってる母親はそんな言葉は発しないと思います。自分亡き後に寂しい思いさせない為に早期結婚を熱望する筈です。元々毒母親要素あった人と思います。

トピ内ID：5410226613

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マザコンではない

ぶえな

2010年05月27日 18:00

むしろ彼氏さんは、結婚相手のために母親の死を望まなければならないという残酷な立場におかれています。おそらくトピ主さんのおっしゃる「彼は私ではなく母親を取った」というのは、彼に母親のことを無視して私との結婚を選んでほしいということではないですよね。彼が母親に強く言うことができず、「耐える」という行為をトピ主さんにだけ課しているのがどうにも煮え切らないのだと思います。自身の不安だけでなく、互いの具体的な願望ももっと率直に話し合うべきでしょうね。デリケートな問題だからといって体面を気にしていてはどうしようもないです。

トピ内ID：4303223412

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息子の幸せより自分の方が大切な母親

今回匿名

2010年05月27日 19:07

病人とはいえその彼母さんにすごく腹が立ちました。息子の幸せより自分が大切なんですね。一生誰とも結婚させないと言いきりその場だけの暴言なら仕方ない事もあるかもしれませんがその後も息子が彼女と会うのをわざと邪魔する・・・病気で気持ちが混乱して一時的に暴言を吐いたというレベルではないと思います。病気自体はお気の毒ですが、多分「毒親」ですよ、そのお母さん。弱者である事を印籠にして、息子が絶対自分に歯向かわないかを確認するために、理不尽な要求（息子を結婚させない）をして押し通そうとしているあたりがその証拠だと思います。トピ主さんは今後は「病人の気持ちを追い詰める人でなし」扱いされると思う。あと10歳若い方なら、少し様子を見ればと言いたいですがもう主さんは30代半ばですよね。彼母さんの余命も、ひょっとしたらあと10年以上の可能性。それにそういう「毒親で弱者」な親の子供は親離れするのに、相当相当時間かかりますよ・・・きっと。時間かけても親離れできるかどうかもわからないと思います。良く考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3435715092

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マザコンじゃない

ぴよ

2010年05月28日 13:05

苦しい状況で頑張っている彼のために二言。彼はマザコンじゃありません。人としてまともな神経と優しさを持っているだけです。

トピ内ID：9567184036

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焦らずに・・・

2児の母です

2010年05月28日 17:00

私は現在28歳で結婚5年目になりますが、結婚は本人達にとっては幸せいっぱいで浮かれている状態ですが、親には相当な精神的疲労が加わるものなんですよ。子供からの結婚の挨拶に始まって結納、結婚式や披露宴など、終わった頃の親はぐったりです。私達は挨拶から顔合わせ→式場の予約→結納→親も含めて結婚式と披露宴の準備→挙式と丸1年かかりましたが、私の両親は「やっと全部終わった」と喜び、自分達を労う為に2人で「お疲れ旅行」に行きました。それほど親にとっては大変な事なんです。うちの両親は元気ですがそれでも重労働です。そういう親として大変な大仕事を、あなた達は闘病中のあちらのお母様にやらせようとしているのです。「あちらは病気だから迷惑はかけないつもりです」と仰るでしょうが、そう上手くいかないのが現実です。あなたも彼のお母様の状況を理解して結婚を決めたのなら、その点も理解しなくてはなりません。ここであなたが焦って結論を急いでは彼のお母様のあなたに対する評価は更に悪くなるだけです。あちらに極力負担と迷惑をかけない為に、ひとまず彼に任せてはどうでしょうか。

トピ内ID：4758438711

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数年以内の結婚は難しい

🐤

さいころりん

2010年05月28日 22:03

マザコンとは違いますが、彼はお母様に重きを置かなければならない時期なのでしょう。子どもは望まないのであれば、じっくり待っても良いかもしれません。子どもを望まれるなら、待ちながら、他の方との可能性を模索してはどうでしょう。子どもを出産するには、年齢もやはり大切です。自分の希望と照らし合わせて結論を出されるのが良いと思います。

トピ内ID：1731088814

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マザコンではないですね

min

2010年05月29日 14:25

逆にその状況で母親を無下にして、平然とトピ主さんと結婚できるほうが恐ろしいです。そんな人なら、何かあったら自分の妻にも同じ事をするでしょう。身内に鬱病患者がいますが、症状が強い時は当たり前のことなんて言いません。でも仕方ないんです。だってそれこそが病気なのだから。トピ主さんも辛いでしょうが、それ以上に辛いのは彼であり、彼の母親だと思います。鬱病を患った家族の苦しさは半端ではありません（未経験の方には分からない辛さです）今トピ主さんがせっつくと彼まで鬱病に追い込みかねませんよ。実際鬱病患者を抱えた家族が欝になるって多いんです。それくらい辛いんです。最終的な決断はトピ主さん次第でしょうね。ただ３５歳という年齢は出産を考えるなら待ったなしの状態だと思います。だからといっても、彼に親を捨てさせたら彼は一生重い荷を背負うでしょう。酷なようですが、待つか待たないかではないでしょうか。

トピ内ID：6988953547

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ちょっと、思ったんだけど。

🐤

無責任艦長

2010年05月29日 17:09

彼のお母様の病気って、遺伝する物とかじゃないよね？遺伝性疾患だったら、お母様の言うこと理解できます。マザコンじゃないですよ。唯一、血のつながった家族でしょ？もしも、お母様に何かあって、天涯孤独になったらって…かなりきついよ？もうちょっと、様子見てみては？

トピ内ID：7893105800

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不幸で心が腐ってる

みーちゃん

2010年05月29日 17:09

病気が心まで蝕んでるのでしょうねお母さんは。息子は私の看病するのよ、貴女なんかに渡さないわ！って感じですかね。そんな人絶対に変わりませんよ。彼が母親を捨てられないなら、結婚は諦めましょう。その結婚は不幸の入口ですよ。それとも、彼母がいなくなるまで待てますか？

トピ内ID：8688343102

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うーん

😢

ルイ

2010年05月29日 18:47

私だったら状況が良くなるなるまで彼のことを待つと思いました。彼のお母さんは死にそうな病気で余命も少ないのですよね。それで旦那さんも亡くしてしまい、心のよりしろが息子さんなんだと思います。残された時間を嫁に介護されて気を使うより、愛しい息子にお願いしたい、という気持ちは私も親なのでよく理解できます。彼の母は最後のよりしろをあなたに奪われたくないのだと思います。命の短い母親の悲痛な泣き声が聴こえてくるようです。穏やかに過ごさせてあげて欲しいです。お願いします。

トピ内ID：2703756552

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保留は手遅れ

🙂

あこ

2010年05月29日 18:47

＞彼に不安な胸中を話しても、状況を考えて、今は耐えてほしいと言われ、結婚話も保留になったままです。彼はどう考えてるの？あなたは保留にされたまま耐えるだけ？りんこさん、３５歳ですよね？男と女は違うよ。女は出産のリミットがあるし。たとえ子どもは作らなくていいと思ってても結婚は女はシビアに考えているもの。３０過ぎた彼女と４年も付き合って、どんな理由があっても「保留」というのは、いただけません。きちんと結婚するのか、できないのかを話し合って欲しいと思います。保留は都合が良すぎます

トピ内ID：3398976465

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何とも難しいですね

まいこ

2010年05月29日 19:59

病気のお母様を無視して、あなたとの結婚を推し進めるような彼もどうかと思いますし、あなたをずっと待たせる彼も優柔不断でしょう。あくまでも結婚したいという気持ちがあるのなら、彼にはっきりと「いつまで待てばいいのか」聞いたほうがいいですよ。もし「わからない」と言う答えが返ってきたら、私なら別れを選ぶと思います。３０歳半ばということですので、将来子供を持つことを考えたら、期限なしには待てません。結婚にも子供にもこだわらない、ただ彼を失いたくない、彼以上の人とはもう出会えないだろうというのなら、今の状況を続けるしかないでしょう。

トピ内ID：8435394596

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なんというか・・・

😉

こころ

2010年05月29日 19:59

非常に特殊なケースですね。これはあなたが諦めましょう死ぬ直前の人間の希望くらい叶えさせてあげましょう本当に死ぬことに勝る不幸はありません諦めきれない場合は何年か携帯だけで連絡することをお勧めします

トピ内ID：8162841446

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ウー無　難しいですね

🙂

誠　

2010年05月29日 19:59

　結婚を義母から反対されて、あなたが鬱になるのは理解できますが、結婚に反対する義母が鬱になるとは・・・・　いろんなケースがあるんですね。義母が結婚に反対する理由がはっきりと書かれていないから、答えようがないですね。息子を看病させるため、財産分与が関係するため、あなたが高齢？　・・・・・　義母がなくなってから、晴れて彼氏と結婚という場合も、あなたとしては困りますよね。　彼もはっきりとしていませんね。お互い年齢的なことを考え、結婚するとはっきりと宣言したらいいのです。お母さんを説得しないでどうします。誰の人生なのですか、また伴侶のことは考えないのですか、親の介護のために生まれてきたのではないのです。そして、この場合は、同居はできませんから別居の道があります。　そんな優柔不断な彼に対して、35歳ということもあり、すぱっと別離ですね。縁がなかったと諦めることです。この選択を彼に求めたらどうですか？

トピ内ID：0644624409

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あきらめましょう

あずき

2010年05月29日 19:59

どんなにつらい病気になっても子供の幸せを邪魔する親にはなり下がりたくないとしみじみ思いました。彼はマザコンとは思わないです。その状況じゃ母親に逆らえないでしょう。余命何年って言っても、その日を待ちわびるような事はしたくないですよね。お別れしたほうがよさそうです。

トピ内ID：7113699932

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うーん

もも

2010年05月30日 09:31

典型的な「毒親」ですよね毒親に育てられた彼はそういう風に刷り込まれて育てられているので、今更どうしようもないと思います彼本人が毒親の意識があればいいですが女性は３５歳過ぎると妊娠しにくくなります本気で自分の子供が欲しかったら彼よりももっといい男性がいると思いますが下記でも書かれているように子供は待った無しですよ結婚は各家庭も絡んでくるので私としては毒親ではない家庭で育てられた男性と幸せになってほしいです

トピ内ID：0975857043

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お互い以外にいない、と思えるなら

覚悟

2010年05月30日 09:31

きっと、支配傾向のつよい母親なんだと思います。それが、持病と夫の死によって、さらに強化されてるんでしょう。誰にも賛成されないかもしれませんけど、私なら、先に彼との子どもを作ってしまいます。はい。だって、もう35歳でしょ？　私も同世代なので人ごとではないです。本当に真剣に彼が好きで、その人以外にいない、と思うなら。そして、彼自身はきちんとした人であると確信できるのなら、私はまず彼との子どもを産むことを考えますね。ただ、それほどに思える彼ですかね？

トピ内ID：6080039167

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元々、気の強い方なのかも？

雪国

2010年05月30日 10:08

別れた方がいい気がします。20代ならば少し待ってみるのも有りだとは思いますが。私にも息子がいますが、自分が余命を考えるような病気なら子供の幸せを見届けてからこの世を去りたい。ましてや看病を承知で来て下さると言うあなたのようなお嫁さんなら安心して息子を任せたい。結婚を反対する事があるとすれば、あなたに看病させたくない。これはわざわざ苦労を背負わせたくないという考えからです。でも彼のお母様はあなたに看病させたくないのではなく、看病して欲しくない、息子をとられたくないのです。10年生きそうです。

トピ内ID：5499981757

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待たないほうがいい

耐えなくていい

2010年05月30日 10:49

彼がものすごく辛い立場なのはわかりますが、親御さんがそういう状態で先が見えないのなら、 35歳という年齢のお相手を待たせてはいけないでしょう。きちんと別れることが誠実さだと思います。今の状態で待ってほしい、耐えてほしいという彼に誠実さは感じられません。

トピ内ID：2721168207

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トピ主です

😢

りんこトピ主

2010年05月30日 13:39

皆さんからの貴重なご意見、本当に感謝しております。彼母は私の事は嫌いではないけど結婚には反対で、一生息子の彼女でいて欲しいと言われました。彼母は自分が見捨てられるのではないかという恐怖から不安定になり、なんとか結婚（＝彼が実家を出る）を阻止する為にそのような言動になったのだと思います。彼は、現状では母と私の同居は難しいから、実家の近くに部屋を借りて結婚生活を送る等の案は出ているものの、具体的な話になると今すぐは難しいという結論になり、私がヤキモキし、マザコンなのではないか？と不安になっていました。皆さんからのレスを読み、私よりも彼母や彼自身の方が辛い状況なのだと思い直しました。私は自分が結婚する事ばかり考えて、相手やその他周りの事が見えなくなっていたのだと、少し反省しています。彼とは別れた方がいいという意見が多かったですが、私が結婚したいのは、相手が今の彼であったからだと思うので、出産の事を考えると焦りはありますが、もう少し彼を支えながら、彼が良い状況に進めてくれるよう、長い目で待ってみます。

トピ内ID：5051976263

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参考トピ

💍

2010年05月30日 17:56

主さんの悩みを少し軽減出来る参考トピがあります。「彼の名字になるのがつらい」です。彼母結婚は反対してるが交際は認め一生息子の彼女でいてくれですよね。だったら彼母死亡するまで婚姻届を提出しない事実婚を彼と相談し選択はいかがですか？参考トピには事実婚している方達の体験がレスしてます。子供関係の事もレスしていますよ。今の状況を少しでも打開し彼と幸せになれる方法では？と思いました。主さんが待つだけでは進展しないですよ。少しずつ今の状況を打破する事彼と話あっていきましよう。

トピ内ID：5410226613

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