夫から友人を作るよう言われました

レス15

（トピ主 1 ）

komachi

2009年08月04日 10:11

ひと

夫の仕事の都合で現在海外在住です。ある日のお昼ご飯の際、夫から「夜、遊びに行っても構わないよ。気晴らしに日本人のお友達と会っておいで」と言われました。私の住む地域にはあまり日本人はいません。しかし数名の日本人の方を知っています。しかしあまり好きなタイプではありません。（言葉の端々にとげがある、見下したような態度がある）私は、元々一人で時間を過ごすことが苦にならないタイプです。気の合わない、タイプの違う、次は何を話そうかと気を遣って、会った後ぐったりとするのが嫌なのです。それならば自分の好きなように時間を使うのが有意義だと思えます。が、夫はそんな私が心配なようです。（女性はおしゃべりが命だと思っている節があります。）今一番心を許している夫からそのようなことを言われると、「友達は作らなくてはいけないのだろうか？！、可哀想だと思われているのだろうか？」と考えてしまいました。友達も、お互い惹かれあうように自然にふとしたきっかけで仲良くなっていくというのが今までの私の経験です。無理して友達を作ることはありませんよね。ちょっと自分の信念が揺らいだので、この場で皆様のご意見をお聞かせいただければと思い投稿しました。皆様の友達観について教えて頂けたら嬉しいです。

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いてほしい

お琴

2009年08月04日 16:23

たしかに無理に友達を作らなくても、と思います。気が合わない友達なら、なおさらいない方がおだやかに暮らせて良いです。でも、できたら気の合うお友達を持ってほしいな、とご主人は思っておられるのではありませんか？私もひとりが好きなタイプですが、電車で一時間程度動けば友人が点在しており、気が向いたらあっておしゃべりしたり、いろんな情報を得ることも可能です。でも、夫にはいません。会社では競争が激しいようですし、特に夫の場合、他社から引っ張られてきた人なので同期がいません。実家も遠地で学生時代の繋がりもない。夫の世界はビジネス上の話しかしない仕事上の人達、たまにしか会わない親戚、妻の私だけです。私は夫に友達を作ってほしいと思いますよ。人と話すことで得るものは大きいです。いろんな人がいていろんな考え方があり、細やかな心の動きや取るに足りない悩み、人間関係、親のこと、将来のことなどを、現実のもの、身近な事件として感じ考える機会は貴重です。そして何より切実に思うのは、私が先に死んでしまったら。。。夫は一人になってしまいます。考えただけで切ないです。

トピ内ID：1167461061

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無理しなくて良いですよ

🙂

おひとりさま

2009年08月04日 16:23

私もトピ主さんと似たタイプなので気持ちが非常に分かります。私も時々夫に言われるんですが、正直気乗りしません。なので、その際は・無理して合わない友達を作ってぎくしゃくしたらその時の方が困る・一人で行動してる方が私としては気楽、寂しいわけではないとこの２つを根気よく話してます。最近は理解してくれたようで回数は減る傾向にあります。

トピ内ID：6675994144

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いいと思います。

🐶

なお

2009年08月04日 16:23

海外に住んだ経験はないので、ちょっと違うかもしれませんが、国内色々な場所を転々としておりました。私も１人で時間を過ごすのが苦にならないタイプです。気の合う人が見つかれば、お互いの家を行き来したりもしますが、そうでなければ、３年くらい友人がいなくても平気でした。自分は『さみしい人間』って周りから思われちゃうんのかな。なんて思ったこともありましたが、疲れるお付き合いはごめんです。『友達は作るものではなく“なる”もの』が子供の頃からの信念（？）です。

トピ内ID：6620131313

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うーん・・・

💄

りんどー

2009年08月04日 16:23

まず、気が合わない人と無理して必要以上に仲良くすることはないと思います。「友人と遊びに」「実家へ」というところだけ見ると、私も（相方も）元々友人が少ない方で、仕事上のお付き合いはするけれど、それ以外では皆でワイワイしたりはしない方ですし（気の合う友人とは、たまに連絡を取り合ってご飯くらい行きますが）実家は1泊2日が限界。でも、義母が言いたいのは「快く、外で気晴らしさせてあげなさい。他の人との関わりも持たせてあげなさい」。トピ主さんのご主人も、メインで言いたかったのはそういうことではないかなぁ。

トピ内ID：7605069175

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友人が

ぴゅん

2009年08月04日 16:23

趣味で知り合った友人なんですけど、トピ主さんと似たような感じみたいです。わたしと一緒に出かけたりすることを、ご主人からは「お前にも一緒に出かける友達ができてよかった」と言われるそうです。わたしの友達観と言えば、自然にしていて自然に仲良くなれる相手ならば、わざわざ作らなくても友達ってできるものだと思っています。上の友人も、別に友達を作ろうと思ってわたしと仲良くなったわけじゃないと思います。ただ自然にしていて、たまたま気が合ったから親しくなれたんです。気の合いそうもない人と無理に友達になっても「気晴らし」にはならないですよね。無理して友達を作る必要はないけど、気の合う人がいたら仲良くなればいいんじゃないでしょうか。自然にね。

トピ内ID：2352084770

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疑問？

あ～重い

2009年08月04日 16:23

無理してつくる必要はないけどさぁ、小町でよく見かける旦那だけいれば友達は要らないって言う人、その旦那が急に亡くなったり等、貴方の前から突然いなくなったらどうするの？いつも疑問なんだよね。それと旦那は自分にばかり執着されるのが重いのかもよ。

トピ内ID：8379092978

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自然体で

羊

2009年08月04日 17:22

ご主人は、トピ主さんが心配なのでしょう。「大丈夫。ネットを通じていろんな友達と会話しているから、寂しくないよ」と、安心させてください。日本人、外国人にかかわらず、友達は意識的に「作る」ものではなくて、気がついたら「友達になっていた」というものだと私は思います。

トピ内ID：1465367843

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自分の。。。

ぷる

2009年08月04日 18:16

思ったとおりにすればいいのでは？誰かに言われて，無理して作る友達なんて疲れるだけだし．．。気を使う人付き居合いなんてなんだかストレスたまってしまいそう。私も海外に住んで今年５年になりますが、知ってる人が夫だけだったので、友達を作れば？と言われましたが．．．。かといって作れるタイプではなかったので、テキトーに一人で遊んでました。元々，人と交わるのが好きではなかったので．．．。なんだかんだで，類友で自分と似た様な変わり者。もしくはよほど面倒見のいい親切な人がたまに気にかけて話してくれますけど．．．。焦って作る事はないと思います．．。一人で過ごす事が苦にならないのなら、自然にしていればいいのでは。そのうち話の合う友達が現れるんじゃないかなあ。と思います。

トピ内ID：0888865780

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日本に帰れば友人は居るんでしょ。

馬耳東風

2009年08月05日 15:55

だったら外国で無理して気の合わない人と付き合う必要なんてない、ない、ない。かえってジャマ、ジャマ・・・私も一人で居ても全ぜーーん苦になりません。でも、何故か仲の良い友人が出来ます。それはそれでいい、と思ってますよ。日本に帰れば待っててくれる友人も沢山います。（ん～～、会いたい！）家には、馬もいるし、鶏もいるし、私の子供のヤマト（犬）みーーんな可愛い私の子供です。お叱りを受けるかもしれませんが、孫より可愛い・・・（笑）貴女のおっしゃる通り！無理して友達を作る必要はないのです。自然体でいるのが一番！

トピ内ID：7542664823

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あ～重いさん

ずれちゃいますが

2009年08月05日 15:55

そういう人たちは、たぶんひとりになっても平気です。トピ主さんも「一人で時間を過ごすことが苦にならないタイプ」と仰ってますよね。重いのとは真逆だと思いますよ。まあ、旦那さんがそうじゃないタイプだと、勝手に可哀想がったりするかもしれませんねぇ。正直、いいトシした大人相手に大きなお世話だと思いますが、気持ちはわからなくもないので。昼間は出かけてますよ、なアピールをしてみたらどうでしょう？日本人じゃない友達を作ってみるとかは？

トピ内ID：9839677766

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回答ありがとうございます

あ～重い

2009年08月05日 17:56

でも、私の聞きたかった事とは違うんです。元々、旦那がいなくて一人で平気なのと、旦那がいる上で友達がいなくて一人で平気なのとは違いますよね。お琴さんのレスで旦那さんの心配をしています。それが私の疑問です。トピずれになってしまい失礼しました。

トピ内ID：8379092978

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トピ主です

komachi トピ主

2009年08月05日 17:56

皆様の友達観をお聞かせ頂き有難うございました。ウツウツとしていた気持ちが随分軽くなりました。ガツガツと「誰でも良いから話し相手になる友達を！」と探すのではなく、本当に気の合う友達に出会えたら良いなと思います。自然体でいたいと思います。夫は自分が友達のお宅に尋ねるときにすら、私にも一緒に行こうと誘ってくれます。ですが夫には友達との時間を大切にしてほしいので断りますが、説得に時間がかかります（笑）なので異常に旦那に執着している、とは思いません。仕事後、友人と会いたいと言う時にも気持ちよく送り出しています。数名の方が書いていらっしゃったように夫は心配してくれているのでしょうね。おひとりさまと同じく、辛抱づよく私の友達付き合いの方針を説明したいと思います。もし自分（夫）が居なくなってしまったら、私はどうなってしまうのかと言う心配を夫にかけない様にしたいです。友達を持つ事以外には何かあるのでしょうか？仕事？　友達のほかに何が考えられますでしょうか？もし宜しければ教えてください。

トピ内ID：9336559235

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語りかけてくれる存在

お琴

2009年08月06日 11:42

そうですねぇ。私が自分の死後、夫の心配をしなくて済むとしたら、ですよね。仕事は夫もしてますから、何になるのかしら…。生涯打ち込めそうな趣味、でもいいかも。できればそれを持って、外の空気を吸えるようなもの。絵をかいて個展をするとかでもいいです。「最近どう？」と語りかけ、「元気だしなよ」と肩を叩いてくれるような存在が夫にあればいいと思います。本当は仕事でもいいのだけれど、会社勤めなど引退があるものはなんか違うんです。私は夫に「私が死んだら数年で再婚する」という約束を取り付けようとしたのですが、断固拒否されてしまいました。本当は、「がっつり気の合う友達をゆっくり探すから心配しないで」とでも言ってくれれば恩の字なのですが。

トピ内ID：1167461061

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主さんんのおっしゃるとおりだと思います

2009年08月06日 12:51

無理して付き合っても、「？」と思う相手だと、結局付き合えなくなるんだし、同じ価値観や一緒に過ごしたい相手が現れたら友達になればいいと思います。でも少し気になるのは、ご主人は「少し外に出て出会いをつくってみれば？」という意味で友達ということを言ってるのかも。家にこもらず外出して生活を楽しんでっていう意味なのかも

トピ内ID：5930888398

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旦那さんに執着とは違いますよね。

のあ

2009年08月06日 17:12

＞本当に気の合う友達に出会えたら良いなと思います。自然体でいたいと思います。同感です。私も最近、結婚と同時に夫の転勤で地元から離れた地域に引っ越し、専業主婦になりましたが、一人でいろいろ楽しんでます。因みに人見知りは全くなく、直ぐに仲良くなれます。けれど、この性格が仇になって「小町に出てくるようなとんでもない人」を呼び寄せてしまい苦労した経験があって、気を付けることにしました。夫には心配されました。独身時に、友人達と集まって飲み会やったりしている私を見ているだけに、大丈夫か？と思ったらしいです。自分に気を使わなくていいから、習い事でも何でもしておいでって。でも、上記の事を話したら納得してくれました。夫には執着していません。束縛もしてませんし、自分なりに自由に好きなことをしています。さらに、良い友人が出来ればいいなとは思いますが、焦りはありません。元々、良い友人はいますし、幸いにも多少遠いですが、会える距離でもありますから。何が何でも友達という考えの人には変人扱いされるかもしれませんが、気にしてません。

トピ内ID：5202202993

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