友達ができなくなってしまったのはなぜ

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😨

ミーナ

2011年08月31日 10:26

ひと

こんにちは。アドバイスをお願いします。

小、中、高については特に"友達を作る"ことに困らなかったのですが、大学に入ってから、さっぱり友達ができません。定期的に連絡をとる友達が4人と彼ができた以外はいじめられているとかそういうことではないのですが、初対面以降がさっぱり続きません。私は26歳の会社員です。

今は海外在住なのですが、こちらで会う日本人の方たちと話す機会があってもそんな感じです。集まりなどで会っても、ちょっと話して終わり！って感じです。まったく盛り上がらないわけでもなく、普通に笑って話してという感じなのですが・・・。かなり言葉には気をつけているつもりなので、毒舌だとか、失礼なことは言っていないと思います。日本人が少ないところなので、皆誰かの知り合いという感じで集まりに出てこのようなことを繰り返すたびにだんだん行くのもつらくなってきました。

ふとふと思い出してみると、大学時代からこんな感じです。ゼミ(今は会社)など、ほかに選びようがないところでは多少に友達にも恵まれましたが、それ以外だと本当にさっぱりになってしまいました。

お酒が飲めない、テレビをあまり見ない、これといった趣味がない、というところは自覚していますが、初対面以降続かない原因にはあたらないような気がするのですが、どうでしょうか。ファッションなどはどちらかといえば地味ですが普通だと思います。また、海外にいるからといって雰囲気がかぶれているとかそういうこともないです・・・むしろおとなしく日本人っぽいタイプです。

日本人の友好関係について意見をお聞きしたいので、外国の方と仲良くすればということ以外の解決法やアドバイスをいただければ幸いです。

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充分原因になるのでは

ＳＡＹＡ

2011年08月31日 16:43

＞お酒が飲めない、テレビをあまり見ない、＞これといった趣味がない、というところは自覚していますが、＞初対面以降続かない原因にはあたらないような気がするのですが、どうでしょうか。＞ファッションなどはどちらかといえば地味ですが普通あなたと何の話で盛り上がればいいのか、困惑します。その場では当たり障りなく会話できるでしょうけど、当たり障りなく会話するのって別に楽しくないし。職場の同僚とか、ゼミの同級なら、特に趣味が一致してなくてもなんか好きだなーっていうので友達になったりもしますが、そういうのは時間かかりますよね。毎日顔を合わせてるうちにその人の人間性が好きになるわけだから。主さんの言ってるような場所で出会って個人的に仲良くなるのはよほど共通の趣味とか盛り上がる話題がないと辛いと思います。お友達が欲しいのなら、毎週顔を合わせる習いごととか、ボランティアとかがいいのでは？

トピ内ID：6787226200

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可もなく不可もないのでは？

JKR

2011年08月31日 16:43

>お酒が飲めない、テレビをあまり見ない、これといった趣味がないまあ、こういう人でも友達いる人はいますよね。確かに欠点というか、原因には当たらないと思いますでは、逆に考えてみて、あなたの魅力ってなんですか？いままで貴女の人生で友達として好意を持ってくれた人たちは貴女の何に魅力を感じてくれたのでしょうか。正しい手順や、セオリーに従って行動しても、友達ができるとは限りませんたくさんの人間の中で、貴女ならではの魅力を、他者が感じてこそ興味を惹かれるのではないでしょうか自分にマイナスポイントがなければ友達になれるのではありません他者からみた貴女にプラスポイントがあるから、一緒に過ごすことが楽しくなり、それを積み重ねてるうちに「友達になっている」のですよね？友達は作ろうと頑張るものではなくて、常日頃から、他者に優しく、損得抜きで自分の何かを与え続けているうちに、いつの間にか親しくなるものです

トピ内ID：9276252951

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海外って、当たり障りのない関係が多い

2011年08月31日 17:30

私はのべ１５年海外、数カ国ですが、どの国でも、当たり障りない友人関係が、イザコザがなくて楽です。大人ですから、あまりプライベートまではいってこないですよね。親密な友人も僅かにできますが、それ以外は、みんな、浅い付き合いです。また、環境がかわれば、友人も変わってきますし、友人がいなくて困ると言うことでもないでしょ？一人で楽しく生活し、たまに、浅い友人と楽しめばどうですか？趣味の会や、ボランティアなどもいいでしょうしね。

トピ内ID：1593783689

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友達と何をしたいんですか？

はやどり

2011年08月31日 17:30

本文を読んで思ったことは、タイトルのことと｢トピ主は一緒にいたらつまらなさそうな人だな｣ということです。トピ主は、何に興味があるんですか？どういう話をするんですか？友達という存在と、何をしたいのですか？目的があるから友達がほしいんですよね。恋愛はどんな感じですか。恋人よりも友達がほしいんでしょうか。トピ主は、自分のような人と友達になりたいと思いますか。

トピ内ID：4455971398

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あまりおもしろみのない人なのかな。

まぜごはん

2011年09月01日 10:34

海外在住の間の日本人との付き合いは少々特殊だと思います。日本人が少ないから「同国人だというだけで」付き合いが生じるだけで、別に友達になどならなくてもいいと思いませんか？ > ゼミ(今は会社)など、ほかに選びようがないところでは多少に友達にも > 恵まれましたが、それ以外だと本当にさっぱり自分から求めていないんですから当然です。ゼミはゼミ仲間、会社は同僚ですよね。「他に選びようがない」のは相手も同じです。　↑この言い方、失礼ですよ。 > お酒が飲めない、テレビをあまり見ない、これといった趣味がない「初対面以降続かない」原因としては十分だと思います。なんというか、話をしていてもおもしろくなさそうですよね。当たり障りのない話はしても、深く突っ込んで付き合いたいと思われていないのだと思います。庭のキノコじゃないんだから、黙って「できる」のを待っていても何もなりません。自分から動きましょう。古くからの関係の維持にも努力は必要だと思います。

トピ内ID：4947091766

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ありがとうございます

😨

ミーナ

2011年09月01日 12:18

お返事ありがとうございます。どれもなるほどなあ、と思いながら読ませていただいています。基本1人で行動はまったく平気なのでべったりな関係は望んでいません。時々お茶をしたり、何かイベントに出かけたり出来るぐらいの友好関係があればなあと思っています。こちらで日本の知り合いが誰もいない(一度会ってもそれ以上続かない)という状態で心細くなってきてしまったもので。何回か会って話が合わないだとか、そうやって疎遠になるのは仕方ないにしても初対面以降が続かないというところがきついなあと思っています。初対面で話す内容といえば、自己紹介的なこととか(出身、職業、彼)とその延長ぐらいです。先のレスに少々端的に書きすぎた感がありますが、関心のあることは多いですが、どれも広く浅くという感じで、突っ込んで話されるとわからない(スポーツ観戦)、また実生活に反映されていない(ファッション雑誌は好きだけど見てるだけ)という感じです。スーパーでたまたま日本人がいたから話しかけたのがきっかけで友達になった、とか言っている人もよくいるのですが、私にしてみればどうしたらそんなことが起こるのか謎です・・・

トピ内ID：7048935802

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共通項がないと難しい

😨

みかん成人

2011年09月01日 16:04

と思いますがどうでしょう。なので＞これといった趣味がないというのは十分事由にあてはまると思います。親しくない人ならば、キッカケとして「この前○○が好きだと言っていたから、今度このイベントへご一緒しませんか？」というポピュラーな手が使えません。そういう所から関係が始まると思うんですけど。ようするに取り付く島は主さんにないんですよ。趣味がないTVを見ないとか悪い事じゃないですし、無理すればストレスですから、まぁあまり縁がないと思った方がいいのでは？それともぜひ友人と呼べる人が欲しい！のならば若干努力が必要でしょう。ただ似たもの同士でつるんだ場合、主さんの似た者だとどうつきあっていくのかな？

トピ内ID：2793701589

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相手が友人を求めていない、とか？

❤

30代半ば未婚女性

2011年09月01日 17:26

恋愛と一緒で、友人関係も相手の意志なしには成り立ちません。今現在、あなたに会う方たちは、積極的に「親しい友人」を増やそうとしていないのかも？？私自身、今も続いている高校時代からの友人がいるし、彼氏もいるので、これ以上の親しい友人を求めていません。正直って、今から深い関係を作るのって疲れます。職場でも趣味の場でも、雰囲気を壊さないように親しみをこめて接しますが、アドレスを交換してもプライベートで連絡することはまずないです。相手も同じような感じです。トピ主さんはまだ若いですが、その年齢だとある程度人間関係作り終わっている人も多いのではないですか？結婚に目を向け始める人も出てくるだろうし。それに、積極的に来られると、今まで友達いなくてがつがつしてる人？って警戒してしまうかも。あと、海外で同じ国の人だからって理由で固まりたくない人も、結構いると思います。初対面で意気投合→親友パターンは、まれなケースだと思っておいたほうがいいです。

トピ内ID：7136699180

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充分じゃないですか。

りかこ

2011年09月01日 21:20

恋人がいて定期的に連絡を取る友人が４人いれば充分じゃないですかー？楽しく盛り上がる友人が沢山ほしいならノリが良く目立って情報通じゃないと。結局そういう友人がいても本当の友人がいない、とか悩むもんですよ。

トピ内ID：2111770523

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受け身だからかな？

🐷

ジャノーチェFR

2011年09月02日 12:23

トピ主さんから誘ってみてはどうですか？誘われるのを待っているだけでは、難しいのかもしれません。少し興味のある人がいれば、ご自分から積極的にいかれてはどうでしょうか。

トピ内ID：1793145520

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　原因は

２０代後半の男

2011年09月02日 12:23

　トピの内容の中で、まずお酒・ＴＶ・ファッションは関係無いです。お酒飲めなくて友達がいないということは聞いたことありませんし、直接的な理由ではありません。ＴＶは私もニュース以外は観ません。バラエティなど面白いと思いませんし、稚拙に感じるので観ていません。しかし友人づくりに困ったことはありませんし、ＴＶの話題なんて出ません。むしろ最近はＴＶ観ない人がかなり増えてきています。相手のファッションなんてどうでもいいです。　ここで問題になりそうなのは、趣味と日本人っぽい性格でしょうか。趣味はその人の性格や趣向を知る情報になりますし、話題にもなります。趣味がないと、つまらない人に見えてしまう恐れもあります。私の周りで、海外に興味を持ったり、移住したり、長期滞在する人は全く大人しくありませんでした。むしろ、そういう性格を好まない人もいました。日本人っぽい性格はあまり受けが良くないと思います。もっと積極的に発言・行動した方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8987710204

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友達なんかいらない

スカイブルー

2011年09月02日 17:36

友達は、一緒にいて気を張らない、居心地のいい関係です。「これをしたら(言ったら)どう思われるのか」などを必要以上に気にしなくて良い、そしてお互いにおかしいと感じたところがあれば指摘できる。そんな関係です。そういう友達は「疲れている時でも会いたい、プライベートな付き合いをしたい」存在です。ただ、そういう「友人関係」を作るには段階が必要です。少し緊張した気の使い方をし(これを言っても大丈夫かな、等)、相手に多少の不快感を持つこともあり、不快や違和感を感じても指摘できずにもやもやしたり、逆に指摘して衝突したり。そんな段階を経て「友達」になるのです。大学生にもなれば、もうそのような段階を踏んでできた「友達」がそれなりにいます。上に書いたような段階の期間を頑張ってまで「新しい友達を作りたい」なんて思いませんし、そんな体力も気力もないです。その場その場で波風立てない、敵を作らない程度のうわべだけの人付き合いができれば十分です。こういうスタンスの人って多いので、大人になっての友達ってかなり難しいと思います。

トピ内ID：7896270868

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