呼んだらきりないって・・・

レス31

（トピ主 1 ）

😑

ぺーこ

2009年08月05日 10:04

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はじめまして、ぺーこ（既婚）です。高校時代からの友人（私含めて）4人組です。一人が結婚する事になりました。結婚式をするのであればもちろん呼んでもらいたいなぁ…といった仲でしたが、今の時代いろいろな式の形があるためにその友人からどのような結婚式をするかのお知らせが来るのを楽しみに待っていました。そんな中、その友人のお祝い会を私たち3人仲間で計画、特注のケーキを持参し、友人が欲しいと言っていた結婚記念のプレゼント（数万円するお鍋）を用意し、花束などももちろん用意して友人宅へ訪問しました、友人はもちろん喜んでくれていい感じでのプチパーティーだったのですが、結婚する友人の一言で私たちは凍りついてしまいました。「結婚式と披露宴の事なんだけど…彼の友達が沢山いて私の友達を減らさなくちゃいけない状態になってしまったの。彼とよくよく考えたんだけど友達なんか呼んだらきりがないことに気づいたから親戚だけでする事に決めたから○○ちゃんたち（私達）とか友達関係は呼ばないことにしたんだ。ごめんね」と。えっっ？？今なんて言いました？「きりがない」？？私たちの事をそんな風に言うの？私達3人はどんぴしゃこの「きりがない」に反応してしまって、その後さっきとは全く違う雰囲気のまま終了し静かに帰路についたのでした。（帰りの車では3人とも「さっきのきりがない発言はひどすぎるよね？」と意見が一致していました）続きます

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まだ続きを読んでないですが・・

Rin

2009年08月05日 15:55

お友達は「キリがない」と言う言い方はまずかったですね。その辺は社会人として、トピ主さん達に言い様があったと思います。でも私も「キリがない」ので友人は招けませんでした。ご自身も結婚されているので、結婚式の事情はご存知だと思います。私の場合も新婦側と新郎側のバランス等を考えて、そう言う結果になりました。披露宴に招けなかった友人を二次会に招きましたが、１２０人いたんです。それを決定するにはかなりの時間と考慮をしましたし、お友達もきっと熟考の上での決断では無いでしょうか。二次会などされる時に、お招きがあるのでは？きっとお友達は仲良し４人組なので、遠慮なく言ってしまったんでしょう。勿論気分を害されたでしょうが、今回の事だけで、お友達と疎遠にならないようにして下さいね。

トピ内ID：2207563024

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賛同

Ｐ

2009年08月05日 16:47

その友人に賛同いたします。親戚ぐらいで質素に結婚式をあげる、今時の若者にしてはしっかりしていると思います。披露宴に呼ばれる呼ばれないと友人を祝うというのは必ずしも一致しません。どうかそのような小さい考えではなくて心から友人の結婚を祝福してあげて下さい。

トピ内ID：8944732453

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続きです。

😭

ぺーこトピ主

2009年08月05日 17:56

その後友人は無事に結婚式を挙げたのでしたが写真を見せてもらいまた絶句。友人関係は呼ばないと言っていたのに若者が楽しげな表情で写真に写っているではないでしょうか！恐る恐る聞いてみると二人の共通の人たちは呼んだ…との事。なんか本当に落ち込んでしまいました。確かに友人は彼との付き合いが10年ほどだったようですが（私たちはそれ以上の付き合い）一度も紹介されたことはありません（彼が嫌がると言っていたようです）。とにかくずっと親友だと思って付き合ってきた相手だけにこんなもろいもんなのかなぁと悲しくなりました。先に言いましたが、今の時代様々なスタイルの式があります。そのような理由があったのであればそれでいいからそれをそのまま私たちに伝えることではないかと思うのですがね…。その友人と私たちは今までいつも連絡を取り合って休みが合えば家を行き来するような仲でしたがそれ以来そんな付き合いがどうしてもできなくなってしまいました。そういう言い方をされた・友人関係を呼ばないと言っておきながら呼ばれている人はいたんだ・・・といった思いが頭から離れないからだと思います。こんな状態の私たちはちっぽけなのでしょうか？

トピ内ID：1092413658

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そのお友達・・・（苦笑）

💄

りんどー

2009年08月06日 11:42

私の式も「親兄弟中心」です。友達も呼びますが、人数的に全員はきつかったので、代表として何人かずつとなりました。だから、私も「キリがないから」となるかもしれません。彼側の友人は私とも面識がありますが、これも「共通の友人を招待している」ことに違いはありません。ちょっと、思ったこと＆事実をそのまま口にしすぎるんでしょうかね、お友達。

トピ内ID：6054688169

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ん～、本音だよね。

💋

マドンナ

2009年08月06日 11:42

　確かにきりがありません。あの子を呼べば、あの子もあの子も呼ばなきゃいけない。そうなるとあの人を呼ばないのはおかしい・・・。と考えると、本当にきりがない。誰を呼ぶかは結婚する二人が決めることだから、外野はあれこれいう権利はないと思う。友達も、よくよく考えて、ごめん、とも言っている。確かに言葉そのもの「きりがない」というのは、トピ主さんたちにしてみればいい気分はしないかもしれないけど。他にいい言葉も思い浮かばず、つい出たんじゃないの？　仮にトピ主さんたちを呼んで、他の人を呼ばなかったら、その人は同じように「私を呼ばず、トピ主さんたちを呼ぶなんて・・・」と思うのかなあ？披露宴に呼ばれない＝大切にされていない、友達ではない、というのは違うと思う。いろんな事情があるんだよ。そのへん考えてあげようよ。

トピ内ID：5193266628

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たしかにその通りですが

蓮

2009年08月06日 11:42

友達がバカ正直につい口走ちゃったのですね。呼ぶ方にすればそれが本音だと思います。親族は削れないから、削るとすると友人関係です。中には外せない友人もいたので、それが写真の人たちということでしょう。友達も言い方がストレート過ぎですよね。（頭良くない人かも）たしかに感じ悪いけど、限られた人数でやる場合はしょうがないことです。

トピ内ID：9372155655

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トピ主さんたちの気持ちは当然だと思う

めがね

2009年08月06日 11:42

結婚式にはいろいろな事情が絡むから、友人を呼べない事もあると思います。でもそのお友達の言い方が悪い、というか思いやりもないですよね。・・・・その結婚したお友達の本音はわかったんだから、もうだんだん疎遠にしていったらいいじゃないですか。残念だけど、お友達は人が変わってしまったんでしょう。傷ついた気持ちを引きずって仲良し続ける必要ないと思いますよ。

トピ内ID：2171807731

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言葉間違えましたねお友達

🐤

ありらん

2009年08月06日 11:42

花嫁さん。オブラートにくるんでよ。まあ共通のお友達よぶならなんで？という気持ちはあるのでしょう。それだけの付き合いなんです。深く考えないほうがいいですよ。

トピ内ID：0375713694

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大丈夫！

🐤

わすれよう

2009年08月06日 11:42

あなたには同じ仕打ちをうけた仲間二人がいらっしゃるではないですか。嫌なことは忘れ、その方たちとの親交を深めましょう！飲んだときのネタにでもしてスッキリすればいいです。

トピ内ID：3648694496

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「キリがない」は失礼な発言だけど

rei

2009年08月06日 11:42

的外れならごめんなさい。＞高校時代からの友人4人組私事ですが学生時代の友達は結婚式に呼びませんでした。当然社会人となって社会人としての礼儀をわきまえ変わったとは思います。が学生時代の印象が強すぎて呼びたくなかったからです。もし結婚式の席で空気読めない行動を取られたらどうしよう。とか。トピ主さんの場合＞休みが合えば家を行き来するような仲でしたがと書かれていますが友人にはあなたがた３人に対して良い印象が無かったのではないでしょうか？

トピ内ID：3694957306

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それは哀しい・・・

🐶

はなはだ

2009年08月06日 11:42

トピ主さん、ちっぽけではありませんよ。哀しい事ですが、女の友情ってそういう事、ままあります。お友達は、まず彼氏最優先だったのでしょうね。だから、彼との共通の友人しか招かない。また、それだけ長い付き合いなのに彼を紹介しないなんて、かのお友達は果たして、トピ主さん達を本当に「友達」だと認識していたのでしょうか。もしかしたら「都合のいい女ならぬ、都合のいい友達」という気持ちがあったのかもしれないと、感じられました。大事な友達だったら、まず、結婚式に招待する以前に彼を紹介すると思うのですが・・・。これを機に、かの友達に対しての付き合い方が変わってしまっても、仕方ないと思います。お互いを大切に、そして尊重し合える友達を大事にしたいと、私も常に思っています。

トピ内ID：9049903080

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わたしは「なんか」に反応した・・・

ike

2009年08月06日 11:42

「あの人も、この人も、と考えていたらすごい人数になってしまって身内と二人の共通の知人でいっぱいいっぱいになったの・・・」という話なら結構納得するかな。きりがないという点についてはそんなに私は気にしないので、結構仲良しの友人が後づけで「実は結婚した」だの「結婚しました」はがきだのを唐突に出してきても、「よべないの、ごめんね」と言われてもどうということないですね。でも、その友人のセリフは確かにひっかかります。ただし、「友人なんか」という箇所ですけど。なんかこう、なんか、という言い回しに雑魚扱いされてるような印象が。たぶんうっかり口が滑っただろうから本人は意識してないと思いますけどね。

トピ内ID：7712546349

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ちっぽけじゃないですよ～

🐧

ぺんぺん

2009年08月06日 12:51

続きを読まないときには、『ご友人は言い方がまずかっただけ』（実際、ぺーこさんも式に呼ばれないことより言い方が気になったのですよね？）と思いましたが、続きを読んで印象がかわりました。『ご友人はうそをついた』ことになるのですよね？気になるのはごもっともです。良いほうに考えると、「きりがない」と言ったときは、本当にそのときは親族だけの予定だったのかも。で、写真をみせたときには、「親族だけ」といったことは、すっかり忘れていた。う～ん。ちょっとくるしいかな。やっぱり、ごまかすための浅はかなうそに見えます。この件以外は嫌なところがないのなら、忘れてあげられたらいいですね。せっかくの高校からの友達なので。

トピ内ID：0775118722

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お気持ちは十分理解できます。

🎶

allure

2009年08月06日 12:51

友達も初めは言葉のあやで「きりがない」と言われたのかな？とも思いましたが、共通の友人さんは出席されてるとのこと。なんだかなぁ？私達が思うほど「親友」と思って無かったってこと？って悲しくなるお気持ち理解できます。私の友人にも「結婚式」だけした友人がいました。私達は出席させてもらいましたが、他は親族だけでしたね。二次会はそうでも無かったですけど。これが誘われずにトピさんと同じ状況になっていたら、きっとトピさんと同じように思うかな。これからのことが一番難しいですよね。無理に会わなくてもいいとは思いますが、今まで一緒に居た友人を誘わず他のメンバーとだけっていうのも後味悪い感じですものね。一度、他の友人さんと話し合ってみては？気持ちはわかります。ちっともちっぽけだなんて思いません。少なくとも私は。

トピ内ID：7135969113

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悲しい思いをされましたね

☂

コミューン

2009年08月06日 12:51

結婚すること自体様々な手続きやしなければならないことも多く、いざ披露宴に友人を招くとなるといろいろと考えるものですよね。主さまたちの感情、ちっぽけとは思いませんよ。　呼ぶときりがない、仮にそう思ったとしても、ストレートに口にはしないのが今までつきあってきた友人に対する思いやりだと思いますが、Rinさんがおっしゃるように、ご友人だからと遠慮なく思ったとおりを喋ってしまったのでは、と思います。後日談を見ても共通の友人を招いたことを普通に言ってしまう辺り、ご友人は割と気づきにくい性格の方なのかなといった印象を受けました。だとしたらそういう人だと割り切って付き合っていく努力が必要かと。悲しいことですが、人生の節目に人間関係が変化してしまうのはよくあることです。縁の薄い関係であれば自然と淘汰されると思いますし、もしかしたらこのことをふっきれるくらいの出来事も起こるかもしれません。しばらくは会ってもしっくりいかないかも知れませんが、疎遠になることはいつでも出来ますので改めて友情を鑑みる良い機会かもしれませんよ。

トピ内ID：6942487348

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結局何が・・・・・・

れじすと

2009年08月06日 12:51

”きりがない”発言がなければ、別に気にしないところでしょうね、”続き”の部分は。特に女性の友情はねぇ……へたしたら、どんなに大人になってもベッタリ恋人同士のような中学生女子のような友情を抱く人のほうが多いですし。なので、女性の友情という概念から判断すれば、ちっぽけじゃないと思います。で？トピにしたのは、「ちっぽであるか否か」を皆に問いたいだけなんでしょうか？？

トピ内ID：0593059669

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気持ちすっごくわかります！

二児の母

2009年08月06日 14:16

私も披露宴に呼ばれる→嬉しいこと、友人の証と脳内変換されていたたちで、トピ主さんの気持ち、すごくわかります。私も高校からの四人組のうち、二人から披露宴に呼ばれませんでした。海外挙式で親族だけにしたから、という理由です。理屈では理解してますが、披露宴に呼んでくれないとはちょっとガッカリ…と正直思いました。その友達は、私の心の中で｢ベタベタした付き合いはしたがらない個人主義なひと、適度な距離をあけたほうがよいひと｣とインプットされてます。…彼女は思えば昔からそのようなキャラであったと思います。主さんのご友人もそうではなかったですか？今回のことは、彼女の友人との距離の取り方だ、と理解して適度に距離をおいて付き合ったほうが、よいと思います。良し悪しではなく、人生における価値観です。学生時代とは違い彼女は家族（彼)がいつでもなによりも優先なんです。その気持ちもわかりますよね。友人なら、彼女の気持ちを尊重してあげて、付き合いを続けていかれればよいかと思います。

トピ内ID：4181863310

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本当に「きりがない」んですよ

mimi

2009年08月06日 12:51

友達が多い人は本当に、招待する人数にはきりがなくなってきます。ご主人と共通の友人だけにするというのはご友人にとっても、ご主人の顔を立てる意味で苦渋の選択ですよ。事前に顔を見てそれを伝えたのはお友達の誠意というべきものでしょう。私もそうでした。きりがない。呼んでいると友達だけで50名を超えてしまう。私側の親戚で最低20名、会社関係で最低8名、3テーブルは必要。一方主人側の親戚は5名のみ。なので、ぎりぎりの選択で新婦友人はスピーチをしてくれる友人一人、主人との出会いのきっかけになった二人、余興をしてくれる二人、この五人だけに絞りました。それでも新婦側の出席者のほうが1テーブル分多かったなあ・・・本来はご招待すべき友人たちには、申し訳ないんだけど、と顔を見て正直に言いました。きりがない、とも言ったかもしれません。誠意をこめて言ったつもりですが、友達によっては気分を害したかもしれませんね。反省です。でもそれが原因で疎遠になったのであれば、それが縁の切れ目だったのでしょうね。二次会には100名超のご出席をいただきました。本当にありがたいことでした。

トピ内ID：2496852089

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義理事情

任侠

2009年08月06日 14:16

小さいというより不健全です。 Rinさん＞きっとお友達は仲良し４人組なので、遠慮なく言ってしまったんでしょう。という考え方をしていた方が気が楽だし健全ですよ。義理と人情では義理を重んじるといいますが、義理の関わる要件で自分から縁遠い人を優先するのは「近い人なら事情を分かってくれる」という信頼のためといいます。真実はご友人の胸のうちですが、「信頼されている／甘えられている」と思って寛容になった方が精神的に良いですよ。

トピ内ID：6754830878

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あなたに賛同

🐶

ラム

2009年08月06日 14:16

まずきりが無いって言葉もそんな時に使う言葉では無いしその時点で「あんたはそんなに大層な人間か」と思いますがまだその時点では友人の言葉の選び方が間違ってると思ってあげたいですが、写真を見て他の友人は呼ばれていたとわかった時点で私なら自分からは付き合わないようにしますけどね、、、何故ならこちらが思う程相手は友達だと思って無いと言う事ですそんな虚しい事はありませんよ「目には目を」でいいんじゃないですかお花やお祝いを持って駆けつけて来てくれる人間をきりが無いなんて言葉で片付けるなんて友人なんて呼べないのでは？

トピ内ID：0000139133

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友情って何？

⛄

酒雪

2009年08月06日 14:56

自分の意に添わない場合でも、相手の事情と心情を察して快く受け止めてあげる。だからこそ信頼感が芽生え、継続的な関係を構築できる。こういった間柄を親友と呼ぶのではないのでしょうか？それとも、他人よりも自分のことを最優先してくれる友人のことを親友と呼ぶのが流行ってるんですかね？

トピ内ID：4081385691

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寂しいけどしょうがない。

友達

2009年08月06日 14:16

そんな結婚式の写真を見せられたら、私もべーこさんと同じような気持ちになると思います。心が狭いとか、言う人もいるかもしれませんが結婚式という、人生の節目にあたりこの扱いは虚脱感です。友人関係は「きりがないから」と、断っておきながら他の友人はチャッカリ招待している事実を知った以上以前のように「親友」として、お付き合いはできないと思います。古い友達と距離ができるのは、悲しいですが学生時代と違い、それぞれの環境の変化や境遇で考え方も価値観も、違ってくるのは仕方がないことだと思います。

トピ内ID：5043064136

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弱い女性かも。

匿名きぼう

2009年08月06日 15:45

友情よりも夫を優先させたんじゃないでしょうか。たぶん、旦那さんが嫌がったんだと思います。自分の知らない妻の友人を呼ぶのを。だって、彼に紹介もされていないのでしょう？しかも彼が会いたがらないと。彼女は変な男性を選んだのかもしれませんが、好みなんでしょうから仕方がない。友達の夫婦としての危うい力関係がかいま見えて来るようです。連れ添う相手が悪いと、それまでの友情にひびが入ります。たいてい、旦那さんが極度のヤキモチ焼きなんかで、妻の過去の友人関係を拒否する場合、こういう事が起きます。同性なのにヤキモチ？と思うかもしれませんが、病的嫉妬心の強い人は「自分の知らない世界を相手が持っているのが許せない」ようです。私も、そのような夫を選んだ20年来の友人と疎遠になりました（夫によって疎遠にさせられたというか）。環境で人は変わります。仕方がない側面もあると思った方がよいかもしれません。親友でも、自分ならしない事でも彼女はしてしまう、そういう違いはあるのです。彼女の弱さでしょうね。

トピ内ID：9938624318

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自分が経験したら解る

たこ

2009年08月06日 15:45

キリがない、は彼との会話の中の一部分だと思いますそこだけを抜粋した友達も配慮がないとは思いますただ、結婚式って招待客を選択するの、難しいものです。家と家の結婚という見方も少しは、視野に入れなければならないし、呼べる招待客が限られているから2人の共通の友人を選択したんじゃないでしょうか。プチパーティーは嬉しかったと思いますそれでいいじゃないですか友達なら理解してあげるか、正直に気持ちを話して和解しましょう親友なんでしょ？

トピ内ID：1932357903

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深読みしすぎかな

あのー

2009年08月06日 16:23

彼の友達が沢山いて（例えば飲み屋でしか会わない友達とかサークル仲間まで呼ぶとか、彼が困ったことを言い出した）私の友達を減らさなくちゃいけない状態になってしまったの（本当は私の友達の数に合わせて減らしてもらいたいんだけど、彼が譲らない。不公平だよね）。彼とよくよく考えたんだけど（そのことで彼と大喧嘩になったんだけど）、友達なんか呼んだらきりがない（話がまとまらない）ことに気づいたから親戚だけでする事に決めたの（もう面倒くさいから、共通の友達だけ呼んだ）。って状況だったのかも。深読みしすぎかしらん。そもそも親族だけの式にしたい理由って、お金がないとかなんか理由があるんじゃないの？親が「友達ゼロだと寂しいので、少し呼べ」と言ったから、共通の友人だけ呼んだとかさ。正直、仕方ないんじゃない？私がトピ主さんなら気にならないけど、と思いました。

トピ内ID：4092211596

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仕方がない

ろんこ

2009年08月06日 16:23

お友達はあまり収容人数が多くない式場にしたのですかね。それとも親戚が双方とても多いとか。となると、言い方悪いですが、友人を抑えるしかありません。じゃあ友人達の中で誰を呼ぶか・・・・共通の友人のみとなってもおかしくないでしょう。確かに友人の言い方や、後日、共通の友人は呼んだと正直に言ってしまったのは失敗だったかなと思います。私は呼べない友人には「親族のみでやるから」と言って写真も2人で写ってる物しか見せませんでした。主さん一人だけ呼ばれなかったわけではないし、いいんじゃないかと思いますけどね。

トピ内ID：6656249329

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ちっぽけじゃないですよ

mio

2009年08月06日 17:53

ただ、友人にとってはトピ主さん達は確かにつきあいは長いけど結婚式という場には呼ばなくていいやと思えちゃう存在だっただけです。悲しいですが、人によりますが結婚式って今後もつき合っていきたい人かどうかを選別する機会でもあるんですよね。しかもそれを平気で口に出して、写真も見せちゃう友人、距離をおいていいと思いますよ。

トピ内ID：3927835093

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何が悪いのか分からない

Ｍ

2009年08月07日 11:24

＞彼の友達が沢山いて私の友達を減らさなくちゃいけない状態になった＞呼んだらきりがないことに気づいたから親戚だけでする事に決めたでも、＞二人の共通の人たちは呼んだ…との事。何が悪いのか分かりません。悪いとしたら、結婚式に呼ばなかったくらいで、ちっぽけだの何だのと深刻に受け止めるトピ主さんではないでしょうか。そんなに自分がイチバンでないと気が済みませんか？

トピ内ID：9296101763

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別におかしくないのでは？

❤

知恵の輪

2009年08月07日 11:24

共通の友人は、２人の出会いの時に一緒にいた人達なのでは？趣味のサークル仲間とかね。だったら、そちらが優先されても全然おかしくないですよ。私も普段から親しくしている友人ではなく、もう少し古いつきあいの友人たちを式に招きました。席数の都合があったし、親と面識がある人たちでしたからね。みんな、それぞれ事情があり、環境が違います。互いにどこか異なる感覚、考えを持ってる。それが普通ですよね。今度、正直に気持ちを言ってみればいいのでは？きっと、謝ってくれますよ。ショックを受けたは自然な反応だと思います。だけど、譲り合ったり、受け入れたりできなければ友情はそこで終わるのだと思います。

トピ内ID：7685882212

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悲しかったですね

✨

トパーズ

2009年08月07日 16:28

悲しかったですね。プチパーティーまでしてあげたくなるような、大切なお友達だったのに・・・。お友達の事情も分かります。私は結婚式や披露宴での大変さを聞いていたので、悩まなくてすむ海外挙式を選びました（もちろん海外挙式にした理由の全てではありませんが）誰を呼ぶ・呼ばない・呼べない。友人知人をこのような理由で選ぶのが嫌だったんですよね。実際披露宴をした友人はとても悩んだそうですし。親族は削れないし、となると親族中心のお式になってしまうんですよね。でも「きりがない」はないなあ。実際そう思っているから言ってしまったんだろうけど。お友達もとても悩んだと思います。でも、ご招待できない。決断するのもトピ主さまたちに言うのも辛かったんじゃないかなあ。悲しいだろうけど、今までのお付き合いを今回のことでぎくしゃくしたものにならないことを、祈っています。

トピ内ID：4797544973

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