バツイチ・子持ち男性とのお付き合い

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（トピ主 0 ）

おはな

2009年08月05日 10:04

恋愛

私は29歳女性（未婚）です。現在、34歳男性（バツイチ・子持ち）とお付き合いしており、結婚を視野にいれています。

彼には9歳の娘がいて、その娘は彼の実家のご両親に育てられています。彼は月に1～2回実家に帰って娘に会う生活をしています。もし私が彼と結婚した場合でも、娘は実家で育ててもらうことが前提ということになっています。（彼の両親が養子にとるとか）

が、最近私の家族（母親＆妹）に彼のことを伝えたところ、彼と結婚するなら縁を切るとまで言われました。母親はものすごくショックを受けたようでした。妹からは「娘のことを誰も考えていない。大人の勝手な都合でふりまわされる娘が不憫。その子を不幸にしてお姉ちゃんが幸せになれるわけがない。」などなど、とにかく猛反対です。母親は「娘とあんたが同居しないことは結婚の最低条件」と言い、妹は「そんな結婚されたらお母さんが幸せじゃない。そんなの嫌。」と言います。

私はその彼のことを、男性の前に人として好きになりました。一緒にいて楽だし、人として尊敬しているので、若いうちの恋愛感情が薄れたとしても、長く一緒にやっていけるだろうなと思ったから、お付き合いをしています。彼は前の結婚で泥沼を経験し、離婚後7年目でやっとその傷を乗り越えた人です。私に対する彼の愛情にも安心感があるから結婚もしたいです。

ですが、”気持ち”の部分を母や妹に伝えても「そんなのは無いも同然」という感じで、とにかく条件が良くないの一点張り。私は自分のことを愛してくれる人、そして自分が愛せる人と一緒になれれば幸せと思っていますが、妹の言う「娘と同居しないってことは、娘のパパをとっちゃうことなんだよ」という言葉も重く・・・。娘のことを考えたら、身を引いた方が良いのでしょうか。もし自分が娘の立場だったらと考えてみても、答えが出ません。

同じような境遇から結婚された方アドバイスお願いします。

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ご家族のおっしゃる通り

😀

チョコボール小向

2009年08月05日 15:55

妹さんの言葉はスルーですか？彼の娘さんの事をまず一番に考えてあげてください。男親とはいえ自分の子供を人任せなんて無責任な男です。今度はあなたがバツ２になりかねません。

トピ内ID：8355278130

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尊敬！？違和感あり！

ばつ１子

2009年08月05日 15:55

＞は彼の実家のご両親に育てられています。彼は月に1～2回実家に帰って娘に会う生活をしています。こんな父親である人を、人として尊敬できますか？？？＞もし私が彼と結婚した場合でも、娘は実家で育ててもらうことが前提ということになっていますこれはどうしてですか？？？子持ちの彼と結婚するのに、娘を引き取らない！？彼も同意してるの？？？私からしてみたら、あなたと彼両者共に人として全く尊敬できませんね。＞離婚後7年目でやっとその傷を乗り越えた人です。子供は未だに乗り越えてない状態じゃないですか？彼の娘さんは親から捨てられたてしまったんですね。本当に可哀相です。あなた方2人が今後子供を持つ事が私には怖いです。

トピ内ID：5120959301

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娘さんに会ってみて、

551

2009年08月05日 15:55

我が子として愛し育てる自信があれば、結婚しても大丈夫でしょう。後妻向きの性格ってあるんですよ。忍耐強い、自我が強くない、尽くすのが好き。そうでなければ地獄です。親御さんが娘さんの面倒を見ておられるから、という条件はいったん結婚してしまえば簡単に覆されるものです。何がどうあっても、ひとつだけ確実なのは、親子の縁は切れないということです。成人されるまでの間に親御さんにもしものことがあれば、必ずや父親の責任を問われるはずです。その時にその子の母親としてかわいがる覚悟がないのならば、うまくいきっこない結婚です。「知ったこっちゃない」は絶対に通用しないのです。もしも別居がうまくいったところで、姑さんは常にお孫さんの味方しかしませんよ。仲良くできますか？妹さんのおっしゃることも確かに一理あります。幼い娘さんから父親を取り上げているという罪悪感は一生つきまとうかもしれません。（私がそうです） 10年後にトピ主さんご自身でわかることです。お嬢さんに対する彼の愛情は他人が思うよりも強いですよ。それでも、というならがんばって下さい。

トピ内ID：3573403206

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この男性が第一に

わさび

2009年08月05日 15:55

この男性無責任ですね人間として好きになるのは勝手ですが彼の親御さんならはっきり言っていつ亡くなってもおかしくない年齢です。その親に子供を「押し付けて」自分は優雅に再婚ですか。子供が本当に可哀相ですね。彼が離婚で傷付いた数十倍傷付いているのに父親に実家に置き去りにされて月何回か会いに来るので誤魔化されてる。彼が再婚するのは自由ですが親に押し付けるのが条件なんてあなたも考えが浅過ぎます。彼のご両親が亡くなったら誰に押し付けるんでしょうか？私には子供への対応を見ても人間的に素晴らしい人には見えません。

トピ内ID：6830271562

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なんだか変

はな

2009年08月05日 15:55

一寸、質問ですが...その男性の元妻というのは、何処にいるのでしょうか？　子供には会いに来ないのでしょうか？　結婚して子供が生まれるというのは、多くの人間関係を家族にします。その子の母方の祖父母はいないのでしょうか？　もし、それ等の人が生きていて会わないのであれば、どういう事情があったのか知っておいた方が良いかも。その男性の御両親と言うのは幾つくらいの方なのでしょう？　子供が25歳の時にできた孫なので、若く見積もって、47歳にして初孫です。子供が成人する時に67歳ですよ。その子がひとり立ちする前に祖父母に何かが起きた場合、一切の関わりを持たないなんて無理ですよ。もし、祖父母がその子供を養子にしていたら、もっと大変でしょう、色々と遺産分与とかも含めて。その時、納得が行きますか？もう少し、色々な事が起こりうる事を想定して結婚をした方が良いのかも。

トピ内ID：4188925816

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親子の情愛のない人

🐶

ロンド

2009年08月05日 16:47

同じ境遇ではありませんが普通に考えればわかることです。貴女は恋で本当の彼が見えていないだけです。自分の恋愛、結婚の為なら親に娘を押し付けるような人でいいのですか？お母様も妹様も反対されている所はそこなんです。本来なら父親と一緒に暮らしているはずなのに面倒が見れないために祖父母に預けられているわけでしょう？結婚したら引き取りたい、両親にも楽させたいと思うのが本来の姿なのではありませんか？それなのに子どもの事より恋愛優先だなんて酷い父親です。人としてどうなんでしょう。長い結婚生活にはいろんなことがあります。その時今回娘さんを両親に押し付けたように貴女もポイされる可能性は高いです。だって血を分けた娘さんでさえそうなのにもともと他人だった妻ならなおさらです。気楽に二人で生活しようと思っているかもしれませんが彼のご両親に何かあれば引き取らなくてはいけないということはわかってますよね？

トピ内ID：9113503656

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あなたもいずれ同じ目にあう

🐤

過ちは繰り返される

2009年08月05日 16:47

と思います。自分の娘でありながら、親に育てさえ行く末は養子縁組させる・・・ですか。離婚の泥沼を乗り越えた人、と彼の人格を絶賛されていますが、あなたは「恋の病」状態とお見受けしますから正しい状況判断ができているとは到底思えません。娘を放り投げて独身生活を満喫している男性との結婚を親が許すわけがありません。妹さんの意見ももっともだと思います。あなたもきっと同じ目にあいますよ。うすうすそう感じるから、ここで相談しているのではないですか？彼に対してゆるぎない信頼があるなら、迷ったりしないはずです。

トピ内ID：8840958544

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娘さん

🐤

emi

2009年08月05日 16:47

おはなさんのお母様と妹さん、とってもいい方ですね。最初反対しているのは別の理由かと思いましたが、彼の娘さんの事を第一に考えてるんですね。おはなさんのご家族のおっしゃる事、もっともだと思います。彼のご両親が娘さんを引き取って育ててらっしゃるとの事で、複雑な事情があるのかもしれませんが、娘さんと一緒に住む、もしくは彼の実家に一緒に住む、という選択肢はないのでしょうか?? 彼の事が好きで結婚したいのであれば、なおさら彼をとりまく環境を理解する事が大切だと思います。娘さんも両親が離婚して、引き取ってくれた父親と離れて暮らすのは悲しいと思いますよ。私が娘さんの立場だったら、両親から捨てられたんだって思ってしまうと思います。

トピ内ID：8478785368

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あー、私も無理です

さん

2009年08月05日 16:47

バツイチ・子持ちのシングルファザーと交際していたことがあります。当時、彼の子どもは生意気盛りの３歳男児でしたが、彼は懸命に子どもを育てていましたよ。勿論、仕事もしながら、一切の家事もしながら。だから、好きになった。大好きでした。その子の母親代わりになりたかった。父親としての彼を見ているからこそ、彼との子どもを欲しいとも思った。別れたのは、残念ながら私の方がふられたからです。でも、もし彼が、自分の両親に子どもを預けっぱなしで、それどころか、両親の養子にして「父親放棄」し、私（他の女性でも）と再婚して新家庭を持とう（当然新家庭には新しい子どももできるでしょう）というような男性だったら、こちらからお断りでしたね。人として尊敬できませんから。実家に娘さんを「一生」預けっぱなしにして再婚に臨もうという彼を、「男性の前に人として好き」になれるトピ主さんに、非常に疑問を感じます。「父親として」どうなのか？　とは思わないのでしょうか。そしてそんな彼が、あなたとの子どもの父親になるであろう点についても。

トピ内ID：5336923531

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あのー

🐱

とっくん

2009年08月05日 16:47

お二人で娘さんを引き取られて、がんばって育てるという選択肢はないんでしょうか？

トピ内ID：6272656721

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ひどい父親…

シンママ

2009年08月06日 04:30

あなたの妹さんが一番マトモですね…。どういう経緯で、子供の養育を親任せにしてるのか知りませんが、まぎれもない我が子なのでしょう？あまりにも無責任ですね。育児というのは大変な仕事なのに、それを年老いた両親に押し付けて平気でいるというのも、ちょっと考えられませんね…。彼の結婚がどれほど泥沼だったかしりませんが、それでも子供を作ったのは彼です。正確には彼と元奥さんですが、子供を引き取った以上、彼が責任をもって育て上げるべき子供です。「なかったこと」にはできないのです。人間としての根本的な部分が欠けている男性だと思いますが、どうして尊敬できるのやら？？とにかく、今の段階で一番の犠牲者はお子さんです。あなたが彼を諭すくらいの気持ちで、お子さんの幸せを考えて上げて下さい。まちがっても、子供を踏み台にして自分たちだけ幸せになろうなんて思わないで下さいね…。

トピ内ID：9785396318

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結婚するなら娘さんを引き取る覚悟を

🙂

ゆきの

2009年08月05日 17:56

バツ１再婚組の３０代女性です。妹さんの言い分、もっともだと思います。私は再婚するにあたって「自分の子供の父親となってくれる人」を最優先しました。誤解のないように書きますが、父親が欲しかったのではありません。自分がお付き合いをするなら、好きになった、だけでいいけど、結婚をするなら、自分が好きになれて、なおかつ父親として存在してくれるという二重のハードルが必要だと思っていました。妹さんの言うとおり、子供が幸せでなければその再婚で私達が幸せになれるはずがないのです。あなたの彼はご両親に子供を預けているそうですが、そのご両親もいつまでお元気かはわかりません。今後、反抗期もありますよね、親としての立場が必要な時代は絶対にあるのです。それを、新しい妻と過ごすからと両親に丸投げするような彼は私はどうかと思います。そしてあなたは娘さんからパパを取り上げた人になるのです。私は結婚するなら娘さんを引き取るべきだと思います。その覚悟がないなら、その彼とは結婚すべきでないと思います。ちなみにお母様の幸せのために結婚するわけではないですからね。

トピ内ID：5735983674

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この彼なら

れんこ

2009年08月06日 11:42

子供が出来たら離婚になるか二人の幸せのために子供は親に任せよう！となりそうですね。父親として人として最低な男だもの。

トピ内ID：7402102753

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早まらないでね

凜

2009年08月06日 11:42

最初に質問なんですが、・トピ主さんと彼は、どのくらいの期間お付き合いしているのですか？（…私の予想だと、半年程度？　間違っていたらごめんなさい）。・彼から「結婚しよう」と、はっきりしたプロポーズがあったと考えて良いのですか？ここからは、コメントです。娘さんのことは、たとえあなたに覚悟があっても、あなたからの「引き取って育てよう」との提案は絶対になさらないように。早まってはいけませんよ。彼の人間性を確認するチャンスを逃すことになります。何故なら、あなたは娘さんとは他人であり、娘さんのことはあくまでも父親である彼の方からあなたに、「娘を引き取りたいのだが…」との相談、そしてお願いをしてくるのが筋だからです。他人のあなたから「引き取って育てよう」と言われて彼が初めてその気になるようなら、アウトなんです。彼を「人として」尊敬して良いのは、彼の方からあなたに娘さん引き取りを相談・お願いされたときだけです。彼がこのまま娘さんのことを言い出さずに結婚を進めていくようなら、「引き取ろうか」ではなく、お別れされますように。

トピ内ID：4529810614

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結婚する意味を理解

😡

親子の縁

2009年08月06日 12:51

２９歳にしては、なんだか考え方が甘いです。貴方はまだ独身ということで、結婚する意味をまだ把握出来ていないのだと感じます。特に、×１娘のいる男性とでしたら、いきなりその娘の母親になるのです。どこまで彼が好きなんでしょうか？彼の家族（娘）は受け入れられない？相手の両親の養子にさせることをしてまで、結婚したいですか？娘も入れて、家族にはなるという考えはないのでしょうか？ご自身、自分が娘でしたら、父親の再婚相手を一生恨む気がしませんか？父親と再婚相手とその子供は、蚊帳の外にされた娘には憎き相手になります。父親は自分を捨てた人になります。トピ主さんは、子供連れではないことと、いじめをしていないので少し違いますが、「シンデレラ」の継母とか（夫の子どもが邪魔なのでいじめる）、「ヘンゼルとグレーテル」の子供連れの男性の再婚相手の女性（子供が邪魔で追い出す為に、森に捨てる）を想像します。彼にとって、実の娘は厄介者になってますか？前妻との離婚原因は知っていますか？娘を手放すつもりがあるなんて、なんだかまともな男性に思えないのですが、その辺は大丈夫ですか？

トピ内ID：2596330612

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さんさんに同感～。

みか

2009年08月06日 12:51

私も、自分の娘を実家に預けっぱなしにして、自分だけ結婚しようとしてる男なんて尊敬できません。つーか、軽蔑しちゃうわ。トピ主さんは、娘より私をとってくれたって、優越感で満足してんの？実の子供を簡単に捨てられる男を私は信用しないし、でも、それを知ってても結婚する気になったトピ主さんも・・・似た者夫婦になれるかもね。

トピ内ID：6341202521

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現実的な問題として

🙂

ちいたん

2009年08月06日 14:16

とても不謹慎な質問で申し訳ないのですが、９歳の娘さんと一緒に住む予定は無いと言うことは・・・もしも明日、彼のご両親が事故に遭ってお二人とも突然逝去された場合には、残された９歳の娘さんを施設に入れる予定なのでしょうか？人間、最悪の場合が起こってしまい他人を全く頼りに出来ない場合を想定して、自分がどうやって対処して乗り切って行くのか？その対処方法を考えていたほうが良いと思います。何を言っても、おはなさんの彼は９歳の娘の実父であることは、一生涯変わること無い事実なのですから

トピ内ID：0933469917

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ひどい・・・

🐧

サマンサ

2009年08月06日 17:12

私の父親は、５歳の私を連れて再婚しました。離婚する時、父親側が子供を引き取るのは珍しいかもしれないけど前の奥さん（私の生みの母）が別の人を好きになったとかで私は捨てられた感じです。父の仕事の都合上私も祖母に預けられて生活していた時期もありました。父は出来るだけのことはしてくれて幼稚園の頃は父子家庭で２人で生活していました。あなたの「尊敬する彼氏」さんがお子さんと暮らしていない理由はなんですか？その娘さんは９歳ですよね？もう色んな事が分かる年です。親に自分の責任を丸投げにしているのですよね？私だったら、全く信用しませんね。引き取って頑張って子供を養育しているなら… なんとか考えられますが。あなたと彼氏だけ幸せになるなんて、なんかおかしいです。あなたに子供が出来たら、その娘さんとは血のつながった姉妹（姉弟）ですよね。平気で暮らせますか？神経を疑います。お願いですから、その娘さんの幸せを考えてあげて下さい。。。

トピ内ID：7957692377

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うわ、サイテーな父親だな

😑

アリエル

2009年08月06日 17:53

トピ主さんは「男性の前に人として好きになりました」って言うけど、トピ主さんの目はものすごーーーく節穴なのね。普通に考えて、ありえないと思うんだけど。自分の娘の責任も取れないような男に、他人の（トピ主）の責任なんて取れるわけがない。まさに無責任という言葉がぴったりな男のどこが魅力的なんですか。教えてください。百歩譲って仕事が忙しすぎるから娘を実家に預けるというところはいいとしても、なぜ月に１・２回しか会いに行かないのでしょうね？！？！ものすごい遠くに出張でもしているとか？おおかたトピ主とデートでもしてるんでしょうけど。その男、人として最低です。父親として最低です。ま、そんなのに魅力を感じて何の疑問も持たない、家族に諭されても何も理解できないあなたは同類なんでしょうね。いいんじゃないですか、そんな父親よりも愛情を注いでくれる祖父母のもとで育ったほうが娘さんのためにはいいしあなたと彼は今後両家実家とは縁を切って二人だけで生活してください。ニ度と娘さんに会わないで。そして子供を作らないでほしい。生まれてくる子供がかわいそうだから。

トピ内ID：9303389374

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娘さん、引き取らない方が良いですよ

みぃ

2009年08月07日 12:58

生物学上の父親が何ぼのものでしょう。娘さんは既に祖父母を"親"として認識し、実の父親は歳の離れた兄弟位にしか思っていない可能性が非常に高いです。所謂『普通』の家庭に育った人間はその事を理解できず、また、理解出来もしないくせに「引き取れ引き取れ」と言いますが、気にしないで下さい。娘さんに多大な迷惑が掛かるだけです。ただ、彼氏に子煩悩な父親を求める事は無理な事だと知って下さい。育児に無関心。おむつ換えもお風呂も一切関わらず、赤ん坊が泣いたら「さっさと泣き止ませろ！」位言うかも。そして休日は自分の為だけに使う父親になる事でしょう。あなたが育児ノイローゼになっても彼は助けてくれないでしょう。父子家庭といえば、最も父親が子供に関わらなければならない家族形態です。その状況にあっても子供から逃げた男です。結婚するなら、育児はどんなに辛くとも自分一人で抱え込む事になるでしょうね。

トピ内ID：9899745764

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全然わからない

💢

タケシマ

2009年08月07日 15:02

なんでそんな人が尊敬できるのかわからないんですけど彼は子供がいます、でも子供は両親に預けています月に１～２度しか会いませんそんな彼を尊敬してますはぁ？って感じ現実が全く見えてないんじゃないかな、いろんな事に目をつむってませんか？まぁ文字数制限があるんだろうけどさ例えプラスの情報が出てきても、このマイナスを覆すのは結構大変ですよお互い好きだからって中学生の恋愛じゃないんだからさ、底が浅いよ色んな事を考える責任から逃れすぎだよ彼はすでに自分の娘を不幸にしているんだよんでそれに自分がこれから加担するんだよ？もうチョイ眼力つけて自分で思考しないと最終的には不幸になるだけですよ個人的な感想は男としては魅力的なのかもしれないけど人としての魅力は最低ランクにしか感じませんんで結婚には両方が必要ですよ良く考えてね

トピ内ID：7036568851

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トピに書いてありますよ。

はっちー

2009年08月07日 17:54

＞私は自分のことを愛してくれる人、そして自分が愛せる人と一緒になれれば幸せと思っていますが要するにトピ主さんは、自分さえ愛してくれれば、他人である娘さんは関係ないということですよね。そしてトピ主さんも男性を愛している。ほら、二人の間に問題は無いでしょうと。確かにトピ主さんに、母親のように娘さんのことを考えろというのは難しいことでしょうけど、申し訳ないですが、現実には男性には血の繋がった子供がいるわけで、一生縁は切れないんですよ。他の方も仰ってますが、今は祖父母が預かったとしても、万一祖父母に何かあったとき、男性が父親として責任を取らなくちゃいけない。そのとき、結婚しているトピ主さんも関係ないだけでは済みませんよ。それとも娘は施設に放り込みますか？そしてなかったことにして、自分ともしかしたら二人の間に生まれてくる子供と夫が幸せならそれでいいと割り切りますか？それも一つの生き方でしょうけど、それで本当に幸せになれるのでしょうか。

トピ内ID：4733589043

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