彼に結婚をあきらめてもらうには

レス26

（トピ主 0 ）

みにゃん

2009年08月05日 15:55

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付き合って３年半になる彼がいます。半年前にプロポーズをされ、お互いの両親に挨拶をし結納を交わす所まできて私が癌だとわかりました。結納の２ヶ月程前から体調が悪かったのですが、いつまでもすっきりしなくて病院に行き検査をした結果肺ガンと診断されました。手術も難しい、化学療法も完治するのも難しい状態…いわゆる末期です。一応放射線治療をしていますが、ほとんど効果はなく先日余命を宣告されました。入院して肺ガンとわかった時点で彼には婚約解消を申し出、余命宣告後も婚約解消を申し出ました。彼のご両親にも説得してくれるようお願いしていますが、彼は｢みにゃんにその時が来るまで夫として一緒にいたい。何でもするから一緒にいたい｣と婚約解消は受け入れてはもらえませんでした。本当に彼の気持ちは嬉しいしできるならば結婚したいなと思ったりもしますが、結婚してから病気がわかった訳ではないし、両親もこちらから婚約解消を申し出るのが普通だという意見です。私もそう思っています。私のわがままですが結論を出さないまま最後の時を迎えたくないという思いがあります。彼にどう言えばわかってもらえるでしょうか？

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よく話し合う。

pia

2009年08月06日 04:30

つらい宣告のあとの辛い決断、みにゃんさん、本当にパートナーさんがお好きなのですね。でも、結婚をやめること、ではなくて今後お互いどうしていくのか、についてよく話し合うのがよいと思います。結婚しなくても一緒にいる道もあります。ほかにも道はあります。私の知人ですが、がんの末期で転移もあり、余命1年あればよいと宣告されていました。実際には治療法はどんどん新しくなり、宣告から10年、いまだがんばっています。けして健康というものではなく、常にがん向き合い、新しい治療を自費で試したり、とにかくお金も時間も精神も使っての毎日。自分が生きてさえいなければ、パートナーはもっと楽しい毎日があったのではないか、と自問するつらい日もあると聞いています。けど一方で、パートナーがいたからこそ一緒に頑張れた自分もいる、ともいいます。今と同じ楽しい日々ばかりではなく、つらいことが多い日になるのは間違いないと思います。それでもなお、一緒にいるという選択も、わたしはありだと思います。よく話し合ってみて、納得のいくよい方向にすすまれるとよいですね。応援しています。

トピ内ID：9514850008

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賢明です

Yasuko

2009年08月05日 17:56

結納のみ・・ということですので受け取った物があれば、それをお返しすればいいと思います。おそらく、みにゃんさんが強引に固辞しない限り、おそらく彼の気持ちは盛り上がるばかりでしょうから、彼からの連絡には一切応じない。そして結納品をお返しするのであれば、みにゃんさんのご両親にお願いするのが賢明だと思います。みにゃんさんの意志に、ご両親は同意しているのですよね？みにゃんさんの決意、たいへん立派だと思います。

トピ内ID：1782392110

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あなたはそれでいいのですか？？

🙂

ゆゆ

2009年08月05日 17:56

なんとも切ないお話です。彼の気持ちも、あなたの気持ちもよくわかります。でも、ひとつだけ、気になる点が・・・あなたは自分の幸せはいいのでしょうか。「常識」で考えるなら私が断るのが筋だ、そうするのが彼にとっての「礼義」であり、「彼の幸せ」だ、そして「親もそう言っている」というあたりに固執していませんか？余命宣告がどれくらいのものかわかりませんが、あなたの幸せのために、あなたが生きている間は精いっぱい添い遂げてみる、という選択肢はありませんか？彼は残された人生、苦しいものになるかもしれません。でも添い遂げたという事実が、その苦しさまでも吹き飛ばしてくれるような力を持っているかもしれません。ちなみに、私は彼を説得するのは無理だと思います。どうしてもどうしても彼には別の人生を歩んでほしいと思うなら、徹底的に憎まれ役を演じ、不倫でもなんでもして、行方をくらますくらいのことはしないとならないかもしれません。あなたの一度きりの人生、後悔なさいませんよう。お体を大事にしてくださいね。

トピ内ID：7452512241

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具合はいかがですか

🐤

tam

2009年08月05日 17:56

心情お察しします。というのもおこがましいですが…。もし私だったら、の仮定で書き込みをさせていただきます。彼と彼のご両親が自分との婚姻を望んでくれるのであればそれを受け入れさせてもらいます。確かに自分が旅立った後、残された人たちには色々と面倒をかけることもあるでしょう。でも、一人でそのときを迎えるのは辛くありませんか。甘えてもよろしいのではありませんか。治療が難しい状況ということですが、それまでの日々を彼と思い出を築く時間に充てられてもよろしいのではないでしょうか。逆にもし私の彼が、みにゃんさんと同じ状況になったら絶対に婚約解消は受け入れません。「健やかなるときも病めるときも」夫婦は一緒ですよ。どうぞ少しでも病状が良い方向に向かうことをお祈りいたします。

トピ内ID：9703871523

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彼に甘えてみましょう

rin

2009年08月06日 11:42

癌の末期だからといって、諦めてはいけません。世界的に見たら末期から改善した人や進行が止まった人など沢山います。医者が言った事は、確率の問題で、100パーセントではありません。貴方の為に彼が力になってくれると言うのなら、貴方も彼の為に頑張ってみてはどうですか？死んだら、終わりなら、生きてるこの時間を、精一杯悔いの無いように生きてみましょう。

トピ内ID：9087864773

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もし反対の立場ならどうしますか

なな

2009年08月06日 11:42

もし反対の立場ならどうしてますか？私は彼に甘えていいと思います。

トピ内ID：9582773911

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婚約者のままで・・

らうる

2009年08月06日 11:42

彼に支えてもらいましょう。婚姻届を提出する必要はないと思います。婚約を解消することもないでしょう。トピさんは最善の治療法を探してください。そのトピさんを彼は支えてくれることと思います。最愛の婚約者として。

トピ内ID：8668753048

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人それぞれの答え

身体大切にね

2009年08月06日 11:42

トピ主さんは、彼の事を考え身を引くという考え彼は、貴方の事を考え結婚したいという考えどちらも間違って無いと思いますでも…自分が彼の立場なら、最後まで側にいたいですいれなかった事を永遠に後悔するかもと思います結婚を考える程、将来を共にしたいと思えた人は、もう簡単に離れられる様な関係でなく家族になりつつあるからだと思いますそんな彼の気持ちも、もう少し考えてあげて下さい私は遠距離恋愛をしていた時に、もし今彼に不幸があったら、悔やんでも悔やみきれないと思い結婚を急ぎました普通の結婚でも、何があるかわかりませんよ

トピ内ID：3163152735

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わかります

２５歳がん患者

2009年08月06日 11:42

私は婚約者と付き合って１週間で胃がんがわかりました。初期じゃない、あけてみないとわからない。と言われました。若年性がんは進行が速く、発見した時には手遅れである事がほとんどで、付き合って浅いし、これは別れるべきだとそう告げようとしました。しかし別れないと言われました。それだけ好きなのかと思ってましたか、どうやら彼はとにかくわからないからそばにいる、という結論だったようです。幸い末期ではなく助かりましたが。がんでなくなった友人がいます。恋人とは結婚という形は選んでいませんでしたが、亡くなるまで傍に寄り添っていました。彼女は口癖のように、私をひきずらずに生きて欲しいと。言っていました。私の彼なんだから、大丈夫だと。トピ主様、気持ちは受け取り、幸せをたくさん感じて過ごして下さい。式もして良いと思います。ただ、籍を入れる事は、やはり大きいので説得した方が良いと思いますが…うまい説得方法アドバイスはできませんが。。

トピ内ID：9491247334

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迷いました。

もこもこ

2009年08月06日 12:51

レスをしようか迷ったのですが…させていただきます。読みながら涙が出てきてしまいました。本当に辛いのはトピ主さんなのにすみません。 >…できるならば結婚したいなと思ったりもしますが… とおっしゃっていますが、トピ主さん、「あなた」の気持ちはどうなんですか？「普通」とか「両親の意見」とかではなくあなたが彼と今後どうなりたいか。余命がどのくらいかは分かりませんが、１か月でも半年でも１年でも数年でも時間は残っています。「悩んで悩んで結論が出なかったら悩むのをやめなさい」と誰かが言っていました。トピ主さんの心の声に従ってください。トピ主さんと婚約者さんが悔いのない結論を出せるように祈っています。トピ主さんに奇蹟がおき１日でも長く幸せに過ごせますように…

トピ内ID：6890955065

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もし彼のこれからの人生を考えるなら・・・

🐧

薫

2009年08月06日 12:51

もし私が彼の立場だったら、他の方も書いておられますが、結婚すると思います。愛や結婚に時間の長さは関係ないものだと思うから。でも、貴女の立場だったら、彼がまた新しい人と出会って、家庭を築いて、幸せになって欲しいと思うでしょう。そうした時、相手の結婚歴のことを考えると、私は結婚はできない気がします。勿論、籍の如何によらず、貴女のことは彼の今後の人生からも決して消えるものではなく、永遠にありつづけるものだと思いますが。だから、私だったら、愛は変わらないのだから、結婚式と結婚生活は二人の幸せのために迎えて、結婚だけはお断りすると思います。酷な提案ですが・・・。貴女の文面からは思いやりが溢れて、とても素敵な女性なんだろうなと思わせられます。彼は本当に貴女を愛しているのだと思います。いつかその時を迎えてしまうのなら、それまで彼がしたいと思うことを出来る限りさせてあげるのも、また愛情なのではないかと。読んでいて、私も涙がこぼれてきました。彼との時間を大切に、貴女にとっても幸せな時間を過ごして下さい。

トピ内ID：3160946646

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後悔しない？

kou

2009年08月06日 14:16

私があなたなら、結婚します。婚姻届の提出をしないとしても、彼には一緒にいてもらいたい。彼を苦しませるとか思わなくていいんじゃないですか？彼はあなたといたいと言ってくれているなら、それに甘えていい気がします。末期ならなおさら。もう末期だから別れたいとその男性が言っているならゆるせないですが。あなたの幸せは何？

トピ内ID：0946271001

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そんなのヤダ

😠

fey

2009年08月06日 14:16

彼のことを想っているつもりかもしれませんが、そんなことされても婚約者に自殺されたような後味の悪さが一生残るだけです。結婚、死別という過去があると再婚しづらくなったりするかもしれませんが、後味の悪さに比べたらそんなの大したことじゃないです。結婚してあげてください。

トピ内ID：9575881621

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今なら

ぱち

2009年08月06日 14:16

お気持ち察します。私も彼氏さんの立場だったらその時までそばにいたいと思いますね。それなら今は事実婚というのがあります。『毎日かあさん』の西原理恵子さんは元ご主人が亡くなられたとき、再度籍は入れなかったものの、最期までお子さんと一緒に過ごしたそうですよ。少しでも長く過ごせますように。

トピ内ID：2350076983

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婚約は解消せず、結婚はしない

🐶

みもざ

2009年08月06日 14:16

自分は病身の恋人を見捨てた男だと思ってしまったら彼は幸せにはなれないでしょうから婚約解消の受け入れを彼に迫るのはやめたほうがいいかもしれません。でも、結婚してしまうとバツ１みたいになってしまい結婚して子供を持つということは遠くなってしまうかもしれません。体調が悪いということで結婚はせず、彼氏さんが納得がいくまで婚約状態を続けるという道もあります。さいわい、今は晩婚化が進んでいますし、男性は女性よりも婚期が遅れたことによるダメージははるかに少ないです。

トピ内ID：7850726590

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自分が悪者になる！？

えいや

2009年08月06日 14:56

彼を本当に愛していて迷惑をかけたくないと真に願うなら、好きな人ができたとか、もう愛していないと自分を悪者にして別れるのが彼のためには一番いいと思います。今相談されているのは、自分が悲劇のヒロインでしかもこんなに私は優しい心の持ち主だと宣伝しているような相談です。キツイ言い方ですいませんが、本当に彼のために言っているのか自分が可哀相と同情がほしいだけなのかと疑問？

トピ内ID：2620531548

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なぜ結婚しちゃいけないの？

男性ですが

2009年08月06日 15:45

女性ならバツイチとなると理由の如何に問わず、再婚とかに支障が出るかもしれませんが、男性の場合、バツイチでも死別なら再婚に当たっては何の問題もないと思います自分の死後の彼の幸せを願って身を引くと考えているのなら見当違いです彼にしてみれば、残されたときを一緒に過ごしたいのになぜ自分から離れようとするのか理解できないと思いますそれこそ未練が残って、もう一生結婚なんて出来なくなるかもまた、逆の立場になったと考えて、彼はもうすぐ死ぬからもう会わないでおこうって考えるんですか？自分の親が、友人が重大な事故にあって危篤状態になったら、会いたい、最後のときまで一緒にいたいって思いませんか？男の自分からすれば、ちょっと理解できません

トピ内ID：7086996310

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私が彼だったら

😢

リリ

2009年08月06日 14:56

もし、私が彼なら。そんな状況の婚約者に対して、ワガママとわかってても、自分を残して行ってしまうのならせめて、最後に幸せな時間を、夫婦として生きた大切な思い出を与えて欲しいと思う。残された時間、二人でいっぱい笑って泣いて、あなたの苦しみを少しでも分かち合ってそばにいたい。どんな仲良しの夫婦にだって、いつかは死によって別れが訪れるんです。その時が早く来るか遅く来るか、それだけ。でも幸せな思い出の重さって、価値って変わらないですよ。あなたが彼を負担に思うのでなければ、彼を愛していて夫婦になりたいのなら結婚してあげてください。私が彼ならその状況なら、なおさらあなたを手放したくないです。一日でも早く結婚して夫婦としてずっとそばにいたいです。別れても別れなくても、あなたが去ってしまって彼が涙を流す日が来るのなら、せめて彼が思い出してがんばれるような幸せな思い出をプレゼントしてあげてくださいよ。数年前に余命6ヶ月と言われながら元気？に楽しく暮らしている知人もいます。どう書いていいのかわからないですがあなたを応援しています。どうか幸せに・・・。

トピ内ID：6246310725

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私の場合

🐱

焼空豆

2009年08月06日 15:45

私も、みにゃんさんと同じような状況になりました。私の場合ですが彼との愛も大切でしたが、彼と何十年も家族になる事が期待できない以上育ててもらった両親や兄弟への愛（過ごした時間・その重み）の方が上回ると結論付け、結婚をやめました。（ここから悲しい話を書きます。ごめんなさい）両親と同じ苗字のまま、両親と同じお墓に入りたいと考えたのです。勿論、結婚しても実家のお墓に入れてもらう事は可能かも知れません。でも、もし彼が私の死後も「彼の愛」を貫き「焼空豆の遺骨は、俺と同じ墓に入れる。夫婦なんだから」と主張したら私は、彼のご両親やご先祖様といった全く知らない人の中で寂しい。もし、彼が再婚したら彼とお嫁さんも一緒で立場も無い。実家のお墓なら、可愛がってくれた祖父母とも一緒で、将来は両親とも一緒に過ごせ、何の心配もいりません。生前に「お墓は別で」と私が言えば良いのでしょうが、死を目の前にして死後の事を口にしたくはありませんでした。健康な時にはバカバカしいと思えるような、そんな事をグルグルと考え自分のためにも別れを告げました。

トピ内ID：3112920528

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私の場合２

🐱

焼空豆

2009年08月06日 17:12

婚約者、結婚相手としては別れる事になりましたが今でも友達以上（恋人と呼べるかも？）の関係でいます。心配して家に泊まりに来てくれる事もあります。「婚約者」「夫」「恋人」呼び名や法的な立場は違いますがお互いに以前のままで過ごせています。本人、彼、両親、彼の両親、友人と立場が違えば様々な意見が出て来るでしょう。みにゃんさんがどうしたいか、ご自分の気持ちを大切にして彼と話し合ってください。

トピ内ID：3112920528

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彼の気持ちにそって

ローズ

2009年08月07日 12:58

私もがん患者です。お気持ちお察しします。私はたくさんのがん闘病記を読みました。そこにはトピ主さんの立場の人がたくさんいました。いろいろな愛の形があるんだと思いました。どれも間違いではありません。それぞれにお互いの幸せの形を見つけていらっしゃいました。あなたは辛い気持ちで婚約解消を申し出た… あなたはとても誠実な人です。もう十分ではないでしょうか。嫌な表現ですが、残される彼の希望どおり一緒にいてあげてください。彼の気の済むまで恋人同士のままの関係でいいじゃないですか。それが彼にあなたがしてやれる最後の思いやりだと思います。でも籍は彼のために入れない方がいいと思います。彼は嫌がるかもしれませんが、彼の将来のためです。ブログでの話です。がんになってから知り合ったあるカップルがいました。女性が亡くなるまで事実婚でした。女性は「天国の入り口で待ってるね」「幸せになってね」と旅立ちました。葬式や法事にも立ち会っていました。１年後男性は別の人と結婚しました。女性と結婚してなくてよかったと思った話です。

トピ内ID：3029638809

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私は結婚しました

💍

幸せだったよ

2009年08月07日 15:02

彼氏さんの立場でした。いえ、というよりまだ婚約もしていませんでしたが、彼が余命宣告を受けた日に私からプロポーズしました。彼の最期のときまで一緒にいたい、と思ったから。事実婚で、という方もいらっしゃいますが、法律婚が圧倒的マジョリティーのいまの日本では、「配偶者」という法的立場がないと、病院で付き添ったり医師から病状説明を受けたり、ましてや最期の瞬間に立ち会うのは難しいです。相手側のご家族の理解があれば可能ですが、そのときご家族がどういう反応をするかはわかりません。そういう時期に婚姻届を出すことで、陰でいろいろ言われるであろうことは想像できましたが、それよりなにより、彼と一緒にいられることのほうが大切でした。結果的にいろいろつらいこともありましたが、３年たった今もまったく後悔はありません。他の方も書いてらっしゃいますが、もし逆にみにゃんさんが彼の立場だったら、みにゃんさんの幸せはなんですか？　病気の彼が婚約を破棄してあなたの前から去っていくことですか？（つづきます）

トピ内ID：6416013523

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私は結婚しました（続）

💍

幸せだったよ

2009年08月07日 15:02

なにが彼にとって幸せか… それをみにゃんさんが決めてしまうのは、失礼ながら傲慢なのではありませんか？（ごめんなさい、こんな言い方して）「その時が来るまで夫として一緒にいたい」と婚約者さんは言っています。彼の本心です。信じましょう。そしてみにゃんさんが、その彼の気持ちを「嬉しい」のであれば、思い切って結婚していいのではありませんか？彼がみにゃんさんを支えるだけでなく、みにゃんさんにも彼を幸せにする力があるのです。そして、みにゃんさんが彼にあげた幸せは、みにゃんさん亡き後、彼を支える大きな力になります。私は彼を支えるつもりで結婚したけど、彼と一緒に過ごした最後の３か月は、いま、それより遥かに長い時間、私を支えてくれています。お体、お大事になさってください。どうぞお二人が幸せになってくださいますように。

トピ内ID：6416013523

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ほんとにいいの？

🐤

rina

2009年08月08日 14:42

癌になって命の期限を告げられて彼を大事に思うあまり別れを告げる。辛い思いをして導き出した答えだと思うけど・・・。彼の気持ち考えたことありますか？逆に彼が余命宣告をされたら婚約解消しますか？婚約解消をせず一番近くでできれば妻として彼を支えてあげたい。って思いませんか？逆の立場の時みにゃんさんが彼の気持ちをくみ婚約解消をしても後悔しませんか？なくなった後一生自分を責めませんか？周りの人のみにゃんさんにしてあげたい。って気持ちはできるだけ叶えてあげてほしいです。亡くなってからじゃなんにもできません。残されるもののエゴかもしれないんだけど…。自分のできる全てで幸せにしてあげたい。少しの時間でも一緒にいたい。少しでも多く笑った顔、怒った顔なんでもいいから近くで見ていたい。その思いを無駄にしないでほしいです。彼の人生なので気持ちを受け入れる事が『みにゃんさんが彼を幸せにする。』ことじゃないかな？幸せの基準はみにゃんさんが決めるのではなく彼が決めること。先に逝くのが申し訳ないなら彼の思うようにしてあげるのが最大の恩返しかと思います。

トピ内ID：1983919914

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あきらめさせるには

つち

2009年08月08日 19:26

経済状況の確認をしては？彼が配偶者になってしまうと、中途半端に収入があった場合、自分で治療費を払わないといけません。母はやはりステージ３ｂの肺腺がんで胸水貯留の状態で発見されましたが、５年近く治療しました。かかるお金は、３割負担でも、年１００万円とかいうレベルじゃないですよ？彼は、そんなあなたを抱えて、看病もしながら生活できるんですか？現実見て？と一度聞いてみたらいいんじゃないでしょうか。恋人ならそういう義務は負いません。

トピ内ID：3898831418

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誰の気持ちを優先するか・・・

ないちゃー

2009年08月10日 12:48

婚約は継続してもよいのではないでしょうか。何か不都合があるのでしょうか。病院との関係なども考えると、婚姻届の提出はしなくても、婚約関係にあればただの恋人よりも扱いも変わりますし、より近いところで時間を過ごせます。彼は夫として一緒にいたいと思っているようですが、トピ主さんが「自分のわがままを聞いてほしい」といえば、彼も折れるのではないでしょうか。彼の思いを尊重することも大事ですが、それで満たされるのが彼だけならばあまり意味がないと思います。とにかく、誰の気持ちが最優先になるかを冷静に考えると、トピ主さんが第一かなと思います（もちろん、お互いに譲り合えるところがあればそうすればよいと思います）。闘病生活で時間も限られていますが、お互いに後悔しない方法を二人でよく話し合ってください。

トピ内ID：0163683478

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