彼を傷つけてきたかもしれません

レス34

（トピ主 6 ）

❤

sarara

2009年08月06日 10:14

恋愛

今付き合っている彼とは結婚をお互いに見て付き合っています。彼は３０代、私は２０代、７歳差があります。お互いに初めて付き合った同士で一緒にいて年齢差を感じないくらいとても楽しいし落ち着きます。彼は本当に優しくて、サララの親に挨拶しなくていい？て言われたことがあります。私はそれまで照れくさくて、親に彼ができたこととか何もいっていなかったのが彼はきになっていたようです。彼は将来のことも見て挨拶するつもりのようだったようですが、私の親にそのことも含めて言ったら反対されて、結局そのときは親の拒否もあり、挨拶はしないことになりました。その他の事情もあり、今は彼のことは言わずに、時期をみていっていくつもりです。今悔やんでいるのは、彼に親に反対されていること、またその内容などを彼に全て言ってしまったことです。それまで私の兄弟には彼のことを言ったことがありますが、そのときも彼とのことを強く反対され、動揺してしまったこともあります。理由は主として彼の収入や仕事、学歴が大卒でないこと、実家のご両親の職業が安定したものでないこと、年齢差、等本当に色々あったのですが、それらを全て彼に言ってしまったことです。一番悔やんでいるのは、彼がサララは学歴気にするの？て聞いてきたときに私は気にするよ、て答えたことです。また、親を説得もしないでただ動揺して彼に言ったこともあります。彼は今はそれを少しでも変えようと本当に努力してくれますが、彼の頑張りに対して私は何も返せれていない気がします。彼に幸せになって欲しい、どうしたら私はもっと彼を大切に、幸せにすることができるのか、人間的に成長できるのか、どうかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：9916911836

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その仕打ちはかなり酷い

🐷

空飛ぶ豚

2009年08月08日 11:33

当方男性です。相談内容のピントがぼやけているのでレスをつけづらいのですが、相談内容は、１．家族の反対にあっていることに対し彼ががんばっている。そのことにいかにして報うべきか。２．今の状況を自分自身の成長の機会にするにはどうするべきか。ですね？トピ文章からは、３．親の反対に逆らいきれない。「彼の幸せ」を言い訳に分かれるべきなのではないかと思っている。が、読み取れます。（３）のニュアンスを完璧に打ち消すことが出来るように行動することで、これまでトピ主さんが行ってきた彼への酷い仕打ち（相当に酷いです）を払拭できると思います。

トピ内ID：3704799236

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ＬＯＶＥ　ＩＳ　ＭＯＮＥＹ

daiuuuu

2009年08月08日 13:19

自分自身は大卒ですが、世間や就職での高卒の人の扱いには、非常に不当なものを感じます。高卒だって大卒だって、よい人はよいし、ダメな人はダメなんです。結婚を考えるなら、あんたを大切にしてくれるかどうかで判断をしたほうがいいよ。収入の面で少し苦労があると思いますが、ＬＯＶＥ　ＩＳ　ＭＯＮＥＹと思ってがんばれ。

トピ内ID：3594614656

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おそらく

🎶

あゆママ

2009年08月08日 19:26

結局トピ主さんはご両親の価値観をそのまま受け継いでるのでは？相手の学歴・収入・職業・家庭環境などを非常に気にするタイプ。今の彼は人間的に相性が合うし結婚まで見えている・・・だけど条件が・・・と感じてませんか？両親の反応に動揺するというのは、痛いところを突かれたからでは？＞彼に幸せになって欲しい、どうしたら私はもっと彼を大切に、幸せにすることができるのか、人間的に成長できるのかそれはもう１８０度価値観を変えるしかないと思います。当然、上っ面だけ変えたってダメ。本気で今までとは全く違った価値観を持つ。そうすれば否応なしに親に対抗できるようになりますよ。でももしそういうことが無理ならおそらく彼とは縁がなかったのでしょう。本当に彼のことを考えるなら別れも視野に入れないといけないと思います。

トピ内ID：8311933151

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親はとりあえず反対する

🐴

ハイランド

2009年08月08日 19:26

彼を幸せにする最善策はあなたと結婚することでしょう。しかしあなたのご両親が彼の収入や仕事・学歴、彼のご両親の職業に不満があり結婚を反対されている。どのようにかは分かりませんが、彼はその改善に努めている。しかしあなたからは彼と結婚したいという熱意というモノが感じられません。どちらかというと親からの意見に傷付きたくないが故に、問題をすべて彼に押しつけている感じがします。または、あなた自身が学歴を気にされると言うことは、ご両親の意見の大部分に納得している様にも読み取れます。あなたは彼に抱く不安をご両親の言葉を借りて彼にぶつけたのではないでしょうか。ご両親に対しても彼に対してもあなた自身の考えを、あなた自身の言葉で伝えることが重要だと思います。もちろん相手から反論も出てくるでしょう。傷付くこともあるでしょう。納得いかないこと、理不尽なこといっぱい出てきます。しかし、そうした事を乗り越えられない様では（小町を見れば分かるように）結婚後の問題に対処できません。自分はどうしたいのかハッキリとご両親や彼に伝えて下さい。まずはそこからだと思います。

トピ内ID：6847376994

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レスありがとうございます

❤

sarara トピ主

2009年08月08日 19:26

＞空飛ぶ豚さん、相当にひどいんですね…。彼があまりにも優しいから、甘えすぎてきたんですね。彼は今でも「じゃあ別れる？」て聞いてきます。結婚の話が出始めた頃から、何回かに一回は聞いてきます。彼をその頃から、傷つけてきたんですね、きっと。本当は、何回も、別れようとしていたんです。一回は別れたいっていったけれど、彼が理由を聞いてきて、明確には答えられなくて…。それ以後は言ったことはないけれど、別れるべきだって何回も思っていたんです。だけど、その度に彼に魅かれていくんです。別れようとするたびに、彼が察知して先回りして、好きにさせていくんです。今は彼が好きな気持ちが大きいけれど、その分だけ今まで自分がなんてことしてきたんだろうって再確認していまいます。今まで彼を不安にさせてきた分、思いっきり愛情を受け取って欲しいと思います。

トピ内ID：9916911836

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レスありがとうございます

❤

sarara トピ主

2009年08月08日 19:26

＞daiuuuuさん、学歴といっても、本人の努力だけで手に入るものでもないとは知っています。また、社会生活では学歴だけいくら高くても通用しない人だっていることも知っていますし、学歴がなくとも会社を経営している人もいるし、頭が良くても敢えて大学に行かないという人も知っています。反対に、学歴がないからしたい仕事に就職できないから、一から大学に入りなおして取っている人もいます。私の周りの人は学歴を重視する人が多いです。彼の周りの人は学歴より肉体系の人が多く、学歴よりも違うことを重視しているかもしれません。彼と一緒にいる上で、育った環境や考え方がお互いをよく思えなくなるんじゃないかって、不安があったのも事実です。だけど、彼は常に理解しようと歩んできてくれて…。今なら彼と一緒にやっていけるって思えるんです。彼が今もそう思ってくれるかは分かりませんけど…、少しでも彼のためになりたいので、頑張ります。

トピ内ID：9916911836

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レスありがとうございます

❤

sarara トピ主

2009年08月09日 10:46

＞あゆママさん、今までの価値観は育ててきてもらった以上、親には似ていると思いますし、家庭環境は私はすごく気にします。ただ、根本的な考え方は反対だと常々考えています。痛いところをついてきたとは、正にその通りです。彼は、私自身にはもったいないくらい素晴らしい人なんです。ただ私の今まで育ってきた環境の中で見たら、知り合うこともなかった、好きになることもなかった、彼も恐らくそうでしょう。価値観を変えるときなのでしょうね。誤解させましたが、親は本気で私が望むのなら反対はしないというスタンスです。彼といるためには、本気で価値観が変わらないといけないですね…。

トピ内ID：9916911836

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レスありがとうございます

❤

sarara トピ主

2009年08月09日 12:02

＞ハイランドさん、的確に読んでいますね…。今自分がどうしたいか、まだはっきり、強くは定まっていません。彼との結婚のためにはどうするべきかは分かっています。ただ…ただ慎重に動きたいと思っています。

トピ内ID：9916911836

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トピ主さんは自己愛の塊ですね

😒

何なんだか？

2009年08月09日 12:02

2009年8月8日 18:52の最新レスでよく分かります。まあその感覚でやってければいいですがね。

トピ内ID：3962918534

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別れた方がいいよ

ワカメ

2009年08月09日 14:48

そういう面倒な男とは別れた方がいいよ。結婚したら事あるごとにぐちぐち言われるよ。「俺は学歴が低いから…」とか。やはり身分相応な者同士で結婚したほうが上手く行くって。

トピ内ID：0131578802

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優しさや楽しさだけでは日々の生活はできません。

💰

Pensioner

2009年08月09日 16:45

Sararaさん、こんにちは。私は貴女のご両親よりも少し上の世代です。トピを読んで感じたことは、ご両親やご兄弟の仰るように、あなた方は結婚しない方が良いと思います。その根拠は以下の２点です。 1彼は大卒でないそうですね。日本はアメリカ型社会になりつつあります。この社会は順調に進んでいればいいのですが、一旦ルートから外れると復帰は難しいです。大学を出ていないのであればますます難しいです。これからは実力社会だという人が多いですが、良い学歴に裏づけされた実力だということを忘れてはいけません。 2彼のご両親の職業が不安定であるということは、収入も不安定ですよね。これは、彼のご両親の生活があなた方に依存するであろうことを示しています。マスコミ等で女性の活躍が話題になりますが、大半の女性の幸せはパートナたる男性の出来不出来で決まります。パートナの選択で、女性の幸せ不幸せが決まります。これが現実です。第三者は適当なことを言いますが、良く判断をしなければいけませんよ。貴女が彼に全てを話したことは、誤りではないと思いますよ。幸せを求めて幅広く意見を聞き、良い判断をされることを希望します。

トピ内ID：8968650733

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彼を余計に傷つけないためには・・・

オードリー

2009年08月09日 16:45

今のままであれば、二人の関係は終焉を迎えると考えてまず間違いないでしょう。両親は、かわいい娘に苦労させたくない一心で、彼の収入・仕事・学歴や両親の職業・・・等について、意義をとなえているだけですが、当の本人（sararaさん）がそれらにこだわっています。世の中の幸せの基準は、一般的に「お金」や「社会的地位」・・・ですが、世の中がそれらの尺度で自分を評価するからといって、自分がそれらにすがってしまっては、「幸せの道」は遠のきます。彼からして見れば、ありのままの両親の考え方を語ってくれてよかったのではないでしょうか！彼を傷つけてきたのは、そんなことより学歴を気にするあまり、迷いながら付き合いを引きのばしてきたsararaさんの態度ではないでしょうか！

トピ内ID：8994629560

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だったら早く別れてあげて

😡

匿名

2009年08月09日 18:34

学歴や家の事は初めから承知してたんでしょう？最初から付き合わないで下さいよ。迷惑な人ですね。東大出てるわけでもないでしょうに。私の周囲にもいますよ。相手の学歴にケチつけてるわりには、名もない短大、大卒の人。あなたには彼と付き合う覚悟も、守る気もないですよね？だったら早く別れてあげて下さいよ。すっごい上から目線にびっくりです。優しい言葉を並べてるけど、あなたすっごいキツイ性格ですよね。彼が幸せになるのに、あなたとあなたの家族は不要です。

トピ内ID：5535040696

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二度目で済みません。内容は辛口だけど応援してますよ。

🐴

ハイランド

2009年08月10日 14:10

>ただ…ただ慎重に動きたいと思っています。それではこのトピをたてる前から結論が出てるって事じゃないですか（笑）彼の努力に期待してご自身は静観すると。今は彼が努力してくれている訳ですからそれはそれでアリかなと思います。ただ今まで危機を乗り越えてくれる度に彼の事が益々好きになる一方『自分は彼に相応しい女性ではないかも』と卑下する度合いも高まっていませんか？恋愛の答えは1つではありませんが『相手の事を思いやり先回りして世話を焼いてあげる』事は含まれると思います。世話を焼くというとお節介の様に聞こえますが、例えば相手から誕生日プレゼントを催促される前に相手の欲しい物を察し準備しておくという様な事です。初めて付き合い始めた者同士と言う事ですが、彼が恋愛スキルがアップしているのに対しあなたは当初から変化がないと焦っている様に思えます。今回の『彼を幸せにしてあげたい。自分も成長したい』と言う思いは、実は付き合い始めてからずっと考え続けている事なのではないでしょうか。にもかかわらず今回も慎重に...と言うのでは何も始まらない、もしくは終わりに近づいていくのではないでしょうか。

トピ内ID：6847376994

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レスありがとうございます

❤

sarara トピ主

2009年08月17日 10:54

返信が遅くなりましてすみません。＞何なんだか？さん、本当に自己愛の塊ですね。気をつけていきたいと思います。＞ワカメさん、彼にひどいことを言ってしまった以上、彼はそんなこと言えないとは言えませんね。お互いのために何が一番いいのか、よく考えます。＞Pensionerさん、丁寧なご意見ありがとうございます。彼には兄弟がいまして、今はその兄弟が彼のご両親を見てくれています。ルートを外れると、とのご指摘も考えたこともあります。今現在は彼は職についていますが、将来はどうなるか分かりません。自分と彼次第で、答えは常に変わるからでしょうね…。

トピ内ID：9916911836

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レスありがとうございます

❤

sarara トピ主

2009年08月17日 10:54

返信が遅くなりまして、すみません。＞オードリーさん、今のままであれば、というのはそうですね。私の態度、もそうだと思います。強欲な私の考えを見てもらって、彼のためにはなったのでしょうか。＞匿名さん、彼が幸せになるのに、私はどのような役割を果たしているのかと思うときがあります。彼から言われない限り、一緒にいたいから今は別れません。優しいことをいっているつもりはありませんが、奇麗事だけでは人を守ることも幸せにすることもできないと思っています。＞ハイランドさん、二度目のレス嬉しいです。また鋭く読まれていますね。しかし、投稿した時点では結論は出ていなかったです。皆さんの仰られたこと、今のままでは付き合いのままで終わる、終焉に終わる…が効きました…。少しずつですが、今は前向きに頑張っていくことに定めました。

トピ内ID：9916911836

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別れた方がいいと思います

🐴

さくら

2009年08月21日 19:21

理由はいろいろあります。まず、まだ若いのですから、新しいめぐり合いがあります。家族が反対するのは、サラサラさんの幸せを本当に願うからです。初めてのお付き合いのときには見えてないことが多いです。そのときの感情で決断するのは危険です。私が一番強く思うのは、今は彼のことを愛していて、彼の学歴とか収入が気にならないのでしょう。それはあなたの両親が生活を支えてくれているので、そのことであなたが被るデメリットがなく、実感もないのです。ですが結婚したら価値基準は180度変わります。収入が少ないとあなたの生活が確実に苦しくなるんです。低学歴であれば将来への不安も増大します。そのときに思います、もっと収入があればいいのに。。。愛も覚めます。もちろんこうならないかもしれません、でもそうなる場合が多いのです。

トピ内ID：4254669906

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ご両親が反対する本当の理由

😀

bug

2009年08月22日 11:13

ご両親の本当の反対理由は彼の学歴でも何でもないと思います。親に言われて動揺するトピ主さんの意志の弱さを見て、「結婚は時期尚早」と判断されての反対だと思います。未だに学歴社会を示唆する様な意見が見受けられますが、日本はアメリカ型社会に決してなり得ません。安易にアメリカ型を目指したが為に既に挫折し始めているではありませんか。トピ主さんはご両親に試されているのです。ご両親はまだ自分の娘に自信が持てていないのです。是非ご両親の反対を論破出来るくらいの強固な彼との信頼関係を築いてください。それが出来なければ、誰との結婚も有り得ません。

トピ内ID：2629787795

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冷静な方ですね

😉

dot

2009年08月22日 12:32

これだけ辛口意見が出てるのに反論せず冷静に一人一人にレスしている。凄く真摯な態度でちょっとビックリ。その点は尊敬します。少しでも自分と違った意見や自分を非難する相手に噛みつく人も多い中、皆さんのレスに耳をかたむけてらっしゃる。なんだか辛口意見、言えなくなっちゃいました。相手を条件でふるいにかける事は別に非難すべきじゃないですよ。一緒に生活してく上で必要な条件ってのが有ると思います。学歴に拘るのだって自由だと思いますよ。東大出＝中身が悪いなんてあり得ないですよ。むしろ高学歴の人はその為の努力をしてきた人なんですから。ルックス・性格・収入・学歴その他いろいろ・・・・・・・どれを重視するかはその人の自由ですよ。どうすべきかはあなたが決めることですし、ここでのいろんなレスを参考に熟考されてもいいのでは？「慎重に行く」からって改心するつもりが全然ない・・・そんな事ないですよ。結婚は重大なことなんですから、あなたが納得するまで時間かけたっていいですよ。

トピ内ID：2026096794

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親に反対されて

☁

くもり

2009年08月22日 18:10

それで気持が揺れるなら、、それも素直に自分の気持ちと受け止めていいのではないでしょうか。自分に正直になることは大切だと思うし、とぴ主さんは彼と別れも考えたんですよね。でも、彼に明確な理由を聞かれて答えられなくて、、今の状況トピ主さんの幸せを願っているなら、明確な理由をなんてこと聞かないのでは、、とも思います。彼がトピ主さんが別れると言ったのに別れないのは、、、彼自身の気持ち、彼の都合を優先したという考え方もあると思うのですが、彼の幸せを、と言う考え方はいいと思いますが、とぴ主さん自身が自分の幸せはどういうものか、を考えてもいいと思います。

トピ内ID：1358369097

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トピ主さんが、彼氏さんの盾になってあげられていない

haru

2009年08月22日 18:10

ごめんなさい、ちょっとトピ主さんと彼氏さんでは、結婚までこぎ着けるのは難しい気がします。彼氏さんの高卒を指摘されて、きっちりした態度で跳ね返すことが出来ないなら、本当にこれは辞めた方がいいと思います。私は第三者だから強くは言えないけど。例えば友達が高学歴・高収入の人と結婚したとして、トピ主さんはそれをうらやまがると思いますか？結婚生活はこれから何十年と続きます。子供を産んで、育てる間に周りとの差を感じそうな気が、何となくするんですよね。既に今から友達と比較してますし。問題は彼氏さんの学歴ではなく、それを指摘されたときに言い返せないトピ主さんの態度にあると思います。好きだという気持ちだけで、結婚生活はやっていけないのも事実です。ただし本当にこの彼氏さんを手放したくないなら、トピ主さんも共働きで、二人でやっていく程の覚悟はしてもらいたいです。そこまでの覚悟を、決められますか？

トピ内ID：3409803939

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まず冷静になること

2009年08月22日 19:18

本投稿に対するレスはとても冷静ですが、トピ主さんのご両親やご兄弟から反対されても冷静に対処できるようにするのが最重要課題ではないかと思います。おそらく突発的な判断が必要な内容(会話中に即答する必要がある場合など)に弱いのではないですか? また動揺すると言葉が出なくなってしまう方のうようにも見受けられます。まずは動揺しても冷静に事を見極める/理解し行動できるようになることが重要かと。それが人間的に成長できる一因となるでしょうし、相手を思いやる気持ちをさらに膨らませることができ結果的に彼に何かを返すということができるようになると思いますよ。

トピ内ID：8861984211

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カレのトラウマ

あやや

2009年08月23日 13:18

カレのトラウマが、まさしくトピ主さんのケースでした。大切なことは、専業主婦を選ばないなら、学歴よりも生涯家族を養う意志がある彼を尊重するかです。私のカレは結局努力しても報われなかった。でも、彼の職種では今トップにいます。学歴よりも社会で生き残るのは実力と社交性です。両親はたとえあなたが彼をとっても孫ができると許します。あなたが、彼と二人で生きることを選ぶか、それとも、亭主元気で留守が良くて、母親と子育てするか。そのどちらかを選ぶようになるでしょう。ちなみに私の母親と祖母は、女性は社会に進出すべきという人でしたから。私も同じで、学歴を彼に求めてません。それに40代に入ると学歴よりも実績が重要視されます。彼は40代で私は30代ですが、全然気にならないし、お互いに尊敬しています。

トピ内ID：2548097286

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自分次第

サラ

2009年08月23日 13:18

世の中で、ふたりの人がお互い愛し合えるだけでも奇跡かもしれません。成長はこれから来る苦難にどう対処していくかだと思いますよ。私はあなたが彼を選ぶのなら応援したいと思います。ただ、ひとつだけ。彼も外で働くのは大変だと思うので、頑張りが足りないと言う前に、毎日「今日もお仕事お疲れ様。」の気持ちを持つぐらいであってほしいです。

トピ内ID：5519969070

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結婚して。１

頭でっかち

2009年08月23日 16:27

現在あなたと彼との波長が合っていないのでは？３０年も前の話になりますが、私は一度好きになった男性と一緒に旅行しようとプランした事が有ります。私の両親には女友達と旅行に行くと嘘をついて。さて、その旅行先の駅に私が先に着いて何時間も何時間も待っていましたが（携帯は未だなかった時代）彼は現れず。仕方なく彼自宅に公衆電話から電話をしました。彼の母親が出て、何と彼は高熱を出して寝ているとの事。急いで東京に戻りました。２－３日経ってからも彼から私に電話がなかったので私から彼自宅に電話しました。再び母親が出て、彼は未だ病気の事。それを聞いて私は彼家にタクシーですっ飛んで行きました。マナーを重んじるとか思わず、兎に角押しかけました。そしてその時迄彼の母親に会った事はありませんでした。玄関ベルを押したら彼の母がドアを開け。鷹揚に彼が寝ている部屋に案内してくれました。彼の顔を見て思わず私の口に出たのは“おかあさん、直ぐ彼を入院させて”の命令口調。彼の顔は血の気が引いた死人みたいだったからです。母親は“だって家に来てくれるお医者様からもう少し様子を見てみましょう、といわれたからですのよ”でした。

トピ内ID：8731916468

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結婚して２

頭でっかち

2009年08月23日 19:15

押し問答の結果、結局私の口調に負けて彼女はそうします、と言いました。勿論その後入院先の病院も訪ねました。彼は病院のベッドでニコニコして私の来訪を喜びました。２－３日の入院で彼は殆ど完治に近かった様子でした。（病名は忘れました）父（私の）に正直に何がどうしているのか打ち明けました。（我が母はこんな話を聞いたら卒倒していまうと思ったから母には内緒）その上で彼と結婚したいと言いました。尊敬する父が“反対する理由は何もないけれど、仮に彼が再び病気、もっと重い病気になった時、看護が出来るかい？それでも好きでいられるかい？その自信があれば結婚しても良いのではないか。” 結果が１０分で出ました。私は彼を好きでは有ったが愛してはいなかった。看病なんて出来ないと思いました。直ぐ病院に向かい、“結婚は出来ないわ”と断りました。あの時の辛そうな彼の顔が今でも忘れられません。素晴らしい男性でした。きっと幸せな結婚をしてお子さんもいる事でしょう。そう願っています。（彼は大卒）

トピ内ID：8731916468

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結婚して。３　（最後）

頭でっかち

2009年08月23日 19:15

その後何人か出会いが有りました。高卒で高給取りとも長い間付き合った事がありますが、この彼は私の結婚申し込みを断りました。（好きなのははっきりしているけれど愛しているかどうかわからない、と。私も同様に思っていたので彼とはそれっきりになりました。) 現在はその後出会った大学院卒業の男性と結婚していますが、薄給です。私は大学中退で益々薄給。家ローン、家修理代、３台車ローン、車修理代、息子の大学ローン、其々保険料等払いに必死で現在はどこへも遊びに行けない状態どころか息もつけない状態です。トピック主さん、惰性では駄目です、それでなければ彼と結婚して下さい、大丈夫ですよ、貴方も一生懸命働いて彼を助けてあげて下さい。彼が病気したら捨てたりせずに面倒を見てあげて下さい。勿論貴方が病気をしたら面倒とみて呉れる男性でなければなりません。いま少しお付き合いをしてお互いを見極めて。そしてご結婚なさい。何とかなります。要はあなたと彼の相互愛です。

トピ内ID：8731916468

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無理じゃないですか？

脳餓鬼

2009年08月23日 19:15

彼はトピ主さんから見て素晴らしい人のようですが、トピ主さんはそれに全然見合ってないようですもの。学歴だけは上のようですが。書いている内容の節々が上から目線なこと、気付いてますか？ご自分じゃ気付いていないのかもしれませんが、普段から無意識に彼の事を下に思っているんだろうなと窺えます。彼のご両親の職業や年齢差なんて、彼にだってどうにも出来ない事。学歴や今の職業・収入だって、必死で頑張れば転職したりこれから大学に入ったり出来ない訳じゃないでしょうが、今のこのご時世を踏まえた上でそれをお望みですか？傍から見たら、なんて傲慢な方なんだろうと思います。彼は傷ついたのではなく落胆したのではないですか？何回かに一回は「じゃあ別れる？」と聞いてくるそうですが、彼自身の頭の中に、すでにトピ主さんとの別れが選択肢にあるのでは？本当に別れたくなければ、そう何度も聞きませんよ普通。トピ主さんはだんだん彼の事が好きになって、結婚も視野に入れているようですが、彼のほうはどうなんでしょうね。今のままでは、彼にとっては針のむしろに自ら刺されに行くような結婚話ですもの。

トピ内ID：6487505324

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優柔不断な人

😒

はー

2009年08月24日 11:06

好きだから言われない限り別れないって？なら結婚するの？親も説得出来ない、自分は学歴を気にする。彼がどう努力しようと価値観の違う人間と関わりを持つ事は、彼を不幸にすると思いますよ。あなた彼をかばえるの？彼の努力に対して両親を説得してるの？ここで聞いた以上何かを変える努力をしていただきたいです。彼だっていつまでも言われっぱなしじゃないと思いますけどね。

トピ内ID：3602528341

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無理ですね

⚡

辛子

2009年08月24日 12:17

彼とはダメですね。トピ主さんはどっぷりと今の環境にはまり込んでいます。熱が感じられません。「親にどんなに反対されても駆け落ちしてでも彼と一緒にいたい」という情熱がなければ、彼とは上手くいかないでしょう。トピ主さん自身が彼の学歴を少しでも気になるようならダメです。心の中から彼を尊敬できないということです。

トピ内ID：7995264082

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