彼の家族に結婚を反対されそうです

レス15

（トピ主 3 ）

😨

清香

2011年09月09日 09:58

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２３歳、関東在住、会社員です。先日、付き合って２年になる１６歳年上の彼氏からプロポーズを受けました。年の差がかなりあるので悩んでいましたが、やはり彼のことを愛しているので「２人で幸せな家庭を作ろう」とOKの返事をしました。私は彼の心根が優しく、マメで、情の厚いところが大好きです。彼は「清香はまだ若いから、結婚はゆっくり２年以内くらいにしよう」言ってくれています。私も賛成しています。そこで、近々彼のお母様にお会いすることになりました（お父様は亡くなられています。）。しかし、彼のお家は由緒正しいお家柄のようで、彼は「過去に結婚したいと思った女性がいたが、親に反対されたことが原因で、うまくいかなくなり別れたことがある。」と話していたことがあります。また「母は見合いをたくさん持ってきて、自己紹介書を見ては、相手の家柄や学歴を批評している。」とも。私はごく普通の家庭出身で、また小さい頃に父が他界したので、母と二人、かなり質素な暮らしをしてまいりました。母は私を育てるために働き、私立の大学まで卒業させてくれました。私も両親揃っている人に負けないようにと、勉強や趣味にも力を入れ、努力してきたつもりです。しかしこのような私では、彼のお母様に結婚を反対されるのではないかと思います。年齢や家柄の差は私の力でどうすることもできませんが、彼のお母様に少しでも良い印象を持っていただくには、どうすれば良いでしょうか？未熟な私に何かアドバイスを頂けませんでしょうか？よろしくお願いします。

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姑に苦労する・今の段階でやめた方がいい・２年考えてみて

🐶

まだ若いよく考えて

2011年09月09日 17:23

もし結婚しても、その義母に苦労すると思いますよ。彼もどうなんだかな～？マザコン？母の言いなり？過去にも反対されて結婚やめたってことは、今回も反対されたらやめるのかな？今は優しい彼も結婚したら頼りなさそう。反対されたら、あっさり身を引いた方がトピ主が幸せになれそう。

トピ内ID：7437827672

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トピ主様の努力よりも彼氏の努力が重要

🙂

がんばれ

2011年09月09日 17:23

無理な背伸びは禁物です。結婚するまでは短期間ですが、結婚後は気の遠くなる期間が待っています。ありのままのトピ主様を気に入ってもらえるようにいたしましょう。それよりも重要なのは、彼氏の対応です。今までにも良縁をご家族によって台無しにされているのは間違いありません。その時、彼氏はどんな対応をしていたのか不安を覚えます。ここでもトピ主様を守りきれずにご家族に押し切られる雲行きなら、強硬突破しても先はありません。結婚はゴール地点ではなく、未知の世界に向かうスタート地点に過ぎないからです。

トピ内ID：3860798004

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彼に任せましょう

伊藤

2011年09月09日 17:23

わたしならトピ主さんのようなお嬢さんが来てくれたら嬉しいですよ努力家で謙虚で素敵ですねそんなトピ主さんの環境だけをみて反対するならいらないと言ってあげたいところだけど彼が好きなのですよねトピ主さんができる事はありませんよトピ主さんはただ礼儀を欠かなければ良いだけです後は彼の仕事ですトピ主さんの良さを伝え結婚は自分の意志ですると母親に伝えてもらえば良いのです >「母は見合いをたくさん持ってきて、 >自己紹介書を見ては、相手の家柄や学歴を批評している。」これを聞いて彼はなんと言っているの？母が言うならもっとも仕方ないとでも？聞いてみたら？貴男も家柄や学歴が大切だと思うの？わたしは家柄は良くないけど貴男にとって問題なの？問題じゃないと言うなら貴男の考えとしてお母様を納得させておいてね私を守ってねこう伝えましょうね

トピ内ID：9418467465

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問題ありの家庭

🙂

lio

2011年09月09日 17:23

お会いするときのアドバイスではないのですが意見させて下さい。問題ありの家庭。それは彼の家庭の方です。実際にお母様と会われてみないと分からないことですが、「相手の家庭を批判」というのは非常に良くない予感がしますね。もし運良く結婚を許されたとしても、あなたのご家族への口出しは必至でしょう。もしも何か問題があって悩むことになるのならば、トピ主様もお若いのだから、いっそのこと白紙に戻してお付き合いされてはいかがでしょうか。これは私の考えですが、男性と男性のご家族から強く求められるような嫁でないと結婚生活は大変だと思います。私も１５歳年上の男性とお付き合いしていましたが、彼の両親が私の学歴（高専卒）にこだわったために、結婚を延期しました。結婚が白紙になったことで彼とは別れ、同年代の、今の夫と出会いました。夫と結婚するときに義理の両親は「lioさんがお嫁さんになってくれたら本当に嬉しい。ありがとう。」と言って下さいました。その言葉が決め手となり結婚したのです。望まれる嫁でありたいですよね。

トピ内ID：8529639169

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貴女の母親も反対しそうだけど…

はなこ

2011年09月09日 17:23

相手の家柄や学歴は愛があれば超えられると考えているのなら多少、世間知らずです。由緒正しくなくとも、釣り合いは必要です。絶対条件ではなくとも何か事があった場合不釣り合いは、ほころびも生じやすくなります。１６歳年上の人との結婚は一般的なことではありませんよ？その程度の歳の差の結婚をする人はいますよ？いますが、一般的なことではありません。例えば「クラスに１人いるかいないかの程度」は一般的には珍しいことの比喩ですよね？芸能人の歳の差婚ラッシュに、冷静な判断力を失ってます。恋に盲目という意味ではなく一般的かどうかを判断できなくなっているという意味で。１６歳年の差婚よりは身上書や自己紹介書を用意させることの方が一般的には多いことです。娘より、自分の方が年の近い新郎です。トピ主の母は賛成していますか？大賛成だというのなら、余計なお世話でしたがもし、トピ主の母も難色を示すようならよほど覚悟してかからないと難しいですよ。２年後に結婚ねぇ…。第一子誕生は、彼が４２歳以降ですが不安はないですか？

トピ内ID：3429393388

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親を説得するのは実子の役目

はなこ

2011年09月09日 17:23

もちろん、親が反対する場合婚約者となる人も、努力は必要ですがメインで説得にあたるのは実子の役目ですよ？単純に気に入らないから反対と思いこんではいけません。「我が子に本当に幸せになって欲しいから」という前提のもとに気に入るかどうかが判断されるだけで自分がムシが好かないかどうか…ではありません。親心とはそういうもの。双方の親に気に入られるための方策は独りで考えるのではなく彼と共同戦線で、実子がメインで説得にあたります。トピ主の母が反対の場合ももちろん、彼は、この結婚で妻をどれだけ幸せにするかを説明しなくてはなりませんがトピ主も、自分がどれだけ幸せな結婚をするのかを説明しなくてはなりません。彼がどれだけ熱心に話をしても結局のところ、「アンタはどうなの？」と親は実子に最終確認を投げて来ますから。手土産を持って、きちんとしたスーツを着て行くくらいでは超えられない壁はひとりで頑張ってはダメですよ？彼をメインに頑張るのです。梯子は、彼がかけるのです。

トピ内ID：0617307226

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自信があるならドンと構えていたら良いんです。

ぴこ

2011年09月09日 17:23

私も小さい頃父が亡くなり母は１人で子を２人育てました。母から受けた愛情や子には知らせない様苦労を隠して来た母の半生を思うと私は母子家庭でも全く恥ずかしいと思った事はありません。ですからドンと落ち着いていたら良いんですよ。彼の母親に気に入られるかどうかなど考えなくて良いですよ、あるがままの貴方を受け入れて貰わないと意味ないでしょ？１番気になるのは彼の行動ですね、過去に反対され乗り越えられないのは厄介ですよ。親に反対されて別れるのは親と彼女とどっちも選べないどっちも手に入れたいどっちにも良い顔したいって事なんです。本当に彼女と一生共に過ごしたいのなら親を捨てる根性で貫ける筈です、でも反対に負けると言うのはどう言う思いを相手に持っていようが結局彼女を選んでいないって事。優しく情の深い彼がもし反対された時どう出るかで今後を決めてみては？批評しているなんて貴方には要らない情報も伝書鳩の様に伝えているのもどうかな？って思いますね。だって言ったって仕方ない事でしょ？不安になる事不可抗力な事は言わないでと言っておきましょう。そう言う彼が２人で幸せな家庭を作れるのかな？

トピ内ID：4886390229

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自分の良さを演出・・・

JinRock

2011年09月09日 17:23

表題の通り、自分の良さをアピールするのではなくさりげなく演出されるように心がけるほうが良いと思います。アピールしようと思うと、どうしても積極的になってしまい、相手にとっては押し付けがましいとかピント外れだという印象を与えてしまいそうです。演出の基本は、しゃしゃり出ない奥ゆかしさでしょう。でも無口ではいけません。姿勢を正しながらも、固さを感じさせてはいけない。言葉使いもソフトに、でも歯切れはよく言葉は明確に。常に彼氏を立てながら、でも依存するような素振りは見せない。聞かれたことにはきちんと応えるが、話しすぎてはいけない。叉、言葉足らずでもいけない。慣れなれしくしてはいけないが、あまりに距離を置いた印象を与えてはいけない。なーんて、言葉にすれば堅苦しくなってしまいますが、要はごく自然に振舞いながらも礼は失せずに、相手の心に静かに向き合うような気持ちで対峙するだけのこと。あまり深く考えないほうが良いと思います。

トピ内ID：9113776549

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ありのままを

ぽにゃたろう

2011年09月09日 18:38

ありのままの貴女を見てもらっては如何ですか？万が一、彼の母親があなた自身のことを見ようとせずに『家柄や学歴』を盾にあなたを批判し、それを聞いた彼があなたを守ってくれないような人であれば、その方とのお付き合いはお止めになった方が良いです。そもそも、貴女を１番に愛してくれなければならない人が母親の言いなりとなって、貴女の味方になってくれないのであれば、申し訳ないですが、そもそも結婚は無理です。結婚して苦労するのは貴女です。杞憂であることをお祈りしております。

トピ内ID：2469781635

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その彼、どうかと思いますが…

ぽにょ

2011年09月09日 19:59

トピ主さんが23歳、彼39歳ですよね。 39歳が一々母の発言を披露する、しかもその内容が、母の反対が原因で、結婚まで考えた相手と別れただなんて、そんな彼で大丈夫ですか？母に結婚の報告ならわかるけど、いい年した人が母の許可が必要？息子に手綱を付けて放さない母親です。彼もそれで当然の精神状態。そんなママ男だから40近くなるまで結婚できないんです。勤勉と努力を積み重ねてきたあなたを尊重する人がいるはず。出会いは他にもありますよ。

トピ内ID：2225483487

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トピ主です

😨

清香トピ主

2011年09月09日 23:50

レスありがとうございます。皆様からのご意見、とてもためになります。まだ若いよく考えて様私も彼には少しマザコンなところがあるのかなぁと思いました（彼は子供の頃から進学や就職の面で親の望むようにしてきた様なので）。しかし今は「次に結婚を反対されたら家と縁を切る」とも言っています。本当かどうかはその時になってみないと分かりませんが、そこまでさせるのも…と思います。私の決断が甘いです。がんばれ様仰るとおり、ありのままの自分を見ていただくのが一番ですよね。結婚したとしても、その先ずっと背伸びして暮らして行くのは無理でしょうから。強行突破は避けたいと思っています。伊藤様そうですね。礼儀正しく振舞うことは最低限心がけようと思います。彼は見合いをしたこともあるようですが、「自分には向いていない」と言っています。進学も就職も結婚まで親に口出しされるなんて、彼が不憫だなぁとも思います。一体彼の人生は誰のものなのでしょうね。彼と話し合い、伝えるべきことは伝えておこうと思います。

トピ内ID：7718756403

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トピ主です

😨

清香トピ主

2011年09月09日 23:50

引き続き、お返事させていただきます。 lio様ご自身の経験談をありがとうございます。やはり望まれる嫁というか、プラスから始まる関係が良いですよね。私の家族のことを言われて、母が傷つくことはもちろん望んでいませんし…。はなこ様格差婚でうまく行くようにするのは、なかなか難しいのですね。また仰る通り、１６歳の年の差は一般的なことではありませんね。人と違うことをするというのは、それだけ苦労も多いでしょうし。私の母はすでに、ちょっとしたことから、彼に会ったことがあります。「優しそうな人で安心した」と言ってくれました。心配性で、私のやることには何かと反対もする母ですが、私が自分の考えを話せばきちんと分かって、好きなようにやらせてくれる母です（結婚に関してもそうかは分かりませんが）。私は母の母親としてのそういうところを尊敬しています。将来的には子供も授かりたいと考えていますので、お金のことなど、目をそらさずに話し合いたいと思います。

トピ内ID：7718756403

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トピ主です

😨

清香トピ主

2011年09月09日 23:50

引き続き、お返事させていただきます。はなこ様（２つめの）親は「子供が幸せになってほしいから」という考えを前提に持っているということを忘れずにいようと思います。私は私の母が喜んで賛成してくれるように努めればよいのですね。彼のお母様は基本的には彼に頑張ってもらうしかありませんね。ぴこ様確かに、彼には私に言わなくても良いことまで言ってしまう欠点があるように思います。反対に考えれば、私の言葉も彼はお母様に何でもそのまま伝えてしまう可能性だってあるということですよね。それはダメ！やはり反対された時の彼の態度を見て決めたいと思います。 JinRock様具体的なアドバイスをありがとうございます。就職の時の面接を思い出しました。もちろん同じではありませんが…。ぜひ参考にさせていただきます。ありがとうございます。

トピ内ID：7718756403

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そのままで大丈夫

インコ

2011年09月10日 16:05

トピ主さんの文章はとてもしっかりしていて、聡明でかつ謙虚な人柄が滲み出ています。失礼ながら彼氏さんは”由緒正しい家柄”とはいえ４０歳近い中年なのですから、あなたのように若く健康で礼儀正しい女性がお嫁さんになってくれるのは、彼らにとって願ってもないことだと思いますよ。トピ主さんのおうちは一人親とはいえ死別なのですから、お互い様ですよね。家柄がどうのといってもピンからキリまでいろいろ、家長であるお父様を亡くされているのであれば後ろ盾がないのもいっしょ、実質的に力はないはずです。昔堅気のかたはそういうことまで気にしますので、お母様は必死で家を守っているおつもりなのでしょう。男の子を生んで、よく仕えますというスタンスでいれば大丈夫ですよ、きっと。トピ主さんはうまく付き合っていけるような気がします。

トピ内ID：8466472607

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その後…

ぽにゃたろう

2011年09月30日 17:56

何もカキコミが無いですが大丈夫ですか？その後、どうなったのでしょうか？

トピ内ID：2469781635

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