いつもいつも、好きになる人の好みは私じゃないんですよね。

レス17

（トピ主 5 ）

😀

湯のみ

2009年08月06日 10:14

恋愛

こんにちは。タイトルどおりのことで悩んでいます。私がいつも好きになる人は「女の子に優しくて社交的なタイプ」の男性です。ようはモテるタイプの方達です。男性にあまり免疫がないので、壁をすぐに取り払ってくれるような、こういうタイプの男性に惹かれます。ただ、こういう方達の好みのタイプは、同じく社交的で話しやすい、もしくはノリの良い、みんなの人気者的な女性なんですよね（今のところの個人的統計ですが。）それは理解できます。女の私ですら、そういう女性が好きですし、憧れますから。私は内向的なタイプ（大人しいわけではないですが）で気が利いた面白い事も言えないような性格のため、自分が好きになった人と付き合えたことは一度もありません。いつも、好きになったり、好きになりそうだと思うときに、先に諦めてブレーキをかけています。よく言えば、身の程を知っているってとこでしょうか。もちろん、性格を変えようと努力しています。社交的になろうとしてはいますが、多分、顔が引きつっていたりしてしまっていると思います。無理して社交的にしているので、から回ってしまったり、いまいち上手くいきません。昔っからの性格を中々変えられず苦しいです。やっぱり、こういうケースの場合、無理なのは承知ですが、相手に振り向いてもらう方法などはないでしょうか？もしくは、社交的になれるような方法とかありますか？同じような人を知っていたり、自分がそうだったが変わったよ！って方のお話もぜひ聞きたいです。よろしくお願いします。

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それじゃ無理でしょう

匿名きぼう

2009年08月06日 15:45

＜好きになったり、好きになりそうだと思うときに、先に諦めてブレーキをかけています。これじゃ無理でしょう。相手に自分を見せる前に、相手が自分をどう思ってくれるか把握する前に、諦めちゃうってことでしょう？好きなら好きで良いじゃないですか。性格を変える必要もありませんよ。自分の人生を楽しく生きてる人はキラキラして見え、そういう人に人気が集まるのです。大人しくても社交的でも良いんです。そうやって自分を押さえつけて、自分以外の人間に変わろうとすると、他人から見ると「何かキャラが落ち着かない人」とか「何か無理してる不自然な人」に見えてしまうんです。楽しく仲間と付き合って、押さえ込まずに自分を見せていくこと。結果を焦らなくても、答えは時間をかけて出てきます。目立つモテ男性が好きであっても、ふと、別の男性の良さが見えてきたりしますよ。男性に、あなたに近づくスキを与えないと（笑）。自分を嫌って無理にキャラ変えようと焦ったり、一人でスキになったり諦めたりで忙しすぎる人って「スキが見えない」ものです。自分らしく生きられる=自分なりの社交性が身につくってことですよ。

トピ内ID：8907747791

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ブレーキをかけない

💄

りんどー

2009年08月06日 15:45

無理だよね、と諦めてしまう癖がついているんじゃないでしょうか。そういう男性のタイプがトピ主さんと違っても、可能性はゼロではありませんよ。「初めは何とも思っていなかったけれど、相手を知るうちに好きになった」そういう人もいると思います。小町でも、「初めはタイプと思っていなかったけど、今は付き合って（結婚して）仲良くしている」という人を見かけたことがありますし。ブレーキをかけて諦めて、相手と深く関わろうとしなかったら、相手はトピ主さんのいい所を知らないままだから先に進めないと思うんです。・・・ここから辛口。「先にブレーキかけて諦めるようでは、相手が好意を持ってくれても、それを信じなくない？！自分を知ってもらおう、仲良くしようと行動を起こさなかったら、どんな人だってお付き合いできないよー！」次に「好きかも」と思ったら、試しに１度、ブレーキかけないでいてみては？

トピ内ID：1447059549

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自分からまず壁を取り払わないと。

🐤

ちきんはーと

2009年08月06日 16:23

以前、似た感じのトピを立てさせていただきました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0710/250799.htm?g=04 ↑ご参考までに。。。私もずっと似た悩みを持っていたのですが、とにかく、できるところから自分を磨こうと奮闘中です。自分磨きも、なかなか思うようにいかないこともあり、大変ですが、少なくともコンプレックスを抱えたままでは、やはり前には進めません。少しでも自分で自分を好きにならないと。そして、一番ネックなのは、ネガティブだったりマイナスオーラを知らず知らずのうちに発してないか、ということだと思います。無理に笑顔を作る必要はないですが、トピを拝見したところ、トピ主さんはちょっと肩に力が入ってしまっているのでは？それから、声をかけられやすい雰囲気を醸しだすことも大切だと思います。わざと明るくフレンドリーになるのではなく、リラックスした状態を他人にも見せられる、という感じでしょうか。やはり、良い意味でスキのある女性に声をかけやすいと思いますよ、男性は。

トピ内ID：8479412668

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無理しない事です

💡

茶碗

2009年08月06日 17:12

＞内向的なタイプ（大人しいわけではないですが）内向的だけど、決して大人しいわけではない、との自覚があるんですね。内向的な人が、無理に「社交的」にみせようとするとうまくいかないでしょうから、社交的とまではいかなくても「大人しいわけではない素の自分」を表現できればいい、と考えてみてはどうでしょう？あくまで「自分らしければいい」のです。社交的な人なら社交的な異性がいい、とも限りません。人の好みは人それぞれなので、トピ主さんが頑張って社交的になれば、いつも社交的なタイプの異性から気に入ってもらえるというわけではないと思います。「社交的か否か」よりも、目に見えない相性でひかれあうのではないでしょうか。自分らしさを表していれば、相性のいい人が近づいてくると思います。

トピ内ID：8114803592

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そうですねぇ

くら

2009年08月06日 17:12

他の皆さんのおっしゃるとおり、先にブレーキかけちゃいけませんね。諦めたら、うまくいくものもいきません。でも、無理して社交的になる必要はないと思います。トピ主さんはトピ主さん。「性格を変えようとする努力」が空回りして、よけいに妙な方向へトピ主さんを誘導しているように見えました。それから、「社交的なタイプ」の男性が、必ず同じタイプを好きかというと、トピ主さんの周りではそうかもしれませんが社会一般では違うと思います。普段社交的だからこそ、気配りがあって、笑顔を見せてくれて、ゆっくり安らげる、そんな女性の存在を求めていることだって、充分ありうると思うのです。（僕の友人がそうです。）だから、トピ主さんらしくいけばいいのではないでしょうか。男性と全く話せないというわけではないのですし。

トピ内ID：6984879588

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ちょっと分かるなぁ

同類

2009年08月07日 15:36

思わず苦笑いしてしまいました。いえ、悪い意味ではなく、気持ち分かるなぁという意味で。女性から見ても好ましい女性、いますよね。そしてそういう女性が好きだし憧れると書かれているトピ主さんの素直さも、私は好ましいと感じます。（時には、女性から見て「それはちょっと」という女性がモテているように見えることもありますけどね！）私が素敵だなと思う女性は、何事にも肩肘張らずに、誰に対しても肯定する事から付き合いを始める人なのですが、これって性格ではなくて、自分自身を肯定的に見れているかどうかだと思うんです。人の良い所を見て、「それに比べて自分は・・・」と自分の欠点を探してしまわないようにするだけで、肩の力がちょっと抜けませんか？人は何年も生きてきた自分の歴史で形づくられていると思えば、全く同じ人生の人なんていないから他の人と比べるのは無意味だし、その人になることも無理。自分の良い所（駄目な所もですが）をきちんと受け止めて、自分はあれも出来ないこれも出来ないと否定的に見なければ、自然と他の人も肯定的に見れるようになって人の輪も広がると思ってます。ま、私もまだまだですけどね（苦笑）。

トピ内ID：8036630038

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女の子は変身できます

🙂

蝶々夫人

2009年08月07日 16:28

恋をして、それが叶わなくてもキレイになって優しくなってオシャレになってお料理上手になって…と、どんどんステップアップしていった友人がいます。でも彼女、内面はとっても地味で真面目。華やかな男性に声をかけられても、遊び慣れた男性は友達にしか見れないと、地味で堅そうな男性がお好みでした。しばらく疎遠でしたが、結婚式に招かれて再会したら、新郎は社交的で某男性アイドルのような方で皆びっくり。彼いわく、彼女の地道で真面目な性格が、一緒にいると落ち着くんだそうです。料理も上手で言うことないとデレデレ。トピ主さん、勇気を出してとにかく恋愛を始めて下さい。華やかに見える男性でも、好みは様々です。足踏みしてても何も変わりませんよ。好きな人と関わって、泣いたり笑ったりしながら女の子はキレイになるんです。なりたい自分になれるチャンスを逃さないで。

トピ内ID：6983861559

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私も同じです

🙂

アリエル

2009年08月07日 17:54

私の好みのタイプは、体育系な感じで背が高くてガタイがよく、がっしりしていて手の大きい、頼りがいがある人です。そういう人にものすごーーーーく惹かれるのですが、どうもそういう人って私のようによくしゃべるいわゆるノリのいい女は好きじゃないようです。大人しめで女性っぽい人が好きみたいで、私はいつも振られてました。自分から好きになって追っかけた人とは、一度も付き合えたことがありませんでしたよ～。夫はとりあえずスポーツマンですけど、でもヒョロイです。全然がっしりしてないし、身長も私と大して変わりません。手なんて同じ大きさ。でも、夫といるのはとても気楽です。そして何よりもとても楽しいんです。よく思い返してみると、理想のタイプの人と一緒にいた時、私全然リラックスしてませんでした。好きという気持ちが先行しすぎて好かれなくちゃ！相手に合わせないと！って状態になり、オナカにガスがたまってオナカ痛くなるほど緊張してましたよ（笑好きになるタイプや理想のタイプは必ずしも自分に合う相手とは限りません。あなたに合う人は必ずいますよ。

トピ内ID：1776226561

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トピ主です。ありがとうございます！

😀

湯のみトピ主

2009年08月08日 12:44

ご意見、アドバイスありがとうございます。匿名きぼう様＞　おっしゃるように、多分私は、そう親しくない人からは「挙動不審、キャラがつかめない」ように見られていそうです。理想に近づこうとしすぎて、自然な自分を見失っている状態ですが、押さえ込まず、「好きなものは好き」と思えるようになっていこうと思えました。「自分なりの社交性」みつけたいと思います。ありがとうございます。りんどー様＞　ブレーキをかけない事で自分が傷つくのが怖い臆病者です。でも、確かに今までブレーキをかけなかったことなんてなかったので、次はというか、現在ブレーキを踏ん張っている相手に対して、自分からもうちょっとオープンになってみようと思います。時間は掛かるとおもいますがやってみます。ありがとうございます。ちきんはーと様＞　以前のトピ拝見しました。私は告白や飲みに行くまで行かない時点でブレーキをかけてしまうので、ちきんはーと様よりよっぽどの臆病者です。確かに、社交的になろうとしすぎて、無理している部分が大きいです。それが話しかけづらい原因の一つだったんですね。なるべく自然体になれるよう頑張ります。ありがとうございます。

トピ内ID：8609802421

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ありがとうございます２

😀

湯のみトピ主

2009年08月08日 12:44

茶碗様＞　「大人しいわけではない素の自分」は恥ずかしくて見せづらいというのが本音です。ただ、やはり、「自分らしさ」を見せるというのが、恋愛以上に人間関係において大切なことなんだと、茶碗様含め、みなさんのレスで気づかされました。なるべく無理せず、自然体を心がけたいと思います。ありがとうございます。くら様＞　そうですね。努力した結果、自分を見失っているように思います。私の理想の女性の一つが「気配りがあって、笑顔を見せてくれて、ゆっくり安らげる女性」です。そして、私の中でこういう女性は「社交的」な分類に入ってます。自分らしくというのは、とても難しいですが、頑張ります。ありがとうございます。同類様＞　肩肘張らず～という素敵な女性像。同感です。なかなか自分を肯定するということは難しいですね。少しずつ出来るようになれたらいいなと思います。欠点はいっぱいすぐに出てくるのに、肯定的な部分が思いつかない感じです。でも、これが出来ないと、アプローチすら出来ませんよね。ありがとうございます。

トピ内ID：8609802421

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ありがとうございます３

😀

湯のみトピ主

2009年08月08日 13:19

長々すみません。蝶々婦人様＞　勇気を出してアクセルを踏むことが重要なんですね。傷つくのが怖かったのですが、それではいつまでたっても、変わらないということがわかりました。教えていただいてありがとうございました。アリエル様＞　確かに理想のタイプの方と一緒になると、無理しすぎたり、良く見せようと考えすぎて空回りしてしまいます。。。相性というものは、やはり大きく関係しているんですね。相性の会う人と巡り合えたらいいなと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8609802421

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それは勘違いなんでは？

☁

Kanako

2009年08月08日 19:26

トピ主さんは本当に社交的なタイプの男性が好きなんでしょうか。自分でそう思い込んでるだけじゃないですか？社交的な人に対する憧れを恋と勘違いしているのでは・・・？同僚にトピ主さんのような方がいて、社交的な男性が好きなのですが（Aさんとします）、そのAさんと話すとき周りから見ても分かるくらい緊張してます。声が裏返っちゃったりしていて、見ていて気の毒になるくらいです。逆に、一緒に仕事している特に社交的ではないが真面目なBさんといるときの方が、彼女は自然に見えます。周りから見ていると、彼女はBさんの方が合っているんじゃないかと思うんですが・・・トピ主さんの周りにもBさんタイプの男性はいませんか？幸せの青い鳥は案外近くにいるものかもしれませんよ。

トピ内ID：2313592849

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お気を悪くされたら失礼

☀

DDT

2009年08月08日 19:26

失礼を承知で申し上げますと、「好きになる人の好みは私じゃない」というよりも、トピ主様があまりおモテにならないということなのでは。あまり男性に免疫がないとのことですので、まずは身近な男性と友人として仲良くなってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6888863355

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自分に合った人を見つけるほうがいいと思う

🐧

ＣＵＰ

2009年08月09日 17:17

＞私は内向的なタイプ（大人しいわけではないですが）で気が利いた面白い事も言えないような性格のため、自分が好きになった人と付き合えたことは一度もありませんこのような性格の人が、社交的で女性にモテるタイプの人とつきあえる可能性は限りなく０に近いと思います。自分でブレーキをかけてもかけなくても、結果は同じ事じゃないかな、と思うんですが。（ただ、内向的だけど「容姿端麗」で男性からお声がかかりやすい人なら別ですよ・・）自分と似たタイプを探される方が、気持ちもラクで自然体でいられるし、お付き合いまで発展できる可能性も高いと思います。

トピ内ID：8114803592

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単純に、競争率が激しいだけでは？

ブルー

2009年08月10日 11:40

トピ主さんは、もてるほうだけど、トピ主さんの好きなタイプが、たまたまトピ主さんタイプを好きじゃないという意味のタイトルになっていますが、それでいいのでしょうか？

トピ内ID：6406147779

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ありがとうございます４

😀

湯のみトピ主

2009年08月11日 12:02

青い鳥様＞　自分に合う人と好きになる人が違うっていうのはあると思います。ただ、憧れと恋の違いってどこなんだろう・・・と考えてみたら、いまいちはっきりわかりませんでした。ただ、今までは自分が傷つくのが怖くて（わかっていたので）、ブレーキをかけていたのですが、このトピでみなさんのレスを読んで、一回ぐらいはブレーキかけずに傷ついてみようかなと思い始めました。なんか、その経験をしたら、青い鳥様が言っている憧れと恋の違いが見えてくるのかもしれません。ありがとうございます。 DDT様＞　全然失礼じゃないですよ。トピを立てるに当たって、タイトルのような言い方のほうが、私の言いたいことがわかりやすいかなと思い、ああいう書き方をしました。モテないというと、不特定多数の異性からという印象があり、私が問題にしていることとはイメージが違いますが、私はモテない方だと思いますよ。身近な人とお友達になるっていうのはとても素敵なアイディアですね。ありがとうございます。

トピ内ID：8609802421

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ありがとうございます５

😀

湯のみトピ主

2009年08月11日 12:02

長々とすみません・・・・ CUP様＞　ブレーキをかけることで結果的に自分は傷つかずに終わっていたので、気持ち的には楽？だったんですよ。結果が同じでもそれに向かい合うことはなかったんですよね。私は容姿端麗では決して無いので、確率０％で、自分でもそれはわかっているんですが、なんとなく、今は試しにブレーキかけないとどうなるか見てみよう！って気分です。痛い目見るのはわかってるんですけどね。ありがとうございます。ブルー様＞　違います。そういう意味にとれましたか？失礼しました。私の中で、モテるモテないっていう表現と、質問したかった内容のイメージが違うので、タイトルのような書き方をしました。混乱させてしまったらごめんなさい。好きな人の好みが自分では無さそうな場合、深入りする前に諦める以外に自分を変えたり、何か出来ることがあるかな？と思って、みなさんのご意見を伺いました。ご指摘ありがとうございます。

トピ内ID：8609802421

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