私が「助かる」のが許せない夫

レス72

（トピ主 5 ）

トマト

2009年08月06日 14:16

ひと

結婚17年、2～3年前から夫とは殆ど会話がない不仲です。
子供が二人います。

夫：平日休み・夕方から出勤の週も有り
私：日曜休み・(経済苦の為)正社員で働き帰宅は18：00過ぎ。

夫は休日でも夕飯を作らず、何度も頼みましたが「作れない」の一点張り、
夕飯の買い物も頼んでも
「(夕飯が遅くなっても)遅くなってもいいから、帰りに買ってきたら？」
と言われるし、こちらも諦めました。
(夫は車通勤・私は自転車)

と、前置きが長くなりましたが、

昨日、息子(小5)から「おやつがない」と電話がありました。
買い置きがなくなってしまったのです。
代用品を伝え、なんとかなりましたが、
帰宅すると、夫が自分の実家からもらったお菓子がドッサリありました。
私に息子が電話をした時、夫は在宅していたらしく、
「これ食べていい？」と聞いたら「だめ」と言われたとか。
以前も、同じような事があり、息子もどうしてなのかな？と不思議なようです。

でも、駄目な理由が私にはわかります。
それは、おやつの買い置きを忘れた私が悪いのに、
自分が貰ったお菓子を息子にあげたら、私が「助かる」からです。

夫実家に夫・子供で行っても、ご飯をご馳走になることはありません。
夕飯を食べてきたら、私が「助かる」からです。

子供のおやつなんて、夫が買ってきてくれてもバチが当らないと思います。
立替分はあとで精算することにしてるんだし。

私は自分が休みの日でも、出勤する夫にお弁当を作っていますし、
蔑ろにしてるつもりはありません。

私に対するイジメ？とも思っちゃいます。
家計が大変というと、「もっと働けば？」とも言われました。(社則でバイトは禁止です)

こんな夫にはどう対応すれば気持ちがスッキリしますか？

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大変ですね

😨

ラブブルー

2009年08月06日 17:12

ご主人かなり冷たいですね。経済的に苦しいのはご主人の収入が少ないから？お子さんは2人で1人は小学生なんですね。私だったら子供が社会人になるまで何とか我慢して離婚ですね。正社員でらっしゃるんですよね？だったら収入もある程度はあるでしょうしそんなご主人見てたらお子さんもトマトさん側につくでしょうし。離婚するんだという気持ちを糧に私なら頑張ると思います。ちなみに私ならご主人に弁当は作りません。

トピ内ID：4265699112

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離婚は視野にないんですか？

vivi

2009年08月06日 17:12

冷え切った関係なんですね。思いやりのかけらもないですね。これからどうするのですか？

トピ内ID：1009475839

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補足です

トマトトピ主

2009年08月06日 17:12

はっきり私が助かるのが面白くない、と言われたわけではありませんが、会話の端々でそうだろうと思うのです。例えば、義理の実家から帰宅した息子が、「おじいちゃんが夕飯食べていけばと言ってくれたのに、お父さんが駄目って言うんだもん」と言うと、「だって、お母さん家に帰ってくるんだから、夕飯作れるだろう」と言われました。 (義親は60代で裕福だし元気です) 夕飯を作れるというより、作らせる、という感じです。私の被害妄想かも？と思うこともあったのですが、長年一緒にいると、そうじゃない、私が助かる事、私が楽できる事がいやなんだ、とはっきりわかることも多くなりました。今は、心の持ちようをどうしたらいいのか、それを知りたいな～と思っています。私を楽させるのが嫌でも、子供にお菓子くらい上げて欲しいし、 (義親がなんと言って夫にお菓子をあげているのかは知りませんが、孫大好きな義親なので、皆で食べろ、と言ってくれてるとは思います) 夕飯くらい誘われたら食べてきたらいいのに、と思います。

トピ内ID：4680267467

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夫婦ではない

かめっちゃ

2009年08月06日 17:12

そんな関係で夫婦ですか…。どうしたらいい、って第三者から見たら、腹割って話してこれからはどんな関係性を築いていくのか建設的になっていかなくちゃいけないのでは。互いの足を引っ張ってニヤリとするなんておよそ健全ではないし、何よりお子さんの成長に影響がありそうです。こんな生活を80歳までしたいか??子どもが巣立った後は夫婦で過ごせるか?? それを良くお考えになって下さい。離婚も視野にいれるべき事柄かと思います。

トピ内ID：2064851251

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仮面夫婦しかないでしょう

nya

2009年08月06日 17:12

>家計が大変というと、「もっと働けば？」とも言われ私なら何度もそういうことが積み重なったら、「私がもっと働く、て選択肢もあるけどそもそもあなたの給料がもっと高かったらこんなこと言わずにすむのにね」くらいは言ってしまうかな。人様の夫に対して申し訳ありませんが、書かれていたようなこんな姑息な感覚の男性に尊敬も愛情も私なら持てないと思います。それでも離婚したまでは書かれていないのでそのつもりは無いんですね。それなら今のままで何にも期待せずにお子さんが大きくなるまで我慢するしか無いと思います。既に夫さんにあなたへの愛情などありませんので、期待すると辛くなります。せっかく仕事をしているんだから仕事で自身を認めてもらえるようがんばりましょう。夫さんがあなたに感謝やねぎらいなどしないでしょうし、母親業以外の価値を認めてはくれなさそうですから。

トピ内ID：0057535197

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子供？

ゆづごん

2009年08月06日 17:12

もし、ご主人が本当にそう思っているなら子供のレベルですね。でも、そうなってしまったのは結婚した時からなんですかね。それとも、変わってしまった？しかし、そんな子供じみた理由で、お子さんにお菓子をあげないなんてお子さんに愛情がないんですかね。せめて、お子さんを巻き込まない様にお願いしてみては？すっきりする方法は、期待しない相手にしないしかないと思います。

トピ内ID：3410349854

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そんな夫は要らない！

😠

さくら

2009年08月06日 17:12

まるで子供。いえ、子供なら手伝いをしてくれますから、子供以下です。結婚しているメリットは何ですか？例え経済的に苦しくても、助け合って暮らすなら幸せかと思いますが、トピ主さんが何故我慢されているのか、ぜひおしえてください！

トピ内ID：4177441519

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ちっちゃ！！

チーズ

2009年08月06日 17:12

ご主人、やる事ちっちゃいですねぇ。完全に単位が「家族」ではなく「自分」ですね。本当に不仲そう・・・。どうしてそうなったんでしょうね？結婚当初からそうなんですか？文面から想像すると、あなたは家計の為に仕事して家事もして大変そう。頑張ってますね。想像ですが、もしかしてその事をかなりアピールしてませんか？ご主人は嫌味に感じてるのかなぁ、とも思いました。ご主人の態度が嫌だからあなたが嫌味を言ってしまうのか、どっちが先かは分からないけど、ご主人は子どもっぽい方のようなので、あなたが大人になって歩み寄ったら少しは変わるかも。難しいでしょうけど、ちょっとお試しでやってみては？

トピ内ID：4532670675

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他人？

😉

せーらまま

2009年08月06日 17:12

夫というより、単なる同居人ですね。それじゃ。息子に対しても、『二人の子供』という意識ではなく『妻の（世話する）もの』　かな。たぶん、奥さんに対するイジメとかではなく、基本的に冷たい人間なんじゃないかなと思います。トピ主さんが働いていらっしゃる（しかも正社員）なら、育児も家事も、本来半々でいいはず。育児や家事を手伝って奥さんが楽していると思っているのなら、奥さんがお金を稼いできてくれて、ダンナさんは　「助かっている」　はずなんじゃないの？トピ主さんが、強気で攻められるならそれもよし。言えなければ完全無視で、割り切ったほうがいいかと。　そういう人は、直らないから（笑）何があってもいいように。ご自分が働いた分（または自由になるお金）は、きちんと、自分の口座に貯金しておくのをお勧めします。後は、息子さんが小５なら、簡単なものが作れませんかね。パンや野菜は買っておいて、ゆで卵でも作っておけばサンドイッチが作れますし。　ツナ缶開けるとかね。少しずつでも料理、教えたらどうですか？

トピ内ID：2300765915

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文章を読むかぎり

tamaru

2009年08月06日 17:12

うーん冷たい！冷ややかな夫婦関係が漂ってくるようです。夫婦というより、あまり仲の良くない会社の同僚との関係、のような雰囲気です。お互いにもう愛情はないのでしょうか？スッキリということは、相手をやりこめてスッキリしたいということでしょうか？なんかそれって根本的に違うかと。夫婦関係は、お互いに思いやりと相手に尽くしたいという情がないと継続困難だと思います。実はベースに愛情はあるけど、時々ご主人の意地悪に仕返ししたいということであれば弁当を作らない。ご飯は自分と子供のぶんだけ作る。とか。「あなたが○○なことしたから、お返しよ」と。・・・そんなイスラエルとパレスチナのような夫婦関係、どうなんだ？とは思いますが。

トピ内ID：4797599640

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息子も対象なの？

むぎちゃ

2009年08月06日 17:53

　妻だけに意地悪（？）するならまだわかりますが，子供にも同じように嫌がらせするのはおかしくないですか？　自分と妻のことに，子供は関係ないでしょ？子供をコマに使う夫なんて恐ろしいんですけど…子供が直接お父さんにおやつをねだりそこにお菓子があるのに「お父さんのだからダメ。おやつを用意しない母さんが悪いんだよ」って言っても，子供は母を憎まないと思うんだけど。むしろ自分の子供に対してそれってどうなんだ？って父親を憎まない？　お菓子の例以外にも，今まで子供に対してトピ主さんを困らせる為だけにありえない対応してません？なんか…簡単にこういうの言うのはどうかとも思うんだけど，子供がゆがみそうだよ。もし最近のことではなく今まで小さい頃からずっとなら，そういうのが「父親」だって刷り込まれそう。　「助かる」のが許せないを，お前が楽するのが許せない，って言い換えてもいいんだけど，ともかく旦那さん，精神的にちょっとゆがんでるよ。　何かギャフンと言わせて一時の心のすっきりを得ても，その後それ以上に子供に対して意地悪されそうだし，それで心が痛む妻を見るのを楽しみにしそう。離婚は考えないの？

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さっぱりわからない

😑

のん

2009年08月06日 17:53

おかしいですね、夫婦なのに。会話もないということなので、愛情もないのでしょうね。主さんも旦那さんのお弁当作りとかやめたらどうですか？夕食もご自分とお子さんの分だけ作ればいいと思います。私なら間違いなくそうします。

トピ内ID：3456922793

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子供っぽい

💢

julia13

2009年08月06日 17:53

すみません、私ならこんな夫いりません。いても子供より手が掛かるしおじいちゃんになるまで反抗期でしょうか？お子さんと二人で暮らされたほうが当てにしないですむし腹も立ちませんよね？こうなった原因は何なのでしょうか？

トピ内ID：3692225019

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なんとまあ

みさ

2009年08月06日 17:53

何という思いやりの無い、子供に対しての責任感もない、嫌な夫なんでしょう。夫としても人間としても、本当に嫌な人ですね。そんな人では不仲なのも当たり前です。男として（人としても）家族を守っていくという意識が全くないですね。私なら離婚します。無責任な人は嫌いです。

トピ内ID：8738153756

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離婚！

🐷

ぶーちゃん

2009年08月07日 11:24

そんな夫とは離婚を考えた方が良いと思いますよ。思いやりのカケラもない人ですね。義父母はトピ主様が夕食を作っていたら悪いと思って、無理には勧めないのでしょう。フルタイムで働いている妻が助かって、気持ちにゆとりが出来るのが嫌なんて…。会話が無くなった経緯を教えていただけませんか？トピのような事が積み重なった事が原因でしょうか？お子さんにまでお菓子を食べるなと言ったりするのは、おかしいと思います。義父母との関係が良好なのであれば、話してみてはいかがでしょうか？なんとも子供っぽい旦那様でビックリです。

トピ内ID：1351094906

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あるのは腹の探り合いのみ

アンナ

2009年08月07日 12:58

愛情はみじんもない？せめて「あなた私が助かるのが許せないんでしょ」と聞いてみたら？「そうだよ」と言われたらスッキリするんじゃないですか。しかしながら、そんな夫婦関係の心の持ちようは私には想像もできません。

トピ内ID：9008096650

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うちと一緒

✨

天道虫

2009年08月07日 12:58

昔を思い出しました。夫は結婚当初はとてもやさしかったのですが、だんだん主さんの状況と同じに。私のお給料のほうが彼を抜いた頃からでしょうか。学歴は私のほうが上だったので、その後もどんどん上がり、それと比例して彼の意地悪（？）も加速。ミシンを出して、子供の服を縫うときなどは協力して子供を見てくれましたが、私が仕事を持ち帰ると徹底的に無視。私が昇進した日に、わざわざ床が汚いなどと言って喧嘩を吹っかけてきました。コンプレックスの裏返しだったと思いますが、主さんところは、それは考えられませんか？うちは最終的に子供二人（１０代）連れて離婚しました。馬鹿らしくてやってられなくなったからです。離婚後はつまらないことに神経を費やさなくて、楽になりました。

トピ内ID：8925880444

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男とは？

💡

牙突百式

2009年08月07日 12:58

私は独身の男です。残念なご主人ですね。男として唾棄すべきお方のようで。夫婦というのはお互い助け合い励ましあい戦うものではないのですか？具体的な解決策は他の方が示されているもので十分だと思います。お子様にお見せできるものではなさそうですよ。

トピ内ID：6497212960

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読んでいてタメ息が出てしまいました

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年08月07日 12:58

どうして「離婚」に向けて行動なさらないんでしょう？お子さん２人の教育のためですか？うーん、私ならお弁当や食事はこれまで通り手を抜かずにがんばると思います。イヤミを言われるの目に見えてますもんね。宅配を利用するのはいかがですか？私は過去ヨシケイという夕食材料の宅配を利用していました。今はそちらはやめて生協を利用しています。どっちも便利です。お金は少しだけ高くつきますが、精神的にすごく楽になりますよ。あとはお子さんですね。小学校高学年ともなれば、結構いろんなことができるはず。料理は包丁とか火を使うのは無理にしても、お米を研いでセットするとか、冷凍のものをレンジで暖めるくらいなら大丈夫でしょう。お風呂洗いとか、ゴミ捨てとか、回覧板を隣の家にもってくとか。そういった子供のお手伝いでさえ、「お母さんにやってもらいなさい（＝やらせなさい）」っていうような旦那さんだったらビックリですけど～！！あとはご主人の両親ですね。こっそり根回しして、夕食を出してもらうようにするとか、おやつの件をつげ口しちゃえば？

トピ内ID：0598474993

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アンビリーバブルな人！

😝

アンビリ女

2009年08月07日 12:58

もし少しでも愛情があれば、配偶者には、できるだけ苦労の少ない生活をしてほしいと願うものではないでしょうか？日々の生活には大変なことがたくさんありますが、その中で、互いに相手のことを思いあい、助け合って過ごすのが夫婦なのではないでしょうか？なのに、あなたのご主人は、あなたが少しでも楽にならないようにしているのですね？それはいじめです。思いやりのかけらも感じられません。そんなことを考える人は、友達とも言えないと思います。まして一番大切な配偶者としてそんな人を夫に持ち、どうやって17年間も暮らすことができたのか、不思議です。私ならとても一緒にいられないと思います。

トピ内ID：6185985000

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失礼ですが・・・

おどろいた

2009年08月07日 14:03

いじわるな爺さんみたいですね。（スミマセン）何がきっかけで不仲になったか分かりませんが、旦那さんのお給料について文句言ったりしてました？給料が少ないのが事実でも、男の人って収入面を否定されると、とても傷つくみたいです。度々「料理が不味い」と言われたら悲しくないですか？それと同じですよ。「生活がきつい」というより「子供の為に貯金を増やしたい」と言ったほうが言われたほうは気持ち的に違いますよね？旦那さんの態度は褒めたもんじゃないけど、何かが積み重なってそうなってしまったのではないかなと思いました。違ったらすみません。元々、そういう人なら、私でしたら一緒に生活するのは無理ですね。

トピ内ID：7524094685

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原因はなんですか？

かにこ

2009年08月07日 15:36

今のような会話もなく、愛情も感じられず、家事や仕事や金銭的な負担の多い関係になってしまった原因はなんですか？いつからそんな風になったのですか？もし、ご夫婦の間に何か争いになることがあり、それが今も解決していなかったり解決していてもご主人は納得していないという状況なら、その原因を解決しないと改善は難しいと思います。また、原因が特になく、以前は優しく明るかったのにここ数年で変わってしまった、というのなら心の病気（鬱病など）またはあなたの知らないトラブル（浮気、ギャンブルなど）が考えられます。不自然なそぶりが見えるなら気をつけて観察されてみてはどうでしょう。それとも、昔からずっとこんな風でここ数年それがひどくなったというのなら、それはご主人の本来の性格であって今更の改善は難しいでしょう。トマトさんが我慢の限界にきたということでしょうから別居や離婚を考えられたほうがいいと思います。

トピ内ID：3753372734

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子供じゃないと思う

ゆい

2009年08月07日 16:28

それって子供っぽいというよりも「底意地悪が悪い」んですよ分かっててやってるんですそーーーーーーとーーーーーな意地の悪さです人間的にちょっとムリです

トピ内ID：1684632929

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トピ主です

トマトトピ主

2009年08月07日 16:28

皆様レスありがとうございます。やっぱり、夫の行動はちっちゃい男、子供みたいな親ですよね。私が被害意識が強すぎるのかなと思いましたがそうじゃないですよね。私は夫への愛情ゼロです。夫も…だと思います。でも、子供が成人するまでは我慢するしかない、と思っています (離婚に関するご忠告は十分わかっていますので、勘弁してもらえれば、と思います) 子供には子煩悩だと思いますが、私が絡むと、冷たくなります。私が助かる事、楽できる事が、私の中で当たり前になるのが許せないんだと思います。家事分担の話ですが、共働き2～3年目までは私が全員分洗濯もしていましたが、ある日、自分のシャツがない、と仕事中に夫からメールが届き、「ないとわかっていたのなら、自分で洗濯してくれてもいいでしょ」と言うと「はぁ～？」と…(洗濯はできる人です) それ以降、夫も子供も洗濯は各自でするように話しました。なので、家事を全部私が請け負っているわけではありませんが、夫は十分納得しているわけではないようです。続きます

トピ内ID：4680267467

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続きです

トマトトピ主

2009年08月07日 16:28

気持ちをスッキリしたいのは別に夫をギャフンと言わせたいということではありません。相手をやり込めて、気持ちがいいわけないですから。ただ、そういう人にはこういう対応がいいよ、とかそういうアドバイスがもらえたら、と思いました。そういえば、義理の実家に揃って行って、義親が外食しようと言っても私を楽させたくなく、夫は「買い物してきて、家で作って食べよう」と提案しますが、買い物は義親・作るのは姑と私です夫は洗い物すらしません。義親もキッチンに嫁と姑が一緒に立つのが理想のような人です。今度は自分がしないなら提案しないで、と言うつもりです。

トピ内ID：4680267467

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トピ主さん、可哀相……

はんにゃ

2009年08月07日 16:28

なんて嫌な男！なんて思いやりのない、家族に一番いて欲しくないタイプ。（上司や部下だったとしても、ストレスたまって会社やめたくなる）でも離婚は難しいんですよね？（そりゃ、難しいですよね…）だったらせめて、トピ主さんが、少しでも楽しくなるよう、幸せと感じるよう、他に何かないですかね。にしても、姑息な男。何でよりによって、家族の一員なんだ！？こういうのは、一番遠い他人であってほしい。

トピ内ID：1260829399

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子供についてですが

トマトトピ主

2009年08月07日 16:28

息子はまだお父さん大好きと言います。お手伝いなどは、色々させています。夏休みは中学生の娘と交代で洗い物をやらせています。その他、自分の事は自分で、と教えているので洗濯を干す・たたむはできますし、お米研ぎも得意です。私がキッチンに立つと、「手伝う～」と言い寄ってきます。教えると喜んで何でもしています。でも、夫は「子供に何もかもさせて、自分が楽したいだけにしか見えない」と言われた事があります。「将来困らないように、今のうちからさせているだけでしょ」と反論しましたが、「勝手にしろ」と言わんばかりでした。将来、夫のようになったら困るから躾けているとは言えませんでしたが…。娘は夫に理不尽なことで怒られるので、嫌っていますね。かといって、全く近寄らないわけではなく、義親宅に一緒に行ったりしてますので普通な思春期の娘の行動…だと思います。勿論、娘も自分の事は自分でします。アイロンもボタン付けもしますし、買い物もよく行ってくれます。あんな夫ですが、子供達は頼もしく育っているようで、ホッとしています。

トピ内ID：4680267467

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今度あったら言ってやんな

🙂

konako

2009年08月07日 16:28

いますいます。うちの母が意地悪体質です。普通は頭で計算して意地悪ってするでしょ？「あーあいつ嫌だ。意地悪しちゃえ」みたいなうちの母は、意地悪が身に付いているんで悪気がなくて、意地悪ができちゃうんですよ。今度同じような事があったら「あんた私に意地悪してる？○○したら私は楽なんだけど・・・前から思ってたんだけど私が楽になる事きらってる？わざと？？って思う時が何回もあるんだけど」ってブチまけてみましょう。少しは気をつかうようになるのでは？うちの親は、ブチ切れてやったら少し頭で計算して考えて行動するようになり前よりはマシになりました。

トピ内ID：0741924540

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イヤな男

😠

いるか

2009年08月07日 17:54

よそのだんなさんに失礼ですが・・・うちも結婚して１７年です。うちのだんなも食べ物のこととかでじめじめと私に対して文句言いますが、私の性格上だまってられないのでどうしてそういう態度なのかはっきり聞きますね。主さんの場合、お子さんも巻き込まれてるじゃないですか。「どうして、そうなの！？」とどかんと怒ったりしましたか？どうしてもだめな場合は家を出るとか考えたらどうでしょう。主さんは正社員で働いてるようですし。そんな夫の為に頑張る気になりませんよね。

トピ内ID：2805771026

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よい妻、耐える妻をやめる

こけっこ

2009年08月07日 17:15

若輩者ですが、思ったことを綴ってみたいと思います。私の実家の近くに、ご主人の靴下まで履かせてあげるという奥さんがいました。なにからなにまでお世話をし、どんなに酷いことをされても尽くし続ける人でした。この奥さんは経済的に自立しており、ご主人にしがみつく理由もなかったのです。なのにたいした経済力もなく、暴君とも言えるような行動をとっているご主人と一緒にいたんですね。ご主人が亡くなってから、この奥さんは自分がいかに夫に尽くしたかについて近所の人に語り続けました。それを聞いた近所の人は、どういう感想を持ったと思いますか？「あの奥さんは夫をダメな人間に育ててしまったんだね」尽くす、ということの意味について考えさせられました。トピ主さん、ご主人は余分なことを考えたり意地悪したりする余裕がある人なんです。つまりヒマなんです。ヒマしている人間に、忙しい人間が無理をしてまであれこれやってあげる必要なんてあるでしょうか？ほっとけばよいのではありませんか？ご主人になにか言われたら「私、忙しいから」と返事だけしてほっといてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3407748928

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