夫と姑との関係で

レス15

（トピ主 4 ）

😨

ウエストしっぽ

2009年08月08日 14:42

ひと

夫(28歳）、私（25歳）、娘(1歳7ヶ月）の3人暮らしです。12月に第２子を出産予定です。夫と義母(夫の母）との関係について相談させてください。義母(58歳）は看護師で、現在もフルタイムで働いています。休日は不規則です。義父(59歳）は普通のサラリーマンです。夫の実家は車で10分程度の同市内にあり、2週に1度くらい、夕食を共にしたり、一緒に買い物へ行ったりと、特に問題もなく行き来しています。夫は長男で、姉が1人いますが、他市へ嫁いでおり、月に1度、顔を会わす程度です。義母は仕事命のような方で、夫が２歳の頃からフルタイムで勤務しています。現在も日勤して夜勤など、ハードな勤務をしています。優しい方ではありますが、淡白で、仕事優先、自分のことは自分でするのが普通、というような方です。家族(義父や夫）にもそれを強いてきていたようです。夫自身も、母親が仕事でいないことで、色々苦労や辛い思いもたくさんしてきたようです。ここからは夫の話を引用する形になりますが、相談事などは、義母の顔色を伺い、機嫌が良いときを狙ってしないと、「今は聞きたくない」と突っぱねられることが多かったようです。また、義母は気分屋で、何もかも相談されることを嫌っているようです。相談しても、「あなたのことだから、自分で決めなさい」と冷たく突き放されることもあったそうです。夫と義母との間に確執があったわけではありませんが、夫は常に義母の顔色や機嫌を伺い、気を遣って結婚するまで、２４年間生活していたそうです。夫はもともと、とても気を遣う人で、言いたいことも飲み込んでしまう性分です。それも災いしていたのかもしれません。その気を遣うことに関して、とうとう夫の堪忍袋の緒が切れそうなのです。続きます。

トピ内ID：4366158251

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです　１

😨

ウエストしっぽトピ主

2009年08月08日 19:26

12月に第２子を出産する際、娘を夫の実家に預ける予定でいるのですが、先日、まだ夫の実家で寝泊りしたことのない娘のために、何度か泊まる練習をしてはどうか、と二人で義母に相談に行きました。義母が休日の日を選んだのですが、前日に夫婦喧嘩をしたらしく、「ふーん、そう」という返事だけで、詳しく説明していても、それ以上の返事は得られませんでした。あまり機嫌が良くなかったようです。夫もそれ以上問い詰めることはしませんでした。帰宅して、もうこんなに気を遣いながら母親に接するのは嫌だと、いつもは口下手な夫がとても辛そうに話し出しました。今まで、義母の顔色や機嫌を伺いながら生活してきたが、もうそんなのは嫌だと。それなら夫にどうしたいのか尋ねても、義母に対して自分の思い(気を遣いながら話すのは嫌だ)を打ち明けても、義母はまた違う言い分で返してくるだろう。何も変わらない、と言って、このまま我慢する様子です。 12月の出産も、夫は娘と共に実家に身を寄せる予定ですが、娘にも気を遣わせるだろうし、身を寄せるのも苦痛だと言っています。またまた続きます・・・

トピ内ID：4366158251

...本文を表示

続きです　２

😨

ウエストしっぽトピ主

2009年08月08日 19:26

私は帝王切開で8日ほどの入院になるため、実家に身を寄せていれば安心ですし、娘についても、夫と義母が休みや勤務調整をして、面倒を見るということになっていました。けれど最近、義母が12月はそんなに休みは取れないからどうなるかわからないと夫は言われたそうです。第2子の妊娠も、何度も義父母に相談し、承諾を得て妊娠しました。夫はその時点から、こんなにもお膳立てしなければいけないことに、自分の両親を情けないと話していました。出産に関しては、周囲のサポートが必要なので、それは仕方ないとなだめていました。出産後もなんてウチは手伝えない、と義母に言われ、出産後の１週間程度は遠く離れた実母が手伝いに来てくれる予定になっています。もしも実家には頼らず一人で見るというなら、最大限、夫の考えを尊重しようと考えています。けれどそれでは、夫の義母に対する思いは、余計に離れていくばかりではないかと思うのです。長く、読みにくい文章で申し訳ないのですが、今後、義母との接し方についてどうしていけばいいか、アドバイスいただければと思います。

トピ内ID：4366158251

...本文を表示

気にせずとも

まるりん

2009年08月09日 14:48

ご出産を控え、色々と段取りお疲れ様です。私の母も仕事命人間です。自分には自分の人生、あなたはあなた。という風に育てられました。高齢になった今でも仕事しています。家事・育児はまったくできません。なので、私の出産の際には、手伝ってもらおうとは全く思いませんでしたし、案の定母も「私は手伝えないから義母さんに甘えて」と言ってきました。まあ、性格がわかっているので全然問題ありませんしたが。実のお母様がいらっしゃるのだったら、今回はお母様に甘えてください。トピ主さんが義母様を頼らなくても、義母さんはもともと「どうにかわからない」とおっしゃっているのだから、あまり問題ないと思います。それに、お孫さんを預かるのは、たぶん面倒を見ることに慣れていないのもあって、苦手なんでしょう。トピ主さんとの関係もよさそうだし、今のままでよいのでは？旦那さまが気を使って疲れるというのであれば、もっと疎遠になっても大丈夫かと思います。実の親子ですから愛情は絶対ありますし。便りがないのが元気な証拠の母ですが、私は好きですし母もそうでしょう。

トピ内ID：7777430947

...本文を表示

親離れしましょうよ

おばさんの独り言

2009年08月09日 14:48

お母様の年齢から考えると職場でもかなり責任のある立場の方なのではないでしょうか？実際問題としてそのようなお仕事をなさっている方に８日間にも及ぶようなお休みを取っていただくのはかなり無理があるような気がします。どちらの親にも頼らずに出産・育児をしている人も少なくないですよ。ご夫婦で乗り切られてはいかがでしょうか。ご実家のお母様が来て下さるのであれば上のお子さんの面倒も見てもらえるでしょうし、ご主人もそのタイミングに合わせてお休みを取って下さればご実家のお母様も助かるでしょう。幼い頃から母親に甘えたくても甘えられなかったご主人は、その寂しさをいつまでも忘れられずにいて、いつか甘えられる母親になってくれるのではないかとどこかで期待していらっしゃるのでしょう。でも人の心はその人が自覚しない限り変わらないですよね。独立した家庭を持つ身なのですから、親を頼らないで暮らしていく覚悟を決められた方がいいのではないでしょうか。しょっちゅう顔を出して、何かと頼ることだけが親孝行ではないと「自分のことは自分で」と考えるお母様なら思っていらっしゃるかも。

トピ内ID：0917447104

...本文を表示

私も二度目も帝王切開でした

どうなのだろう

2009年08月09日 16:45

娘さんはもうじき二歳ですね。　それなら　一時的に保育園に預けてはいかがですか？　　私は二度目のときは長男を保育園に預けました。　父親が通勤途中に子供を預け、　帰宅時につれて帰る。　　少なくともその期間ぐらいは　父親がなるべき早目に帰宅すればいいのです。　＞実家に身を寄せていれば安心ですし＜　これは　トピさんが安心するということですね。　だんな様の精神衛生上の問題と　トピさんが寝ている間　「安心できる」を秤にかけて　どちらを選びますか？　　二人でがんばろうと思えば出来ることです。　　トピさんも　病院からの帰宅後の為に料理沢山して　冷凍しておくといいです。私はそうしました。　またその期間ぐらいは　惣菜を買ってきても　愚痴を言わない。　わずかの期間の　栄養なんて　あとでいくらでも　補給できます。　臨機応変　多少不自由でも　親子三人でがんばってください。　なまじの母親や義母の助けは　むしろ迷惑です。　自分の子供は自分たちで育てましょう。　出来ると思うから産むのでしょう？　他人を当てにして妊娠はしないことです。　　

トピ内ID：0410525412

...本文を表示

義母に頼れない人もいますよ

🐧

ぽぽ

2009年08月09日 18:34

どうして、義母のお世話を期待するのでしょうか？私も2歳違いの子どもを育てました。夫の親も自分の親も頼っていません。といって、夫には遅くまで仕事があるので頼ることもできませんでした。私が頼ったのは保育所でした。トピ主さんの場合は帝王切開なので、私の場合よりも大変だとは思います。でも今はもっと便利なサービスも多いです。ファミサポと保育所を利用、食材の宅配サービスを利用すれば如何でしょうか？ 2歳違いの兄弟の子育ては大変ですよ。はじめから、人頼りのママでは乗り越えられませんよ。不満を感じる前に、他の選択肢を探してくるのが筋ではないでしょうか？

トピ内ID：3313469779

...本文を表示

なぜ親の手伝い前提なの？

rei

2009年08月09日 18:34

親は子供を手伝って当然という前提で、それらをしようとしない義母が冷たいみたいな言い方ですけど、なんでそういう考えなんですか？子供のころならいざ知らず、もう二人の子供の親になる年なのでしょう？相談事を聞いてくれないだの、自分たちで決めろと言われてしまうのが嫌だの、そんな子供っぽいことを考えるのはやめましょうよ。仕事を休んでまで、子供と夫の面倒を見ろですか？しかも、事前に何度も相談して承諾って、何でそこまで相手の協力を当然と思えるのでしょう？そこまでおお膳立てしないといけないのが情けないって、そこまで親に頼って当然のとぴ主さんご夫婦の考え方のほうが、ずっと情けないです。助けてもらったらありがたいと心底感謝ですけど、助けてもらえなくても、それを責めるのはお門違いです。ご主人は大人なんだから、ご主人がやりましょうよ。お子さんは保育園でもファミサポでも、いくらでも手はありますよ。ご主人は仕事がある？義母さんだって仕事があるんです。いい加減、親には甘える年ではなくて、本来、親を支えるぐらいのことをやるべき年になった自覚を持ったらいかがでしょうか。

トピ内ID：8546434712

...本文を表示

あの…

🐧

桃子

2009年08月09日 18:34

まず、貴女のご実家の親は頼る事が出来ないのですか？貴女の発言を読む限り、ご実家の話は出てきませんが…。どうなんでしょう。その上で、現役看護師の義母をあてにするのは、最初から間違っていませんか？義母の機嫌が良い・悪いではなく、日勤、夜勤をこなしている看護師さんには何日も休みを取るのは、実質無理でなのです。それから、看護師で働きながら子育てをした義母を悪く言うのは止めてくださいね。その義母がいたから(忙しく働いている母を見て育ったから)今の旦那さんがあるのです。日勤、夜勤をしながらの子育てはとっても大変だったはずです。同じ女として、尊敬すべき人であって、頭ごなしに否定はいけません。そして義母には、『どうやって時間を遣り繰りしたのか』とか、その義母は『どうやって産後を過ごしたのか』等、まず聞いてみたらどうですか？そしたら、貴女が夫の実家を頼りっぱなしで二人目のお産をしようとしているのは甘えているのが分かるし、いいアイディアが浮かぶ事もありますよ。それから、夫と義母は、実の親子なんです。義理の貴女は立ち入らない方がいいですよ。

トピ内ID：2516058440

...本文を表示

誰の世話もしない

🐤

三児母

2009年08月10日 11:40

お姑さんは、おそらくあなた様だけでなく、他市に嫁がれたお姉さんが出産される時も、あまりお世話されないのではないでしょうか。お母様がお仕事をされているので、実家には頼れないという妊婦さんのお話を時々聞きます。やはり、看護師さんというのは激務ですし、お休みの間に小さなお子さんの世話を何日もするのは、たとえ体力のある若い女性だったとしても大変だと思います。実家のお母様も本当に大変だとは思いますが、やはり、今回は頼らざるを得ないのでしょうね・・・・・

トピ内ID：0181644627

...本文を表示

それとこれとは別問題

🐷

食べるの大好き

2009年08月10日 11:40

トピ主さんとご主人は、下記の二つの問題をごっちゃにして考えていらっしゃいますが、この二件は分けて考える必要があると思います。１）お義母さんが仕事優先＆淡白な性格で、ご主人は母親との関係に不満がある２）トピ主さんの第二子の出産時とその後のフォローをお義母さんに頼れるかどうか確かに、ご主人の心の中で１の問題が噴出して来たのは２がきっかけですが、それでもこの二件が別問題なのに変わりはありません。お義母さんが実際にご多忙である以上、出産前後のフォローをお願いするのは無理があると思います。これはお義母さんの性格とは関係ありません。しかし、子供の頃からの複雑な思いを引き摺っていらっしゃるご主人は、恐らくお義母さんの性格の問題だと考えてしまうでしょう。それを避けるには、お義母さんに頼らずトピ主さんとご主人だけで、行政サービスやファミサポ、宅配などの力を借りて乗り切るのが一番だと思います。誰でも子供の頃からの親への不満の一つや二つ抱えています。現在実害が無い限り、無理に解決しようとはしない方がいいです。ちょっと距離を置いてみるのは悪い事ではありません。

トピ内ID：0532120351

...本文を表示

私の周りでは

🙂

二児の母になりました

2009年08月10日 12:48

両親の助けナシに、夫婦だけで2人目以降の出産・育児されている方は多いです。私の産院では、朝から晩まで上の子供を見てくれる(無認可)保育園と提携していて、朝お父さんが働く前に預けられて、働いた後に迎えに行けるようになっていました。探せば、子供と一緒に同室していい産院もあるみたいですよ。もしこういったサービスがない産院であっても、公立の保育園に相談し、｢妻が出産のため｣として入れてくれるかと思います。友人も短期間使用していました。ご主人が送り迎えしていたようです。少しこういった方向でも考えてみませんか？

トピ内ID：8030296506

...本文を表示

たくさんのレスありがとうございます　その１

😨

ウエストしっぽトピ主

2009年08月10日 12:48

たくさんのレスありがとうございます。まずご質問からお返事させていただきます。 <実家に頼ればいいのでは～第１子は里帰り出産でした。実の両親は離島で自営業であること、一番近い病院が１時間離れている、船舶での移動なので、天候のことなどから、今回は自宅近くで出産する予定です。夫の福利厚生で、指定病院で出産すると費用が安くなることもあり・・・。産後の無理は後々に辛くなるため無理はダメだと、産後は実母が手伝いを希望してくれています。 <なぜ親の手伝いを頼るのか～妊娠以前から、義父母共々娘を保育園に預けることに否定的だったため、休むと合意していました。夫と娘だけの生活には私は賛成で、一時保育の手続きも、ファミサポなども調べて既に登録しています。けれど夫も医療関係で夜勤があるため、８日間、休みと日勤だけにできないのです。(職場に理解がなく・・・) また義父と義母と考えが違い、ファミサポなど他人の手を使うのを非常に嫌い、娘(孫)は自分たちで見たいため、義母に「お前が休め」と言い、頼ることを強制されている面もあります。義母自身は二人とも里帰り出産でした。

トピ内ID：4366158251

...本文を表示

たくさんのレスありがとうございます　その２

😨

ウエストしっぽトピ主

2009年08月10日 12:48

第１子を妊娠した際、何の相談もなく妊娠したのですが、「こちらの都合も考えなさい」と言われたことが根底にあり、第２子の際は相談したのです。その他にも、「（こちらに相談もないのなら）勝手にしなさい」と言われたことが夫には気がかりのようで、相談や報告に行くのです。桃子さんまで読ませていただきました。みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。私は義母を尊敬していますし、実は同じ看護師なので、仕事の大変さも分かります。個人的には付かず離れず、上手く付き合っていると思っています。義母の言い分など分かる面もあり、私から義母に意見するつもりはありません。けれど今まで夫のしたいようにさせていたのがいけなかったのか、妊娠して以降、更に気を遣っている様子が伺え・・・夫に何かアドバイスできるか、今後、夫はどういう心構えで付き合っていけばいいかと思い、みなさんにご相談したいのです。

トピ内ID：4366158251

...本文を表示

自分達の家庭の事は二人で話し合って決めましょう１

🐷

食べるの大好き

2009年08月11日 18:02

２度目のレスです。トピ主さんの10日9:16のレスまで拝見しました。今回の、第２子出産時に長女さんの面倒をどう見るかという問題に関しては、敢えて誰が悪いと言うなら、自分の妻が多忙であるという現実を無視して、他人を頼るのは嫌だとか非現実的な我儘を言っているお義父さんじゃないかと思うんですが。でもご主人にとっては全部お義母さんの性格の問題になってしまうんですね。厄介だなあ。男の人にはわりとよくいるパターンだと思います。自分の母親にはいつまでも理想を求めてしまう。だから、振り回されるのは嫌だと言いながらホイホイお伺いを立てに通ってしまうのでしょう。しかし、独立した夫婦が子供を作る事について両親にお伺いを立てたり、相談なしに妊娠した事について「こちらの都合も考えなさい」なんて言われるのはどう考えてもおかしいです。経済的な援助を受けているなら話は別ですが。今のうちに振り回されない習慣を作っておかないと、お義父さんもお義母さんも、これから年をとるにつれ、ますます我儘に頑固になっていく一方ですよ。お子さんの教育、進学についても口出しされたらどうなさるんですか？

トピ内ID：0532120351

...本文を表示

自分達の家庭の事は二人で話し合って決めましょう２

🐷

食べるの大好き

2009年08月11日 18:02

ご主人は「母親に自分の思いを伝えても何も変わらないから言いたくない」と言って逃げていらっしゃいますが、何も「もう振り回されるのは嫌だ」なんて、わざわざ宣言する必要はないのです。トピ主さんのご家庭の事は、ご主人とトピ主さんの二人で決めて、必要な時だけ事後報告するようにしましょう。（馬鹿正直に全部報告する必要も無し）それで文句を言われたら馬耳東風で聞き流しましょう。距離を程良く置くのと、喧嘩を売るのは別です。喧嘩は最後の手段ですが、距離は自立の為に必要です。気になったのは、トピ主さんは自立した考えの持ち主でいらっしゃるようですが、その考えをご主人に伝えていらっしゃいますか？ご主人に自分達の事は二人で考える習慣を付けて貰う為にも、トピ主さんの意見もご主人に伝えた上で二人でよく話し合って下さい。その際、自分達の事は自分達が決める事が当たり前の事だから、というスタンスを貫いて、義父母の性格については触れないようにするのが肝心だと思います。繰り返しになりますが、ご主人の両親に対するモヤモヤと、二人の家庭をこれからどう運営していくかという事は、本来は別問題です。

トピ内ID：0532120351

...本文を表示