義父からのモラハラに困っています

レス61

（トピ主 6 ）

😑

なぽ

2020年03月01日 15:14

ひと

読んでいただきありがとうございます。当方、妻と婚約してから3年目、義父母と同棲してから2年目です。子供が2歳手前と1歳手前の兄妹です。婚約する時からなのですが、義父のパワハラモラハラに過ぎたものを感じ、別居または離婚を考えていますが、子供が小さいことや妻のことを考えてしまい悩んでいます。パワハラモラハラの内容なのですが、基本的に月に1度はほぼ必ず、酔った勢いなのか3~5時間説教をされます。義父は毎晩酒を何杯も飲んでいます。説教の内容は、返事の仕方がいけなかった、子供の世話の仕方がいけなかった、程度の事から始まり、朝の起床の遅さ、家の農作業の手伝い、など言えることにはなんでもです。ここ数ヶ月では、もはや妻ではなく義父の顔色を伺って生活しています。平日は仕事を理由に、義父が寝るまで帰らないといったことも何度もしています。義父以外では、義祖父母も離に住んでいるのですが、義祖母からの嫌味や説教(同じような内容)も抵抗は大きく感じます。義母は優しく、義祖父は何も言いません。説教中に義母や妻が私を助けてくれるようなこともありません。むしろ、「あなた怒られるの好きね。」なんて言われる始末です。説教の中で、言い返したこともありますが、義父が営業職の為か、口が上手く、最終的には、はい。はい。すみません。しか言えないような状況に必ず追い込まれています。言い訳、言い返し、説教からの逃れ、どれも許されません。そうした中で、言われない自分を作るように仕事の休みも全て使って農作業に費やし、極力子育てにも参加し、1年間様子を見てみました。全く変わりませんでした。友達も居なくなりました。もはや自分も疲れきってしまい、鬱で病院にも通っています。色んな方に相談をしていますが、自分は子供と妻の為に我慢をしていった方がいいのでしょうか。自分の頑張りがまだまだ足りないのでしょうか。

トピ内ID：1487446623

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数61

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

逃げる

🐤

ローヴィ

2020年03月01日 16:31

奥さんがまずおかしいですよ。そんなわけわかんない説教されてる姿見て、怒られるの好きねって。私も一度夜中に姑に４時間くどくどやられ、自分が一番大事なのね！とトドメの台詞でかなり取り乱し、結構すごいことになりました。幸い同居じゃないので、そこから一度も顔を合わせていません。旦那はもちろんその状況に納得はしてませんが、幸い同居じゃないし、自分も私の両親とこれ見よがしに縁を切ることで諦めてます。メンタルやられてるんだからさっさと逃げないと。子供にもお父さんがおじいちゃんにいじめられてる姿を見せるのよくないですよ。子供が歪みます。もしかしたら、奥さんもお父さんがお婆さんにグチグチやられてきたのを見て育ったのかも。それを見てトピ主さんが怒られてることに何も思えないのかと思います。

トピ内ID：9998840557

...本文を表示

奥様が頼り無い

🙂

かな

2020年03月01日 16:31

単身別居しか無いよ。農作業の手伝いなど有り得ない。トピ主さん、もう少し丁寧に考えなさい。トピ主さんも頼り無い。口答えしなさい。舐めらるよ

トピ内ID：9117261537

...本文を表示

頑張ってはいけません

🙂

しぴ

2020年03月01日 16:31

>>当方、妻と婚約してから3年目、義父母と同棲してから2年目です結婚して3年目、義父母と同居して２年目の間違いですよね？その前提でレスします。鬱で受診しているのにこれ以上頑張ってはいけません。義父母との同居解消をお薦めします。ハラッサー（ハラスメントをする人）とは物理的にも心理的にも距離を置かなければ鬱はよくなりません。奥様と同居解消について話し合ってください。どういう理由で同居に至ったのか書かれていないのでわかりませんが万が一奥様が同居解消に難色を示すようであれば、奥様との関係も見直す必要があります。奥様はトピ主さんが鬱になってしまったことをご存じですよね。トピ主さんが病んでいる状況で両親の肩を持ち、トピ主さんの側に立たないのであれば、妻もまたハラッサーです。

トピ内ID：6743055567

...本文を表示

我慢の必要なし

🙂

なんだって?

2020年03月01日 17:42

マスオさんなのですね。農作業、手伝ってあげてるのにお酒の勢いで説教されるのですね。それを奥様も義母も放置。なにそれ。舐められてますよ。お酒を飲んで～なので、お酒を飲み始めたら逃げる場所ありませんか。車の中でもいい、どこかファミレスとかでもいい。とにかく逃げる。子供じゃないもの。別居する用意をされてはどうですか。トピ主様だけ別居でもいい。奥様には理由を伝えましょう。何も言わずにノホホンと見ている奥様が本当の敵だと思います。このままだったら別居から離婚もある、って言ってやりましょう。

トピ内ID：5779606549

...本文を表示

トピ主です

😑

なぽトピ主

2020年03月01日 18:36

ご意見ありがとうございます。レス内にありましたことについて補足します。同居に関しては、年子を授かった時点で、自身のワガママでアパート生活していたこと、妻が育児と家事と両立はこのままでは不可能と判断したことで、それまでにも帰ってこい帰ってこいと言われ続けていたのもあり、同居に至りました。妻が実家に帰っていれば、大雨警報が出ているから帰さない、〇〇注意報が出てるから帰さない、なんて言われて1人飯なんてザラでしたし。私が叱られているところについては、子供も挙動不審になりながらたくさん見ています。義父は、怒った時は外にも聞こえるような大声で怒鳴り散らしますから、子供もすごくかわいそうです。同居解消の件については、妻と相談したこともありましたが、どうにもはっきりしません。どちらかというと、「あなたからの恩恵を感じない」とまで言われてしまったこともあります。話し合いを詰めて、今は、出てくなら付いていく、という話には落ち着いてはいますが、それでも私が悩んでいる時に、「あなたが(悪い所を)直せばいい」といった内容で妻曰くアドバイスをしてくるので、私としては、両親の肩を持つんだな、そりゃ自分の両親だしな、と思っています。

トピ内ID：1487446623

...本文を表示

もしもあなたが

🙂

長男嫁

2020年03月02日 10:40

女性だったら、たくさんの応援レスがついたと思います。だって構造は嫁いびりと全く同じですよね？　鬱になるまで頑張らなくていい、逃げて、と。そういう多くのレスがついたでしょう。配偶者に訴えても親と一緒になってあなたの敵に回るのですよね。どんなにお辛いことかと。嫁として孤立したことがありますので、想像がつきます。　もし出来るのなら、離婚覚悟で実家に帰り、お子さんのことを含め今後のことをゆっくり考えてみるといいと思います。病気療養です。まずはあなたの命を守ってください。お願いだからもう頑張らないで。見ていられません。

トピ内ID：0688876219

...本文を表示

支配下です

れいみ

2020年03月02日 10:02

支配力で人を操るっていうやり方です。奥様も(それ以外の明記された人達は)ひとえに｢当たり前｣。上の立場なら従えるのと反論させない能力でしょう。主さんに心配なのは子供達。子供というのは幼いほど記憶力刻み込んでいきます。特に今みたいなインパクトある行為は彼等が大人になった頃気がつきます。提案は司法書士にも相談してみてください。主さんは鬱なり通院中で大変かと思いますが、別居や離婚も視野もいいでしょう。提案は今の状況や通院歴、義父のハラスメントを記録しておいてください。ともあれ相談することです。検討祈ります

トピ内ID：8607109648

...本文を表示

我慢しないで

🐤

AURA

2020年03月02日 10:40

お子さんの生育にも影響しますよ。奥様が元々親離れができていなかったのではないですか？どういういきさつで結婚されたのかわかりませんが、結婚を反対されていたのでしょうか。それにトピ主さん、ご自分の家族、お子さんを守って下さい。トピ主さんが犠牲になればいい話ではありません。鬱になるほどなのに、奥様や義理のお母さんは何もサポートしてくれないのでしょうか？普通、義父を止めませんか？自分たちがターゲットになるのが嫌だから父親のいいなりなのかもしれませんが。だとしたらもういびつな家族関係なので、そこを出るしかない。その家は出ましょう。落ち着いた大きな声で言い返して下さい。子供のためにもよくないこといい加減にしろと言っていいです。相手の言うことを聞く必要はありません。そのままどこかに避難するか、自分の部屋で鍵をかけましょう。自分だけでもそこから逃げましょう。奥様が本当に実家がおかしいことに気づかなければ、今後も考える必要があると思います。お体を大切にしてください。医師に相談してもいいと思います。

トピ内ID：6527562675

...本文を表示

お婿さんですもの

🙂

飴ちゃん

2020年03月02日 12:31

60代主婦です。昔のお婿さんは、義父には楯突かず、嫁にも逆らわず、おとなしくすることが、良い婿とされてました。ですから、従順な人を選んだようです。そして外から来た人（嫁でも婿でも）は、労働者的な扱いだったようです。昔の人からの話です。そして、お奥さんは家娘と言われ、気が強く、わがままで、時には親にも反抗するので、傲慢になります。一般例ですが… 生活には、多少の開き直り、図太さも必要に思いますが、（どっちにしても、気にいってはもらえないから）後は奥さんとの関係がうまくいっているかどうか、あなたの事を大事に考えてくれていますか？そうでない場合、思いきって外に出ることも考えていいと思います。

トピ内ID：7586831887

...本文を表示

一刻も早く家を出る

🐱

サマンサ

2020年03月02日 15:34

アパートを契約して単身でもすぐに家を出るべきです。義父と義祖母の親子は変わりようがありません。死ぬまでパワハラ、モラハラが続くだけです。既に心を病んでいる状態なのに、農家の手伝いなんてする必要はありませんから休養が必要です。義父と顔を会わせないために遅く帰っている事を奥様は知っていますか？一番動かないといけないはずの奥様が、何もせずに他人事なのが一番悪いです。その家でトピ主さんさえ我慢してくれれば、何も問題ないみたいに思っているのでは？ついでに言うと、奥様は実家で母親に全部世話を任せられるので、悠々自適な生活を手放す気はないと思います。専業主婦で年子の子供を育てて言る女性なんていくらでもいます。親に甘えすぎている部分も大きいから、いつまでもそんな事になっているんです。単身でも家を出てその一家から離れる事です。仮に奥様と子供を連れて家を出ても、義父から奥様に帰ってくるように言うので、以前同様に一人暮らしと変わらない生活になると思います。子供が居て苦しいと思いますが、奥様とは縁を切る、離婚の意志をはっきり持った方がいいと思います。自分の親、兄弟、頼れる人はいますか？自分の親にも、今のこの状況は知らせた方がいいと思います。婿養子になった訳では無いですから、一刻も早くその環境から出る事です。家を出るまでの間、義父の説教が始まったら、トイレに行くふりをして何も言わずに席を立って自室に逃げて下さい（鍵をつけた方がいいです）。もしくは、車で外に出てしばらく帰らないとか。説教に真面目に付き合う必要ありません。どうしても逃げられないなら説教内容を毎回全部録音して下さい。離婚時に義父による精神的苦痛、鬱病の経緯を主張できると思います。義父とは縁を切って、自分の人生をやり直して。

トピ内ID：3571569173

...本文を表示

家を出る準備をする

Choco

2020年03月02日 16:02

あなたはよく頑張っています。むしろ頑張りすぎたのです。義父がおかしいのはもちろんですが、そんな義父を見てと助けてくれるどころか、あなたに変われと言うような人たちは家族ではありません。このまま我慢して家にいたら、本当に心が壊れてしまいます。誰にも(奥様にも)言わずに一人で家を出る準備をしてください。お子さんの事は心配ですが、今のあなたには連れて行く事はできないでしょう。まずは自分の身の安全が1番です。出て行ってから専門家に頼みましょう。ずっと待っても、奥様はあなたと一緒に出ていかないですよ。義父を異常だと思ってないし、こんなに頑張ってるあなたに労いの言葉の一つもないでしょう。奥様はあなたが自分の両親や祖父母に尽くして当然と思っているんです。第三者の私からすれば、申し訳ないですが、奥様のトピ主さんに対する愛情が感じられません。一緒に暮らしてる間は、モラハラの証拠(義父だけでなく、義父の態度に対しての奥様の「あなたが変わりなさい」の言葉も。家族全員の。)を取ってください。録音が1番望ましいですが、日記のような毎日の記録もあった方がいいです。言われたこと、無理やりさせられたことも事細かに書いてください。以前あったことも出来るだけ思い出して書いてください。もう頑張らなくていいです。十分頑張りました。一刻も早く出てください。そんな異常な家族と縁を切るべきです。今まで頑張ってきて鬱になって、心のエネルギーが切れてしまったかもしれませんが、最後だと思ってもう一度自分を奮い立たせて、家を出る準備をしてください。トピ主さんを心配しながら、心から応援しています。

トピ内ID：7175700330

...本文を表示

トピ主です。

😑

なぽトピ主

2020年03月02日 20:51

たくさんのご意見が来ていてとても有難く思います。補足等しておきます。妻は、言葉では私の味方だよと言いますが、普段言っていることは真逆です。周囲に話す時などは、「仕事を真面目にやらない」「子供の面倒を見ない」「金遣いが荒い」等々、現実無視の不利益な事ばかり吹聴されています。旧友(妻と共通の友人)などとたまに会うと「妻ちゃんのことちゃんと助けてあげなよ！！！」と突然怒られる事もありました。ご意見の中にもありましたが、妻は、「義父の言うこと聞いて当たり前」「家の事なんだからやって当たり前」「できてないから(私が)怒られる」と思って・言っています。義母は味方してくれます。ですが、私が同居に至るまでの人生でされてきたDV、モラハラ、パワハラ、浮気、それらで直接的には義父に逆らえません。影で食事や洗濯など、サポートをしてくれます。金銭面も、子供の分ですが援助頂いています。義母だけには、感謝もあります。ちなみに、妻はほぼ育児しかしていません。掃除、洗濯、炊事は義母が頑張っています。育児にも疲れれば周りに当たり散らし、離の義祖母の所へ子供を連れていき、自分だけ寝ている、なんてことも週に何度もあるようです。義父に我慢をし、耐えて、枕を濡らし、寝不足になり、休みも無く、利益も無く。そんなの当たり前だ！と怒られる。私がそんな扱いを受けながら、そんな程度の生活をしている妻に憤りを感じる時は確かにあります。私が決断できずにいる理由のもうひとつに、「3代目のお前が潰すようなことは無いように。」と言われている事もあります。義父は2代目なんです。「一族意識」がとても強く、「親子2代でここまで家を大きく立派にした！」と言われることがあるからなんです。 3代目、自分の考え次第で潰れも続きもする。それが、私が悩んでいる一因でもあります。小出しですみません。

トピ内ID：1487446623

...本文を表示

自分のことは自分で守る

🙂

まる

2020年03月02日 21:11

あなたの家庭にあなたを守ってくれる人はいません。早く弁護士さんに相談しましょう。暴言があれば録音しましょう。子供と離れるのはツライでしょうが、あなたがボロボロになっては将来子供を守れませんよ。とにかくちゃんと仕事続けるためにも、家から1人で出ること。あなたの妻はあなたを守る気はありません。逃げるしかない。

トピ内ID：1563568126

...本文を表示

トピ主が犠牲になる必要はない

🐱

サマンサ

2020年03月02日 22:16

思わず２度目のレスになります。奥様があり得ないです。完全に親に頼る気満々の生活です。やはり、離婚を選択肢にすべきです。３代目とか関係ないです。トピ主にそんな責任なんてありません。義父の言いなりに疲弊して心と体を壊す人生でいいのですか？今言える事は「正常な判断」が出来るように、別居以外にないです。とにかく奥様および奥様一家とは離れてみる事です。必要なら医者から診断書を出してもらって下さい。義父から離れる大義名分を手に入れて、別居に踏み切って下さい。

トピ内ID：3571569173

...本文を表示

トピ主さんの追記を受けて

🙂

しぴ

2020年03月02日 22:30

一家全員が義父の支配下にあるということですね。三代目の婿養子と理解してよろしいでしょうか。一見義母も義父の被害者のようですが離婚を選択せず、義父にＤＶを受けながら結婚生活を続けたという点ではっきり言えば自業自得です。子供や経済的理由で支配されざるをえなかったと言い訳もできますがそんな生活を続けた義母は自分で選択したツケを自分で払うことになりました。トピ主さんと義母は同じ立場にいることが分かりますか？義母のように我慢する一生を選びますか？このまま義父に支配され、機能不全の家の中で我慢ばかり強いられ義父を見ながら育った子供がどうなるのかは、想像できますよね。奥様は、自分が育った家庭をどう思っているのでしょうか。自分の父親は異常だと認識しているのならまだ望みがあります。トピ主さんご夫婦でカウンセリングを受けるなど、改善の余地はあります。しかし追記を見る限り、そうではないのでしょう。奥様も義父のように自分の事しか考えない人間のようです。トピ主さんのご両親はご健在でしょうか？ご両親にこのことを相談されましたか？トピ主さんがこんな状況にいることをご両親は喜んでくれるでしょうか。三代目云々の話がありますが、それがどうしたというのですか。もっと大切なものを失いつつあるのが分かりませんか？元気ならばどんな仕事でもして生きていけますが一旦心身ともに壊れてしまったら、治すのに時間がかかります。一生治らないことだって考えられます。トピ主さんにとって一番大切なことは、三代目として成功することですか？トピ主さんの人生を決めるのはトピ主さんなんですよ。

トピ内ID：6743055567

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。

😑

なぽトピ主

2020年03月03日 10:43

三度の追記、小出しで申し訳ありません。ご意見の中で、実父母についてのコメントがありましたのでご返答させて頂きます。。実父ですが、正直健在…とは言えないです。つい先日、軽い脳梗塞を起こし、しかしながら幸いにも大事には至らず左半身に痺れ程度で済みました。現在、年金と、一人暮らしで受けた仕事のみをこなして生計を立てています。実母とは離婚しています。実母と私とは、実母もまた心の弱い人間だったためか、多くの人を憎み、避け、果ては息子の私すら「あなたは私の子供じゃない」と言い、音信不通になって3年、4年ほど経ちます。私もまた、当時高校3年になりたて、就職という壁に親の離婚が重なった為、そこで初めて重度の鬱になりまして、当時は休学、3ヶ月ほど水だけでも吐き気を覚え、何も食べられない生活をしました。実母の方で看病してもらったこともありましたが、「私にはお金も無い寝たきりを養う余裕なんてない」と言われ放り出されて実父の方に行き、そこから徐々に… 今は(現在の鬱になる前は)改善できていました。そんなこともあり、実母と私はもはや事実上の縁切り…ですね。実父には相談どころか、1度今私が同居しているこちらの家に来てもらい、一緒に現状の改善を打診する話し合いをした程です。 (もちろん、到底「話し合い」になどならず、義父は実父すら半ば恫喝に近い形で言いくるめ、それ以降「一切関わりたくない」と実父は言っています。) 私自身、申し訳のなさから実父にはあまり義父のことは話題に取り上げません。拙い文章と、面白くもない身の上話をお許しください。

トピ内ID：1487446623

...本文を表示

離れる、逃げるは悪いことではない。

ミカン

2020年03月03日 10:43

それはモラハラですし、義父は酒癖が悪くなぽさん家族を、支配しています。いじめと一緒の構造です。支配してる義父や義祖母が加害者ですが、問題は、根深く、優しいと感じる、義母や、奥さんも義父に加担し助長させる加害者です。なぜなら、そのような理不尽なおとうさんにNOがいえない、のですから。また長年の負の連鎖で、奥さんの家庭では当たり前の光景なのでしょう。鬱でしたら、本当に義父から離れるしかないです。離婚も視野に。誰かのために、あなたが犠牲になることはないのです。責任感につぶされて、死ぬ必要はどこにもないのです。そして親の不仲は、幼い子どもたちに実に、悪影響なのです。どうか、体を休め、心を休め、自分を取り戻してくださいね。主治医にアドバイスをもらえますように。怒りの現場になったら、従わず、離れ、飛び出していい。どこかよそに泊まる。別居する。子供さんや、３代目が気になるでしょうが、それよりなにより、まずは正常な判断ができなくなる前に、ゆっくり睡眠をとって下さいね。まずは命ありきです。応援しています。逃げたり離れるのは、悪いことではないのです。

トピ内ID：1790400092

...本文を表示

追加

れいみ

2020年03月03日 11:35

私は読んで主さんと嫁家族一族は平行線のままで、らちあきません。離婚視野入れるなら弁護士に相談です。これだけ精神的肉体的のDVなら記録とる事。医師に家族の内容、精神状態話しカウンセリング受けてください。診断書も出してくれると思います。処方箋の薬手帳忘れずにね。スタンバイよいですか。ムリしないでプロに委ねていいのです。

トピ内ID：8607109648

...本文を表示

堂々と離婚

✨

母親

2020年03月03日 11:35

　トピ主さんは、なんとも素晴らしい男性ですね。奥様と義父は、今時こんなに良い伴侶・義理息子が自分の家族である事のありがた味を全くわかっていない。　トピ主さん、良く頑張りましたね。もう、その家族から離れてみてはいかがですか。たかが2代目でしかない義父の言い分なんて、知った事ではない。義父は、他所様の息子をあてにせず自分の子に継がせれば良い。息子がいないとしたならば、その時点で終わっているのですから。　トピ主さんのご両親は、こんなに辛い目に合わせる為に我が子を育てたのではない。　今のままでは、トピ主さんが理不尽な目に合うのをみて育つお子さんにも、悪影響ですよ。

トピ内ID：9552611527

...本文を表示

奥様の言いたいことをお父さんは代弁しているだけ

う～ん

2020年03月03日 12:30

奥様は狡い。奥様がお父さんに愚痴っているのではありませんか？奥様が言いたい事を、お父さんが言ってくるのではありませんか？月１なら我慢するか？介護しても毎日ネチネチ嫁いびりする姑も多いので、耐えている女性は大勢いますが・・・言い返せたこともあるのなら、離婚も視野にあるのだから、徹底的に言い返してみませんか？その奥様はご実家が気に入っているようなので、嫌なら離婚しかないと思います。

トピ内ID：6841829452

...本文を表示

勝つ方法をとことん勉強する

🙂

どうした

2020年03月03日 12:59

義親問題は年が若い方が勝てると思います酔っ払いに正論を言っても聞いていないし覚えていないし、口達者だから負けてしまうのですよね・もっとガンガン飲ませる・義父の真似をして大爆笑してみる・スマホで録画して顔にモザイクしてネットに上げて、それをみせて「ネタになるからもっともっと！いいぞいいぞ」と盛り上げる・何か言ってくるたびに床や壁を無言で叩く・しゃべりのくせを見抜いて応戦する　「それさっき聞いた」「認知症かな」「情報が古すぎ」「口が臭い」「この部屋なんかいるな」「歯がきたない」「矛盾してる」「こっちみんな」・漫画やスマホを取り出して読み始め、なんか言われたら「まだ？」「終わった？」とすっとぼけるだって殴ってくるわけじゃないでしょもし殴ってきても勝てそうじゃないですか？何が怖いの？ただの酔っ払いを「あっそ」「へー」「うるせぇ」と思って5分くらいつきあったら「トイレに行くので待ってて」といって立ち去ってそのままほっておけばいいですよ真正面から話を聞いて受け答えしてダメージ食らう必要なんてないですよ

トピ内ID：7033594531

...本文を表示

関わりたくない人からは離れる

😝

ハルマキ

2020年03月03日 15:56

トピ主さんは鬱を患っておられるなら体調に配慮する必要があります。何か不満があったとしても人を長時間拘束して説教するのは暴力だと思うので、まともに向き合っていないで離れたほうがいいです。その義理のご家族は残念ながら支配関係で成り立っているようです。お父さんの顔色をうかがいながら、びくびくしている。そんな力関係が当たり前になってしまっている。パワハラモラハラに満ちた環境にいたら、体調が悪くなるのはもっともです。主さんは真面目な方なのでしょうが、ご自分を大切にすることが何よりも優先されることです。奥さんが味方についてくれなければもう終わりじゃないですか。人格否定する人は変わりません。主さんのお父さんが仰るとおり「一切関わりたくない」そういう人ですね。自分も経験あるのでわかります、自身の城にひとりでも支配できている人がいれば威張っていられます。そんな人から離れることができたら、きっとそこから元気になる道が拓けてくると思います。どうかあきらめないでください。

トピ内ID：3844054689

...本文を表示

まず、別居したらいかがですか？

🙂

遠近両用

2020年03月03日 15:56

３代目ということは、奥さんの家業を継いでいるのでしょうか？だとしても、トピ主さん一人で家を出て、通いでくればいいと思います。極端な話、お子さんがいらっしゃるなら、まだ小さいですが「４代目」の確保はできているので、最悪、離婚しても大丈夫な気がします。それくらいの割り切った感で、一度離れてみたほうがいい。近すぎると見えない事もあります。離れてみて、冷静になって、お互いに考え直して、それから今後をどうするか決めてもいいのでは？今の現状では、打開策や改善策は見つけにくいと思います。期間限定でもいいので、奥さんに話して、離れてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：7529194574

...本文を表示

まず必要なのは「健康」であること

🙂

藁子

2020年03月03日 15:56

この手の義実家にとって一番嫌なことは、婿に逃げられ周囲にあらぬ噂をたてられることです。これはもう、弁護士に頼ったらどうかな。自力では無理。弁護士から「別居」などのアドバイスを受けたら良いよ。そのためにも、義父の説教や暴言を録音することです。そして、日々の苦しんでいる状況の日記をつけること(過去に遡ってもOK) これらを持参して弁護士に相談。義実家では、たぶん義母でさえトピ主様の味方ではないと思いますから、注意してね。それかね、医師に現状を相談して入院とかの措置も有効だと思います。入院まで行かなくても、奥様に医師からトピ主様の現状を説明していただいて「別居」を勧めてくれたなら幸い。それでも「別居」しないなら、離婚した方がいいよ。だって、本当の敵は奥様だもんね。これもう腹を括って頑張れ。

トピ内ID：9446953911

...本文を表示

つらいですね

😢

みずき

2020年03月03日 17:01

トピ主さんの今の状況を考えるととてもかなしい気持ちになります。だれか理解者がいてくれればいいのに。心からのエールを送りたいです。そんなに嫌なこと我慢して努力して生きなきゃだめですか？鬱を再発してまで根性で乗り越えなきゃいけないでしょうか？どうして奥様は、自分の家に入ってくれた旦那さんを庇ってあげないのだろう。奥様しか守ってあげられないじゃないですか。私だったら父と夫を二度と合わせません。どうか今の状況が、ふつうではないことに気付いてください。トピ主さんは何年もこんな日々が続いていてそれが当たり前になっているかもしれないですね。奥様もお義母様もです。トピ主さんが最大限の努力をしても状況は変わらなかった、相手も変わることはない。もう物理的に距離を置くしかないです。逃げたっていいじゃないですか...

トピ内ID：1049838628

...本文を表示

トピ主です。

😑

なぽトピ主

2020年03月03日 20:30

思いのほか多くのご意見を頂けて、とても感謝しています。ご意見の中で、2代目3代目についてのお話がありましたので、補足します。今は2代目である義父を筆頭(支配)に、祖父母と私が使われている状態です。家業を継ぐなどというレベルではありません。また、仕事の休みを全部使って農業や家のことに労力を費やしても、給料はおろかお小遣いのような、金銭的なものは一切発生していません。収穫、出荷した収益はほぼ全て義父、一部が祖父に行っています。このあたりは「家業」という点につきとてもシビアな問題と考えていますが、極端に言ってしまえば使い放題私を使って、無賃金。挙句の果てにはお説教。こういった状態です。あくまでも、私の目から見て悪く言ったものではありますが。。。

トピ内ID：1487446623

...本文を表示

レス読み

れいみ

2020年03月04日 11:41

無給？真面目に聞くがホント？企業なら監査入るわ。主さんさあ‥弁護士依頼しなよ。記録記録。

トピ内ID：8607109648

...本文を表示

証拠を取る、専門医や公的窓口などに相談する

にこ

2020年03月04日 11:41

おつらいですね。よく今まで、同居解消や離婚なさらず、耐えていらっしゃいましたね。でも、もう我慢や頑張りはやめてください！！！ご自身をどうか大切になさってください！！！兎に角、ご自身を責めず、どうかおひとりで抱え込まないでください！！！ ◇義家族や奥さんの言動を、録画や録音するなどして、ハラスメントの証拠を取ってください。スマホなどは目立って難しいという場合は、ICレコーダーなども活用できると思います。離婚に向けて動く際貴方が損をしないように！！また専門医や公的窓口などに相談する際にも、役立てることもできるかと思います。 ◇鬱とのことですが、専門医にかかっていらっしゃいますか？専門医や専門のカウンセラーの方に、あなたの状況や悩み苦しみをお話になり、奥さんにも面談にて、貴方のご病気のことや、その回復のために奥さんはじめ奥さんサイドの家族がまともに動かなければならないことを話してもらうのは、可能でしょうか？心療内科などは、患者さんの意思などを確認しながら、そういった対応をするはずです。 ◇自治体などの、DVやハラスメント相談窓口にご相談なさってください。アクセスした先が直接担当できない場合も、そこをつてに、相談先の紹介など前進に繋がったりするかと思います。

トピ内ID：9194240659

...本文を表示

逃げましょう

😭

マロン

2020年03月04日 11:41

どう考えても奥様は貴方を愛してないです。奴隷になる必要はないてす。家を出てまず身体を健康に、子供の養育費は義母さんに渡すようにして、1人で家を出ましょう。早く！

トピ内ID：8902474360

...本文を表示

家出しましょう

匿名

2020年03月04日 11:41

「実家の父親の容態が心配で」と家から離れて、安いウィークリーマンションにでも逃げて、「無料の」弁護士にとりあえず相談してみたら？トピ主さんは小作人ではありません。「農家の跡取りの子供の父親」になってしまった為に逃げる事ができないんです。学生時代の友人かお父さん側の信頼できる親戚から、少しお金を借りて「別居」したら？タダ働きで今、自分が自由になるお金ないでしょう。これが「女性」ならシェルターとかあります。しかし男性のは私は知りません。スマホをお持ちならカード、使えませんか。スマホ決済も嫁実家に管理されているのでしょうか。本当に逃げるべきですよ。

トピ内ID：1879833416

...本文を表示