ネゴってくる知人... 正直迷惑（愚痴です）

レス22

（トピ主 2 ）

ほるた

2009年08月08日 19:26

ひと

長年続けている趣味があるんですが、一昨年結婚し、昨年子供ができてから、家事育児の関係でなかなか趣味にさける時間の確保が難しくなってきました。そんな中でなんとか妻の了解をとり、確保した自由時間で趣味仲間に声をかけ都合の確認をするんですが、上記のような理由で日程調整の余地はあまりなく、その日、その時間でなければ残念ですが決行は断念するしかありません（飽くまで私は、です）。ですから、私が声をかけるときは、その事情を説明し、「都合の合う人」を募って同行を打診する、というスタンスです。大体のメンバーは「行ける」「行けない」で事が済むのですが、ひとりだけ「別の日」とか「時間帯をずらせ」とかネゴシエーションをしてくる知人がいます。可能な限り応じたいとは思いますが、余り自由度はないのです。それに共通の仲間も大勢いますし、自分が行きたければ自分の都合にあわせて自分で声かけをすればいいのに、知る限りそれをやったことはほとんどありません。今回も私の提示した日程と別の日をネゴってきたので、「それは自分で手配すれば？」といったら、「なんで俺がやらなきゃいけないんだ」といわれました。最大限好意的に解釈して、彼の中では・私の誘いになんとか乗ろうとしてやっている。・都合に合わせて調整するのは当然だ。とでも考えているのでしょう（私の想像ですが）私としては、都合が悪ければ「行けない」と言ってくれればそれでいいのに…… 考え方が合わないだけで、どちらが正しい間違いということではない気はするんですが、距離を置くしかないんでしょうかねえ…… 単なる愚痴でした。長文失礼しました。

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交渉でしょ？

🐤

ハニー

2009年08月10日 11:40

＞ひとりだけ「別の日」とか「時間帯をずらせ」とかネゴシエーションをしてくる知人がいます。トピ主さんは交渉ごとは苦手なのでしょうか。相手は、別の日や別の時間帯の条件を示しているわけですね。トピ主さんがその条件を飲めるなら飲めばいいし、無理なら「その条件は無理です。またの機会にご一緒しましょう」と断るだけで良いのではありませんか？トピ主さんが相手の条件に「NO」を言ってもいいんですよ。＞私としては、都合が悪ければ「行けない」と言ってくれればそれでいいのに…… 相手も、条件が合わないなら「無理です」と言ってくれるだけで良いのに。と思ってるんじゃないでしょうか。＞「それは自分で手配すれば？」こんな余分なことを言うから、相手も「なんで…」と言うわけです。このことだけで言うなら、距離を置くとかまでするような事柄ではないと思います。

トピ内ID：8839578911

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トピ主です

ほるたトピ主

2009年08月10日 17:25

ハニーさん、レスありがとうございます。 > 「その条件は無理です。またの機会にご一緒しましょう」と断るだけで良いのではありませんか？まさにそう言ってるんです。にもかかわらず、「なぜ無理なのか？」「家庭の事情だからといって、そっち（私）の事情にこっちがいつも合わせられるわけではない」という流れになるんですよ（どうしても参加してほしいと言ってるわけじゃないのに）。そして次は「自分はこの日なら行ける。そっちにしろ」とか、「どうせなら、目的地を別のところにしろ」ということを言ってくるわけです。そうなると私は「それは自分で手配すれば？」と言わざるを得なくなるんです。それこそ私が行きたい（私が幹事である）から私の都合によるプランを立てているのに、なぜ何もしない人の都合を満たすために私の希望を曲げなければいけないのでしょう？「何で俺がやらなきゃいけないんだ」は、正直私の台詞です。精一杯の婉曲表現として「それは自分で手配すれば？」と言っていますが、通じないんですよね……

トピ内ID：0943003960

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はっきり告げてみてはいかがでしょう

オーソレミヨ

2009年08月11日 11:24

面倒な方ですね。トピ主さんはその方にご自分の立場をはっきりさせる必要があるのかもしれません。１．自分が行きたいので声をかけている。２．自分にはスケジュール的に余裕がないので提案した日時以外では無理。３．この趣味の活動に関して自分がリーダーでもないし、集まりの旗振り役でもない。よって、その人がその人の都合で集まりたいのであれば自身で企画して欲しい。都合が会えば喜んで参加したい。どうでしょう？いきなり自分でやれば、なのでここまで説明したら、と思うのですが、それでもごり押しする方ならほっときましょう。ネゴしてきたら、「悪いな、動かせないんだよ。また次にでも参加してくれ。一緒できなくて残念だ。｣でこちらも押し通しましょう。

トピ内ID：7846755348

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「ごめんね、無理なの」の後は返信しません。

🐱

春の卯月

2009年08月11日 12:02

かなりしつこい方なんですね・・・。ちなみに私はタイトルどおり、しつこい友人には「無理」と返信した後に来る交渉メールには一切返信しません。他の友人達の前で、メールの返事が来ないことを非難された時も「私は無理って言ったよね？」と答えて終了しました。このメール無視の件で友人たちに責められても構わないと思っていますので。トピ主さんも「無理」メールを２回送ったら、もう返信しなくていいと思いますよ。

トピ内ID：5832028619

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誘わなければいい

🐶

たぷたぷ

2009年08月11日 12:02

趣味仲間に声をかけるとの事、そのめんどくさいヒトにも必ず声をかけねばならないのですか？オシが強い方のようですので、イチイチそのようなやりとりがあるのはめんどくさいと思うのですが。。。はっきり言って考え方が合ってないのですから、声をかけずともいいと思います。何か言われたら、「君の希望する案には今の僕の状態ではのれないので、あと数年経ったら声をかけられるようになると思う。今の僕の状態でいける案にのってくれる方にしか声をかけられないんだ。」とおっしゃれば？ま、その方、ゴネるのが好きなだけな気もしますけど。。。

トピ内ID：6315538813

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今回も

わお

2009年08月11日 12:39

>今回も私の提示した日程と別の日をネゴってきたので今回もってことは以前相手の都合に合わせたことがあるんじゃないですか？相手はごねればまた自分に都合を合わせてくれる。合わせてくれないのはごね足りないからだ、よし、合わせてくれる迄ごねるぜ。と学習してしまったのではないでしょうか？「なぜ無理なのか？」 >何故でしょうねえ？「そっち（私）の事情にこっちがいつも合わせられるわけではない」 >勿論です、合わせてくださらなくていいですよ。「なんで俺がやらなきゃいけないんだ」 >やりたくなかったらやらなくてもいいんじゃないですか？そもそも今回の参加からして誰も貴方に強要していませんよこいつ（トピ主さん）はごねても自分のいうことを聞かないと再教育しないとつけあがるだけですよ。でなければ距離をおくか言う形になるかどちらかしかないと思います。

トピ内ID：9452741324

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難しいですが

さめ

2009年08月11日 16:50

私も「できれば一緒に行きたい、他の日程ではどうか」ということをダメモトで言ってみることがあります。それでも主催者がＮＧを出してくれば仕方ないと諦めますね。自分に合わせるのが当然というスタンスで来られたらカチンと来るのもわかります。これ言うのは、いつも同じ人なんですよね？何かのサークルで、その人を誘わないといろいろしがらみがあって大変、というのでなければ、それ以降もうその人だけは誘わない、というのでいいと思います。しがらみがあってそれができない、またはＭＬ等を利用している、などであれば、あくまで日程変更はできない旨を伝えてそれ以降は無視、でいいと思います。その人の力加減によっては、サークル内であなたの方が無視される側になる可能性もあるので、さじ加減はとても難しいですが…

トピ内ID：1823045436

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何を悩んでいるんだか？？（苦笑）

よりこ

2009年08月11日 15:25

これからは、その人の事は「ハブれば（仲間はずれにする事）いいだけの話」じゃないですか？後々に、「なんで俺を誘ってくれなかったんだ？」と文句を言われたらば、「俺の企画の集まりなんで、一々注文つけてくる奴はハブるよ、俺は！」「お前も何か企画して、皆んなを誘えばいいじゃねえか？　そうすりゃお前の都合の良い日にちで集まれるぜ？」と言えばいいだけの話でしょ？「とにかく、俺の企画に注文をつける奴はいらない！」でオールＯＫでしょう。もっと、土性っ骨太く持って対応しなさいよー、男でしょ、あなた？（苦笑）

トピ内ID：7581060370

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それは交渉ではありませんね。

🐤

ハニー

2009年08月11日 15:25

＞にもかかわらず、「なぜ無理なのか？」「家庭の事情だからといって、そっち（私）の事情にこっちがいつも合わせられるわけではない」という流れになるんですよ（どうしても参加してほしいと言ってるわけじゃないのに）。＞そして次は「自分はこの日なら行ける。そっちにしろ」とか、「どうせなら、目的地を別のところにしろ」ということを言ってくるわけです。それは「交渉」ではありません。ごり押しと言います。交渉とは、お互いの条件を出し合い、その中で折り合う点を見つける作業です。交渉とごり押しの対応は違います。ごり押しには一言「この日程以外は無理です」だけ。相手は理由を理解しようとする姿勢がないのですから、理由を言う必要もありません。始めのうちは、相手の人柄もわからないので面倒になるのも仕方がないですが何度も何度も同じことをやっているなら、いい加減に対応を変えてもいいのでは？（私ならごり押し知人は誘いません）

トピ内ID：8839578911

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小町で

🐴

もんちゃっく

2009年08月11日 17:23

（特に男性の）相談ごとに冷たい言い方を平気でする人がいますよね。顔が見えないからって、あんまりです。いちいち「男でしょ？」とかいう人がいまだにいることに驚きを感じます。ずれてすみません。主さん、そういう友達はいったん「無理」と告げて、後はほっとくのがいいと私も思います。私はそうしてます。「んー、無理やなあ」でおしまいです。

トピ内ID：3330956707

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候補をだすとか？

がんばれ

2009年08月11日 17:23

その人，めんどくさい人ですね．（苦笑）私だったら，連絡自体もうしなくなってしまうかもしれません．ですが，少し譲るとすれば２種類の日程候補をだします．「今回はここかここでと予定しています．ご都合が良い日を選んでください」とか．これで文句が出るようなら「ではまた次の機会に」で終了です．他の人も参加できる時のみなので，その人の希望だけを優先できない旨を事務的に（あくまでも）書いたら良いと思います．

トピ内ID：2818553475

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その人は

やかな

2009年08月12日 11:50

ごちゃごちゃ言わずに都合のあうときはあるの？都合のあう人にお伺いするのですよね？まずあわないなら、お伺いしなくていいのでは？

トピ内ID：3135736821

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男でしょ？なんて言うなら

雷

2009年08月12日 14:56

女は男に口答えするな！なーんてレベル低いことは言いませんけどね（笑）「これはおれがやりたくて企画してることだから、それは自分で企画してくれ。」　って言うしかないですよね。　

トピ内ID：5095164719

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最後に　声をかければ。

梅雨空

2009年08月13日 12:12

そうすれば　「調整済みなので変更不可。」の一言で終わります。

トピ内ID：2794063646

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トピ主です

ほるたトピ主

2009年08月13日 18:05

レスいただいた皆様、本当にありがとうございます。少なくとも変なのはこの知人側である、ということについては概ね一致しているようでホッとしています。レスをみて、改めて気づかせていただきました。そうか、こいつはネゴってるんじゃなくてゴネているだけの、めんどくさいやつだったのか！（笑）疑問の挙がっていました「なぜそんなやつに声をかけるのか？」という件ですが、仲間は大勢いるといいながらも、大部分は私同様に家族中心の生活にシフトしており、アクティブに趣味を続けている仲間は減り、幽霊化しています。この人はまだ独り身なんで、比較的誘いやすいんです。ちなみに私がやっている趣味活動は、サークルとかの組織だったものではありません。スキーとかキャンプとかの、ほんの数人程度でも集まる方が楽しい（安全）という類のもので、その中でお互い個人的に声をかけあっているにすぎません。声をかける際は、枠は空いてるから枯れ木も山のなんとやらで来てもらっても構わないけど、みたいなときです。上から目線と思いますが、実際のやりとりの中では向こうがその100万倍の毒をもってますから（笑）。

トピ内ID：0943003960

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幹事さんの心得の一つ

旅行幹事常連

2009年08月14日 10:39

社会人は様々な理由で、全員の都合を合わせる事が難しくなりますよね。全く調整しない、頭からはねつける、というほど杓子定規になる必要はありませんが、幹事さんというのは、その企画が円滑に進む為のルール係でもあるんですよ。 >考え方が合わないだけで、どちらが正しい間違い >ということではない気はする …だから、これはちょっと違います。ぶっちゃけ、そのゴネ屋が自分で企画をしようがしまいがどうでもよろしい（笑。性格も変えてやる必要はありません。でも、貴方が主催するイベントにおいては、貴方が最初に決めたルール「都合の合う人募集」は、守られるべきです。だって他の人は、その条件で集まるのでしょう？日程や場所を変えれば行ける人は、他にもいるかもしれません。その人のゴネ得を通せば、他の参加希望者に対して公平でなくなるのです。「自分で手配すれば？」ではなく「この日程で都合が悪いなら今回の参加は無理そうですね。次回の機会に、またよろしく」でいいんです。更にゴネられても「今回はx日の企画で調整は無理なので。また次によろしく」です。

トピ内ID：4720024146

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多数決が基本

こみんご

2009年08月14日 12:35

以前は、「全員参加」を目指し、ものすごーくがんばってましたが、そんなミラクルは、なかなかおきるもんじゃない・・・という現実を知りました。それからは、多数決で決めちゃいます。まず、自分がいける日をチョイス→送信。「Ｏ日・Ｏ日で、ＮＧ日を教えてください、なお多数決で決定します」と。あとは幹事の権限で、多数決の結果を受け決定→送信。「Ｏ日に決定しました、ご希望に添えなかった方スミマセン、また今度」「どっちもダメなの、Ｏ日ならＯＫなんだけどね～」みたいなレスをよこす人がいるけど、スルーします。文句があるなら幹事やってねーって感じですよね。

トピ内ID：0410429019

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梅雨空さんの「最後に声かければ。」

😀

konomi

2009年08月14日 14:49

に、賛成！！簡単なことで解決できるんですよねー。納得。これ、私も使わせていただきます。（横ですいません。）

トピ内ID：2895072335

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変更不可の通達で

🐤

まだむY

2009年08月15日 16:34

「○月○日、××時、どこそこ集合この条件で都合の良い方のみ参加者募集いたします。諸条件の変更は不可。」件の彼が「変更しろ」と言ってきたなら「変更不可での募集です」と伝えるだけで「最大限調整しよう」などと考えたり、試みたりなさらないことです。「何故そちらに合わせなければならんのだ」と言われても「合わせてくれとは言っていません。条件の合う方のみの募集です」でよろしいのではありません？彼はぐだぐだ言い募る方の様ですが、何を言われても「また、都合の合う機会にね。」と言って、相手にするのはやめましょう。わたくしならその様に致しますけれど。トピ主様、お優しいので惚れそうです（笑）

トピ内ID：1432089528

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それはよくある中年の危機オジサマかと。

🐶

はらた

2009年08月16日 12:06

その男性の年齢ですが、40代後半以降ではありませんか? 退職まで10年を切ったか、退職なさっている方とか。その場合、その方の都合が悪いわけではないのだと思います。「俺が言ったら、みんなが都合を合わせてくれた」という経験をしたいだけかと。自分で手配したらと言ったら怒るのも、「自分が要求したら、自分のために動いて手配してくれた」を経験したかったからでしょう。自分の「老い」に直面した男性の中には、そうやって誰かに威張って、「自分はまだすごいんだ」と実感したがる人がかなり大勢います。そうですねえ、そのへんの心理を利用して「皆は○○さんほど頭がやわらかくないから、もう予定変更はできないんだよ」など、年寄りでなかったら、皆にあわせる能力があるはずって言い方をするといいかも知れません。どちらにせよ、中年の危機オジサンは、厳しくバシッとダメなものはダメと断ると、意外に素直に聞きます。まるでダメ犬が、自分より弱いと思って吠えた相手に、叱りつけられたみたいにしょげて、おとなしくなります。一度お試しください。

トピ内ID：8282003108

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今回は不参加ですね。わかりました。

納豆ママ

2009年08月16日 14:57

タイトルどおりの返事を相手に出せばよろしいかと思います。通常複数で何かをしようと思えば当然、都合の悪い人がでてくるものですが、いちいちそれにあわせていては何もできません。不思議なことに相手があわせてくれるのが当たり前と思っている人がいるんですよね。ご友人もそう思っているんでしょうね。納得させようというのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：9957993891

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気づかなかったとは！

🐶

たぷたぷ

2009年08月17日 13:19

貴方はいいヒトですね、彼をゴネるめんどくさいヒトだと思ってなかったとは！（爆笑）いい案が出てるようなので、がんばってください～

トピ内ID：6315538813

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