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友人に縁切られた？？

レス59
（トピ主 1 ）
😢
リジー
ひと
趣味の合う友人Aと、11月にとあるライブに行く予定でした。
しかし、12月初めに、友人の大好きなアイドルが主演の舞台が決定し、
そちらに行きたいから、ライブはキャンセルさせて欲しい、お金はいらない、もう知り合いにチケットの手配を頼んであるから
嫌いになっても縁を切ってもらっても構わない

とLINEで言われました。

友人は時間と金銭の都合でどちらにも行けなくて、悩んだすえ、（ファン仲間に行かないの？と言われ）舞台を選んだそうです。

幸い、ライブは別の友人Cに声をかけたら、行ってもいいよと言ってくれたので、その子と行くことになります。

一緒に行ってくれる人が見つかったからもういい。もう言わない。
けど、先約ありなのに、後から発表の舞台を取るなんて理解できない、と伝えました。

Aはごもっともです。言い訳しません。本当にその通り…などの受け答えしかせず…

1日経って、自分の気持ちもLINEで打ち明けました。
やっぱりつらいよ、私との約束はその程度なんだね
手配する前に、一度話して欲しかった、

そしたら、LINEもTwitterもブロック…。
このまま絶縁なのでしょうか？

トピ内ID：0443404554

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仕方ないのでしょうね・・・・

041
散財婆
しっかし絶縁もlineでするのね。貴女もlineでしか話さないのね。 今ってこういう時代なんですね。 ところで相手にとっては貴女は絶縁上等なほど小さな存在だったってことね。 彼女の書き方って開き直っていて酷いね。 だけどさ、きちんとお金も貴女に差し上げているのならもう許してあげたら？ もうＣも行ってくれるんだから今回は諦めましょう。

トピ内ID：3997495604

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うん・・

🙂
tarako
あなたが許さない限り絶縁決定じゃないですか。 その様子だと、彼女はあなたに責められてツライから関係切った・・って感じですよね。 確かに彼女のした事はどうかと思うし、私も怒ると思う。 それは決定する前に相談という形で「ほかにだれか行ってくれる人いないかな？チケット代はいらないから・・」って感じで相談してくれれば問題なかったですよね。 (お金はいらないの意味が解らない。チケット代は払うけど行かない事は了承して～って事なら尚更先に説明してくれれば・・・ただなら代わりに行く人は見つかりやすいので） 行きたいライブに行くのは仕方ない、まぁ、理解はできる。 でもやり方が嫌いですかね。 まずチケットを手配する前に相談というか、事前報告して了解を得た上で切り替えてほしかったですね。筋を通してくれたら許容出来た話かと。 トピ主さんもきっとそうですよね・・ あなたが一言言いたくなった気持ちもわかる。 これはもうムコウが「私は嫌われた・・」と思っても仕方ないかな。 だいたい最初に「嫌いになっても縁を切ってもらっても構わない」って言っちゃうあたりがね・・話し合う前に勝手に自己完結してしまう人だと思うよ。

トピ内ID：0714176575

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続き・・

🙂
tarako
これはあなたが「怒ってないから」って連絡しない限り、ムコウからは図々しく連絡してこないと思うよ。 絶縁したくないなら、共通の友人とかを使って「怒ってない。許してるから連絡頂戴」って伝えるしかないのでは？ あなたの悪いと思って身を引いた感じなら、あなたが怒ってないとわかると連絡くるかも・・ でも「グダグダ責めてきてうっとうしい！こんなことで嫌味言って」とあなたに怒って関係切った場合は・・あなたから折れても疎遠決定かも。

トピ内ID：0714176575

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絶縁かどうかはわからないけど

🐱
既婚男性SHIN
非を認めている相手に追い打ちをかけるのは、大人のすることではないですね。 人気のあるチケットならば、あなたに相談する間がないことぐらいわかりそうなものですが？ 幸いにも別一緒に行ってくれるCさんという人が見つかったわけだし、Aさんには「舞台楽しんでおいで」と言えれば、トピ主さんの株はちょっぴり上がったはずなのに、もったいないですね。

トピ内ID：2753196513

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うん、まあトピ主さんの気持ちはよーくわかりますよ

041
tomo
先約なのにキャンセルされたら悲しいよね。 愚痴りたくなる気持ちはよくわかります。 だから最初からAさんは「縁を切られても構わない」と言ってるわけです。 しかしまあこの「嫌いになっても縁を切ってもらっても構わない」って ２つの意味に取れます。 １つは自分の行為の非道さを覚悟して友達の縁を切られても構わない位の 平身低頭の謝罪の意味をこめてる場合。 もう１つは最初から「もう友達やめていーや」程度の扱いという場合。 まあ直接でもなく電話でもなくLINEで言ってきたあたり残念ながら 2番目の可能性が高いかも。 だから最初に「理解できない」と言われた時に「はいはいすみません」と 言い訳せずに謝った。 なのにトピ主さんは更にもう1回「やっぱりつらいよ」とダメ押し。 「だから縁切ってもらってかまわないって言ったじゃない」と まあ逆切れと言えば逆切れだけど、最初から予告はしてたわけで… 絶縁のほかにどんな選択肢が？ トピ主さんには理解できないしこれ以上付き合い続けてもつらいだけでは？

トピ内ID：3666736087

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しつこいなあ

🙂
匿名
もちろん、先約を守らないお友達が悪いです。 お友達もそれを分かっているようですね。 「もう言わない」と言いながら、何度も追い打ちをかけられたんじゃ、嫌にもなります。

トピ内ID：3433435841

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相手は最初からそのつもり

🐧
らずべりー
一番最初に元友人から言われてるじゃありませんか。 ＞嫌いになっても縁を切ってもらっても構わない こんなこと、もう付合わないって決めている相手にしか言いませんよ。 普通なら「ごめんね。今度埋め合わせするから。」でしょ。 Aさんに嫌われるようなこと、無意識かもしれませんが何か色々してきたんじゃないでしょうか。 ブロックされてる以上、今更真相は聞けないでしょうが、しつこく 追い縋らないほうが良いと思います。

トピ内ID：3661495232

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そのイチミリも譲らない融通のなさ

041
だからー
友人はわかってたから、舞台いきたいから、あなたと約束を切り捨てるしかないから、そういったんですよ。あなたより舞台、だね

トピ内ID：1638277809

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仕方がないよ

😀
コンシェルジュ
人は誰でも優先順位を持っています。 Ａは、ほかの友人を優先したのではなくて、見たいライブを優先したということです。 Ａが行けなくなったのなら、あなた一人で行けばいいでしょう。 それとも一人ではライブにも行けないんですか？

トピ内ID：5652245662

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たぶん絶縁

✨
ヒュペリオン
多分、トピ主様の性格読まれていたんだと思う。 嫌いになって縁を切ってもらっても構わない、お金はいらないってよほどの書き方だよ。 12月、ドタキャンではないよね。 確かに約束していて、楽しみだったかもしれない。 でも、もっと好きな人の舞台が会ったらそっちに行きたいだろうなと、私がトピ主様の立場だったら思う。 わかった、返金しないで誰か探させてもらうね。そっちも楽しんできて。 って、私ならそういう。 お金払い込んでもらってるのなら、一緒に行く人探しやすいしね。 ＞けど、先約ありなのに、後から発表の舞台を取るなんて理解できない は、くどいかと。 で、さらに1日たってまたLINE。 しつこいし、くどい。 自分、なんて書いた？ ＞もう言わない。 じゃなかったの。 特に、 ＞やっぱりつらいよ、私との約束はその程度なんだね 濡れ落ち葉のようで怖い。 粘着質っぽいからやめたほうがいいよ、こういうこと書くの。 大抵の人に嫌われると思う。 一生いわれそうで、嫌だわ。 これ以上言うつもりならお金返したら？っておもう。 これはね、たぶん絶縁だと思うわ。 普段から、粘着質なんじゃないかな、トピ主様。

トピ内ID：9275267232

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潮時だったんだよ

🙂
匿名
トピ主自分の事ばっかりだね。 もともと向こうは大して気が合うと思っていなかったんだよ。 自分のことばっかりで、しつこく文句を連日言うような人だからね。 前々から向こうは距離を感じていたんだよ。 今回の文句もまたトピ主の「私が私が」が始まったとうんざりしたんでしょう。 もうつきまとうのはやめてあげて。 自分の何が悪かったか反省した方があなたの今後の為になるよ。

トピ内ID：5503610314

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もうそれ以上追わない…

🙂
春野うさぎ
お友達はライブよりアイドルを選んだのでしょう。 トピ主絶縁目的でライブをやめたわけではないのでしょう。 ブロックされたのは、ご友人自身が悪いことを重々承知で、トピ主さんに申し訳なくて、これ以上責められるのが辛いからでしょう。 しばらくしたら、謝って戻ってきそうです。 というか、もうかなり向こうは謝っています。 そういう時にご友人が戻ってきやすいように「柔らか感」を出してもいいとも思うけど…。 確かに手配前に一言直接言うべきですが。 それほど舞台を観に行きたかったんでしょう。 私ならもう何も言わないけど「怒ってる感」はしばらく出しておくかな。 だってそれが当たり前に許されると思われてもイヤだし。 少なくとも舞台とライブ両方が終わるまで。 一つ確認なんですが、ご友人はライブ代金は支払った上で「ライブには行かない。お金も返してとは言わない。悪いけど誰かと行って」って言ったんですよね？ 前半ではライブ代を支払ったように読め、中盤では、あれ？支払ってないのかな？という印象なので。 もしライブ代を支払わずに「行かない」と言ったのなら、そりゃもう許せん！と私の意見も違ってきます。

トピ内ID：4078508331

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よくわからん

🐷
とくめい
トピ主さんと映画を見る約束をしてて 他の友人と同じ映画を見ることにしたという話なら お気持ちはわかるのですが、 彼女が選んだのは、あるライブ or アイドルの舞台でしょ? 私なら友人の見たい方みにいってOKです。 Aさんが「嫌いになっても縁を切ってもらっても構わない」と 最初から言ってるので そういうことをしたらトピ主がとても怒ることをわかってるんだよね。 普段からトピ主さんは重い感情を押し付けてるのでは?

トピ内ID：7778853061

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くだらない

041
はまぐり
あなたがしつこく友人を責めたからでしょう。 「もう言わない」と伝えた翌日に、またＬＩＮＥでグチグチ… 別に友人は、開き直って逆ギレもしていないし、ちゃんと自分の非を認めているでしょ？ これ以上、友人からどう言って貰いたいの？ そもそも、自分の好きなライブくらい１人で行けないの？ 行きたいのは「自分」でしょ？なんで誰かに一緒に行って貰わなきゃならないの？ （友人Ｃが気の毒…無理に付き合わされて。） もう本当にくだらないです。幼稚すぎ。 友人が先約をナシにして舞台を選んだのもちょっとなぁと思いますけど、 それにしても、あなたが縁を切られるような責め方をしたんだし、 友人も、嫌われても縁切られても仕方ないって言ってるんだし、疎遠でいいじゃない。 多分二度とあなたとは約束したくないって思われていますよ。

トピ内ID：1614953849

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しつこい

🎁
うわあ
Aも失礼だけど、あなたもしつこいよ。 Aの「お金はいらない」の意味がよくわかりませんが（すでに払ったチケットのお金を返さなくていい ということかと思ったら、金銭の都合で両方は行けないとか・・・トピ主の文章が下手すぎて 状況がわかりません）あなたはすでに一度はAを非難して気持ちは伝えたでしょ。 Aはなにがなんでも舞台の方に行くと言い切っているし、あなたの非難も黙って全て受けとったでしょ。 それで手打ちで終わればよかった。 それなのにまた一日たって同じような非難メールするとか、あなたしつこいし鬱陶しいです。 いったい何回謝らせれば気が済むのよ。 約束を反故にしたAが悪いのは前提として、トピ主のそういうしつこくてネチネチしたところを Aも今までの付き合いで知っていたから、もう切ってもいいと思われたんでしょうよ。 Aにとってトピ主はそれだけの存在だということですよ。 あなたがしつこく非難しなければ、しばらく時間をおいてまだ友達でいられたかもしれないのにね。 もうあなたが何言っても状況は何も変わりません。 Aはもうあなたと友達でいたくないんだよ。 Aのことはあきらめて、忘れなされ。

トピ内ID：2646599828

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トピ主さん、厳し過ぎです。

💔
コーラル
私はAさんに汲みします。 私だって、 こういう時は友達とのライブより、 もっと好きな自分が行きたいアイドル公演を取る！

トピ内ID：8778680184

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どっちもどっち

🐤
まみ
長年いろんなアイドルのコンサートに通ってます。 何かの都合で私が行けなくなったり、友人が行けなくなったりはたまにあることです。 あなたも友人も大げさだなって、思います。 あなたは残念かもしれないけど、寂しい気持ちを出しつつ「また今度ね、舞台楽しんできてね」と言えば、すんだことなのに。 ブロックする方も何だかなー 「ごめんね」ですむのに。 まだお二人とも若いのでしょうか。 私にはその思考回路がわからないので、友人関係がどうなるか見えません。

トピ内ID：2338504186

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しつこくし過ぎ

💔
nonpriri
「私が先でしょ！」というトピ主さんのお気持ちは当然です。 それはご友人も重々承知の上だと思います。 「疎遠にされても仕方が無い、礼儀に反した行為」だと自覚があるし Ａ自身が誰かにされてもそう思うからこその キャンセルＬＩＮＥの内容だったのでしょう。 でもトピ主さんも「もういい、もう言わない」と言いつつ 次の日にはまた恨みＬＩＮＥを送ってるのは、ちょっとしつこいのでは。 Ａは、断ったにせよ自分の代替（トピ主友人）は他にいくらでもいるし トピ主さんが困らずにライブに行けるだろうと、良く分かっていたでしょう。 事実、直ぐに代わりのＣさんが見つかっていますしね。 要は“そこそこ好き”程度のライブアーティストと“大ファン！”なアイドルとを比べれば 当然アイドル！ということに過ぎない話だと思うんです。 トピ主さんを蔑ろというより、アイドル＞アーティストが顕著なら 人情として仕方ないとも思えます。 そして、義理を欠いたからこその「ごもっとも、その通り」疎遠覚悟なのです。 Ａはもう、トピ主さんの怒り具合としつこさを見てるので 既に絶縁済みと思っているでしょうね。

トピ内ID：0993243013

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残念ですが

😨
あさ
残念ですが元々Aさんから、知らず知らずのうちに嫌われていたのではないでしょうか？もしかしたら、下手ないいわけではありますが、あなたとどうしても行きたくなくて、苦しまぎれの嘘をついた可能性もあるのではないでしょうか。私も縁を遠ざけたいと思っている方がいるもので、なんとなくそんな気がしました。私が遠ざけたい人は、いい人ですがおせっかい焼きです。小さな親切大きなお世話、にぴったりな人で、気弱な私には重すぎて、疎遠にさせていただこうと思っています。少しお世話になったので礼儀として、一度お礼をお持ちして、あとは顔をあわせたら挨拶程度にとどめておこうと思っていますが、もししつこくされたら、Aさんみたいに拒絶するかもしれません。付き合いたくないと思う方もつらいのです。深追いしなくていいと思います。

トピ内ID：2821664539

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友人のことがわかってるなら

041
シロクマ
好きなアイドルと 自分といくライブのどちらが 友人にとって大事かわかりませんか？ 私だったら、自分はライブにいく相手も 別に見つかったのだし、 「私との約束はその程度?」なんていいませんよ。 そりゃあ、ブロックされて当然。 別の友人とそのライブに行った後、 あんなこと言わなきゃよかった って後悔するのは、あなたですね。

トピ内ID：0795249949

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しつこい。

041
tomo
もう謝ったし、縁を切ってもいい、お金もいらない、と 反省しているようなのに いつまでグチグチ言うつもり？ 何度も謝ってもらいたいの？

トピ内ID：8553676910

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しつこい

🙂
思春期
トピ主さんはおいくつでしょうか？ トピックの内容、また友人に対するあなたの対応、ラインの内容が幼稚ですよ。 中学生くらいかしら？ しつこくこだわりすぎです。友人にも約束をキャンセルされたことにも。 １人ではライブにも行けない程、まだ幼い年齢ですか？ 友人はあなたを選ぶの選ばないの問題ではなく、友人の大好きなアイドルを選んだまでです。 面倒な人ですね、トピ主さん

トピ内ID：9339921032

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おいくつ？

💄
DEW
あまりに幼いやりとりですね。 イベントくらい一人で行けばいいじゃない。 お友達は多分、以前からあなたを面倒に思っていてこれを機に縁を切ろうと思っただけでしょ。 やりとりが幼すぎて・・・。 もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：8417399385

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ちょっとしつこい

🙂
うふふ
「もう言わない」って言いながら、一日経ってからまた「やっぱりつらい」とか「私との約束はその程度なんだね」とか愚痴愚痴言われても・・・。 私なら、ラッキーにも一緒に行ってくれる人もすんなり見つかったんだし、もう吹っ切ってライブを楽しむようにするけどなぁ。トピ主さんはその友人にどうして欲しいの？ このまま付き合っていくとしても、お互いしこりが残るだろうし、絶縁でいいんじゃないの？

トピ内ID：6992520663

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その程度のもん

041
通りすがり
友人関係なんて、たまたま価値観が合っていたから続いているように見えただけ。 所詮は水物ですよ。 そんで、トピ主さんはどうしたかったのだろう。 恨み語をつらつらの述べた割には、「このまま絶縁でしょうか」。 元友人さんがトピ主さんに遜って欲しかったのでしょうか？ その上下関係の中で、元友人さんはライブに行っても楽しいのでしょうか。 ライブなんて、そもそも一人で行くものだと思っていましたね。 自分とステージ上のアイドルと一対一になれるんです。 そうなるには、一人で行かないと集中できないんです。 元友人さんが、そのアイドルを本当に好きで。 一方では、トピ主さんが本当にアイドルやライブが好きかどうか、わかんないですね。

トピ内ID：4478054017

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どうしてもらったら満足なの？

🙂
しつこかったのよ
＞もう言わない。 と言ったのに、どうして ＞1日経って、自分の気持ちもLINEで打ち明けました。 となるのでしょうか。 しかも内容が ＞やっぱりつらいよ、私との約束はその程度なんだね ＞手配する前に、一度話して欲しかった って…？ すでに ＞先約ありなのに、後から発表の舞台を取るなんて理解できない と伝えていたんですよね？ 同じことをなぜ何度も言うんでしょうか。 さらにはAさんは最初から全面的に非を認めていますよね。 ＞ごもっともです。言い訳しません。本当にその通り… これ以外に、どういった返事を期待していたのでしょうか。 この際Aさんのとった選択の是非は置いておいて、Aさんの言動は一貫していますよね。 トピ主さんに申し訳なく思っているし、嫌われても仕方ない行為だと自覚している。 なら、トピ主さんはAさんを許さなくてもいいし、嫌になったなら縁を切ればいいんです。 これからも付き合いたいなら、一度許したことを蒸し返してはいけないし、 どうにもならないことを延々と責めても仕方ありませんよ。

トピ内ID：3217037000

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良いんじゃないの？

041
仮名A
ただの趣味友だったんじゃない？ 趣味つながりで一緒にライヴに行くには良かったんだろうけど、今回のようなことがあり趣味友はトピ主に言われたことが嫌になったか面倒だと思ったのか。 縁切られて良いじゃない？

トピ内ID：5985222902

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うん

041
黒旋風
多分、Aはこういうチャンスを待っていたのだと思う。 心のどこかで。 Aが元々いい加減な人間なら、そこまでの断り文句を書く事はないでしょう。 今まで律儀に対応していたからこそ、「縁を切って貰って構わない」と なったのだと思う。まぁ、そこに少しトピ主から切らせようという 考えが透けて見えますけどね。 トピ主も、「もう言わない」の次の瞬間に言ってるじゃん（笑） 言葉を選ばずに言えば、トピ主はちょっとしつこい。 先約を断られた怒りは理解するし、トピ主が責めたい気持ちも分るけど Aとしたら、それまでの関係が重かったのだと思います。 思い切ってトピ主を切って、今頃ホッとしているかもしれません。 そこまで追い詰めていたとしたら、やはりトピ主にも相手を思いやる気持ちが 欠けてたという事ではないでしょうかね？

トピ内ID：6409221720

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こちらから縁切り

🎶
あさみ
最初の約束を最優先にさせるべきなのは当然ですが、どうしても諦めの付かない特別なイベントへの誘いが後から入ってしまい、どう頑張ってもどちらか一方しか選べない…という様な時、後から入ったイベントの方を選びたくなってしまう気持ちは分かります。 ただ、その場合、先約には誠心誠意謝るべきです。 Aが「どうしても○○さんの舞台が観たくて諦め切れないの。本当にごめんなさい。この埋め合わせは必ずするから。本当にごめんね」と必死に謝ってくれたりしたなら、トピ主さんも「まあ、○○さんの舞台なら仕方ないか…。ライブは誰か他の人探してみるね」とか、気持ち良く言ってあげられたのでは？ それが一言の謝罪もなく「そちらに行きたいから、ライブはキャンセルさせて欲しい、嫌いになっても縁を切ってもらっても構わない」なんて言い草なのでしょう？ 「ごめんね」の一言も無いばかりか、何故かキャンセルする立場なのに若干キレ気味のA。 詫びる立場なのに、何故か威張っているA。 トピ主さんを見下しているからそんな出方をしてくるのよ。 こんな人と友達でいたいですか？ むしろ、こちらから縁切りで良いのでは？

トピ内ID：5366967410

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お互いに相手を裏切っている

🙂
ToT
友人が心から楽しい方に行くことより、自分がライブで一人にならないほうがトピ主さんは大切だった。 だから切られたんだと思います。 約束してたのにほごにするのも裏切りだけど、 友人が楽しいことより自分のことが大事というのは友人に対する裏切りだよ。

トピ内ID：9204840882

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