交際して4年の彼氏が海外に転勤します。日本に戻ってくるのは2～3年後で、その後結婚しよう、だから待っていて欲しいと言われました。彼には決して言えませんが、本当は一緒に行こうと言って欲しかった・・・。結果的に彼は私より仕事を選んだことになりますよね？身勝手ですが、寂しさで心から彼を応援できません。(私24歳、彼31歳です。)

彼が海外に転勤します。 | 恋愛・結婚

はっきり

柚子

2009年08月16日 12:06

待てない、とはっきり告げましょう。彼はあなたを甘く見ているのだろうと思います。２～３年自分のことを待ち続けろだなんて、自惚れもいいところ。遠慮せずに自分の意思表示をしないと、今後も彼の都合に振り回され続けますよ。

トピ内ID：5825448030

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逆の立場でした

😍

ないちゃー

2009年08月16日 12:06

自分が2年間海外留学する際は交際4年弱の彼女に「結婚して一緒に来てほしい」と求婚しました。（当時28歳、彼女27歳）ただし、求婚したのは渡航9ヶ月ぐらい前です。結婚式もなんとか挙げることができるギリギリのタイミングでした（ただし、実際に現地で一緒に住んだのは諸事情により4ヶ月のみ）。お互いの結婚する意志が固いのであれば、せめて渡航前に婚約をすることを勧めます。婚約期間中に何かあれば破棄することもできますし、浮気防止にもなります。ところで、なぜトピ主さんは「彼には決して言えない」のですか？長期間交際しているのだから本音はしっかり伝えた方がよいと思いますよ。この段階で結婚または婚約に踏み切らないということは、彼氏の方が決断できていないと考えるのが自然です。せめて、「遊びに来てよ」とでも言ってくれたらまだいいのですが。彼が、トピ主さんの仕事や結婚後の子づくりのタイミング、現地生活への不安から、敢えて呼ばないという選択肢を選ぶとしても、きちんと理由を話し合ったらよいと思います。仕事を恋愛より選ぶということは状況によってあることですが、解決策はいろいろとあると思いますので諦めないで！

トピ内ID：2923336341

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言えばよかったのに！

かっか

2009年08月16日 14:57

彼にあなたの気持ちを素直に話して良かったのだと思いますよ。思っているだけでは、相手にちゃんと気持ちは伝わりません。他人に（彼氏だとしても）気持ちを察してと願うことほど、無謀なことはありません。

トピ内ID：7542521129

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一緒に行きたいって言えば

😨

ぽこぽん

2009年08月16日 14:57

心の内をちゃんと言えば良いのではないでしょうか．海外生活は，多分トピ主さんが想像するよりも大変です．ウチは結婚後夫婦で渡米しましたが，ケンカもしたし，大変でした．彼は当事者なので，そういう事情をよく知っていて，彼は彼なりにいろいろ考えた結果の，思いやりの結論かもしれません．自分の思いこみでせっかくの思いがすれ違わないように，きちんと意思疎通をすることを強くお勧めします．

トピ内ID：1049149777

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現実的な話をした場合

🐤

海外在住

2009年08月21日 12:24

全ての状況が見えないので、私の誤解があるかもしれませんが、トピを読んで最初に思ったのが、「トピ主さん、まだ若いなぁ。。２４だもんな。」まだ若いから、すぐに結婚しなくてもいいじゃない？と言っているんじゃないですよ。全ての状況が見えていないって言っているんです。彼がいつから海外赴任になるのか、書かれていませんが、数ヶ月以内に転勤だとしたら、現実的な話をした場合、赴任前に婚姻して共に海外へ、なんてちょっと不可能じゃないですか？よくＴＶとか映画とかではそんなシナリオもありますけど。まず海外に行くにはビザがいるんですよ。配偶者でもないトピ主さんには　該当ピザは配給されません。それではその前に婚姻して、正式な配偶者となるとしても　ちゃんと式や披露宴を準備する時間もないですよね。となると、やはり彼からの「その後結婚しよう、だから待っていて欲しい」となるのが、普通だと思います。確かに当分離れるのはショックかもしれませんが、じゃあ他にどうするんですか？「結果的に彼は私より仕事を選んだことになりますよね？」なんて、子供みたいなことを言わないで、もっと現実的な状況を静視できる大人になりましょう。

トピ内ID：2489150145

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駐在妻です

😉

そうですね、

2009年08月21日 17:42

お気持ちは分かります。お寂しいですね。しかしながら、単身での赴任と家族帯同での赴任はビザのステイタスから会社の負担額まで違ってきます。なので現時点で一緒に赴任するというのは難しいかもしれませんね。お若いトピ主さんには２，３年とはとても永く感じられるかもしれませんが、とりあえず結納を交わすなど、正式に婚約をして時期を待たれては如何でしょうか。彼様も、赴任して半年やそこらでは自分の事だけで一杯一杯になってしまってトピ主様のフォローなんて到底出来ないと思われます。現在トピ主さんがお仕事をしていらっしゃるのかどうかは分かりませんが、年末年始やお盆休みなど行ったり来たりして現地の様子を掴みつつ、お過ごしになられては如何でしょう。もしお仕事をしていらっしゃらないのなら、観光ビザでの長期滞在という手や、ワーキングホリデー対象国ならばワーホリビザでの入国も可能でしょう。「彼の仕事と私」を天秤に掛ける事なんか無いですよ。簡単簡単！

トピ内ID：7946237260

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その後いかがですか

よん

2009年08月21日 17:42

トピ主様、その後彼とお話などされたのでしょうか。私も彼の転勤先に、結婚せずに海外に追って行ったことがあります。あと1年弱で帰国することが決まっていたので、待てと言われれば待てたタイミングでした。今はその彼と結婚し、その後海外赴任も経験しました。さて、トピを読んで思ったのですが、一緒に行こうと彼が言わなかったのは、もしかしたら事情があるかもしれません。例えば、単身で行くのが条件とか。それなら、一緒に行こうとは言えないと思います。また、他の方も書いていましたが、海外に住むのって大変です。ビザなど書類だけでなく、衣食住すべてストレスになりえます。子供ができたりしたら、もっと複雑なことになります。そうなると、今より彼に対して「私より仕事」と不満に思うことが多くなると思います。だから今、彼を応援できないのであれば、行かないほうがいいのかも。そういうことも含めて、お付き合いをもう一度考えてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：9243987927

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話合うことが必要

駐在１４年目

2009年08月22日 11:13

「経験者＆男性＆既婚の立場」の一人として家族帯同ができるような国への赴任なのかわからないので、なんとも言えないのですが。彼がどの様な思いで「待っててくれ」と言ったのか話し合いましょう。・赴任地のインフラが不十分で、一緒に行ったとしても主さんが生活に耐えられないかもしれない。＝現地離婚の可能性・仕事の負担が大きすぎて、それ以外の事に目を向けられない状態になる＝生活は共倒れ・主さんの言語能力＋生活能力（彼が出張時は一人で生活、対応する必要あり）＝うつ病になる可能性・主さんは、赴任地で仕事を持つことが為、家に一人でいることへの心配。・出産、育児、病気の治療と仕事への両立の心配。・駐在員妻とのお付き合いの負担（トラブった場合、逃げ場がないため、嫁・姑問題よりたちが悪い）彼氏さんもいろんな心配事があると思いますよ。たぶん、主さんが赴任地で生活することを心配しているのかもしれません。

トピ内ID：7076755326

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連れて行けすかっ！

元独身駐在

2009年08月22日 11:13

アナタはまだ若い。つまりあまちゃん、幼いのです。彼は自分のキャパとアナタのキャパをしっかり検討してのことだと理解しましょう。アナタが日本でちゃんと仕事をこなし、自分を養い、彼との関係を良好に保てたら、こっちにおいで…と言ってもらえるかもね。外地に着任してしばらく、彼がどんなに大変な時間を過ごすか、アナタは理解できてますか？せめて想像できますか？アナタは付いていって、彼に頼ればなんとか暮らしていける、彼を信じて付いてきた私を彼は必ずサポートしてくれる、するもんだ。と思っていませんか？外国で暮らした経験があるとか、語学はできるし現地のコミュニケーションも一人ぼっちも彼のケアも大丈夫！てなスタミナがあれば別ですが。アナタくらい若い子は駐在員妻のオババにいたぶり殺されるかもよ。砂糖菓子みたいな事を思い涙するアナタは、一緒につれて行くには、まだ余りに幼いのだと思います。実際ふわふわ～と彼について来て、メンタル病んで彼まで潰してしまう女性はいましたから… 現地で仕事探して追いかけるくらいのガッツ…ないよね。

トピ内ID：4953382023

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貴女の人生を大事に思えばこそ

💡

搭上の奇術師

2009年08月22日 18:10

簡単に「一緒に行こう」とは言えないですね。現実的な話を先にすれば、海外赴任は会社業務です。単身赴任を前提に独身者を選択したのかも知れませんし、急に結婚となった場合でも、帯同の可否を会社側に確認する必要があるでしょう。更に大きな問題は貴女自身にあります。海外赴任に同行する場合、貴女は仕事を止めなければいけません。家族や友人と別れ、趣味や習い事も一時停止です。そんな大きな決断を、彼の業務上の理由で強いられるのは嫌ではありませんか？「待っていて欲しい」・・・海外赴任の内示を受けた男として、実に誠意ある行動だと思うのですが。「彼が仕事を選んだ」と卑下するのではなく、貴女の人生を尊重した上で、それでも待って頂けるか否かの確認をしたと考えるのが普通ではないでしょうか？

トピ内ID：9969921997

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辛口です

元美容師

2009年08月22日 19:18

トピ主さん、文面から非常に幼く感じます。今のあなたでは一緒について行ってもお荷物にしかならないように感じました。私はアジアの某国で働いていますが、同僚の男性がトピ主さん全く同じシチュエーションで一緒に連れて行く事を決意。奥さんは言葉が通じない国で右往左往。語学学校に通ったり、カルチャーセンターに通ったり、別の駐在妻に揉まれる生活。テレビはＮＨＫだけ、書籍や食料など日本のからの輸入品は１．５～２倍。ビザの関係でアルバイトもできないし、かなりしんどそうでした。あと、駐在妻の世界は本当に大変です。会社の序列がそのまま持ち込まれます。彼氏が３１歳という事は、その上に上司がいるかと思います。その場合は、あなたは上司の妻に絶対服従を強いられます。Ｎｏはありません。最悪の場合、彼氏の出世に響きます。狭い日本人社会、逃げ場無いですよ。海外で彼との生活にどんな期待をされているか知りませんが、現実は甘くないです。トピ主さんの彼氏もそれを分かっていて、敢えて連れて行かない選択をしたのだと思います。もう少し自立したら、呼び寄せてくれるかもしれませんね。

トピ内ID：7611645781

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駐在に合わせて結婚したものの

隣の人

2009年08月23日 12:10

慣れない海外生活で離婚話が出る人も珍しくないからね。トピ主さんは若いし、数年待ってもらってお互いにリスクの少ない生活を送るほうが良いと彼は判断したのかも知れませんよ。突っ込んで聞いてみたら？トピ主さんの年齢で結婚して海外生活を始めたものの日本での職歴も短い、海外での職歴もないまま離婚話が出て焦る人もいますが、ろくな事ないです。日本で仕事を続けて自立しながらお互いに訪問し合うのも良い方法だと思います。

トピ内ID：3992949270

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待ってあげられませんか？

🐤

あひる

2009年08月23日 13:18

海外ってどこ？出発までどれくらい時間がある？情報が少ないのでよくわからないけど、あなたまだ若いから、２年ぐらい待てない？私より仕事を取ったなんて本気でそう思うの？彼は結婚するにあたって、きちんと結婚式をしようとか、連れて行く自信がない、慣れない外国であなたに苦労をかけたくないと考えているのかも。急いで結論ださずに、話し合いは離れていてもできるから、いまは彼は海外赴任をひかえて忙しいのでは？彼の仕事のあしを引っ張らないようにしようという気遣いはないの？彼が落ち着いてから、ゆっくり話し合えばいいのでは？もしかしたら、海外赴任中の彼からさびしいから来てっていわれるかもよ。

トピ内ID：8919212759

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甘いね

🐴

鞭も上手い

2009年08月23日 13:18

＞結果的に彼は私より仕事を選んだことになりますよね？＞身勝手ですが、寂しさで心から彼を応援できません。身勝手も程々になさいませ、お嬢ちゃん（笑）彼に選択権はありませんよ。彼は、独身の段階で選ばれた。つまり、妻帯同として選ばれたのではありません。トピ主さんを帯同するコストは含まれていないのです。トピ主さんが同行したいのでしたら、自己負担で観光VISAでついて行けばいかがですか。駐妻の立場は結構たいへんですよ！私は2回出ましたが、最初は単身で、2回目は妻子帯同でした。単身は楽で良かった～～。

トピ内ID：8698733127

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会いに行ったりすればいいのに

💍

ルビー

2009年08月23日 16:27

彼もたまには日本に帰って来たりするんじゃないんですか？会社によっては配偶者がいても単身赴任をさせるところもありますよ。彼があなたを連れて行きたくてもできないのかもしれません。＞彼は私より仕事を選んだことになりますよね？これはちょっと意味がわかりません。仕事をしなければあなたと生活もできないですよ？仕事とあなたは別次元です。

トピ内ID：9443567642

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トピ主さんは甘くないよ

☀

こんぶ

2009年08月23日 16:27

交際開始間もない関係で、海外転勤をきっかけにスピード結婚して、結局失敗してしまうカップルってけっこういるのですが、トピ主さんの場合は交際４年。そろそろ結婚だって考えてもよい時期ですよね。トピ主さんが若いとか、甘いとか書いている方がいますが、そんなの余計なお世話だと思います。駐在妻としてやっていけるかどうかは、年齢とかキャリアなんて関係ないと思います。個人の適性だと思いますよ。また、今からじゃ結婚式ができないし赴任までに結婚は間に合わない、というご意見もありますが、これも論外です。結婚は婚姻届を提出だけすればいいんです。帯同家族のビザは、後からでも申請できるでしょ。数ヶ月、半年遅れて現地へ渡ってもいいわけです。彼が卑怯だと思うのは、トピ主さんを連れて行けないくせに（どんな理由かわからないけれど）、帰ってきたら結婚することを匂わし、日本で待っていろといいのけるところです。この際だから、「帰国したら結婚するというのなら、今すぐ結婚してどうして私と一緒に赴任しないのか」と、勇気を出して彼に聞いてみましょう。その回答次第で、本当に日本で待つ価値があるかどうか、わかると思います。

トピ内ID：3569915118

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仕方が無いかも。

ぴよこ

2009年08月23日 16:27

彼氏のことが本当に好きで、結婚したいんですね。それはわかるんですが、私も彼氏さんの方の肩を持ってしまいます。海外駐在って簡単では無いのですよ。まず会社によっては駐在候補者を単身者に限っている場合も多いです。私が数年前まで勤めていた会社では、３０歳前後で将来有望な単身男性のみを海外駐在にしていました。駐在の話が出た時点で婚約が判明した場合は、駐在の話は白紙に戻ります。多くのパターンだと、まずは一人で海外に渡り、それなりの成果を示した後に上司に結婚の許可、つまり彼女を呼び寄せてもよいか、のお伺いを立てます。会社としては、渡航後しばらくは駐在員に真剣に、そして集中的に海外での仕事を学んで欲しいと考えます。若い駐在員なんて、仕事が第一で、家庭は２の次、３の次なんです。もし彼氏が貴方を連れて行きたいと会社に申し出たら、会社はどうでるでしょうね？そして別に問題として、貴方自身は海外でやっていける自信はありますか？彼氏は仕事でいっぱいになるでしょうから、貴方のケアはおろそかになりますよ？　言葉の問題は大丈夫ですか？　一人で動けますか？　甘くないよ？

トピ内ID：8528931469

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経験者です

ガーベラ

2009年08月23日 16:27

私の経験を書くと、彼（現　夫）の転勤が決まった時に彼はいずれ結婚して一緒に住むと決めていたようですが、彼の「できれば結婚前に同棲したかった（お試し結婚生活みたいな）」という意思と、私の「短期間でもよいからついて行きたい」という意思がマッチして、私は彼が渡航した半年後に、観光ビザで渡航しました。そして私のみ帰国、その数ヵ月後に日本で婚姻届を提出して、ビザの手続きをし、妻として再び渡航＆滞在中です。経験から強く思った、絶対に起こりえる２つのことは：１．多くの男性が赴任したばかりの頃は、慣れないストレスと仕事にて自分のことで精一杯（時にうつ状態にも）、彼女や妻のことまでなかなか気が回らない２．人と赴任地によるが、日本人がいない場合や、駐在妻の日本人社会が狭すぎるような場合など、ホームシックまたはうつ傾向におちいる。３．言葉の壁私は地方で駐在妻社会はないですが、日本人がまったくいなかったので辛かったです。そして観光ビザだったので働けず、日本にいた時に多忙だったこととのギャップを埋められませんでした。大事なのは、思ったことをちゃんと彼に告げることだと思います。（続く）

トピ内ID：9116069024

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続き

ガーベラ

2009年08月23日 16:27

もし状況が許すなら、赴任国にもよりますが、観光ビザでお試しとしてついていくこともアリだと思います。私はそれをして本当によかったです。なぜなら正直、この国暮らしは私には合わないと思ったからです。観光ビザだったのでいったん日本に戻れたこと、そして肌で味わった現地の状況と、彼といたい気持ちを天秤にかけ、腹をくくって覚悟できたからです。もしいきなり結婚で帯同だったら、現地の状況を知らずに覚悟することもできず、後悔して現地離婚だったかもしれません。国や都市によりますが、夫が仕事で行く場合の海外暮らしは本当につらいです。夫はいないものだと思って過ごすくらいでないと、前の方が書かれたよう、狭い駐在妻社会や、言葉の壁・文化からまいってしまうことはよくあります。自分も適応障害になりました。一時滞在を彼に相談してみてはいかがでしょう。いきなり２，３年の間待てと言われても、先が見えないしつらいことでしょう。20代の彼なら別ですが、30過ぎとのことなので。反面、期間限定にて、遠距離ができないわけでもないと思います。いずれにしても、話し合ってみることだと思います。

トピ内ID：9116069024

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追記

ガーベラ

2009年08月23日 16:27

さらに続けてすみません。＞結果的に彼は私より仕事を選んだことになりますよね？この考え方はおかしいと思います。「ついてきて」と言わなかったから、あなたよりも仕事が大事？？それはかなり甘ちゃんな考えです。仕事と恋人は天秤にかけられるものではないし、仕事は人生において、生きていくために必要なもの。その２つを天秤にかけようとする考え自体が間違いです。恋人のために仕事をやめるような男をどう思います？例えを変えれば、『あなたは夫と父親、どっちが大事？』・・・と、聞いているようなものです。誠実な男性ほど、伴侶となる相手への責任も考えるので、軽々しくついてきてほしいなどとは口にできないものです。自分のせいで彼女（妻）が辛い思いをしたら嫌ですよね。最後辛口ですみません。

トピ内ID：9116069024

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転勤先はどこの国ですか？

🐤

ララ

2009年08月23日 16:27

転勤先によっても随分違うと思いますよ。英語圏でない場合、夫のいない間の生活にはどうしても駐在妻同士のコミュニケーションが必要かと思います。英語圏でも、自分のことは自分でする覚悟がない限り、いきなり一緒についていって結婚と言ったってお互いストレスがたまりうまくいかないかもしれませんよね。それよりも、彼のお休みに合わせて遊びに行ったらどうでしょう。生活となると彼も仕事と自分の生活で手一杯であなたの面倒まで見切れないかもしれませんが、短期間ならいろいろ面倒見てくれて楽しい旅行なんかもできるのではと思います。あなたも和食で彼の心を癒してあげられますよね。そしたら「ずっとここにいて欲しい」と思われるんじゃないでしょうか。軽はずみに一緒に来て欲しいといわなかった彼は誠実な方だと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：9197081781

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誠実な彼だと思います

鹿

2009年08月23日 19:15

日本に戻ってくる２～３年後に結婚しよう、待っていて欲しい。誠実な彼だと思います。遠距離恋愛は大変だと思いますが、たまにお互いを訪問しあって、刺激的に過ごせるかもしれませんよ。海外赴任について行くのは、そんな簡単なことではないです。彼の判断はしっかりしたものだと思います。私より仕事を選んだ。。。なんて幼稚な発言はとても残念です。仕事を捨てて彼女とべったりしている男がいいんですか？

トピ内ID：4922900380

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彼の真意を確かめた方がいいかも

にんじん

2009年08月23日 19:15

海外駐在員の妻をしているものです。スイセンさんの年齢ではまだ結婚は早いかなって気がしますが、彼氏の年齢ではもう結婚していても全然おかしくない年齢ですよね。彼氏さんが、何で結婚を先延ばしにするのか、なぜ一緒に行ってはだめなのかしっかり聞いた方がいいですよ。今スイセンさんは、２４歳と若いけど、彼氏さんが帰って来る頃には２７歳。もしそこで別れてしまったら、新しい相手を見つけるのは大変です。駐在生活は大変という方も多いですが、駐在先の国や会社によっては駐妻付き合いをしなくても大丈夫な所もありますし、好きな人と一緒にいたいと思うのは自然な事です。彼氏さんが海外に一人で行かれる前にしっかり話し合いをしてくださいね。それができないようだったら、今の彼氏さんの海外駐在員の妻になるのは難しいと思います。海外駐在生活で一番大切な事は「夫と対等に話ができる関係」が築けるか否かだと思います。

トピ内ID：9713333188

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私も・・・

🐤

ぷりん

2009年08月24日 11:40

スイセンさんと、同じでした。海外赴任が急に決まって、待っててと言われ渡航（彼の場合は５年でしたが）、、、とはいえ、ガーベラさんと同じように赴任後数カ月で結婚話が浮上して、半年後には海外同棲を３カ月して、日本で結婚準備、、、およそ１年２カ月の遠距離の上結婚しました。他の方もたくさん書いていらっしゃるように、海外赴任は仕事が大変だったり、生活していく上でもいろいろな問題があります。簡単についてきてとは言いにく、たぶんそんな状況じゃないかと・・・夫も赴任前には、もしかすると仕事が大変だったら、連絡すらできないかもってゆっていたぐらい。実際、土日も出勤していて、日曜に洗濯など家事をやっていたようなので、本当に大変だったようです。そんなことで、まだスイセンさんは若いし、待っていてって言われる彼の気持ちもわかるし、仕事を取ったというよりはスイセンさんを思った逆に優しさなんではと思うのですが。でも単身で海外赴任は大変だったりするので、彼の赴任後ぼちぼち相談してみては？意外に人恋しくなったりして、彼も結婚したいと思うかもしれませんよ。

トピ内ID：2263027252

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彼は誠実だと思います。

🙂

チェリー

2009年08月24日 11:40

私も夫の海外赴任に帯同しましたが、本当に苦労しました。夫は初めての海外赴任で気持ち的に余裕が無いし、仕事に慣れるために一生懸命で夫婦間に初めて隙間風が吹きました…。発展途上国で日本人も少なく、生活するのさえ不便だったので、正直、日本に残れば良かったと後悔した事も多々あります。日本でしている生活をそのまま海外で出来るわけではありませんよ。楽しいデート、高級レストランでの食事、ドライブ、映画鑑賞…。私は上記のどれも２年以上できませんでした。どちらの国へ赴任されるのか分かりませんが、彼自身がスイセンさんを全力で支えていける余裕が出来たら「こっちに来ないか？」とお声がかかるかもしれませんしね。ゆっくり日本で彼の一時帰国を待つのも楽しいと思いますよ。ノリで「着いて来い！結婚しよう」な男性よりも、彼は本当に誠実な方だと思います。信じて待って支えてあげてください。海外赴任は本当に本当に大変です。そして、たまにあなたから彼に会いに行ってあげてください。すごく喜ばれて愛が深まると思います！

トピ内ID：9753366942

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男の本音

米駐在中

2009年08月24日 12:17

海外駐在というのは不安定です。駐在期間が当初の予定より変わることもあります。男は絶対に人に渡したくない女性だったら、なにがなんでも駐在前に結婚します（駐在中に別の男に取られたくない）。女性が仕事などの関係で海外へ行くことが困難であれば、自分が単身赴任すればいいだけで、結婚するのは必ずしもその女性と一緒にいたいだけではなく、その女性を自分のものにするという意味もあります。トピ主さんの彼は、まだ結婚に魅力を感じていないのではないでしょうか。ひょっとしたら、もっといい人が現れるかもしれないと結婚を先延ばししているかもしれません。でも、結局、現れないときのことを考え、現在の恋人もキープしておきたい。トピ主さん、彼の本音に気づいてください。

トピ内ID：7643630878

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愛してるなら

ねこ

2009年08月31日 11:22

彼は「まだ」あなたと結婚したくないのですよ。だから言わないだけ。男性は女性よりもシンプルです。それに結婚してずっとそばにいなければ終わってしまうような脆い関係なの？一緒にいなければダメになるかもしれないと考えてるから離れたくないのですよね？ 2～3年の間にお互いの精神的な関係を深めては？彼がいない間、あなた自身も成長するのです。海外赴任されるような立場の男性なら、お仕事の責任も重いはず。仕事のプレッシャーの上にあなたからのプレッシャーを感じると彼はほかの女性にいきます。まずはあなたが強くなり、彼に頼られる精神的に強い女になること。そして忙しい彼が週末を使って、わざわざあなたに会いに帰って来たくなるくらい魅力的な女性になる。世界で一番、自分にとって心地いいイイ女を男は放っておきません。あなたはまだ若い。この2～3年で魅了的な女性になってください。もしかしたら、彼以上の男性があなたを奪いにくるかもよ♪ 彼だけに囚われないで、あなた自身を磨いてください。

トピ内ID：9849990923

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遠恋（２年）→結婚

🐤

アンブ

2009年09月01日 11:19

わたしも交際中の彼が海外赴任（ヨーロッパ方面・５年）になったことがあります。（彼＝２５歳、私＝２６歳）友だち期間が４年あったとはいえ、付き合って３ケ月だったのでお互い『じゃ、結婚しよう』というのも早い気がして『しばらく遠距離でがんばってみよう』と決めました。実際は彼の方が、海外での１人暮らしがさみしかったようで半年後にプロポーズされました。わたしはそれほど結婚願望がなかったのと、当時の仕事が楽しかったのとでずるずるとひっぱり２年後に結婚、渡航しました。赴任先にもよりますが、英語の通じないヨーロッパ（先進国）では特別しんどい思いをすることもなく、大変楽しい新婚生活を送りました。ただ、夫は赴任先が発展途上国だと身の安全・生活の不便さを考え連れて行かなかったと言ってたのでトピ主さんの彼もそういった事情があるのかもしれませんね。

トピ内ID：2814770382

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彼が海外に転勤します。

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