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姉妹間で差をつける母親

レス257
（トピ主 167 ）
💔
永遠に片思い
ひと
三姉妹の[真ん中娘]です。 すでに、結婚して、子供もいます。 実家と連絡を絶ちました。 真ん中って、手を抜かれますよね。 育て方にしても、お金のかけ方にしても、気の掛け方にしても。 私は子供心にも、とても悲しかった。 初めての子で、無条件で気を掛けて貰え、お金をかけて貰えた姉。 末っ子で、何不自由無く全てをかけて貰えた歳の離れた妹。 受験も私だけ、滑り止めを(どのみち、私立には行かせないから、 受験料がもったいないとの理由で)受けさせてさえ貰えなかった…。 ま、私の場合、母親に虐待に近い目に遇わされていた事もあり、 特殊な例と言えましょうが…。 でも、私の親は[平等に育てた]と、自信満々で言い放つ。 過去は、母親の頭の中で、美しく脳内変換されてしまっているのです。 私と夫とは、付き合っていた時から、母親に反対されていましたが、 家を出たくて、駆け落ちの様に結婚をし、現在に至ります。 私も子供を持ちましたが、真ん中子は作りたくなかったので、二人です。 それも両方、男の子。 男の子で良かった…と、心から思います。 女の子が複数いたら、母親と同じ事をするかもしれない…。 [結婚したり、子供を持つと、親の苦労や有難さが分かる] …と、世間では言うようですが、私には、疑問や怒りしか湧きません。 それでも、上手くやろうと時々は、実家に顔を出したりしていました。 しかし、母は孫達の間にまで、細々と差をつけていました。 最終的には、私はそれが一番許せず、絶縁状態です。 自分の子供に差をつける事って、ありましたか? また、その理由は何だと思いますか?

トピ内ID：5810641588

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全く同じ

041
匿名子
自分が投稿したと思うくらい同じです。 私も真ん中子です。 経済面・精神面での差別は昔も今も変わりません。 幼少は愛情をかけて欲しくて我慢していました。 親は上下の兄弟には経済的にも精神的にも世話を焼き、 見返りは期待しません。 しかし、私を利用するときは当たり前で、断るものなら激怒、嫌味（他の兄弟の前ではこんな態度しません。） 舐められてるのがよくわかります。経済的にも何もしてもらってません。 ずっと我慢していましたが、結果として「孫差別」が決定打として絶縁しました。 せめて孫は平等に扱ってくれればいいんです。 自分は差別されていてもね。 でも子供を差別できる毒親って孫にも同じだ。 そうそう変われるわけがない。 ここで絶縁して自分の大事な家族を守らないと。 親が年をとったらもっともっと利用されて自分だけじゃなく、自分が気が弱いままでいると自分の子供まで巻き込まれると思い絶縁しました。 義理の両親は子供に全て平等。 孫にも平等。 いつも優しく子供の前で夫婦喧嘩や悪口は言わない。 だから親孝行は義理両親につくします。

トピ内ID：1619519560

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平等に育てれる親なんていない

041
長女
私は弟のいる長女です。田舎のため、弟は跡取りとして大事に育てられました。 初孫でもなく既に大勢の従姉妹がいたため、その他大勢扱い。けれど、本家ということで、親戚で集まりがあればものすごく手伝いをさせられました。進学も「お前に金をかけると弟にかけれない」という理由で一度断念させられそうに。駄々をこねて四年大へ行きましたが、親からも弟からも「金喰い虫」呼ばわりされました。 でも私は、親だからといって平等に子育てが出来るとは思っていません。 親だからといって、大人ではないからです。 人はどんな環境で、どんな順番で生まれても、それぞれ課題をもっています。 トピ主さんのお姉さんは「気を掛けて貰え、お金をかけて貰え」たせいで『親の面倒見なくちゃいけないプレッシャー』があるかもしれないし、妹さんは「全てをかけて貰えた」ために『自立することを奪われている』かもしれません。 私の母親は末っ子で「長女は何でも出来る」という刷り込みがあるため、私に過度に思い入れをし、また一方で「長女は恵まれている」と娘の私に嫉妬をします。 親であれ、子であれ、人生もその課題もその人だけのものだと私は思います。

トピ内ID：0917364214

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トピ主です、匿名子さんへ。

💔
永遠に片思い トピ主
レス有難うございます。 [毒になる親]をご存じなのですね。 私も、つい最近読みました、まるで自分の事かと…。 匿名子さんの書き出しみたいですね。(笑) 子供(孫)の事って、こたえますよね…過去の自分の事、以上に。 差を付けたいなら、見えないようにやってくれればいいのに、 わざわざ私や、私の子供に聞かせる…。 同じ事してもらえるのか、と思えば、ワンランク以上落した物、 ひどい時には何もなかったかように、スルー。 結婚を反対した手前、夫に対しては見栄を張りたいらしく、 さも[孫の事は平等にやってあげている風]に、上からの態度…。 一度、子供(孫)の事で我慢出来ない事があり、母と話をした事があります。 母は、物凄い目で睨んで(子供の頃から般若の様で怖かったのですが…) 「そんな取り方をする方が悪い」と、言い捨て、帰ってしまいました。 子供が親に向かって口ごたえする事にも、腹を立てているのでしょう。 反面教師として…。それしか、毒親に学ぶものはありませんよね。 絶縁…しか、方法が無かったのですよね。

トピ内ID：5810641588

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トピ主です、長女さんへ。

💔
永遠に片思い トピ主
レス有難うございます。 長女さんの仰る事、よく分かります。 私にとって、長女の姉も、三女の妹も、可哀想な人なのです。 姉は、子供の頃から、母の味方要員でした。 母の味方をして、一緒になって私を貶めなければ…。 それ位、母はとても恐ろしかったのです。 私達はビクビクしながら、母の機嫌をいつも伺っていました。 でも姉は、母に感謝している。 金食い虫(同じですね)と嫌味を言われながらも、 「親のやるべき事は、全部やってもらったから」だそうです。 今でも母の機嫌に振り回されつつ、親孝行な良い娘に育っています。 三女は、母との距離の取り方が絶妙です。 母が一番可愛がっているのが、妹です。 妹に嫌われたくない母は、妹の素っ気なさも我慢している様です。 好かれていると解っているから出来る技ですね。 娘たちは皆、長男に嫁いでいます。 親孝行な長女、可愛い三女を以てしても同居回避されています。 平等に…って私も無理だと思います。 子供は、自分が特別って思いたいものでしょう。 母に言われる度に、子供の頃から、違和感を感じていました。

トピ内ID：5810641588

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母親の方が子供

041
長女
>今でも母の機嫌に振り回されつつ、親孝行な良い娘 私も弟にはそう思われているかもしれません（笑） 事実、社会人になるまでは >「親のやるべき事は、全部やってもらったから」 と感謝すらしていました。 私は県外の学校に通っていましたが「母の具合が悪い」という理由から就職で地元に戻ったんです。が、いざ帰ってみると、本人はぴんぴんしていました。就職してからはとにかく文句ばかり言われました。帰りが遅い、ろくでもない会社だ、でも文句は言うな、お前が選んだ道だろう。仕事がハードだったこともあり、私は心療内科で薬を貰うようになりましたが、母は心配どころか「そんな病気になる意味がわからない」と言い捨てました。 しかしコレがきっかけで、私は母を諦めました。 今はもう、母親に解って欲しい、なんて思いません。 >子供は、自分が特別って思いたいもの これは、母親もそうなんではないでしょうか。 いつまでも、子供に言うことを聞かすことで「母親である特別」に浸っていたい。 母の方が、私より子供なのかもしれませんね。

トピ内ID：0917364214

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長女さんへ。

💔
永遠に片思い トピ主
二度目のレス、有難うございます。 長女さんも、お母さんに苦しんだのですね。 そこには、次女も長女も関係ないですね。 服薬していらっしゃったとの事、その後お体は如何ですか? 諦めることが長女さんにとっての、良薬であると良いのですが。 私の姉は、文句なしの成績、就職先だったので、母は口を出せず、 義兄は、それを上回る人だったので、母はすっかり頭が上がりません。 しかし、姉には気持ちの優しい(弱い)所がある為、今でも時々、 母にいいように振り回される事があるのです。 姉は見捨てたりしない、と、母は分かって試しているのです。 母は昔から、娘たちが自分の味方になるか、試すことがありました。 これは、母が子供にとって特別でありたい気持の表れですね、きっと。 夫婦喧嘩の後などは、特に。 理不尽な母が原因の喧嘩が殆ど。 しかし、嫌でも味方をするしかなかった… 父がいない時に、これ見よがしに差別されたり、 聞えよがしに嫌味を言われるから(母の得意技)。 子供が知る最初の社会が、家庭。 それが、苦痛ばかりの家庭だったら…地獄ですよね。

トピ内ID：5810641588

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上から目線で申し訳ないのですが

041
haru
私なら第一子でも末っ子でもない女性は人として魅力があると思います。年上にも年下にも対応できるオールマイティだからです。 責任感（頑固）や、甘え（負担）にこだわらず、柔軟な考え方ができますしね。ご主人もそこに惚れたのではないでしょうか。 今までの苦労があったからこそ、今のトピ主様がおられると思いますし、自信を持っていいと思いますよ。逆に不安にならないほうがおかしいかと。 とあるところで、このような質問がありました。 「子供は3歳です。さて貴方は何歳ですか？」 正解は3歳です。親として何歳か聞いた質問なのです。 ただ母からの愛情が感じられなかったとのことですが、お母様も親として未熟だったと思います。お母様はこのような質問に疑問を抱かずに自信を持って自分の年齢を答えていたかもしれません。 でも自分に疑問を持ち、考えながら行動するトピ主様はいい母親だと思います。 それでもお悩みのようでしたら、西尾和美さんの本を読んでみてください。 自分を好きになれるきっかけが見つかるかもしれません。

トピ内ID：8746766540

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私もです

041
長女
私もなぜか母に嫌われています。成績もよく就職結婚も自力で済ませ、しかも世間体のいい状態になっているので、よそでは「娘自慢」をされているというのに・・・ 盆暮れの贈り物を「私は親からもらったことないから、私からはしないでもいいはず。子供にお歳暮する人なんかいない。でも親にはあげるもの。だから贈ってはくるように」 帰省したいと言うと「負担になるから止めてほしい。私も実家に泊まらせてもらったことない」 きわめつけは「あなたはしっかりしてるから」 私への連絡はいつもお金のいる話ばっかりです。 弟のことは気に入っているらしく「あの子はしっかりしてないから」と言ってずっと実家に泊まらせてやり身の回りの世話もせっせと焼いてやっていました。 弟の嫁は経歴も言えないような人ですが、「すごい美人。いいとこのお嬢さん。ご家族もしっかりしてる」 私の夫には面と向かって「あんたは目下の人間だ」 不公平だなと思いますが仕方ないですね。 親は子供を可愛がるものだ、というのは誤解です。 子供手当なんて、母親の服になるのがオチ。 この無念さ、可愛がられたことがない者でないと分からないでしょうね。

トピ内ID：5126937506

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haruさんへ。

💔
永遠に片思い トピ主
レス有難うございます。 私を嘲るのが得意な母の影響か、私、褒められ慣れていません。 …が、haruさん有難うございます。(笑) 母は、よその人が私の容姿などを褒めると、必ず、私を睨みつけます。 褒めてくださる方の手前、口元は笑っているのですが、目が…。 そして、必ず、ノーコメント。 子供の頃は、姉妹の中で私だけ、ズボンばかり穿かされました。 髪は、男の子の様に短くされて…。 でも…笑っていました。 母に気に入られたくて…。 大人になってからは、長い髪、いつもスカートの私です。(笑) 料理を作っても、決して褒めない。 むしろ、「こんな物作って(不満)」と、文句。 父が褒めようものなら…例の顔で睨む。 母が知らない料理を作ると、口をへの字にしながら、味見。 炊き込みご飯を作ったら「炊飯ジャーが痛む」と、怒る。(意味不明) 私は、子供を褒めます。 子供も、私を褒めてくれます。 「ママの料理は何でおいしいの?」とか、言われると、涙が…。(笑) haruさんに

トピ内ID：5810641588

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長女さんへ。

💔
永遠に片思い トピ主
レス有難うございます。 (以前の長女さんとは、別の長女さんですよね?) 弟さんは、ご長男になりますか? だとすると、差をつけられるって話、多いですねー。 後継ぎだから、とか、母親にとって男の子は可愛い、とか。 男でも、女でも、同じ様に、お腹を痛めた子供なのに…。 それでも、長女さんが逃げないのは… やはり、[長女]だから…なのでしょうか。 私は、私の姉を、尊敬の念を込めつつ、[殉教者]と呼んでおります。 長女さんは、そうならないで下さい。 お母様には…そう、 プチ嫌がらせに、賞味期限切れ間近の物、お歳暮に贈って差し上げてっ。 (笑)

トピ内ID：5810641588

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真ん中娘の憂鬱…トピ主です。

💔
永遠に片思い トピ主
同性で兄弟、姉妹の真ん中子、もしくは次男、次女の物って、歳が近いと 十中八九、お下がりでしたよね…。 家の場合、姉はいつも新品、歳の離れた妹もいつも新品。 本当にミジメでした。 特に、たま～のお出かけの時など、三人で並ぶと…服とか靴がね。 私の人生で、後にも先にも二度、母にねだった事があります。 小学4年だったか…お正月に、新品の服。 私は、母に凄く嫌味を言われました。 そして、父に(私に聞こえるように嫌みを言い)電話して、仕事帰りの父に 買わせていました。 小学6年の卒業式の後に…新品の自転車。 母は激怒し、前と同じ対応(聞こえよがしの嫌み)を私にして、父に買わせていました。 私が学校で必要な物があり、そう、母に言うと、必ず父にお金を貰うように言われました。 姉や妹には、その場で自分の財布から出すのに…。 私は、時々(もしかして父の愛人の子なのでは…)と、思っていました。 「(私を)生まなければ良かったのに」 と、母に言った事がありますが、順番から妹の事と勘違い。 あの子はアンタとは違うっ…と。

トピ内ID：5810641588

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トピ主、真ん中娘の憂鬱…続きです。

💔
永遠に片思い トピ主
母は父を恨んでいました。 母が妹を妊娠した時、父が躊躇したからだそうです。 だから、妹は可哀想なんだ、と、まだ子供だった私達姉妹を前に、母は話していました…姉や私はともかく、妹本人の前で…。 なんて馬鹿な女なのでしょうか。 夫婦喧嘩の時、娘達を味方にしたいが為に、夫婦の闇すら利用する母。 父は、歳の離れた末娘の妹を、ちゃんと可愛がっていました。 でも、母は父を決して許さない…私は、そんな母が怖かった。 私は、父が切望したそうです、それで渋々。 母は、二人目は、もう少し後で良かった、と躊躇なく私に言いました。 もう、なんだか…ね。 それで、私に掛かるお金は父、となったのでしょう…。 私は、自分の子に差はつけません。 それを考えた上で、歳を離しましたから。 上の子に何か買ったら、下の子にも。 それが私にとって、当り前の事なのです。 あの母を反面教師にして。

トピ内ID：5810641588

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私も３人姉妹の真ん中です。

041
コンプレックスの塊
自分がトピを書いていたのかと思いました。 子供の頃、毎日のように泣いていました。母親だけでなく、父親も介入していました。たぶん、母親がやらせていたのかもしれません。自分が親になって子供に対して随分ストレスがありますが、両親のような態度は取っていないと思いたいです。親子は似ると言われているので気をつけています。 大人になってからは親としての役目は果たそうとしてくれますが、差別はあります。今は虐める相手が私から姉に移りました。誰かを虐めないと生きていけないのかなと思っています。 子供として振舞っていますが、彼らの言いなりには絶対になりません。でも親は親として接しています。 今の問題はともかく、子供の頃の精神、肉体的な虐待がトラウマになっています。 最近、自分は結婚、そして子供を持つことに相応しくないのかなと思っています。 虐待したのは、私がとんでもない子供だったからだそうです。近所では優しい子供だと言われていました。優しいと言われる毎に母は、本当はとっても性悪子供だと訂正していました。性悪だと訂正される度に物凄く傷つきました。

トピ内ID：3293702917

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私も３姉妹まんなかです

041
はな
不思議なもので毎年誕生日をスルーされます。 姉はワザワザ実家に呼び戻して手作りオードブルと赤飯。ケーキは私が頼まれます。 妹も実家ですが同じです しかし私は見事に忘れています。 しばらくして思い出すようで、『ケーキいる？』と聞かれますが断ります。 一度なぜ忘れるか聞いたのですが『前日がお堂の掃除なんだから忘れるわけないでしょ』と言われましたが、１週間後見事にスルー… 毎年両親の誕生日になにもしないので、唯一私が毎年ケーキ(名前入)を買ってくるのに記憶にないと言われ… 高校滑り止めは満点かも。と言ったら『あんなとこ出来て何になるの』と言われ… しかし、妹(そこでもギリキ)が私立に受かれば寿司… 三者面談では成績１位なのに先生に『これから落ちなきゃいいんですけどね』 でも本人に悪気は本当に無いようです。

トピ内ID：1892730856

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コンプレックスの塊さんへ。

💔
永遠に片思い トピ主
レス、有難うございます。 御両親ともに、それは…。 コンプレックスの塊さん、つらかったですね…。 子供にとって、逃げ場が無い家庭…苦しいですよね。 私の場合、父は可愛がってくれました。 母が目に余る時は、注意もしてくれました。 ただ、母が私に酷い事をするのは、殆ど父の居ない時。 父は自営業で殆ど家にいなかった為、知らずにいる事が多かったのです。 私が溺れて死にそうになった事すら、母は父に話していなかった… それを知ったのは、中学生のころだったでしょうか…。 私が3、4歳だったのですが、母はいつも私を、放置していたので、もし、父に話したら、自分が父に叱られるとでも思ったのでしょう。 近所のおばちゃん(私に優しくしてくれるひと)には、立ち話の時等に、 [だらしない][横着][嘘つき]等と、私を前にして言い付けていました。 でも、おばさんは、自分の子供を貶める母に引いていましたけれど…(笑) コンプレックスの塊さん、連鎖を断ち切りましょうっ!!! 悲しい事だけれど、私達は[親としてやってはいけない事]を、身をもって知っているのですから。

トピ内ID：5810641588

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はなさんへ。

💔
永遠に片思い トピ主
レス、有難うございます。 [差]を、まざまざと見せられる…そのつらさ、惨めさ。 …はなさん、本当によく分かります。 忘れられる子…それが堪らないですよね。 私も、姉に行事がある度に、目の前で見せられる訳です。 最初なので、力が入っています。 そして…(私も、これと同じ事をして貰えるんだ)…(嬉) お子様ですもん、無邪気に期待してしまいます。 しかし母親は、行事に魅力を感じなくなっています… 無駄な事にお金も使いたくない…で、スルー。 何度かスルーされるうちに、私も、期待しなくなる。 で、間があく…妹の番になる。 最後の子だから、と、力が入っています。 妹の行事を見せられる…でも、笑顔の私。(妹はやはり、可愛いので…) はなさんの仰る様に、親には悪気がないのかもしれません。 第一子で学び、合理化されてしまうのも、二番目もしくは真ん中の子の 運命なのでしょう。 でも…納得してはいません、諦めていた…それだけです。 そして、こんな思いを自分の子には絶対にさせたくないのです。

トピ内ID：5810641588

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毒親は謝らない…トピ主です。

💔
永遠に片思い トピ主
世の中の定説になっているようですが、二番目って、自由だとか、独立心が強いとか、要領がいい…って言われますよね。 決して褒め言葉じゃないのに。 真ん中や歳の近い二番目なんて、ただただ、母親にとって、ラクな子。 自分で何でもやれる、放っておいても大丈夫な子。 で、フラストレーションの塊になって問題を起こすと、ただの問題児扱い。 ラクな子育てしてきたツケを払うのも、惜しいらしい。 正面切って話をすれば、取り合わない。 「それは、あんたが○○だったからでしょっ」(万能の、お決まりの返事) 決して、私と向き合おうとしない。 そして、決して謝らない。 親だって人間。 失敗したり、間違える事もある…と、親となった私は思います。 でも、だからこそ、母には自分の子育てを省みて、謝罪して貰いたいのだ。 「そんな考え方をするのは、親の自分が未熟だったからかも…」 それだけでも、救われるというのに。 私の母親は、姉と妹の子育てで、世間に自信満々。 私は、私の自己責任…らしい。(笑) 本に依ると、毒親には求めるだけ、無駄なんですって…。

トピ内ID：5810641588

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ちょっとだけ気になったので

😣
ひねくれもの
私も姉妹間で、母親に「愛情をかけられなかった方、可愛がってもらえなかった方」なので、トピ主さんの気持ちなんとなくわかるように思います。ただ ＞上の子に何か買ったら、下の子にも。 この文章が気になりレスをしました。例えば上の子に入学用のランドセルを買った時、下の子にもと何か違うカバンを新しく買ってあげたとします。そうすると、下の子が入学して新しいランドセルを買った時も上の子に何か新しい物を買ってあげないと、上の子が入学するたびに下の子が得をする不平等ということになります。 あと年齢が離れている場合、上の子がこづかい１０００円もらった同時期に下の子も１０００円（つまり同じ金額）だと、こづかいがいらなくなる大人になるまでのトータルで上の子が損することになります。 トピ主さんはかなり気を使われているので上記のような間違いはしないとは思いますが、一応気になったのでレスしてみました。ちなみに上記は私が上の子としてなんだかこれ平等という名前の不平等と思っていたことです。生意気書きましたがお許し下さい。

トピ内ID：0045082089

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ひねくれものさかへ。

💔
永遠に片思い トピ主
レス、ありがとうございます。 御心配いただいておりますが、我が家の子供達ですが、多分、ひねくれものさんの想像を超えて、歳、離れています。 上の子がひがむ事も、下の子がひがむ事も、まず、ありえません。 欲しがる物も、年齢差で違います。 おこづかいも、まともに下の子が欲しがる頃(もうそろそろです。)には、上の子は、バイトでお給料もらい始めると。 上の子、成人式、下の子、小学校入学…これくらい、離れています。 (実際の歳の差とは違います、ご了承ください。) まさに、二人とも、一人っ子状態です。 憂いは、晴れましたでしょうか? 御心配くださって、有難うございました。

トピ内ID：5810641588

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必ずしも上が得する訳ではない

☂
順番だけとは限らない
真ん中はいつも損をするとお思いですか？ 私は長女ですが、一番損だったと思います。 親にはいつも姉なのだからしっかりしろ、面倒を見ろ、お手本を見せろと言われる。 そういわれて育つから、自由にできず、まじめにおとなしい子になる。 そのせいで、妹には姉がつまらないから自分も自由にできないと言われる。 なんだかんだで、どの立場であっても不満はありますよ。 ちなみにうちは下の二人がかわいがられて、 成人式の着物も買ってもらっていましたが、 私は我慢しました。 ちなみに、家計が厳しかったため受かっていた大学にも妹たちのため 行くのをあきらめ働きました。 高校も私よりもずっとランクの低い高校に通っていた妹が、 高卒で社会に出るのはあまりにも不憫だという親の考えで短大を出してもらいました。 私は受かっていた大学を蹴ってまで家族に尽くすことに不満を感じ ２年後、家を出て自力で地元の国立大に通い卒業しましたよ。 親が差をつける理由は、その子が産まれたときの家計の状態や その子の性格、その子が好きか嫌いかにもよってると思います。 親も人間ですからね。

トピ内ID：6815309431

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同感です

041
こあら
私は女三姉妹の真ん中です。 2度した結婚はどちらも反対されなかったことが違いますが、後はほとんど同じです。姉や妹に家の手伝いを期待しないのに、私にはどんな時も手伝うものだと思われていました。昨年、20年ぶりぐらいに姉と実家で一緒になった時に初めて気がつきました。 その時、姉一家（一番下が小学2年生）の夕食の準備を私に手伝わせようとし、私の生後10か月の娘は夕食を3時間も待たされました。「娘がお腹が減っているから、離乳食を作らせて。」と言っても「忙しいので後にして！」と怒鳴られ、夜9時の就寝時間になってやっと台所を使わせて貰えました。涙が出ました。 姉一家がいなければ、娘も大切にしてもらえるのですが、姉の子供がいると一緒におもちゃを買いにいっても、私の娘だけ何も買って貰えず帰ってきます。姉の子供は全員何かを買ってもらいます。１か月実家にいて、姉の子は毎日海水浴に連れていってもらえるけど、私の娘は２度だけ。多分、葬儀以外、2度と実家に戻ることはないかも。 子供が差別されるのって辛いですね。

トピ内ID：3372580101

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わけかぁ

😨
さかみち
三人のなかで、差があったとしたら、トピ主さんがいちばん当たりやすい性格のお子さんだった、その逆でお母さんとの性格の相性でぶつかりやすい性格だったのかもしれませんね。 親としてわけへだてなく愛情をもとうと思えば、いつも心のいましめて実践できると思うけど、おかあさんにはできなかったのだと思います。 なんでもできる人は少ないと思うので、母親は三人の子育てをするほどの器量がなかった、人間できていない、そういうことでは。 自分からできない、とか、わからないとか、反省できる人は少ないのかも。特にお母さんみたいに、なんでも肯定しちゃう人には、反省という文字があまたにないのだと思うよ。 連絡をたったていいよ～。怒れることがあれば、はっきり行動に出して言うことも大事かも。わからないんだから。 差をつけられるとこどもに悪影響とはっきり言って、こどもにも、おばあちゃんに会わない理由は、そうだともやんわり説明して、それでいいのかなって思います。

トピ内ID：0816970500

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順番だけとは限らないさんへ。

💢
永遠に片思い トピ主
レス有難うございます。 真ん中の子の不遇って話(私も含め)、多い…それだけです。 私も、全てがそうとは申しません。 以前にレス下さった方も仰っていますが、其々の立場によって、親への疑問(不満・悲しみ)の形も違います、順番だけとは限らないさんも、御長女との事、我慢も多かったのですね…よく分かります。 順番だけとは限らないさんは、親も人間ですから…と仰っていらっしゃいますが、その気持ちになるまでに、ご両親にどんな気持ちを抱いていらっしゃったのでしょうか、お聞きしたかったです。 私は…本当にたくさんの時間を費やしてしまいました。 ありがとうございました。

トピ内ID：5810641588

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こあらさんへ。

💔
永遠に片思い トピ主
レス有難うございます。 こあらさん、お子さんの事で、つらい思いをされましたね。 孫くらいは、差別しないで欲しいですよね。 お姉さん家族とは、別々に帰省していたら…嫌な思いをせずに済んでいたのでしょうか…。 私の場合… 私が実家に顔を出していた頃、数年前のお正月だったでしょうか… 今日は私家族、明日は姉家族と、実家では予定していたようでした。 食卓には、煮物等のいつものおかずが並んでいました。 父が母に「おせち料理と蟹があっただろう、何で出さない」と、 非難めいた口調でいいます。 すると母は、父に、○○(私)の前で、余計な事を…と言いたげな顔で、 「あれは、明日○○(姉)達に出そうと…」と。 父にきつく「いいから、○○(私)達に出してやれっ」と言われて渋々…と、いうより、半ば怒り気味で、冷蔵庫から出してきました。 とてもじゃありませんが、料理に手を付ける事は出来ませんでした…。 料亭のおせち、高いですし、料理のお替わりが、ありませんものね…。 そこまで、徹底しています、うちの母。 父には感謝しています…。(笑)

トピ内ID：5810641588

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さかみちさんへ。

💔
永遠に片思い トピ主
レス有難うございます。 さかみちさんは、[私の親が差をつける理由]を、考えて下さったのですね、有難うございます。 三人の子の親…確かに、うちの母には荷が重かったのでしょうね。 母には、そのスキルがなかった。 子育てのお手本とする人が、母の人生にもいなかったのだと思います。 母も忘れられた子。 祖母の悪口、された仕打ちの数々を、姉や私は聞かされていました。 しかし…こっそり、姉が私に言いました。 でも、お母さんも同じような事、○○(私)にしているよねっ…と。 反面教師から私の学んだ事。 祖母(私の母)の悪い話は、孫(私の子)達には言わない。 ただし、もう、会うことも無いでしょうけど…。

トピ内ID：5810641588

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姉妹間の差は虐待回数にも。

💔
永遠に片思い トピ主
折檻しないといけないねぇ…、半殺しにする…母が私に[何か]する時、口元に笑みを浮かべて、必ずそう言っていた。 金属、木、プラスチック、棒という棒で、手当たり次第に叩かれていた。 頭がコブで、デコボコになったり、太ももに、手の跡が青く残っていたり。 私を、真冬の夜に薄着で家から閉め出し、家に近ずくと、姉と指をさしながら、石を投げ追い払っては、笑っていた母。 私の足首を掴み、逆さ吊りにして、引きずりまわし、外の物干し台に縛り付けた母。 行き場がなくて、よその家に上がり込んだ私が、そこの家の人に送られて帰宅すると、恥をかかせたと逆上して、さらに虐待。 …でも、それは私が悪いから、だったらしい。 私の机の鍵を、私が失くしたから。 母のたばこを買いに行かなかったから。 母の飲み物を持って行かないから。 私が、ふてくされた顔をしていたから。(この理由が一番多かった) 叩くほどのことなの? 親になった私は、母を心の底から軽蔑している。 そして、母はそれを忘れたような顔をして、生きてきた…本当に忘れているのか…も?

トピ内ID：5810641588

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一緒です。でもすごい悩んでます。

💔
さちこ
私も三人兄妹の真ん中です。恐ろしい虐待体験は、今でも自分を大切に思えないほど影響を及ぼしています。 兄や妹との差別のみならず、従兄妹たちとも比べられ卑屈な思いを今もしています。今は結婚している30代後半ですが、子供はありませんので、「永遠に片思い」様ほど悔しい思いはしませんが、実家に帰るたびに傷つける言葉が炸裂して、そのたびに宿泊中のホテルから飛び降りたくなるほど傷つけられます。 今年の春、あまりにも傷つく発言があったので、それ以降実家には連絡しない、と心に決めました。。。が、それもなんだか、自分が薄情な人間になったような気がしてへんな罪悪感を抱えている今日このごろです。正直なやんでます。 考えてみれば、子供にひどいことをした親って勝ち逃げみたいなところがあります。子供が小さいときは自分より弱い立場の人間にたいして、言葉の暴力、身体の暴力やりたい放題、、、真ん中だからかどうかわかりませんが、うっぷん晴らしする物という扱いです。 その子供が成長したら、年老いたことをいいことに、とたんに被害者面。。。こっちを理解してくれようともしませんし、反省なんてもちろんない。まさに永遠に片思いですよね。

トピ内ID：3938011774

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さちこさんへ。

💔
永遠に片思い トピ主
レス有難うございます。 さちこさんは、御実家から離れて、まだ日が浅いのでしょうか…? 薄情な人間になったような…罪悪感、きっと、しばらくは続きますね…。 私は、やっと五年過ぎたところです。 今でこそ…開放感を少し感じ始めてはいますが、天涯孤独と引き換え。 救いは、私には新しい家族がいる事。 私は元々、実家の家族からは、薄情、冷めているとか思われていたので、(母は決して、自分の育て方のせいとは、思わない)きっと、さちこさん程には、罪悪感も無かったのかもしれませんが…。 被害者面、私の母も得意です。 なまじ、姉と妹が良い娘たちに育ったものだから、世間に対し、妙に自信を持った母は、私だけひねくれちゃった子扱いができる様です。 虐待死のニュースを見ても、自分は違うって顔、していましたよ。 私は(母にとっては)運良く、死ななかったから。 それに必ず、こういう人は、虐待ではなく、躾…って言い張りますからね。 母は結局、何も学ばずに歳を取り、死んで逝くのでしょうね。

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心配の仕方すら、姉妹間に差をつける母。

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永遠に片思い トピ主
小学校高学年の時、痴漢に(精密に言うと、露出狂)に遭った姉とその友人。 帰宅した姉から、その話を聞いた母は、大騒ぎ。 心配して、警察に連絡までしていました。 さて、私。 子供の時から、大人になってからも、連れて行かれそうになるわ、車で追い回されるわ、抱きつかれて触られるわ…本当に怖い思いばかりしていましたが…警察になんて連絡して貰った事、一度もありません。 まぁ…私が、小学生の女の子でも、夜、家から締め出す位ですし、私も途中から母には何も言わなくなりましたけれどね。 妹には、夜道が危ないからと、免許取らせて、早々に、自動車買ってやってましたよ。(笑) しかし…私は、どうして、つまらないところで、強運なんでしょう。 あの時、連れ去られて、どうにかなってしまえば良かったのに…と、昔はよく思ったものです…。 自尊心が欠けてしまっていたのでしょうね。 私には、もう、大切な家族がいるというのに… …今でも時々(私がいなくても)…そう思っているのです。 まだ、まだ、病んでますね、私。

トピ内ID：5810641588

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病んでません。

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さちこ
ちょっとした差でも親につけられた区別（差別？）は心に残りますよね。こちらは警察騒ぎまではありませんが、学校に対して似たような出来事がありました。私も妹も同じ高校だったのですが、あるとき髪の検査がありまして、、、→当時髪を染めたり、長くのばしたりするのは禁止でしたので。私もそうですが、妹は生まれつき髪が茶色っぽいので「赤毛登録をしろ」と先生に言われ、家でないていました。そしたらすぐ電話をとりあげ、先生に抗議の電話。その抗議の内容が「姉がそのような指摘をされるならわかるけれども、普段の生活態度からみて髪を染めるような人間かどうかはわかるはず」とすごい勢いでまくしたてていました。いやあ、傷つきましたねえ。小さな出来事ですが。最近この年齢になって思うのですが、親にとって子供というのはかけがえのないものではなく、複数いる場合、「いなくてもいい」子供がいるんじゃないかな、と。私は親になったことはないので、想像ですが。そうした「いなくてもいい」子供は親のうさばらしに使われ、利用されるけど、そうした価値がなければ死んでもかまわない、みたいな。子供が死んでもいい、思ってないと虐待ってできないと思います。

トピ内ID：3938011774

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