育ててもらって

レス23

（トピ主 1 ）

kinpouge

2015年01月17日 12:12

ひと

中年のおばさんです。
今更ですが、とても気になるのです。
私の夫は、いつも
「親に育ててもらった恩がある」と言います。

結婚するまでは、子として色々あるとは思います。
やんちゃしたり、困らせたり。
それは、迷惑かけてすまなかった。と思えることは、
それはそれでいいのですが。

親に育ててもらった恩とは？？？
親になったからには、子供を育てていく。
当たり前のことではないのだろうか？と。。。

親になるには、愛情があって、
愛して育てるのでは？と。
育ててやったのだ。
ではないのでは？
日常の生活をさせてもらうことに、
恩を感じなければならないことなのか？

結婚してから、夫は実家で、
母親手作りの食事をして帰って来ません。
なぜなら、「母親に悪いから」です。
そう聞くと、子供を育てるとは、なんなんだろうと？

私がおかしいのですかね？
夫から言わせると私がおかしいらしいです。

トピ内ID：5707061051

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帰ってこない？

ふわり

2015年01月19日 16:57

夕ご飯に帰って来ないということかしらまさか夜も帰って来ないとか(笑) どっちにしろ旦那さんはなんで結婚したのかしらね母親を安心させるため？

トピ内ID：6822514406

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卒業できない人

🐴

ちゅーさん

2015年01月19日 16:57

親に感謝する気持ちは大切です。しかし、いつまでも親に甘える、すがることが親への感謝の気持ちの表れとは思えません。巣立った子がちゃんと親になり、安定した家庭生活を送るための先導をしている状態を年老いた親が見て「良かった・・・」と思える状態が「親孝行」なのではないでしょうか？親子関係は「巣立ち」で卒業するものだと思います。そうでなければ「子」が次の「親」という仕事に邁進できませんから。あなたのご主人はいつまでも「子供」でいたいのかもしれませんね。

トピ内ID：2190731154

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理解と感謝ならいいと思います

ホームアゲイン

2015年01月19日 16:57

誇れる自分に育ててくれてありがとう、と理解しているならよし。単なる母親崇拝はよくない。

トピ内ID：4430112940

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そっか

😠

かんな

2015年01月19日 17:55

主は親への感謝なんか無いわけね。親だから育てて当たり前？その年でそんな考え方？びっくりしました。

トピ内ID：9358162601

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子供を持って

😀

おばば

2015年01月19日 16:57

親の苦労が分かる。。熱を出せば病院に走り。。姑がよく言いました　育ててやったと　毎回あほか！　育てて当たり前やろ！と心の中で叫んでいました。私自身育ててやったなんて思った事が無い　子育て楽しませて貰ったと思っています。子が持てたから　孫も抱けた　幸せですわ。それにしても旦那さんと別居ですか？　実家に入りびたりですか？？

トピ内ID：1079946902

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当たり前のこと

❤

夫を愛してます

2015年01月19日 17:55

私の主人も、親どころか兄弟や親せき、友人や職場の人にも「恩があるから」という言葉をよく言います。本当に親孝行で、１年に２回長期で帰り、こっちにも年２，３回長期で呼んで自分でできる限り世話をして、会えない時は週１回は電話をかけて近況や世間話をしてますよ。そんな主人を私は誇りに思っているので軽蔑するとかおかしいとか思ったこと全くないです。家族思いなんだと思います。いわゆる「いい人」なので私も子供も大切にしてくれますよ。私には「一緒になってくれた恩」子供には「無条件の愛」がありますから。逆にわが子にはどうかというと、過度な期待はしていませんが、もし無視されるようなことがあると心の底から悲しむと思います。それを子供たちもわかっているので、大学へ行って離れて暮らしてからもよく電話やメールをしてくれますよ。「恩」があるから「感謝」して連絡くらいはするんでしょ。親に愛してもらったから子供も親を愛してるんです。その表現が「恩」。あなたもご主人と結婚したんだからご主人の行動を認めて尊敬するのが「当たり前」ですよ。最近の当たり前は自分勝手ばかりで辟易します。

トピ内ID：0179984653

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育ててもらった感謝の気持ちもないの？

あああ

2015年01月19日 17:55

する側とされる側の違いはないでしょうか。＞＞親になったからには、子供を育てていく。＞＞当たり前のことではないのだろうか？と。。。「親の立場」からしたらそうでしょう。でも、「子の立場」からしたら無償で、いやお金を出してまで育ててくれる訳ですから(「恩」という表現が嫌なら)「感謝」の気持ちがでてこないでしょうか？ (「親が恩を強要してくる」のであれば「それはちょっとなぁ」と思いましすし、「恩着せがましい」と感じる人も出てくると思うのですが…) それとも「勝手に産んどいてなんで恩なんて感じないといけないの？」ということでしょうか？トピ主さんは自分のお子さんを「親なんだから自分を育てて当たり前だ」と思う人間に育てたいということでしょうか？このことは「親だから」に限らず「他人からしてもらった行為に対してどう思うか」にも通じるのではないでしょうか？「当たり前」と思うのか？「ありがとう」と思うのか？どちらがいいですか？ただ、食事の件は「恩と関係があるの？」と言う感じはします。

トピ内ID：4635098473

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洗脳ですかね

畳半畳

2015年01月19日 19:18

子どもの頃からの親の洗脳ですかね。因みにうちの夫は「家族は助け合い」の洗脳から解き放すまでに数年かかりました。広い社会に出て他人様の親との違いにようやく気がついたようです。現在は距離感を持って私達家族第一に考えてくれています。親は変わりませんが旦那さん次第です。

トピ内ID：1938684583

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へえ

きなこ

2015年01月19日 19:18

育てていただく。食事をしていくと悪い。って旦那さんにとって親ってなんか、「恩師」みたいね。家族間の安らぎって程遠そう。冷たそうなイメージが湧いてきました。きっと、そういうご家庭で幼少期を過ごしてきたんでしょうね。まあ、価値観はひとそれぞれですから、人にそれを押し付けなきゃいいとは思います。なにか強要されているとかはないんですよね？言っているだけなら、「そんな考えもあるのねぇ」と傍観していればよろしいかと存じます。

トピ内ID：3169313395

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自分が望んで産み育てている

🐱

みーにゃ

2015年01月20日 11:17

子供を育ててみてわかりました。育ててあげているのではなく、私が望んで産み育てているのだと。子供に感謝などして欲しくありません。私が好きでやっていることなのだから。ただ、この母親で良かったと、子供から思ってもらえたら嬉しいです。

トピ内ID：1279913820

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そうでない人もいるからかな

💔

匿名

2015年01月20日 11:17

恩にこだわり過ぎて周りの奥様まで気を使われてないのは気になりますが…。児相に来る方には親がネグレクトや、薬中アル中等で育児放棄や育てられなく施設や親戚に預けられる子もいます。そういう子は愛情に飢えているのか、色々とくせがあります。なので全ての親が愛情を持っているとは限りらないと思います。特にご飯もろくにあげず、子供は一人家に放置し親は遊び歩いていたと言う人もいるくらいですから。世の中、自分の意見が絶対ではありませんし、またトピ主さんの意見とは真逆な親もいましたよ。旦那様はそんな親と比べて恩と言っているのですかね？

トピ内ID：8347209982

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結婚しているのに

えすちま

2015年01月20日 11:17

妻と食事をとらないのですか？義両親様とは別居、ということですよね？旦那様がおかしいです。今居る家族(妻や子供)と食事をせずに、母親の居る実家で食事ですか、、、夫婦、家族の意味が無いと思いますが。育てて貰った恩、わからないわけではないですが、それなら義両親様とトピ主様一家が同居するか、離婚なさるかしか無いような。

トピ内ID：7114576836

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たぶん愛情不足

ホシ

2015年01月20日 12:33

私も親が子供を育てるのは当たり前だと思います。40歳になった今でも「育ててくれてありがとう」と思ったことがありません。虐待されていたわけではありません。中流家庭で、それなりに質の高い生活をしていたと思います。無駄な贅沢はせず、良いものを長く使う両親の価値観は正しいと思います。でも、何かが足りなかった。愛情とユーモアでしょうね。私にも娘（幼稚園児）が一人います。毎日「大好き」と言っています。「ママ、うるさいかな？」と聞くと「ちょっとうるさいけど、嬉しいから言ってもいいよ」と娘。親から「大好き」なんて言われたことがない私は「大好き」と言ってもらうことがどれくらい嬉しいことなのか分からないんです。娘のことが大好きなのは本当だし、「言った方が良い」と知識があるから言っているのですが。どれくらいの頻度で伝えるのがベストなのか、その加減も分からないんです。娘はよく手紙をくれます。「いつもおりょうりしてくれてありがとう」「○○のおせわをしてくれてありがとう」って。親なんだから当前のことなのに。私は自分の親に感謝したことがありません。

トピ内ID：6404504103

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帰って来ないって？

🙂

前期高齢者

2015年01月20日 12:33

>結婚してから、夫は実家で母親手作りの食事をして帰って来ません＜ずっと帰って来ないのですか？ちょっと意味が解りません。親の恩って行動に起こさなくても子供としては感じますよ。自分の子育ての時、泣く子を抱えイライラした時、親も苦労して自分を育ててくれたんだと。私自身親への恩は感じながらも忙しさに任せ、親への恩返しは出来ませんでしたが。自分が歳を取り、親の年齢に近づいた時、親の寂しさも、苦労も解って来ました。私にくれたお金の尊さも、貰う時は感じませんでしたが、出すほうになって初めて潔く出してくれた親の気持にありがたさがよみがえって来ます。親の恩とは無償の愛は解りますが、少しの見返りを期待しても良いかなとも今は思います。ご主人食事を一緒にたまにして上げる、その位の親孝行主様の負担になるものでもありません、目をつむってあげれませんか。親あってのご主人ですから。

トピ内ID：1880558631

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子どものいない中年ですが、恩義を感じないのですか?

⛄

すいか

2015年01月20日 15:30

失礼ながら中年にもなって、親に恩義を感じないトピ主さんに驚きです。私たち夫婦には子どもがいませんが、自分たちが親にならなくとも、自分の親にも、相手の親にも恩義を感じています。だって、親御さんがいなかったら、トピ主さん、この世に存在していないのですよ。妊娠中もトピ主さんのために母体を労り、大変な思いをして出産し、どんなに汚れていてもオムツを替え、夜中何度も、胸が痛くても授乳をし、その他延々、反抗期でどんなに否定されようとも、黙って食事を作り洗濯物を洗い、その他延々、多額のお金だって掛かっているのですよ。そんなこと、子どもがいない私にもわかります。親子の確執は多々あります。それでも、親に恩義を感じなかったことはありません。ご主人のおっしゃる通り、トピ主さんがおかしいと思います。

トピ内ID：2187921730

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ただのマザコン

😑

びっくり

2015年01月20日 17:29

育ててもらった恩、とは、親側がいうべき言葉ではありません親が子供を育てるのは当然の事、でも子供側も当然、と思うのは違うと思います子供側は感謝の気持ちを持ってもいいのでは？ただ、結婚したのにとぴ主夫は自宅で食事を食べない母親の元で食べているというのは、とぴ主夫が母親離れ出来ていないただのマザコン、それだけです結婚という意味をもう少し考えてみては？ひとつの家庭をもち、生活する事。親世帯とは離れるのですとぴ主夫は「夫」という役割を果たせていません

トピ内ID：2351104799

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結婚してるのに、これじゃあねー

くじら

2015年01月22日 11:10

結婚後も、母親の顔色伺い、夕食を親元で食べる。育ててくれた恩に縛られ、自分の持つ家庭に背を向けてる夫の姿に疑問感じるトピ主さんの感覚は、まともなもの。親に恩義を尽くすことが全てで親離れさえできないほどの人がいますからね。俗にいうマザコンでしょう。配偶者より親が大事でしかたがないんだから。子どもを大切にというより親を大切にがスローガンと言ったところですかね。こうした夫との暮らしは一事が万事親優先で大変疲れると聞きます。育ててくれた恩を忘れないというのは聞こえはいいが人生の途中で、この言葉で何もかも親に捧げるような生き方は歪んでいる上、大人ではないと思いました。私が親なら、家庭を持つ息子には夕飯は毎日家族と食べるように話しますし親に育ててくれた恩義灘感じ過ぎて自分の家庭を二の次にするんじゃないと、話しますね。息子には、親の自分より息子のお嫁さんと子供達を大事にして欲しいですからね。

トピ内ID：3960841194

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見事なマザコン、大変ですね

おむすび

2015年01月22日 12:06

筋金入りですね。何の疑問も抱かず、結婚後もお母さんの元に痛がる。お母さんもそんな息子が自分の元に来るのを喜んでいる。考え方が常に母親中心。育ててやった、育てて貰ったという本人たちにすれば美しい絆で結ばれてるのでしょうが子離れも親離れも出来てない溺愛母親とマザコンくんでしょう。孝行息子、親の恩を忘れないと言えば大変聞こえはいいですが、こういう人との暮らしは大変な筈。あなたのように健全な思考の持ち主はお子さんに恩義を感じさせ、親孝行を求めもしないだろうし子どもをちゃんとした大人に育てるでしょう。

トピ内ID：4237056747

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ご意見ありがとうございます

kinpouge トピ主

2015年01月22日 17:28

ありがとうございます。色々な感じ方あると思いました。私は、もちろん親に感謝しております。し、ありがとうと思っております。夫は、育ててもらったことに、「感謝や、ありがとう」ではないので、食べさせてもらって悪い。や行事できてもらって悪い。何々してもらって悪いから。と言うような感じです。そうして育てられた事が、恩なのです。夫は、2,3か月に1回くらい、実家に用事を頼まれて仕事帰りに行くといった感じで、夕方遅いので、「たまには、実家で夕飯食べてきたら？」（姑さんも息子と話がしたくて、帰るのが遅くなります。）なので、気を使って言ったことがありました。その返事が「母さんに悪いから。家で食べる」（姑さん、若いしお元気です。）もし、ここで私が、何かしてもらうと、「母さんに恩があるだろ」と言われますので、私は、今のところ何もしてはもらっていません。旅行のお土産を一度頂いただけですが、丁寧に、お礼を言いました。そだててもらったことの恩こんな感じです。

トピ内ID：5707061051

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子が配偶者を悲しませるのは親不孝

60代です

2015年01月23日 12:59

「育ててもらった」と同列に「育ってくれた」があると思っています。親の元から独立して、新しい家族を持ち、大事にする。親の恩は、また自分の家族につなげるべきなんです。旦那さんの幼稚な行為の前に、その親が、なぜ妻の元に帰らないのか言わないのがおかしいのです。親孝行優先なら結婚すべきでなかった。自分のために一生独身なら、親はそのほうが悲しいこと。家庭を持って安心しそちらは放置で良いわけがない。親孝行とは何かわかっていないのは旦那さんです。

トピ内ID：3885124050

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「恩」とは言っても

あああ

2015年01月23日 15:32

「恩を感じないの？」「感謝の気持ちはないの？」とおっしゃってる方は「実家を中心に考えろ」「実家にべったりしろ」とかって言っている訳ではないですよね。「恩が」「恩が」ということだったのでそのようなレスになってしまっただけで、「常に実家中心」「実家にべったり」「親も過干渉」ということであればそれはまた別の問題、あるいはその思いが極端すぎるという話ではないかと思います。その辺り後半の「食事の件」を読んで・単純に「『恩』を感じることがどうなのか？」を尋ねたいのか・そこから生じる「ご主人の行動が普通なのか異常なのか？」を尋ねたいのかはよくわからなくなったというのはあります(正直なところ「恩」と繋がる話とは思わなかったので)。

トピ内ID：4635098473

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この事に関しては二分ですね

もうすぐ60

2015年01月24日 12:56

私はみーにゃさんのレスに賛成です。自分で決めて子どもを産み育てた。当然、苦労もありですが悦び、楽しみ、嬉しい事のほうが断然多くをしめています。おそらく、子育てした方々の皆さんがそういう思いなのではないですかね。育てる中で、すでに恩は返して貰ってますよ。独立してまで、恩を感じさせている親のほうが問題ありです。

トピ内ID：0612952720

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少なくとも食事の件に関してトピ主さんがおかしいとは思わない

あああ

2015年01月27日 12:11

作ってもらわなくても外食・出前等他の方法もありますよね。その方がよっぽど「恩返し」って感じがしますよね。また、「"毎回"断る」ことが果たしていいことなのか？というと相手(母親)の気持ちをひたすら無視しているようにも感じます。それに家に帰ってトピ主さんに作ってもらっているとしたら「母親はダメで妻ならいいの？」とも思ってしまいます。トピ主さんが＞＞「たまには、実家で夕飯食べてきたら？」とおっしゃるのも十分理解出来ますし、この件に限れば「ご主人がトピ主さんのことをおかしいという」ことの方が私には理解出来ません。

トピ内ID：4635098473

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