ママ友との破局

レス25

（トピ主 5 ）

😣

しえる

2009年08月19日 09:57

ひと

色々な方の意見を聞かせて欲しくて投稿します。もちろん批判なども覚悟して受け止めるつもりです。よろしくお願いします。ずっと仲良くしていたママ友と疎遠になりました。ママ友同士のすれ違いなどは良くある事でしょうし、私はたまたまそれを関係のある人には話さず（私と彼女の問題なので彼女も第三者の方たちには話さないのではと思っていたので）、彼女は周りの人に話を広めてしまったので、何となく一人になりました。自分も非があるのだし、仕方ない事だと思っていましたが、彼女のやり方は私も何度か他の人の時に目にしてきましたが、ターゲットの人の子供を自分の子供と遊ばせないようにして仲間外れにするやり方でした。自分の子や他の子に「○○ちゃんはずるいから遊べないよー」という話を広める具合です。まさか私の時にもその手でくるとはショックでしたが（本当に親しくしていたので、まさかそこまでされるとは思っていませんでした）、子供の事が不憫で、私自身が悪かった事は謝りました。それで許して欲しいと思ったわけではありませんが、子供の為にそれ位はやろう（謝ることによって、子供にとっての状況が良くなるのは今までの彼女のやり方を見ていてわかっていたので）と思いました。彼女がその時私に言った言葉は「しえるも、ムキになっちゃったのよね？私は別にあなたが悪いとは思っていないから、他の人にもきちんと謝ったらよいのじゃない？」でした。他の人って誰だ？私とあなたの問題じゃないの？と、さすがにプチンと来ましたが「あなたがそういうつもりなら、今まで通り仲良くしましょうよ」との言葉に敗北感を感じながらも、子供の為と肯きました・・・。彼女の周りの人の悪口や噂話が嫌で離れたつもりですが、結局子供の為とはいえ、私は何をやってるんだろう・・・落ち込んでいます。もっと毅然とした態度をとるべきだったのでしょうか。

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悪口を言う人とお付き合いするのですか？

写楽

2009年08月19日 15:32

わかりません。そんな人とお付き合いするくらいなら、ひとりになることを選択します。常にだれかと一緒でなければならない子供のような発想にはもうあきあきです。ママ友の話、うんざりです。どうしてそんなに幼いの？と思います。結局、自分の心を変えなければ、周りに集まる人も変えられません。心を美しく保てば、それなりの人に出会うと思います。その人と離れられないのは、あなたがその人と同種だからだと思います。あなたの心が変われば、その人とも自然に離れていくでしょうね。

トピ内ID：7585887091

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常識人が損をする

😢

しらゆり

2009年08月19日 15:32

私もつい最近まで、ママ友関係で、いや～な目に合いました。自分の話で恐縮ですが、最初に仲良くなったママ友で、表面はとっても気が効いていい人なんです。でも、付き合って何ヶ月か経つ頃にボロが出てくるんですよね…。その人、すごい我が侭で自己中な人だったんです。そして、裏でいろんな人の悪口を言いふらすんです。　私もものすごい被害にあいました。　口から出てくる言葉はみんな嘘なんです。　ある意味感心したものですよ。常識じゃ考えられないことが満載で、私も気がおかしくなりそうでした。そういう人って、自分でも止められないみたいです。　また、罪悪感があるのかどうかも分かりません。　関わるだけ損だと思いました…。その人の目に届かないところに非難なさったほうがいいです。分かる人には、今後絶対に分かります。　付き合っていればバケの皮は剥がれます。どうかトピ主さん、自分を失うほど傷つきませんように。私は１年を無駄にしてしまいました。　…だから私も今、一人ですよ。　　　気の合う友達、お互いみつかるといいですね。

トピ内ID：5746853372

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それでも「友」？

🐤

きこりん

2009年08月19日 15:32

ママ友に先を越されましたね。「言われる前に言ってやろう」と。それでしえるさんがお1人になったということは、しえるさんが言うように＞ターゲットの人の子供を自分の子供と遊ばせないようにして仲間外れにするやり方でしたを、周りの方々が「明日は我が身」と感じ、保身にまわったからかもしれないし、今まで仲間外れにされている人をママ友の隣で傍観していたならば、その順番がまわってきたということでは。しかし、そんな子供じみたことをする人とまだ仲良くしたいですか？「ママ友」という括りにいるから、世界が狭く人の顔色を窺ったり必要以上の我慢を強いられるのです。お子さんのため、と言うなら強くなってください。今回のことをママ友は「謝ってきたから許してあげた」と、また周りに言いふらすでしょう。しえるさんのお子さんのことも「私が許してあげたママ友の子」という目で見るかもしれないし、態度にも表れるかもしれません。それでも「子供の為」と我慢をするのですか？

トピ内ID：7551242952

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お子さんは何歳ですか？

かえで

2009年08月19日 17:58

幼稚園児以上であるのあるのなら、そのママ友グループ（？）以外のお友達を見つけることは難しいことじゃないと思うのですが・・・習い事、クラス内外の他のお友達、あなた自身の昔からのお友達のお子さん等。よそに目を向けてみてはいかがですか？未就園児であるのなら、なおさらその関係に固執する必要などないと思います。これから世界はどんどん広がるんです。最初の一歩踏み入れた場所で嫌な思いをしたからといって、これから先もそこだけで生きていくわけでもないんだし。お子さんが悲しい顔をするのを見るのは、身を切られるほど辛いのはよく分かります。でも、本当にお子さんが悲しいのはお母さんが辛い思いをすることじゃないでしょうか？ご自身も、お子さんも精神的にも穏やかでいられる交友関係の方が健康的ですよ。

トピ内ID：2882810104

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なぜ付き合うの？

２児の母

2009年08月19日 17:58

正直、なぜそういう人と付き合おうとするのかわかりません。なぜ、ママ友がいないといけないの？ママ友なんていらないと思っている私にはよく分かりません。お子さんはまだ小さいのでしょうか？子供が小学生以降になると、子供の友達にママ友は関係なくなりますよ。子供は自分で仲良しを見つけますから。「○○ちゃんはずるいから遊べないよー」とか、自分の子供や他の子に言って、大人自ら率先して、子供を仲間はずれにしようとしたりするなんてなんてバカな人？って思います。私なら子供のためにもお付き合いはしません。子供を守る為にもすぐにでも疎遠になりたいですね、そんな人は。第一、悪口ばかり言うような、「実にくだらない、幼い、アホな人」とは、無理して付き合う必要もないと思うのですが・・・。そういう程度の悪い人と付き合うと、周りからみると、あなたも同類と思われますよ。毅然として、もう付き合いをやめるのが良かったかも。

トピ内ID：5551630407

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ママ友

🐶

えこ

2009年08月19日 17:58

ママ友との破局って、なんだか大恋愛の末失恋したみたいに感じました。すごいですね、この世にあるのはママ友だけって言う感じで視野が狭すぎですよ。今のママさんは皆さん暇な方が多いんですね・・・と、つくづく思います。

トピ内ID：5645222048

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へー

めい

2009年08月19日 17:58

子供のため？子供の遊び相手欲しさに謝ったの？まさかそこまでされるとは思いませんでした、というのはあなたの観察力の怠慢です。仲良くしている絶頂期のときにこそ相手の危険性に目を配り、仲良し絶頂の坂を越えて坂を転げ落ちたときにどんなことをされるか予測しなければいけないのです。あなたは相手のやり口を知っていたのに、私だけは大丈夫といううぬぼれで全てのヒントを見逃して仲間はずれになりました。結果は常に正しいのです。あなたは屈辱と引き換えに目先の安心を得ました。今はそれでしばらく何とかなるでしょう。しかし子供が将来、自分で人間関係を築くとき、何を教えてあげられるのでしょう。相手が何を怒ってるのかよく分からないけど、仲間はずれが嫌ならとにかく謝って言うことを聞きなさいって、教えるんですか。

トピ内ID：7890102665

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成長しましょう

✨

サマンサ

2009年08月20日 11:26

今まで、そのママ友さんが他の人や子どもを仲間外れにしてきたのを、しえるさんはだまって見てきたのですか？だとしたら、あなたもそのママ友さんと同じ穴のむじなだということになります。悪口が嫌で離れたなら、なぜ子どものため、と心にもない謝罪をしたのかわかりません。そんな人たちと関わっていたら、お子さんの教育に悪いですよ。もっと、思いやりの学べる友達関係が持てる人と関わりを持つようにしたらいいんではないでしょうか？

トピ内ID：8760022276

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受け止めます。ありがとうございます。

😣

しえるトピ主

2009年08月20日 12:59

写楽さん、しらゆりさん、きこりんさん、２児の母さん、かえでさん、えこさん、めいさん、皆様ありがとうございます。子供は小学校１年生で、私がぽつんの時は「私達と会わないから情報入らないでしょう」と言われました。少しづつですが子供の世界が広がり他の子と遊んだりしていると知ったら何も言わなくなりましたが・・・。仲直りというか、気持にシコリを残したままの謝罪でしたがトピを立てた後に少し状況に変化がありました。私が彼女の嫌いなママさんと話していたのを見かけた方がいるようで・・・「まさかあの人と繋がりがあるとは思わなかった。やっぱり私たち難しいかもね」と言われました。良い機会だと思います。気持をきれいに持つことで自分自身も周りに自然に集まる人も、子供自身も変えられると信じてやはりこの方たちとは距離を置く方向で行きたいと思います。正直、こんな些細な事でまた文句を言われるとは思ってもみませんでした。子供の為とはいえ、謝罪した事も後悔しています。

トピ内ID：1970368043

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親子で泣いてもいいかも。

中高生の母親

2009年08月20日 12:59

親同士の仲がこじれ、自分のこどもだけ、遊んでもらえなくなる。切ないですよね。自分がうまく立ち回ればこどもに辛い思いをさせずにすむのに。私が親でごめんなさいと、思いました。けど、親が無理してこども同士遊ばせてもあからさまに親の関係を反映させる親の元ではおこさんが今後さらに辛い思いをします。人の感情はあばたもえくぼで自分が好きなら相手のこどもがどんなこどもで可愛いし嫌いであればあなたのおこさんだけ、冷たい態度を取られたり遊ぶ予定から外されたりは、「仕方のないよね」です。それでもあなたのように、頭を下げて付いていくと思う思考が一番おこさんにとって不幸です。グループにしがみつくことで、いじめたり、いじめられたり。こどもが一緒に遊べないと泣いたら辛いねって、一緒に泣けばいいんです。ママと言われる人はその人とそのグループだけではありません。成長するこどもにあわせ都度こども同士気の合う相手と遊ばせてもいいしママ友以外の奥様世代にかわいがってもらえたりもしました。

トピ内ID：7655410498

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一緒にターゲットにしてたんでしょ？（呆）

☁

フィヨルド

2009年08月20日 12:59

>彼女のやり方は私も何度か他の人の時に目にしてきましたが、ターゲットの人の子供を自分の子供と遊ばせないようにして仲間外れにするやり方でしたで？このときトピ主さんはどうしてたの？心のうちはどうだったかわからないけど結果的には一緒にターゲットの人を仲間はずれにしたんでしょう？周りのまともなお母さんたちはそのママ友さんとトピ主さんは似たような人と思ってますよ。人をいじめるから今度はいじめられるんでしょ？って。そしてまた今度は卑屈に謝ってまたそのママ友と群れて子分になって次のターゲットを見つけて一緒にいじめるんですか？お子さんのため、とかおっしゃってますが、お子さんはそんなお母さんをどう見てるでしょうねぇ。お子さんも小学校や中学校で仲間はずれやら無視やらでいじめをしないですかね。何しろお母さんが教えてますからね。

トピ内ID：5992438265

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放っておけば

ホットケーキ

2009年08月20日 15:23

トピ主さんの対応は、いちおう和解しておこうという大人の対応でよかったのではないでしょうか。ただし、今までのような仲良しに戻るのではなく、挨拶はきちんとするけど近づきすぎない、という距離感がいいのでは。変な人には近づかないのが一番。子供は幼稚園で遊んできているのだから、それ以上、親側の気持ちを押し殺してまでその方とつきあうことはないと思います。第一、そんな歪んだ親関係の中で子供を遊ばせて、子供にいい影響があるとは到底思えません。子供の友達関係に影響がありそうと思うなら、担任に様子を聞いてみては。何かフォローがあるかもしれません。担任と話をして情報を得ることで、そのグループから抜けたことによる不安が、少し解消されるかもしれません。

トピ内ID：4377739274

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それでいいと思います。

２児の母

2009年08月20日 18:05

２度目のレスを拝見しましたので、私も２度目です。お友達と離れる事を決断されたようで・・。それでよいと思います。＞私が彼女の嫌いなママさんと話していたのを見かけた方がいるよう＞で・・・＞「まさかあの人と繋がりがあるとは思わなかった。やっぱり私たち難し＞いかもね」と言われました。 ↑こんな事を言うなんて、やはり相当くだらない人だと思います。中学生か？と思いますモン。程度の低い人とはさっさと離れた方がストレスも溜まらず、同類とも思われず、いいと思います。お子さんは小学生なんですね。小学生なら、ママ友なくても、子供が友達を見つけますし、なおさら良かったですね。情報も、何もその変な人からもらわなくても入りますよ。頑張ってください。

トピ内ID：5551630407

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ご自分がいやになりませんか？

🐧

すいっちぽん

2009年08月21日 11:45

常に強いほうへ日和る人、多いですよね。いじめを見て見ぬ振りする人、も同じです。とりあえず自分の身が安泰なら、他人はどうでもいい。うっかり相手に忠告などしたら、自分がいじめられるかもしれない。一番大事なのは、人として大人としてどういう行動をするべきなのか、という道徳心や正義心よりも、自分の身の保身。トピ主さんもそうですよね。申し訳ないですが、子どものために謝罪、という行為は偉いと思えません。逆に、そこまでして自分の子の保身を考えるか！と、あきれます。子どものためという大義名分があれば、何でも許されると思っている？したくもない謝罪をしたことが立派な事だとでも思っている？親として、人間としての矜持はないの？迷いながらの育児だという事はわかります。ただ、近視眼的なものの見方しか出来ない親では、かえって子どもは不幸なのではないか？とりあえず子ども関係の情をもらうためなら、人間的にどうかと思う相手にも謝れるのか。それって、敗北感以前の問題ではないのですか。トピ主さんは、一番大切なことを見落としていると思いました。

トピ内ID：8996348610

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私も、それが最善な方法だと思います。

しずく

2009年08月21日 19:21

世の中には本当に色々な人が居ます。精神状態の悪い人とのひょんなトラブルから大事件に巻き込まれる可能性も大げさな心配とは思いません。変な人とは離れること。これは最善の方法です。自分や家族を守ることが一番のプライドだと認知してください。時間はかかるかもしれませんが、あなたが周りの人に良い態度をとっていけば必ず人はあなたに集まってきます。

トピ内ID：7093695505

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同じ経験をしました

🙂

今ではいい経験

2009年08月22日 11:13

私はご近所のママ友にあからさまに意地悪されました。最初はとても親切で、子供の相手もしてくれたし、私もそこのお子さんにご飯を食べさせたり、いいママ友だと思っていました。しかしうちの子がエスカレーター式の幼稚園に通いだしてから彼女の態度が一変しました。彼女がボスでしたので、周囲の人も怖がって私に意地悪を言いました。家の前の空き地で子供と私が遊んでいると、集団で睨んだり、笑ったり…。ひどかったです。もちろん子供もはずされ、一緒に遊んでいた子達は口もきかなくなりました。子供はまだ小さかったので記憶には残っていないようですが。私は引っ越しました。私が引っ越してから、ターゲットが次々に変わって行き、結局ボス以外の人は皆引っ越して行きました。何年か経って、偶然引っ越して行った人に会った時、彼女は私に謝ってくれました。｢あの時は本当にごめんなさい｣と。結局その彼女もボスに嫌がらせをされて引っ越した時にわかったのでしょう。ボスも他人の悪口をよく言う人でした。今考えればコンプレックスの裏返しだったのかも。トピ主さん、わかる人はいつかはわかってくれます。そんな人とはこちらから縁を切りましょう。

トピ内ID：6750560675

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あなたのお子さんを

🐱

ハナコ

2009年08月22日 18:10

そんな人の子供と遊ばせて平気ですか？あなたも、そんな彼女を無視して、普通に他のお母さんたちに話しかけたらいかがですか？まともな人なら、片方の意見だけで全てを決めませんから、あなたの話も聞いてくれるかも。子供達にも、「うちの子も入れてね～。」って笑顔で言う。どうです？子供のためにも自分のためにもやってみたらいかが？

トピ内ID：1526573124

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ありがとうございます（トピ主です）

しえるトピ主

2009年08月23日 12:10

今ではいい経験さん、しずくさん、すいっちぽんさん、ホットケーキさん、2児の母さん、中高生の母親さん、サマンサさん、ありがとうございます。親子で泣いたり、行き詰ったりでしたが、何でしょう・・・子供が仲間外れになり、それが自分のせいとなると本当に辛いですね。でも皆様のレスを読んで、気持が楽に（おこがましいですが、きれいに）なれた気がします。相談させてもらった彼女は、もとはと言えば酷いボスママから私を庇ってくれた人です。本当に心強かったものです。ただ、私を庇うだけがいつの間にかボスママへの攻撃に変わり、それがボスママがポツンになった頃からボスママやその周囲にいる（いた）人へと攻撃の輪が（というか陰口ですが）広がり、中には私が好ましく思っていた人もいるので「その悪口は実話じゃないと思う」というと「かばうんだ～・・・やっぱり、しえるはあのボスママと同じなんだね」と言われていました。少しずつ何か違うと思いはじめ、距離を置き始めた結果が今回の相談に繋がりました。娘は私が思うより強いです。他に遊ぶ子を見つけて、今日も笑顔です。続きます。

トピ内ID：1970368043

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続きです

しえるトピ主

2009年08月23日 12:10

たまたま昨日、古くからの友人から言われた言葉ですが、そもそも相談させて頂いた彼女（娘を仲間外れにしたママ）も、もしかしたらそれなりに寂しく思ったのでは？という事で、彼女にしてみたらなぜ私が急に距離を置いたのか分からず腹が立ったのでは？との事でした。勝手ですが、本当に彼女には感謝しています。今思うと彼女はもともとボスママとそりが合わなかったようです。私達がボスママに使われているのをみてかわいそうになったと言っていました。ボスママに付きまとわれる事からは解放されましたが・・・ただ、悪口や子供を仲間外れにするやり方にはどうしても賛同できず、揺らいでいました。私自身にも責任があります。それは本当に詫びなければいけないと思っていました。その気持ちは今も変わりません。ただ、誰かの悪口をニヤニヤ笑いながら話す仲間にはどうしてもいたくないのです。彼女の口から出る悪口を聞いていた時間は、今後は娘の為に使いたいと思います。勝手な内容ですみません。でも、自分に嘘はつきたくないと思えます。

トピ内ID：1970368043

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なるほど

ナンバー６

2009年08月24日 11:06

とてもつらかったですね。何だかいたたまれず出てきました。娘さんも大きくなり始めて、もうママ友関係から卒業ですね。謝らなければいけない事が何なのかわかりませんが、(もし機会があれば)｢何かもう、誰かの悪口を言ったり聞いたりしたくないの。でもあなたと出会えて良かったと思っている。｣って事を伝えても良かったのでは？と思いました。ボスママの言いなりになっていたとの事、トピ主さんは子供の為と穏便に済まそうとするあたり、あまりハッキリ言えないのですね。 (まぁ私もそうですが…)でもそれくらいは伝わると思いますよ。とにかく今は少し楽になったようで、良かったですね。いろいろ頑張ってこられたのですね。お疲れ様でした。

トピ内ID：3551657491

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お疲れ様でした

☀

うめ

2009年08月25日 15:28

３度のレスを読んで、破局？といわれる意味がわかりました。目を向けるのは、その彼女ではなく娘さんだということも解っていらっしゃいますしもう大丈夫ですね。小学生になれば子供は勝手に約束して帰るようになり、親の関与もなくなりますのでご安心ください。しかし、一貫性をもたずに行動すると見ている周りからも信用をなくしますのでそれだけはお気をつけください。ボスママの存在というものもキーでしたね。つらいママ友関係、お疲れ様でした。

トピ内ID：0355615205

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トピ主さんって

😀

yuka

2009年08月27日 11:16

厳しい言葉をくださった方にはお礼を言われないんですね。どうかと思います。

トピ内ID：6997988368

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ありがとうございました

しえるトピ主

2009年08月27日 12:58

ハナコさん、ナンバー６さん、うめさん、フィヨルドさんありがとうございました。フィヨルドさん、お礼のレスの時に名前を漏らしてしまって大変申し訳ございません。一緒にいじめていたつもりはありませんが結局同じことだったと思います。同じ事をしている（しているように見えてしまう）のが嫌で離れ始めました。 yukaさん、レスの返信で名前が漏れていることをご指摘くださってありがとうございました。厳しい意見をくださった方だけに返信をしていない訳ではありません。レスを読んで頂けてわかって頂けたらよいのですが。ありがとうございました。

トピ内ID：1970368043

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ありがとうございました２

しえるトピ主

2009年08月27日 16:02

皆様本当にありがとうございました。おかげさまで気持ちをしっかり持つことができます。その後相談させていただいた彼女からは「今まで通りメールして」（あちらもまた気分が変わったようです）と言われました。前みたいに会わない？と聞かれた時に、思い切って「今まで通りには無理だよ」と伝えました。いい人だと思われたいわけではありませんが、他の方の悪口だけは言わないように生きていきたいと思います。娘にも何も話すつもりはありませんが、悪口を言っている姿を見せたくないと強く思えます。

トピ内ID：1970368043

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悩む必要なし

🙂

カメキチ

2009年08月27日 16:42

ママ友から仲間はずれにされた。正直こんなどうでもいいことで悩むことができるなんて逆に羨ましくさえ感じますがトピ主さんにとってはママ友との世界がすべてなんでしょう。ボスママを倒した新ボスママに逆らったら子供もろとも仲間はずれにされちゃったんですよね、シンプルに考えればそんな陰険な性格のママ友と無理して付き合う必要は無いし、そんな親を持つクソガキににお子さんがが嫌われたところでトピ主さん親子にどんな痛手があるんでしょうか？もっと図太くなりましょう。

トピ内ID：8640549893

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