義理兄一家の訪問で悩んでいます

レス19

（トピ主 8 ）

🐶

すいか

2009年08月23日 16:27

ひと

１０月下旬、義理の兄一家（義兄、義姉、息子２人（８歳、６歳））が我が家へ８日間滞在することになり悩んでいます。

私は欧州人の夫と１歳の娘と共に欧州のリゾート地に住んでいます。
住んでいる場所柄と旅好きな義理家族のため、我が家には年中訪問客があり、
特に夏は毎月夫の家族や友人が訪ねてくれて、１～２週間は滞在していきます。
これまで妊娠中や仕事が多忙な時期など、体力的に来客を迎えるのが辛いときもありましたが、
基本的に常に来客は大歓迎でしたし、今も同じ考えです。

しかし、一昨年、義理の兄が長男とふたりで１０日間滞在した時、初めて来客を苦痛に感じました。
その苦痛は大まかに次の３つの要因から来たのだと思います。

１．食事
義兄もその息子も偏食で、肉、魚、野菜のほとんどを食べないので私の料理はほとんどゴミ箱行き。
寝る前にシリアルを食べていました。「外食嫌い」とのことで外食は不可。

２．子供
息子が部屋の中でボールを壁に向かって蹴って遊んでいたため、壁に痕がつき、壁時計が壊れた。
お風呂に入ればバブルバスで天井まで泡だらけにして、そのまま放置。
（すべて注意をしましたが、息子は聞く耳持たず、親は「子供なんだから仕方ない！」と逆に憤慨。）

３．金銭面
母親と話すため毎日長時間国際電話をかける。
外食嫌いのため１日３食、すべて用意しなければならない。スーパーに行っても私たちのカゴに欲しい物を入れるだけ。
おまけにシリアルは特定会社の特定商品（高額)でなければ駄目とか、オーガニック製品でなければ駄目というこだわりがある。
（金銭面について夫はまったく気にしていないようだったので、私からはあえて何も言いませんでした）

・・・続きます・・・

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私だったら絶対に断る

🐴

紅茶

2009年08月24日 11:06

トピ主さんの中で否定感情が生まれても仕方ないですね。いくら親戚でも、とんでもないお客様。断固拒絶するのに自分を責める必要はないと思います。トピ本文の３例で十分、断る理由になります。夫さんに３例の理由と「私が入院でもしていることにして、断固断ってくれ」と冷静にそれだけを伝え、あとは夫さんに任せることです。もし日本からの電話を取るなどしてしまったら「夫と相談しました」「夫から話を聞いてください」でのらりくらり。夫さんに渋られたら「数年後、もっと子供が落ち着いたら。」「私がもっと優しい気持ちになれたら」（←あえて自分の非らしく取られそうなことは先に！）と妥協案を示しましょう。その他の妥協案「必ず片付けるから！」「泊数を減らすから」などは来ることが前提になってしまうのでやめましょう。がんばってください。私も欧州在住ですので分かります。

トピ内ID：7297817964

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続きです

🐶

すいかトピ主

2009年08月24日 11:06

以上のことやその他諸々の細かいことが重なり、私は初めて、単に都合の良い宿泊場所として利用されてるだけのような気分になってしまいました。前回の義理兄の滞在後は夫と口論にもなり、もう二度と来て貰うまいと思っていました。が、先程、既に航空券を予約したという事後報告のメールを受け取りました。私たちの都合も聞かずに・・・。それも今回は家族４人です。夫に「娘と日本に帰りたい」と言ったのですが、義兄一家は皆、娘に会うのが目的で来てくれるのだから我慢してほしいと言われてしまいました。夫は彼らの訪問を素直に喜んでいます。ここに留まって歓迎するべきか、それとも日本に一時帰るべきか。その場合、どのように夫に提案すれば良いのか。（夫に彼の家族について否定的なことを言うのは避けたいのです。）自分ひとりでは考えられず相談させていただきます。どうかご助言お願いします。

トピ内ID：4843745871

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簡単解決でしょう

🙂

男在米

2009年08月24日 14:57

娘さんを残してトピ主さんが一人で日本に帰省するか、娘さんも一緒に帰省するか、旦那さんに二者択一してもらいましょう。他の選択肢を一切与えてはいけません。まあ、娘さんを見たいなら、義兄家族が来た翌日に日本に帰省するという手もありますが、義兄を見るだけで気分が悪くなるなら、その選択肢は駄目ですね。金銭面で大丈夫なら、旦那さんが誰か雇い入れるなり、じぶんでするなり、考えるでしょうから、放っておくべきですね。私が貴女の立場なら、嫌だという食べ物を更に出す、スーパーのカゴの件はは、義兄家族の入れるものはカゴから即刻、元の所に目の前で戻す、等、行動で表現します。どうせ旦那と喧嘩をするんだったら、喧嘩の原因の目の前でした方が早いですよ。向こうも居心地が悪くなるので一石二鳥です。図々しい相手には図々しく対処をするべきでしょう。

トピ内ID：5416644898

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こちらも事後報告で

まるこ

2009年08月24日 14:57

「私と娘は日本に帰るから。もう航空券も手配したわ。あなた一人でおもてなしよろしく」で、いいんじゃないですか？でも、今回は義兄の奥さんも来るということで、料理は奥さんまかせにしちゃえばラクだと思うのですが。「あなたの夫と息子の偏食は手に負えないわ～　私の料理は口に合わないみたいだから料理は全部よろしくね」とか。「私たちは外食するから。台所は好きに使っていいわよ」とか。お風呂汚したら奥さんに掃除してもらいましょう。「あなたの息子の所為よ！」とか言って。これなら多少はラクじゃないですかね？

トピ内ID：4434362951

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今回は帰国して様子を見るのはどうでしょう。

🐤

ブルーベリー

2009年08月24日 15:31

友人のお姉さんが外国で裕福な生活をしていましたが、親戚が遊びに行っては、当たり前のように負担をかけることに、友人は憤慨していました。トピ主さん宅も余裕のある生活をされているのかなと思いました。御兄さん家族も、そのような感じで甘えているのかしら。相談なしで勝手に訪問日をきめてやってくるのですから、あなたの予定と合わなくても仕方ありません。 ”ホウジ”という用事で帰国。が欧米人にはわかりにくく、エキゾチックでいいのでは。娘に会いたい、には”残念なので、こちらから訪門させていただきます”で問題解決です。そういう人達は、訪問好きでも来られるのは御免だったりしますから、断ってもらえそうな気がします。ご主人さまは嫌がっているのは承知しているわけだし、ご自身は訪問歓迎なんだから、自分で歓待してもらい、細々した困った事を実感することが今後のためにもなると思います。あと、態度の悪い従兄達と娘さんとのお付き合いは、少し警戒かな？または、礼儀正しい親族に同時に滞在してもらい、非常識な態度に苦言を呈していただく。これは、御兄さん、ご主人両名に文句が言える人がベスト。

トピ内ID：9595970216

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ご助言有難うございます（１）

🐶

すいかトピ主

2009年08月25日 12:58

皆様、ご助言をありがとうございます。有難く拝読いたしました。紅茶様、暖かいながらもきっぱりとしたご助言ありがとうございます。紅茶さんも欧州在住なのですね。私の気持ちを分かると言って下さったこと、そして自分を責める必要はないと言ってくださったことで、自分の中の罪悪感が少し解れました。前回の義兄の訪問後に夫と口論した時に、私にとっては非常識だと思える彼等の行動についてと自分の気持ちをはっきり伝えました。しかし夫が私の言葉にひどく驚き落胆したため、私は自分が心の狭い人間のように感じてしまいました。紅茶さんの言葉に救われる思いです。在米男様、「簡単解決」、ごもっともです。在米男さんのご助言を読み、私が「いい子ちゃん」でいたいから無理をしてもてなしてストレスを感じてしまっているのだと思いました。おっしゃるとおりにさっさと娘と帰国する手配をすべきなんでしょうね。ただ夫の気持ちを考えると、割り切った行動をできずにいます。ご助言に背中を押される気持ちです。有難うございます。

トピ内ID：4843745871

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ご助言有難うございます（２）

🐶

すいかトピ主

2009年08月25日 12:58

まるこ様、まるこさんのおっしゃるとおりに、さらっと嫌味なく自分の思っていることが言えたら本当に簡単なことなんですよね。上記のとおり、これは私の曖昧な態度が問題なのかもと思いはじめました。まるこさんのご助言、いざという時に引用させていただきますね。有難うございます。ブルーベリー様私の立場に立っっていただいたようなご助言、感謝します。おっしゃるとおり、甥たちについては警戒が必要だと感じてきました。良く言えば「元気でワンパクな子達」なのでしょうが、否定的に見てしまえば「やりたい放題の我が侭な子達」なのです。ふたりともとても娘を可愛がってくれるので、何とか好意的に見たいのですが、ちょっとした隙に娘の口に手を入れようとしたりするのでやはり警戒してしまいます。あと、第三者に客観的に見て意見してもらえれば一番良いですね。ただこれまでにも義兄は義理の実家で幾度となく唖然とする言動をしていますが、誰も一切意見しないので難しいです。皆、常識的な人なんですけどね。

トピ内ID：4843745871

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ご助言有難うございます（３）

🐶

すいかトピ主

2009年08月25日 12:58

皆様のご助言から、私がはっきりとした態度を示さなければいけないことがわかりました。ただ夫が来客を純粋に喜んでいるのを見ると、何も言えなくなってしまいます。年に１回あるかないかですが、私の家族や友人の訪問の際、夫は本当に良くしてくれるのです。我が家は決して裕福ではありません。実際、私が仕事を辞めてしまった今、度重なる来客のためひどく家計が苦しいです。それでも家族や友人がわざわざ訪ねて来てくれるのだから、お金のことは二の次にしようと夫と共に考えて来ました。夫はお人好しな程にいい人で、お金よりも仕事よりも何よりも家族や友人が大切だと思い、そのとおりに行動しています。そんな彼の前で家族を否定する悪人になりたくない私の偽善が問題なのかもしれません。今夜、娘と共に帰国する方向で夫に話をしてみます。

トピ内ID：4843745871

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カルチャーギャップ

匿名希望

2009年08月25日 17:17

日本人みたいに遠慮しないですよね日本人だったら兄弟の家に泊りがけになると泊まるほうも気を使うからホテルにしようかって意見もでる今回は帰国という逃げる方向でいいかも知れないけどこの先はどうしますか？お金よりも仕事よりも何よりも家族や友人が大切というのだったら全てを旦那さんにさせるということはできませんか？あなたの大好きな兄弟が来るんだから仕事を休んでもらう買い物には旦那さんが行く食事の用意も、どれだけ文句が出ているのかをわからせるために旦那さんに用意させる兄弟が着てもあなたに丸投げしてるように思いますどれだけ大変な思いをしてるのか旦那さんに理解してもらって旦那さんから注意してもらうわけには行きませんか全てを旦那さんにさせてみて何も不満に思うことはなかったというのなら、今後は全て旦那さんにさせる旦那さんは大変なことわかってないんじゃないの？

トピ内ID：6129589219

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ご助言有難うございます（４）

🐶

すいかトピ主

2009年08月26日 12:28

匿名希望様、大変鋭く的確なご意見を有難うございます。「この先はどうするの？」「わかってないんじゃないの？」の文章には、ぐさりと胸を衝かれる思いです。そうですね、今回は帰国して逃れることができるかもしれませんが、必ず次回があるんです。おっしゃるとおり、今回私は一切何もせず、すべて夫に任せてみるのは名案かもと考え始めました。夫は来客時の私の大変さをわかっているとは思うのですが、同情も感謝の気持ちもないと思います。私のもてなし方については、「そんなに頑張らなくても・・・」という考えです。（別に私は特別なもてなしをする訳でなく、最低限の掃除と炊事をするだけです。）この点はまさに文化の違い（若しくはジェンダー差かも？）なのだと思います。私も好きでやっていることなので、他の来客時はまったくストレスなど感じず、むしろその忙しさや慌しさを楽しんでいるんですけどね。

トピ内ID：4843745871

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経過報告

🐶

すいかトピ主

2009年08月26日 12:28

昨夜、夫に話をしました。私の一時帰国には同意してくれたのですが、どうしても娘を置いていって欲しいと言われました。昨年の夏、義兄一家が義理の実家に滞在している間に、私と娘は行かずに夫ひとりで行ったことをひどく咎められたようで、もう二度と甥っ子達を落胆させたくないとのことです。（何も約束していなかったので、咎められるのがおかしい話なんですが。）そして同じ理由で、今年の４月、イースター休暇で義理の実家に来ていた彼らに娘を会わせるために私は航空券を変更してまで一時帰国していた日本から急遽、義理の実家へ行かなければなりませんでした。夫は８日間、自分ひとりで娘の面倒を見る自信があると断言しました。今日、一日考えましたが一歳半になる娘を置いては帰国できません。娘にかかる負担を考えると、私が我慢するべきだと思うのです。いかに８日間を乗り越えるか。さらにご助言いただければ幸いです。

トピ内ID：4843745871

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こういうのはどうでしょう

ぺた

2009年08月26日 15:53

「私が我慢するべきだ」と決心したことはご主人には隠しておいて連休などを利用して「急に8日も子どもの面倒を一人で見ることがどれだけ大変か分かっていない。ためしに○日間子どもの世話を全部してください。泣いてもぐずっても私を頼らずに対処して。それができないならあなたが何を言っても子どもを連れて帰ります」とお試し期間を作ってみてはどうでしょうか？それできちんとできたなら、がんばってくれたので、今回は我慢して私も残るけれど今まで見たいなやりたい放題の滞在なら今後は二度と受け入れないときちんと話してもらうように言って、できなかったら、ご主人が何を言っても今回は娘さんを連れて帰国してはどうでしょう。泣き落としが効くと思うから相手も無理を通すのだと思います。時には心を鬼にしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8947767160

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あらら

匿名希望

2009年08月26日 15:53

なんだか面倒な話になってますねでも、あなたの親だって娘さんに会うの楽しみにしてるんじゃないですか？まして、異国にいるんだから気になって仕方ないと思う旦那さんが文句言われたというのなら、私の親だって娘に会いたいことわかるでしょうめったに会えないんだし、この間、急にあなたの家族の都合に合わせたんだから今回はゆっくり娘を親に会わせたい私の考えではこれは逃げる口実でもなんでもなく同じ立場になったら本気でこう思いますあなたの親兄弟だけが娘の親戚じゃないのよめったに娘に会えない私の親の気持ちもわかれ。。。と旦那さん側の都合ばかり優先してないで少し強く出たほうがいいんじゃないかな

トピ内ID：6129589219

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優しいんですね。

🐴

紅茶

2009年08月30日 16:52

悩んでいるだけ、優しい人だと思いますよ。でも第三者から見れば「娘に会いに来る」のが単なる口実だということは明白ですよ。夫さんも「娘だけ置いていって」なんて本当にトピ主さんがそんなことするわけ無いことを見切っての脅迫みたい。予定を聞かずに航空券を家族分取ることがそもそもおかしい。　それ一点だけでも図々しいことこの上ないことが分かり、先が恐ろしいじゃないですか！この点を主張したら？夫さんも盲目ですね。私だったら・・・具体的には夫さんに「それは脅迫みたいなもの。　1娘は日本に帰国したときに向こうで会えばよい。　2またはこちらが前のことを許せたときに招待すると伝えて」と妥協点２つも！！　を掲示して「絶対に航空券キャンセル。　料金はかかるかもしれないが勝手に予約した向こうが悪い。」と伝えます。　夫さんには「あなたには本当に悪いと思う」と、夫さんには優しくフォロー。　愚痴愚痴と嫌な理由をのびのびに説明することなく　「私は無理よ」とハッキリ線引きをすることです。　この話のときだけ鬼嫁になり、後はにこにこ優しい妻でいること。

トピ内ID：7297817964

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受け入れ決定でしたら

lotus

2009年08月31日 11:22

とりあえず、彼らの食事は義姉に全部任せてしまいましょう。「前回私が作ったものは、お口に合わなかったようなので、義姉さん、お願いします」と言って、スーパーに一緒に行っても、別々のカートで買い物する。当然支払いは別々。調理も別々にしましょう。彼らが来る前に作り置きを沢山しておくか、彼らがいる間、総菜やインスタント系で手軽に済ますかして、キッチンであまり義姉さんとかかわらないように努めましょう。そして、今度物を壊したら、二度と来させないようにしましょう。親が何と言おうとも。

トピ内ID：3138768522

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同じような経験をしました

くらりね

2009年08月31日 12:28

在欧、義弟家族が先日7日間滞在したので他人事に思えずレスします。私は義理の家族を招待しつけているわけではなく、泊まりは今回が初めてだったんですけどね。ただ、二人の子供が偏食なこと、私達の都合を聞かずに勝手に航空券を購入していたことは同じです。食材のこだわりなどはなかったですが、当然のように私が炊事その他の家事をしましたし、子供の偏食に対応するのも私、出かけたときの費用もこちらがもちました。うちには１０ヶ月の息子がいます。帰った後、はっきり夫に抗議しましたよ。今年は特別、毎年恒例になるのは絶対に困るし、楽しく食事ができるまでは来てほしくないとも言いました。夫も子供の偏食や親の対応に辟易して同じように思っていたそうですが。義兄さん一家のふるまいがかなり酷いのはわかっているのですから、いやなことは全部きちんとご主人に伝えてください。きっぱりと言わないとわからないものです。理屈で責めてください。それでもわからなければ「理不尽すぎて対応しきれないので娘を連れて避難する」と本音を言ってもいいと思います。義理家族は一事が万事になりますから、最初の線引きはとても大事です。応援してます。

トピ内ID：7753438678

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１日か２日だけ

すもも

2009年08月31日 15:22

義兄一家が帰る１日か２日前に、トピ主さんと娘さんが日本から戻られてはいかがでしょうか。前から決まっていた日本で大事な用事があったので、これでも日程を短くして譲歩したということにしては？

トピ内ID：0476015058

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皆様ありがとうございました1

🐶

すいかトピ主

2009年09月07日 12:53

皆様、ご助言を有難うございます。ひとつひとつ何度も繰り返し拝読させていただいています。こんな風に私の身になって考えていただきご助言いただける有難さ、質問者になってみてしみじみと実感ております。おひとりずつお礼を申し上げるべきなのですが、現在も来客中で時間が制約されております。どうか割愛をお許しください。皆様のご助言から、夫に対しても義理兄一家に対しても私がもっとはっきりと意思を見せるべきなのかなと思いました。批判的な内容を言葉にするのが非常に下手です。やっとの思いで口に出したとしても、頭の回転が鈍くて、夫には必ず論破されてしまいます。前回の義理兄訪問の後は、冷静かつ理論立てて言えるように言うべきことを箇条書きした程です。それでも結局、随分冷酷で身勝手な人間であるかのように夫には受け取られてしまったので、それ以降、彼の家族に対する批判は、たとえそれが合理的であっても言うのを控えてきました。

トピ内ID：4843745871

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皆様ありがとうございました2

🐶

すいかトピ主

2009年09月07日 12:53

今回、皆様のコメントを参考にさせていただき、私がもっとはっきりと自分の意見を主張すべきだと思ったので、できるだけ冷静な態度で自分の考えを言ってみました。丁度、その前夜に娘が夜泣きしたのに夫は何もできなかったことと、新たな来客（義理の妹とその彼）で私の忙しさを夫は目の当たりにしていたので、私が意見を言うには良い機会だと思いました。その結果、夫も私の気持ちを理解してくれたようです。そして、昨夜、義理兄にメールをして、我が家の近くの週単位で借りられるアパートか、ホテルの部屋に泊まってもらうように提案しました。現在は返答待ちですが、もし他の場所への宿泊を躊躇する返答であっても、私たちが宿泊代金を払ってでも泊まってもらうことにします。我が家に宿泊することはないと決まって安心しました。皆様のご助言のお陰で、夫と口論にもならずに悩みを解決できました。本当に、本当に有難うございました。

トピ内ID：4843745871

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