ネットでの婚活を後悔。親友の結婚相手が怖い・・・

レス29

（トピ主 2 ）

🐤

ひかり

2009年08月24日 10:18

ひと

30歳のひかりと言います。先日、親友から結婚式に来てほしいと言われ相手の名前を聞いて愕然となりました。以前ネットで出会い、嫌な思いをした人だったのです。

　1年程前、某婚活サイトで私は男性Aさんと知り合いました。数回メールのやり取りをして、本名と携帯の番号まで教えたのですが、やがて一方的に写真を送ってきました。しかしどうしても受け入れられない性格＆外見だったのと、学歴にかなり差があった（私のほうが高い）ため、特に理由を告げず、「合わないので今後連絡するのをやめたい」と1ヶ月後くらいにお伝えしました。しかしその後に毎日のように電話とメールが…怖くて電話やメールには一切返答していません。メールと電話は今も着信拒否の設定にしています。急に連絡を絶ったためAさんは怒っていたのだと思います。

　しかし、何という偶然か、先日親友から突然結婚の報告を受け、何と相手がAさんだというのです…親友にはAさんの話はしたことはありません。動揺を隠しつつ、知り合ったきっかけは？と聞くとあまりはっきり言わず「紹介のような…」と言っていたので、彼女もその婚活サイトを介しているのかもしれません。Aさんは地域と女性の職業を限定していたので同じ条件の私と親友にたまたま連絡を取ったのかもしれませんが…。

Aさんとの出会いがトラウマになり、ネットでの婚活はそれ以来一切せず、今は優しい彼氏もいます。そのうちAさんも気付くでしょうし、何よりもAさんと今後関わらなければならないことが憂鬱です。大人のマナーとしてあの時のことは親友にも話すつもりはありませんが、Aさんも同じ対応をとるかどうか不安です。結婚式には行くと親友には明るく伝えましたが、憂鬱で仕方がありません。今後親友夫婦とどう付き合うか周囲には相談できず、小町の皆さんからアドバイスをお願いできたらと思い投稿しました。

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まさに自業自得ですね。

ある３０代男性

2009年08月24日 15:31

ネット上の付き合いだからと軽く考えていたのですか？これがよくある出会い系サイトで、一時の遊び相手でも探していたならそれでもよかったでしょうが、結婚サイトだったのです。彼は真剣だった筈です。そもそも、一方的に写真を送ってきたという言い方がおかしい。結婚前提に付き合おうと思えば、少しでも自分の事を伝えておこうとするのは当然でしょう。それを、画像を送った途端理由も言わずに突然連絡を絶つというのでは、誰でも納得できないですよ。貴女はその彼に対して身勝手過ぎましたね。最低限理由は伝えるべきでした。それはともかく、二つの選択肢があります。一つは貴女も言うように、彼と決着をつける。もう一つは親友に正直に話し、彼女にうまく取り計らって貰う。具体的なやり方は、あえて今は書きません。それより、彼の方で本当に貴女だとわかっているのですか？貴女は画像を送ってはいないのですよね？その人は同姓同名の別人だという事にして、電話番号やメールアドレスを変更してしまえば、何とかごまかせるのではないですか？それとも、本名以外の情報も伝えているのでしょうか？

トピ内ID：4891326860

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そんなことがあるのですね

😣

てんてん

2009年08月25日 11:24

世間は狭いのですね、やっぱり…。私から言わせれば、トピ主さんは「合わないから今後連絡するのをやめたい」ときちんと言ったのですから、普通の男性なら「縁がなかったんだな」と諦めるはずです。でもその彼はトピ主さんの顔を知っているんですか？一方的に、とあったので、知られてはいないんですよね？だったらそこまで気にする必要はないと思います。トピ主さんには合わなかったけど、お友達には魅力的にうつった、それだけのことです。深く考えずに、お友達の幸せを願ってあげてください。

トピ内ID：9053619148

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災難でしたね

辰巳

2009年08月25日 12:58

合わないので連絡するのをやめたいといっているのにも関わらず、しつこくメールがくるあたりで、そのＡさんの一方通行だったことは容易に想像できます。なんとなく思うのですが、逆にＡさんの立場から考えると、寧ろＡさんの方がトピ主さんとの過去の関係を隠したがるのではないでしょうか。形的にはＡさんが相手にされなかった訳ですし、Ａさんからすると嫁さんの親友に手を出しかけていたことや、しつこくメールをしていたことは隠したい事実ではないでしょう。これらを勘案すると、特段トピ主さんからはアクションを起こさなくても、Ａさんはばらしたりするようなこともしないでしょうし、なるべく関わりをもたないようにするのではないでしょうか。例えば親友夫婦の家に招待されて食事をするときでも、何かとＡさんはリセキしたり、家事を手伝ったりしてその場に居合わせないようにしちゃうのでは？

トピ内ID：4343032664

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私なら、親友に正直に伝えて距離を置く

婚活で不快な経験あり

2009年08月25日 15:28

私はネットでの婚活で結婚した者ですが、私も不快な相手に遭遇しました。その人は年収もそれなりの公務員でした。しかし電話で話したところ生理的な嫌悪感が拭えず、結局全く別の原因をこじつけて別れを告げました。先方にもプライドがあったので別れるのは容易でしたが、しばらく通話元不明の電話が鳴ったりして、おびえていました。幸いその直後に今の夫と知り合えましたが、あの当時のあの嫌悪感は未だに残っています。トピ主さんへ。可能なら、その親友に、過去の経緯を正直に伝えるのが得策だと思います。過去に婚活をしていて知り合ったが、自分とは相性が合わない人だった。深い付き合いは全くなかった。ただ出来れば会いたくない人の一人なので、本当に申し訳ないと思うが、出来れば避けたい、というように。親友という関係なら、これからいろんな接点が出てくる男性になると思います。今後のトラブル回避のためにも、出来れば今のうちに先回りして対策を立てた方がいいと思います。ただし親友との距離は空くでしょう。どちらを取るか、トピ主さん次第です。

トピ内ID：1348676245

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怖い・・・

ののも

2009年08月25日 15:28

ネットの婚活サイトって色んな人がいる中で、写真見ても性格見ても会わないと判断して、お断りするものだと思うんですが(あちらも同条件ですよね)ことわったら毎日電話してきたりメールって、おかしいですよね。ちょっと性格的に怖い感じがするんですけれど、親友にはその事を言ってないんですよね? その辺りちょっと悩む所ですよね。結婚となればやっぱり相手のことはシッカリ知っておきたいし、時間をかけてみたほうがいいと思うんです。私の周りでも、性格的に信じられないような人が結婚しました。恐らく肩書きで騙されちゃったんだと思うんですが、相手の人は苦労するだろうなと思わずにいられません。親友にそれとなく話をして見たり、状況を聞いてみたりしては如何ですか? >ある３０代男性様トピ主さんは、理由を言わなかったけれども「お断り」の連絡をしていますよ。そのあと山のような電話とメール・・・。それを自業自得といってしまうのは如何なものかと思います・・・。婚活サイトにはいろいろな方がいるということがよく解るレスかと思いました

トピ内ID：5427228167

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白を切りとおすのがお互いのため

🐧

群青

2009年08月25日 16:33

Ａさんだって、他の女性にしつこくした過去なんかばらされたくないですよ。彼が貴女の顔を知らないのでしたら、黙って知らないふりをするに越したことはありません。携帯番号、メルアドは替えちゃいましょう。大丈夫。 10年も経てば、お互い思い出すこともなくなります。何もかも正直に言うのがいいとは限らないのです。

トピ内ID：1762425919

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微妙ですね…

アサコ

2009年08月25日 18:26

会ってないのなら、同姓同名でシラを切りとおすのもアリとは思いますが、＞地域と女性の職業を限定していたのでこれに本名がセットとなると、かなり白々しく頑張らないとですね…。私なら、その彼が単に自分とは合わなかった、なら頑張ってシラを切ると思います。でも彼の言動に危ない何かを感じて逃げたのなら、親友に全部打ち明けると思う。親友のためもあるし、自分のためにも。トピ主さんの直感次第ですね。

トピ内ID：9684591908

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すぐに話していたらよかったね

nan

2009年08月26日 10:47

私なら、Ａさんが地域と職種を限定していたことから、条件があてはまる独身親友には一応、「こんな変な人がいたから、気をつけて」と言うかな。彼女もネットで婚活するとは思わなかった？あなたがこれから、親友にＡさんとの事を話したとして。親友がＡさんに「こう聞いたんだけど、本当？」と確認 →Ａさんが「そうじゃなくて、こっちが断ってるのにひかりさんがしつこかったんだ。自分に振られた腹いせに、でまかせを言ってるんだよ」と嘘をつく可能性、ありそう。親友も、あなたが断った相手だと知ってもあまりいい気持ちはしないのではないかな。「私の親友のひかり」と、彼女はＡさんにあなたの事をすでに色々話しているのでは？Ａさんは自分からは何も言わないだけで、もうあなたに気づいていると思います。彼女は、あなたが受け入れがたかったＡさんの性格・外見に惚れ込んで結婚するんでしょ？あなたからＡさんの事を話す必要はないのでは。披露宴の受け付けとかスピーチとか頼まれたら、ご愁傷様です…。

トピ内ID：2932508525

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横ですが

🐶

マイヨル

2009年08月26日 10:47

　先日彼の家で彼の会社の人たちとホームパーティーをしたのですが、その中に以前告白されてお断りした相手（彼の部下でした）がいてびっくりでした。（知り合ったきっかけは忘れました）。　お断りしてからもあきらめないで連絡をくれていましたがしつこいとかそういう風にはとりませんでした。でも、私が上司の彼女だったとは、むしろ向こうがかなり気まずかったと思います。

トピ内ID：0723514936

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先に結婚しちゃう

🐱

さらさら

2009年08月26日 10:47

結婚して、苗字を変えちゃう。転職しちゃう。『叔母が姓名判断に凝っていて、通称の名前をこれにしているの』と、説明をして、座席表の名前を少し変えてもらう。例えば、平仮名や片仮名表記にしたり、「●●子」の「子」をなくす、あるいは、つける。「子」を「江」にするなどなど。引越しをして、会うチャンスを極力減らさざるを得なくする。とりあえず、結婚式を乗り切れば、ばれないように思うのですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：6748578175

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ちょっと待って、トピ主さんに落ち度は全く無いのですか？

みつこ

2009年08月26日 11:26

出会い系では無くて、婚活サイトを利用されたのですよね？でしたら、学歴にかなり差があった事に関しては寛容になられた上でメールのやり取りをしたのではないでしょうか。多分ですけど、婚活サイトってより正確にアピールする為のプロフィール設定が用意されていて、相手の年収まで解る様な形式かと思われます。そして年収と大体の職業の公開でおおよその事が把握できるかと思われますし、それらを知った上でアポイントの内容が気に入ったからメールを始めた訳ですよね？だからそこで学歴に差があったから嫌だという考えもどうかと思いますよ。（他に理由をつけたい故の言い訳かもしれませんが）写真を送られてきたのだって、相手の了承を得て送る方がより正確に好印象かもしれませんが、要求してきた訳ではないのなら自分を伝える手段として当然ですのでそれを否定するのはどうかと思います。（婚活ですし）本当は外見を知って生理的に嫌なだけだったのではないでしょうか。婚活サイトの理由は料金発生している訳ですから、理由を話さず一方的に別れるのは規約違反だと思います。失礼なのはトピ主さんの方ですよ。

トピ内ID：0151214582

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嫌な思いをしたのはお互い様では？（少し辛口）

🐴

のりたま

2009年08月26日 11:26

Ａさんも充分嫌な思いをしたと思いますよ。本名を明かして携帯番号も交換してこれからという所で「特に理由を告げられずに」断られたのですから。断りのメールは一方的だったのではありませんか？相手は納得したのでしょうか。写真を送ったから外見が原因で断られたのだろうかとＡさんは思ったでしょうね。もしトピ主さんが男性でＡさんが女性だとしたら？Ａさんは納得できずに明確な理由を聞きたくてメールや電話をしてきたとも考えられますよ。ネットであってもある程度の礼儀は必要じゃないでしょうか。親友には話さないほうが良いですね。トピ主さんはＡさんの何を知っていますか？数回メールの交換をしただけで会って話した訳でもないでしょう？Ａさんには親友が結婚を決めるだけの長所があるのしょう。もしかしたらＡさんが親友にトピ主さん（詳しい名前は省いて）とのことを話しているかもしれませんよ。結婚式ではしらを切り通し、その後は親友とだけ付き合えば良いんじゃないかな。Ａさんが気づいたとしてもバツが悪くて何も言わないと思います。

トピ内ID：9285660098

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ご意見ありがとうございます。

🐤

ひかりトピ主

2009年08月26日 13:45

トピ主です。ご意見を下さった皆様、本当にありがとうございます。この2週間、よく考えてみました。今、一番に考えるのは親友の気持ちです。もう式場まで決めているので今更彼女の幸せを掻き乱したくありません。この件は口外しないでおこうと思います。Ａさんがもし過去のことを私に話しかけてくるようなことがあればきっちり牽制しようと今は考えています。お断りした後に来たメールの内容は「自分のどこが悪かったのか教えてほしい、改善するから」「またメール下さい」といった内容でした。（2，3回読みましたが、その後受信拒否したので…）なぜ顔も見たことのない私にそこまで執着するのかが怖かったのです。確かに婚活に対して彼の真剣さは私以上だったと思います。写真を送られて2回ほどメールをやり取りした後にお断りし、かつ私は写真を送っていないのでＡさんが気分を害したのも当然かと思います…。私の名前はあまり同姓同名がいないような名前ですので、聞かれてもシラを切り通すのはかえって不自然かと思います。Ａさんが何も言ってこなければ私も言わない、親友とは夫婦の新居以外で親友だけと会う、そのスタンスでやっていこうと思います。

トピ内ID：1035052020

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Ａさんは悪くないのでは？

😢

同情論

2009年08月26日 15:53

＞以前ネットで出会い、嫌な思いをした人だったのです。Ａさんから見れば、トピ主さんが「嫌な思いをさせた人」です。彼はストーカーっぽくトピ主さんに執着していた訳ではなくて、トピ主さんが自分からは写真も送らないまま一方的にお断りしたから、納得が行かなかったのと、理由を知りたかった程度の事でしょう。勿論怒りの感情や戸惑いはあったでしょうが、それは自然な感情です。彼はその後トピ主さんに嫌がらせをした訳でも何でもない―― なのにＡさんを過剰に悪く書くトピ主さん、ここでも一方的ですね。ひどいなぁ…。私はＡさんに同情します。Ａさんはトピ主さんという酷い女との経験を糧にして女を見る目を養い、親友さん（真っ当な女性なのでしょう）という生涯の伴侶を得たのです。Ａさんにとってトピ主さんは、失敗した婚活の一つの相手でしかなく、理不尽に振り回されただけの関係を蒸し返したい筈はないと思います。トピ主さんの方こそ、親友さんとＡさんの幸せを邪魔しないようにね。もう30歳なんだから、優しい彼と結婚してしまった方が安心ですよ。

トピ内ID：7463291368

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トピ主です・・・追加

🐤

ひかり

2009年08月26日 16:53

先ほどの自分の書き込みをみて少し言葉が足りなかったと思いますので… もし、Aさんが親友の前で過去あったことを私に話されるようでしたら無理に否定せず、「そうでしたね。あの時は本当にごめんなさい。でも彼女（親友）と幸せになって下さいね。」と言おうと思います。親友はたぶんわかってくれると思います…希望的観測ですが…。お断りのメールは確かに一方的だったかもしれません。最初からあまり気乗りしない相手に、せっかくメールを頂いたからと返事を丁寧に返していたことも相手を誤解させていたのかも…と思います。当時はお断りする本当の理由を列挙するほうが失礼かな…と考えていました。今思うと「職場で他に好きな人ができた」とか相手を傷つけない嘘をつけばよかったのかもしれませんね…。やっぱり私が失礼だったと思います。今までは「Aさんしつこいな、嫌だな」という感情だけでしたが、皆さんの意見を拝見してAさん側の立場になって考えることができました。親友は本当にまじめで慎重な子です。彼女が選んだ人なのだから、私はAさんをほんの少ししか知らないのですから、彼女の幸せを見守りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8835868199

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思い上がりすぎでは？？？？？

ゆかり

2009年08月26日 17:46

きっとトピ主さんは登録して初めてメールできた人だったんでしょうね。だから勝手も分からず、ついしつこくしてしまったんでしょう。慣れてきたらどんどん次の人～次の人～って探しますからねもうこれ以上、トピ主さんに執着することもないでしょう。（わざとトピ主さんの親友を狙って結婚したってわけでもないでしょうし）要は、過去にサイトを介して出会いを探してた自分を親友に知られたくないだけでしょう？てか、もし何か言われたとしてもシラ通せばいいのに？？？それが大人な対応ですよ。トピ主→顔と学歴でお断りして着拒した女とはバレない A　　→自分の妻の親友があの時の人とは別人でよかったと安心親友　→何も知らず、幸せな結婚生活を送れる

トピ内ID：0399764468

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思い上がりすぎでしょ・・・。

moi

2009年08月27日 11:16

　トピ主さんが不誠実な対応をしていて、相手を悪者扱いにするのはどうかと思います。皆さんも言うとおり、可愛そうなのはあなたではなくＡさんですね。あなた自身に罰が悪いことをしたという思いがあるから、相手が悪いという形で書いているのでしょうが、これからは自分が悪いと思ったことは素直に認めてくださいね。これができなければ、彼氏に嫌われる原因になると思いますよ。　あとトピ主さんの方がＡさんを知っているような書き方は思い上がりそのもの。親友はあなたのように逃げ出さないできちんと彼と向き合った結果が結婚だったんです。あなたは本当のＡさんの良さも知らずに、自分の学歴をたてに逃げたのですから。あともうひとつ意見として、あなたの文章はどこか人を見下げてかいているところがあります。気をつけた方が良いですよ。学歴なんて技術や職業をもっていなければ、年をとれば意味のないものになっていきますよ。　Ａさんがあなたと結ばれなくて本当に良かったと思います。親友で良かった。

トピ内ID：9094457275

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トピ主です。

🐤

ひかりトピ主

2009年08月27日 10:33

様々なご意見、全て拝読しました。私はＡさんを悪く言いたいのではありません。ただ、お断りの連絡（できるだけ丁寧な言葉を選んで書いたつもりです…）をした後にメールや電話が続き、悩んだのは事実です。また、そのサイトでは学歴や職業は比較的あいまいな感じ（大卒、専門分野程度）で、メールのやり取りの中で具体的に知りました。あまり具体的なことを書くと個人の特定に繋がるので控えます。そして、親友の幸せを邪魔しようとか上から目線で見ているわけでは決してありません。親友とはネットでの婚活の話（Ａさんと知り合う前に）を少ししたこともありますし、ネットを利用していたことを隠そうとは思っていません。人との出会いは相性やタイミング、色々な要素があると思います。ただ、今後どのような気持ちで親友夫婦と接していくべきか悩んだのでトピを立てさせてもらったのです。辛口な意見もありましたが、やはり自分も反省しなければならない部分もあると思うので真摯に受け止めたいと思います。建設的なご意見を下さった方、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1035052020

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柔軟な人で良かった

🐧

ミラマー

2009年08月27日 15:24

moiさん、確かに最初のトピ主さんの投稿だけを見れば、ちょっと自分本位な書き方だなあと私も思いましたが moiさんのレスは、それ以上に見下げていてきついものになっていますよ。　確かに的を射ていて凄い！と思う反面、特に下記が余計な一言で勿体無い。＞Ａさんがあなたと結ばれなくて本当に良かったと思います。親友で良かった。そこまでいっちゃあ、ただのイジメにしか見えなくなっていて残念。トピ主さん、トピを立てることで自分とは違った見方があり、今後の対応も色々と柔軟に対処出来そうでよかったですね！　トピ主さんは自分を改善出来る人だと感じました。親友夫妻を是非とも祝福してあげてください。　そしてトピ主さんもこれからも頑張ってください。

トピ内ID：0766760613

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隠さないほうがいいのでは

🐱

そうかな

2009年08月27日 17:22

親友を傷つけないことを優先する場合の対策ですが。トピ主さんの心象部分だけ脚色して婚姻届提出・式前に本当のことを言っておくほうがいいですよ。遅かれ早かればれます。親友は「隠していたの？」「本当は何があったの？」「自分が振った相手と私が結婚して内心笑ってたのでは？」と疑心暗鬼になりますよ。それでなくてもマリッジブルーになりやすい時期なのですから。・誤解されたくないから言い出せなかったが、婚活しててメールをやりとりしたことがあるようだ。・写真を送ってくれたので顔を知っているが、懇意になる前に自分に好きな人ができたので、そのまま消滅した。・悪い人ではないと思ったが、他の人を好きになったので興味がなかった。・誠意のある断りかたをすべきだったが、うまくできずAさんには失礼なことをした。・あなたには話しておくが、Aさんにとっては腹立たしい過去だと思うのでAさんにはそ知らぬふりをしてみる。了承してほしい。と、自分が多少悪者になり、今の彼氏が好きなためとしたほうが親友夫婦のプライドを損ねないでしょう。親友が大事なら大人になりましょう。

トピ内ID：2313277533

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無理しない方がいいですよ

ゆうみ

2009年08月27日 17:59

２６日のレスまで読みましたが、大丈夫ですか？頭でわかっていても、結婚式の日に、Ａさんの顔を見て普通でいられないってことにならないか心配です。親友の結婚式で参加したい気持ちは強いと思いますが、今回はなんらかの理由をつけて、断る勇気を持った方がいいのでは。違う日に親友だけと会って、お祝いするのも良いでしょうし、結婚式に参加する事は、誰の為にもよい結果にならないように感じます。

トピ内ID：0688118379

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最新レスの判断で良いと思います

みつこ

2009年08月28日 11:03

この際、相手から何か言われたら下手に隠す必要ないです。でもトピ主さんにとって嫌な思い出であるのなら、相手の方も不快に感じた思い出かもしれませんので、過去の話をする機会は無いかもしれませんよ。それに確実にその人であるかどうか写真を見てしまった手前もし本人であれば顔を見た途端焦るかもしれませんが、気にする必要ないです。相手の方だって親友の招待する相手を事前確認しているかもしれませんから、もしかしたらトピ主さんの事を覚えているかもしれませんし、忘れているのかもしれません。心に残り傷つく相手なら、その人は招待しないで欲しいと言われる可能性もあったわけで、それも無いようですから安心して招待されると良いですよ。何も目立つ事をしなければそのまま終ると思いますし。辛い式かもしれませんが、気を確り持って行って下さいね。

トピ内ID：0151214582

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ザラにある話ですよ

ツボ

2009年08月28日 11:03

友達の結婚相手が学生時代に付き合っていた彼だったとか、コンパで知り合ったＡ君と別れたが、同じコンパに参加した友達と結婚することになったとか。そういうことは世の中でザラにありますよ。トピ主さんの存在が分かって気まずい思いをするのは、「同じサイトで、同じような条件に合うという理由で、現在の彼女を見つけた」という彼でしょう。　自称高学歴の30歳の女性が、会ったわけでも付き合ったわけでもない男のことでトラウマだの何だのと被害妄想を抱き、何をウジウジ考えるのか...、サッパリ分からないです。

トピ内ID：2139184986

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絶対話したほうがいい。

🙂

みかん

2009年08月28日 11:43

トピ主さん、隠すのはよくないですよ。しかも式にまで招待されているのでしょう？大人のマナーとて「会ったことは会ったけど、私のタイプじゃなかったのですぐに断った」とだけ言えばいいじゃないですか。怖かったとかそういうのは一切言わない。こういうのって、前もって知るのと、後になって知るのとでは大違いですよ。後から知ると、ものすごい誤解を招いたりします。「何で黙っていたの？何かいえないことがあったんでしょ」って思うでしょう？　結婚した後で知り、大きな誤解を招くと、だれよりも親友が苦しみますよ。上位トピにある「通夜の席で妻の過去が」ていうトピだって、奥様が潔白で、結婚前に「実は上司と不倫していた。もう別れた」と告白したうえで結婚したのであれば、あんな不幸はなかったでしょうに。後だしだと、「半年前に別れていた」なんて誰も信用せず、子供のDNA鑑定まですることになってしまった。今、明るく「やだー、もうびっくりしちゃったー。実はさあ、１回あったことあるんだよ！　××サイト利用したでしょ。私もだよー。すっごい偶然！」みたいに笑いですませたほうが全員があとで楽ですよ。

トピ内ID：9028254235

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結婚式には行かない方が良い

かぼす

2009年08月28日 12:22

世間は狭いですね。婚活サイトを利用していたのは今の時代の方なら、恥ずかしい事ではないと思います。男女の出会いは不思議なご縁ですから、親友さんに、彼の事はお話して結婚式の参列は止めた方が、良いのではないですか？あなたが式に出れば、名前も残るし写真も残るし彼も気が付いたら気まずいと思います。親友は婚約者から、あなたの事を聞けば不信感が湧くかもしれません。また脚色して話すこともあります。あなたと婚約者が一生黙っているのも、不自然な気がします。身体の関係が無ければ話した方がスッキリすると思います。

トピ内ID：5482399529

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親友の夫に会うことなんてある？

🐴

はてなはてなー

2009年08月28日 14:22

トピ主さんが暮らしていらっしゃる環境がわからないので「私だったら」でレスさせていただきますが、私だったら、何か理由をつけて結婚式には行きません。もちろん友達には「あなたの結婚は嬉しいわ！」という意思表示はやりすぎぐらいにしておきます。お友達の結婚後、会おうということもあるでしょうが、会う時は旦那さん抜きを徹底します。私は結婚して20年以上になりますが、友達と家族ぐるみの付き合いなんてしたことありません。夫の友達は夫の友達、私の友達は私の友達。無理なことしなくても、友達の旦那さんになんて会わなくても友達付き合いはしていけます。だから、結婚式さえ不参加で乗り切れば、なんとかなるんじゃないですか？

トピ内ID：0593891449

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意識しすぎだと思います

🐱

ひょう

2009年08月28日 15:03

トピ主さんは女性なので、お断りしたのに何度もメールをもらうってびっくりしたかもしれません。でも、男性ならわりとふつうですよ。単に女性なれしていなくて、女性のNOは絶対NO、がまだわからなかっただけの話でしょう。トピ主さんが、男性は知り合ったばかりのとき、ものすごく積極的にアプローチするけれど、熱が冷めればあっさり忘れるってのを知らないのと同じです。婚活はじめたばかりですが、あちらからアプローチしてきた男性のうち2割くらいは、きちんとお断りしても「どうして?」と聞いてきます。理由を答えても、誤解だとか直すからとか、わりとその場限りのことを言って、しつこく取り消せと言ってきます。(指摘された欠点を直したりはしません。口だけです) でも、断られてショックを受けた直後だけのことなんで、熱が冷めると、あっさり離れていきます。たぶん、トピ主さんについても、アプローチしたことのある女性って程度の位置づけでしかないと思います。場合によっては、忘れているかもしれませんね。暴力的とか変質的ってわけではないのですよね? 怖がる必要はないかと思います。

トピ内ID：2129017299

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顔みたことないのでは

はなこ

2009年08月28日 15:03

勘違いしているかもしれませんが、でしたらすいません。顔見たことない人なのに、名前だけで同一人物と判断したのですか？お互いの写真からですか？

トピ内ID：2156065506

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Ａさんの立場から考えると

ゆゆこ

2009年08月29日 19:34

写真を送られてきた途端、お断りするなんて失礼な対応ですね。しかもきちんと話すこともせず、いきなり着信拒否なんて酷いと思います。性格や条件が合わないと感じるなら早めにお断りしておくべきでしたね。なのでトピ主様のＡさんへの気持ちが少し改善されたのは良かったと思います。柔軟なトピ主様は素敵な方ですね。でも、もしＡさんとご友人の婚約者が同じ人物なら先にちゃんと話しておいたほうがいいと思います。今回トピを立てたことで、トピ主様の中では「以前しつこくしてきて嫌だった人」→「誤解だったかもしれない」と意識が変わったかもしれないけれど、Ａさんのトピ主様への印象は「以前、理不尽な断り方をしてきて着信拒否した失礼な人」のままではないでしょうか？Ａさんがトピ主様のことを覚えていればの話ですが、Ａさんにしてみれば、こういう印象を持つ相手が妻の親友って、ちょっと嫌じゃないですか？「以前こういうことがあってＡさんに失礼をしてしまった」という感じで、ご友人には話しておいたほうがいいのではないかと思います。

トピ内ID：9172860030

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