社交辞令を言ったのに真に受けられて困った経験は、多かれ少なかれ誰にでもあると思います。そういう場合、皆さんどう切り返しますか？ぜひ参考にさせていただきたいです。よろしくお願いします。

社交辞令を真に受けられた場合の返し方 | 家族・友人・人間関係

社交辞令は言いません

mori

2009年08月24日 16:42

社交辞令というと「近くに来たら遊びに来て」「ぜひ今度一緒に仕事を」などでしょうか。私は社交辞令は言いません。「遊びに来て」は本当に遊びに来てほしい人にしか言いません。「ぜひ今度一緒に仕事を」これも言われるたび、社交辞令と思っていましたがこう言ってくださった方は、かなりの高確率で仕事をくれます。社交辞令という名の嘘なんてついても、良いことあるのでしょうか？嘘をつかなくても、本当の範囲で、相手を気持ちよくする言葉はたくさんあるはずです。私は本音の範囲で、相手を気分良くしたいです。嘘は相手に伝わります。だから社交辞令は言いません。

トピ内ID：1351613610

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言わない

匿名

2009年08月24日 18:02

moriさんに同意。真に受けられて困るのなら言わないに限ります。過去に社交辞令を真に受ける人を変人扱いや精神障害者扱いしていたトピがあったのですが、そのトピ主はお馬鹿さんとしか言い様がありませんでした。

トピ内ID：7984874993

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言わなきゃいいのに

🐤

yuri

2009年08月25日 11:24

八方美人したくて社交辞令なんか言うからですよ。真に受けられて困るようなことは言わなきゃいいんです。真に受けられて困ってる様子は相手から見たら「なんだ、このうそつきめが」ですからね。

トピ内ID：7435750310

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社交辞令は言いません

実に面白い

2009年08月25日 11:24

社交辞令ってどんなことでしょうか？たとえば、「美人ですね」と言ったら「ありがとう」と肯定されてしまったということですか？美人だと言われたことはないですが、何か褒められたら「ありがとう」と答えることが多いです。ときどき、私の返答に苦笑いする人がいます。「そんなことないですよー」と答えてほしかったのでしょうね。心にもないことは言わないほうがいいと思います。

トピ内ID：5531934149

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切り返すって、なんですか？

レディオクトーバー

2009年08月25日 11:24

切り返すって、おかしいでしょ。相手が悪いみたいな言い方しないでくださいよ。身から出た錆じゃないですか。切り返すもなにも、困るようなことをわざわざ言うのをやめればいいだけです。

トピ内ID：6531118740

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場合によりますよ

😉

dot

2009年08月25日 12:01

社交辞令禁止法が出来たら大変な事になります。そんな映画があったじゃないですか「ライアーライアー」自分の意思と無関係に本当の事しか口に出なくなってしまう。仕方なく女性の上司とベッドインしたジム・キャリーが「ねぇ、どうだった？」と聞かれつい本音の「イマイチ」が出てしまう。場合にもよるし、相手にもよるし。イメチェンした友達に「どう？」と聞かれ「その髪型変だね」なんて言えません。でも家族になら言うかなぁ？親には言えないけど姉には言うかも。ちなみに４０年ばかしの私の人生の中での最大の社交辞令はハゲ・デブ・チビ三拍子揃った彼氏を紹介されての一言。「優しそうな人だね」だってその当時、友達も私も２０代なのに友達の彼、どう見ても４０代過ぎで、ステテコ姿だったんですよ？その彼と同棲中って・・・くたびれた父親にしか見えませんでしたよ。

トピ内ID：3226986697

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ないです

🐶

タロウ

2009年08月25日 12:58

真に受けても構わない程度の社交辞令しか言わないので。おたがいの関係を考えれば、「明らかにそりゃ違うだろう」というような社交辞令は寒々しく、その場では一応スルーしても冷めるところはあると考えるからです。

トピ内ID：1677527420

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だったら

😠

まあ

2009年08月25日 12:58

最初から言わなければよし。

トピ内ID：8631414638

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不愉快

yumi

2009年08月25日 12:58

言わなきゃいいと思います。真に受けられたってこまるわよね～。なんて他人のいる所で言っている人がいれば性格悪っ！と思います。

トピ内ID：2563456010

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言った言葉には責任を持つ

ち～ず

2009年08月25日 12:58

心にもない言葉でその場を取り繕うということが嫌いです。なのでめったな事では　思ってないことは言いません。でもうっかり言ってしまった場合、相手の方がそのとおりに受け取っても　その方が戸惑わないよう気持ちを切り替えてとにかくその事態を受け入れます。言ったのは自分なのですから。自分で言ったことに対して「相手が間に受ける＝相手が悪い」などとは決して思ってはいけないと思ってます。でも相手から言われた言葉には　社交辞令かも知れないとは思いますし、寛容であろうと思いますが。

トピ内ID：5069007576

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転ばぬ先の杖

🐤

通りすがり

2009年08月25日 12:58

　人には「まあぶぶでも］と言われれば「じゃあいただきます］と座り込むタイプと（社交辞令が分からないタイプ）と、「いえまたこの次に」といとまごいをするタイプ（社交辞令が分かるタイプ）があります。　これを未然に見分ける方が結果的には楽でしょう。まあ馬鹿には馬鹿な誘いはかけないってのが先見の明ですね。

トピ内ID：1540538270

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だったら最初から言うな

🐧

まこと

2009年08月25日 12:58

紛らわしい嘘、誇大広告。社交辞令を言うなら、相手が喜んでるならそうなんだ、と認めてやって。嘘でもあなたが最初に言ったんだから、叩き落すようなこと趣味が悪いだけです。

トピ内ID：9500227859

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私も言いません。

よーこ

2009年08月25日 12:58

私も真に受けられたら困る社交辞令は言いません。「今度会いたいね」と言う時は「是非会いたい」から「相手にその気がなかったらそれでも構わないけれど」位までの幅はありますが本当は会いたくないのに言ったらそれは社交辞令以前に「嘘」ですから。相手に言われて社交辞令のつもりか分からなくてもこちらが会いたいと思っていたら実際に会う話を進めます。そうやって生きていると社交辞令で固めた方でも社交辞令を言うのをやめるか去っていくのでとても過ごしやすくなりますよ。それに狭いムラ社会でのみ生きているならば暗黙の了解というのを取り違えることはあまり無いのでしょうが私は世界各国日本全国の方と幅広く交流してますのでそれぞれの社交辞令を理解するのはそもそも無理です。そうそう。食べ歩き番組で有名なある芸能人は紹介すべき料理が美味しくなかった場合でもまずいとは紹介出来ないので「○○好きにはたまらない味」などと嘘の無い言葉を選ぶそう。トピ主さんも嘘をつかなくて済むよう語彙を鍛えては？

トピ内ID：7377235207

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こういうことかな

自然

2009年08月25日 12:58

Ａ「お宅のお子さん賢そうですね。よくお出来になるんでしょう？」Ｂ「いえいえとんでもない。遊んでばっかりで勉強なんてしやしませんよ。（笑）」Ａ「あら、それは心配ねぇ。悩んでいらっしゃるのね。」（真剣に心配顔で）Ｂ「……。」

トピ内ID：7303334995

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悪しき習慣

huru

2009年08月25日 15:28

　社交辞令は建前であって本音ではありません。　会社勤めをされているなら、客に対して真心を常に心がけるように社訓にもあるでしょう？　なぜか？　本音を偽れば、サービス内容にも無自覚に反映されてしまうからです。　にもかかわらず、社交辞令という本音を偽った慣習があるのは、日本社会においてさえ本来は矛盾なのです。　真に受けられた場合の返し方も慣習に従い、なあなあで済ませますか？　それとも貴方ご自身のやり方で誠意を尽くしますか？　他人に模範解答を聞くようなテーマではないと思いますよ？

トピ内ID：7940949715

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これを機に社交辞令は止められては？。

🐷

言葉の裏読めません

2009年08月25日 15:28

他の方もレスしていますが、これをきっかけに社交辞令は止めたらどうですか？。その服可愛いですね、とか、その髪型可愛いですね位ならまだしも、今度遊びましょうとか今度飲みに行きましょうとか、そういうのは一切止めるのがベストでは？。トピ主さんではないのですが、知り合いで、社交辞令を連発している人がいます、その人の場合は待ち合わせ場所や時間が具体的になるとお茶を濁してしまうのですが、向こうに自分から期待を持たせた上に、あれは社交辞令だと気づかない方がおかしい、大人なんだからと言う方でした。やっぱりそういう事を繰り返されていると周囲から敬遠されてしまってましたよ。いいお話もその知り合いには回されなかったし（あの人は口ばっかりで信用出来ないと言う事で）。私はその気のない社交辞令って罪な事だな～と思います。人間誰だってそういう事を一生のうちで何回かはしてしまうものかも。けど、トピ主さんのようにあまり悪気は感じていないのは相手にも悪いし今回のように自分の首をしめてしまう事もあると思うので社交辞令は言わない選択が一番では？。私のような田舎者や相手の言葉の裏がイマイチ読むのが下手な人ってけっこう多いですし。

トピ内ID：6549705915

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社交辞令といっても色々ありますよね

😉

いっこ

2009年08月25日 16:33

Ａ「いえいえ、うちの子は遊んでばかりで勉強しなくて困っていますよ。」Ｂ「そうなんですか。大変ですね。こうするといいのでは？（長話の為略）」と言う謙遜話も真に受けられた場合は、そういう話をしない間柄にまで持っていくしかないです。天気の話のみとか。また、別れ際に言う「ではまた」。と言う言葉を、短い期間のうちに何度も実行しようとなさる方（会いたいというのはうそではないですが、限度がありますよね）とは、次回からは「ではまた」ではなく「お元気で」に変えました。　最初にその人に、社交辞令が通じるか通じないか見極めて、通じないようなら社交辞令は使わずの付き合いをするか、疎遠にするしかないです。　Ａ「これかわいいでしょ？」「うちの猫かわいいでしょ？」　Ｂ「趣味じゃないのでかわいいとは思えません。」「そんなにかわいい猫ですか？」　こんな正直な返しが出来るような距離感の付き合いを、私は望んでいませんから仕方ないです。　社交辞令が苦手な方はそういう方と、社交辞令で付き合いができる方は同じ方と付き合いを続けていけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0578993928

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言葉は選ばないとだめですね・・

なし

2009年08月25日 16:33

あまり一緒に食事したくない人には、「今度ご飯でも・・」なんていわないようにしてます。相手から「○日あいてるんだけどどうかな？」と具体的に話がすすんでもいい人にだけにしか言わないです。ただ深い意味はなく「○さんってカッコイイね～」といったばかりに、次合った時、どうも今までのモード？と違っている事がありました。あわてて「仕事してる時のきりっとした対応がカッコイイ」などとあくまで「仕事の時ですよ」ってごまかす事はあったかな（汗こういうのは社交辞令とはいわないのかな？ともかく、無意識な、よく考えていない言葉には気をつけないとダメですね。

トピ内ID：4669354255

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簡単簡単

ykn　男

2009年08月25日 17:52

真に受けてほしい社交辞令しか言わない。それが一番。

トピ内ID：7136376649

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どんな社交辞令を言っちゃったの？

質問丸

2009年08月26日 10:47

社交辞令が必要な場面もありますよね。ただ、真に受けられると困ることありますよね。意に反して、デートに誘われちゃったり、意に反して、お金を返してもらえなかったり、意に反して、親族10人で訪問されちゃったりetc. トピ主「（社交辞令）」　　↓ 相手「（真に受ける）」　　↓ トピ主「（しまった、言わなきゃよかった）・・・・・・」言わなきゃよかったのは本人がわかってるでしょうから、言葉で返してその場をうまく切り抜ける方法を、お返事したいと思うのですが。最初の社交辞令で、何を言ったんですか？具体例がないと答えにくいです。

トピ内ID：4360396334

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皆さん、なんか怖いよぉー！

🐤

援護隊

2009年08月26日 12:28

トピ主さん非難のレスが並んでいるのを見て驚きました。その気もないのに「今度ぜひ飲みましょう」等と軽々しく言っておいて、いざ誘われたら「ハァ？　本気にしてバッカみたい（笑）」とあざ笑うようなトピならともかく、私にはトピ主さんがそんな悪意をもって書かれているようには感じられませんでした。たとえば別れ際など、相手がよほど嫌な人でなければ、普通に「じゃ、また」とか言いませんか？それは言わば決まり文句のようなもので、「また」と言った以上、その言葉に厳重に責任を持って、必ずその「また」の機会を作るべきだと考えるのはあまり一般的ではないと思います。でも時として、相手との距離感の違いなどから、そこにギャップが生まれてしまうことってありますよね。別にどちらが悪いわけでもない。ただ、ちょっとしたニュアンスの受け取り方の違いで、行き違いが生じてしまう。そういうのって少なからずあると思いますよ。不用意に相手を傷つけたくないし、自分に嘘もつきたくない。月並みですが、やはりのらりくらりとかわすしかないのではないでしょうか。うーん、難しいところですよね。

トピ内ID：6988871162

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社交辞令連発で

⛄

反省猿

2009年08月26日 13:45

わたくし、ストーカーに合いました。トピ主さんもお気をつけあそばせー。

トピ内ID：1777706545

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沈黙は金

🐤

アメリカ在住

2009年08月26日 13:45

　アメリカなどで、来客を送り出すときよく使う We should get together again soon.というのがあります。これは「また近いうちに」という外交辞令です。僕なんか英語会話が面倒な人種ですから、一言も口にせず、外見はにっこり笑って、腹の中では（やれやれ）と家路につくのですが。　英会話のお上手な方は When? 「じゃ何時」などと問い返して（やっと帰ったわ）と思っている主婦の顔に顰蹙が戻って来ることもあるそうです。　外交辞令は、同じ文化圏内で通じる約束事ですから、どこにでもあるんですね。

トピ内ID：1540538270

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社交辞令の意味がわからない

美香

2009年08月26日 12:28

家を訪ねる人に「手ぶらで来てね」と言ったら、相手が本当に手ぶらで来た、ひどいですよねという愚痴トピが最近ありましたが、いくら読んでも意味がわかりません。どうしてわざわざそんなことを言うのでしょう。トピ主さん教えてくれます？

トピ内ID：8743473211

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怖ーーー。。

😠

皆さんのほうが変！！

2009年08月26日 15:53

何故そんなにトピ主さんを叩くのか（笑）社交辞令って社会人経験があればだれでも言ったり言われたりありますよね？？働いた事ないのかしら？？それを学んで「だったら言わなきゃいいのに・・・」って言ってるんならわかりますが。そんなやみくもに叩かないでくださいよ。怖いです。トピ主さんの具体例が分からないですが、はぐらかすor話題を変えるしかなさそうですね。わたしもいい案聞きたいです。

トピ内ID：2173941380

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お願い、社交辞令はやめてくださいませ。

🐤

ミミミ

2009年08月26日 17:46

この場をお借りしてお願いしたいです。できるだけ社交辞令はやめてください。特に、こんなトピまでたてるくらいなら最低限にとどめる、あるいは別の言い方を考えるなどしてください。いわゆるＫＹな人間にはつらいです。真に受けられても、特に害はない、問題ない社交辞令だけにしてください。

トピ内ID：9211127617

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本当に相手は真に受けたのかが気になります。

スヌスムムリク

2009年08月26日 17:46

「ありがとうございます」「林檎さんにそう言って貰えると嬉しいです」などでしたら、お世辞とわかっているので適当に流しているだけです。「やだ～、そんなことないですよお～（ニヤニヤ）」「バカなこと言うなよ（あっちを向いて赤面）」の場合は嬉しいのに謙遜の振りをしています。「褒められちゃった～」「林檎さんが私のこと『～～』って言ってくれたのよ（目がキラッ）」と他の人に喧伝しまくっていたなどのわかり易い反応もあります。林檎さんのいう真に受ける態度とはどのような言動でしょうか？社交辞令を言って、あなたの期待する謙遜でひとしきり会話が続いて…という流れは万人にできることではありません。真に受けられたくないなら心にもないことを言わないのが肝要かと思います。

トピ内ID：2759221065

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なぜ社交辞令は止めてほしいと言うか

🎁

信じたい人

2009年08月27日 11:16

それは、皆さんが社交辞令で嫌な思いをしたことが多いからだと思います。「ｘｘ行きましょうね。」といわれて楽しみにしていたら、一度も誘いがないとか、こちらから誘ってみたらはぐらかされたとかね。いちいち傷ついてはいられませんが、いやーな気分にはなります。でも、社交辞令って、言うひとと言わない人にぱっきり別れると思います。言う人って、いつでもどこでも毎回言っているような記憶があります。社交辞令を言う人が、言っておいて、「間に受けちゃってさー、あの人ばっかみたい。」と私に愚痴ってきたことも実際あります。私は昔、職場の人にストーカーをされたことがあり、同僚に相談したら、「あんたが嫌いな人にでも愛想ふりすぎなんだよ！」とずばり言われて納得しました。彼女はすっごい好き嫌いがはっきりしていて、初めて会ってから１，２度でばさばさ切り捨てる人で、そのアドバイスには当時は驚いたが、今では納得できます。言うのはかまわない。ただ言った事には責任とれ。なんですよ。もし相手が自分が社交辞令のつもりで言ったことに乗ったら、答えないといけない。それが大人の責任ですよね。

トピ内ID：1777706545

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違うかな、、、？

率直

2009年08月27日 12:15

新人のころ、会社の先輩に、「最近なんかキレイですね～」と、軽い気持ちで言ったら（本当にふとそう思って）、「え、別になにもないけど」「どこが？」「っていうか今まではどうだったの？」と質問攻めにされ、もう一生この方を誉めるのはやめようと思ったことがありました。喜んだ顔どころか、怒った顔だったので、”お世辞を真に受けた”という状況ではないかもしれません。その時は迫力に負け、「すみません、深い意味はないです」と、最悪の”返し”をしてしまいました。「今度会おう」系の返し方は、「落ち着いたら”私の方から”連絡します」が間違いないと思います。連絡をしなきゃいいだけだし、嘘もついてない（連絡がない＝余裕がないだけ）し。話をとにかく具体的→抽象的に持っていくのがポイントでは？「＊＊さんが帰省したら＊＊も呼んで集まろう」よりは、「今度みんなで集まれるといいよね～」位に。「今度食事でも」と言われても、「あー、いけるといいですねー」位に返すとか。社交辞令は、面倒は面倒だけど、大人の知恵ですね。ただ、それは断る場合。全然その気がないお誘いなら、始めからしない方が賢明です。

トピ内ID：1999565411

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ハッキリ言います。

🙂

桃

2009年08月27日 12:15

『あっ、社交辞令で言っただけです』冷たいようですが、社交辞令と気づかないタイプにはハッキリ伝えるしかありません。本気にされたら迷惑ですから。

トピ内ID：2245578665

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社交辞令を真に受けられた場合の返し方

レス

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