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子持ち離婚（夫に内緒で）の進め方

レス43
（トピ主 15 ）
💔
海
恋愛
初めて投稿します、34歳の海と申します。長くなりますがお願いします。 結婚7年目、共働きで4歳の娘がいます。 夫とはもう何年もレスの状態が続いていますが、それ以外は親子仲良くやってきました。ところが先日、夫が継続的に不倫していたことが分かり、築いてきたものが崩れ落ちてゆく気持ちになりました。レス夫婦に至った過程も色々ありましたので、考え抜いた結果として離婚することを決めています。 夫は私が不倫に気付いたことも離婚の決意も何も知りません。夫婦間で話合い解決を目指すのが理想ですが、怒ると暴力的になるので私や娘の身の安全を考えると出来ません。 全て整理し、いつでも出て行ける所まで固めたら切り出すつもりです。子供への償いと親としての責任として、養育費のみ請求するつもりでいます。 相手女性はまだ若く、おそらく２０代前半かと思います。最初は彼女にはノータッチで離婚を進めるつもりでしたが、不倫の状況がボロボロと見つかるにつけ、最近考えが変わってきました。 既婚男性と付き合うとどういうリスクを負うのか、そして何の罪もない娘の人生を大きく変える一因になったのだという事実、この2点を彼女にもハッキリと伝えたい気持ちです。 今はまだ、冷静に冷徹に対処しようとする自分と、不倫の事実に打ちのめされた自分とが、嵐のように渦巻いています。体調も崩し、仕事から帰ると子供と夫の前では本心を隠すのに精一杯です。 何をどう進めれば良いか混乱し、第三者の客観的なアドバイスがいただければと思いました。 秘密裏に離婚準備をするために必要なこと、やった方が良いこと、進め方、不倫相手の対処など、何でも構いません。ご助言いただけると励みになります。 長文失礼いたしました。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6308219330

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あなたは被害者です

041
5
＞既婚男性と付き合うとどういうリスクを負うのか、そして何の罪もない娘の人生を大きく変える一因になったのだという事実、この2点を彼女にもハッキリと伝えたい気持ちです。 はっきり言って伝わらないと思います。 伝える＝言葉では痛みもなく、逆に（離婚をしてくれる）喜びだったりします。 ダメージを与えたいのであれば、まずは沢山証拠を集めて下さい。 別居して下さい。裁判を起して下さい。配偶者と不倫女性へ精神的苦痛に対して、慰謝料と謝罪文を請求して下さい。 内容証明が必ず必要かと思います。 http://manual.ono-office.jp/naiyousyoumei.shtml http://www.f-sei9.com/

トピ内ID：9507677065

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覚悟が出来ているならば

041
かーたん
わたしもトピ主さんと同じ年齢の時に、当時小学2年だった息子を連れて離婚をしました。理由は、同様に夫の不貞です。泣き寝入りは嫌だったので、慰謝料は勿論、相手の女性を訴えることにしました。弁護士さんを探し、不貞の証拠を押さえるために探偵まで雇いました。そして、ラブホテルから出てきた二人を写真に納めることができ、これが証拠になり、その日から別居し、離婚に至りました。 手をあげるような人では、ありませんでしたが心身共にボロボロになりました。夫は、子供の親権、監護権についてはすぐに納得してもらい、慰謝料についても払うことになったのですぐに、公正証書にしました。これを作ってしまえば、相手の気持ちが変わったとしても、面倒な裁判に持ち込まず、有利に話を進められます。相手方の女性に対しては、家裁できっちり裁判しましたがこれは、わたしが夫から慰謝料を得たこともあり、和解が勧められ、請求した金額の半分くらいが支払われました。私がここまでしたのは、もう二度と夫と顔を合わすこともないだろうと思ったからです。裁判でもやりすぎだと非難されましたが、子供と生きて行く上で、当然のことだと思いました。

トピ内ID：8285432581

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４３歳サレ妻経験者です。

041
むーみん
さて、まず最初に離婚より再構築を考えられませんか？ 旦那さんのしている事は最低です。 でもこの不況下お子さんを連れて女手一つで世の中渡って行くのはとても大変です。 つい男の人に頼りたくなるモノです。 今、一番不倫男のターゲットとして狙われているのが子持ちバツイチ女性ですよ 色んな所で狙われるそうです。悲しいかな夫の不倫で離婚した女性が不倫をしてしまうんです。 それくらい離婚って寂しくなるみたいですよ それでロクデナシと再婚。 私の仕事は保育士ですがついこの間同じ経路で保育していた子供が新しい父親に虐待死させられました。 今は離婚よりいかにこの不倫している二人を痛い目に遭わせる事を考えませんか？ 一度縁あって子供まで成した仲です。 一度だけ許すのは無理ですか？

トピ内ID：6536296894

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離婚に強い弁護士に相談しては如何でしょうか。

🐱
ブチ猫
　さぞかし御辛い事でしょう。お察しします。 夫婦で話し合う。双方の御両親を交え相談する。 小町で相談されて多くの方の意見を聞くのも一つの方法です。 が、私を含め所詮は素人集団にすぎません。 ご主人は暴力を振るう事もあるんですよね。 私が貴女の立場なら、離婚問題を多く扱ったプロの弁護士に相談します。 あとは弁護士のアドヴァイスに従い、証拠を集め自分の両親に報告します。 勿論、主人と不倫相手にキッチリと制裁します。慰謝料も養育費も一括で頂きます。子供の将来がかかってるんですもの。 不倫相手が独身だろうが既婚だろうが関係ありません。 他人の配偶者と知りながら交際していたのですがら、容赦はしません。 勿論、夫にもです。 お辛い事と思います。 悔しい、腹立たしい情けない…様々な思いに苦しんでおられると思います。 貴女がどんなに冷静に振舞っていても、貴女のお嬢様は貴女の優しい嘘を見抜いておられるでしょう。子供の洞察力を侮ってはいけません。 子供はちゃんと見ています。お嬢様の為にも、一刻も早くプロに相談して下さい。

トピ内ID：7797517604

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お辛いですね・・

😢
はる
ご主人の不倫を見つけてしまったとの事でお辛い状況ですね。 離婚を決めてしまわれたそうですが、どうせ同じ離婚をするならば 賢く有利に運んだ方がいいと思います。 ご主人には養育費だけの請求との事ですが、明らかな不貞の証拠がある場合は 慰謝料も請求できると思います。 不倫相手の方にも、慰謝料を同じように請求してください。 お金で海さんが受けた心の傷が癒されるとは思いませんが、 今後娘さんと2人で生きていかねばならない現実を考えた時、決して邪魔になるものではないと思います。 そもそも請求分をきっちり払ってくれるかどうかというのはわからないですが、 これだけの事をあなた方はしたのよ、という意思表示でもあると思うので・・ ご主人が幸いな事に何も気付いてらっしゃらないそうなので 不貞の証拠を集めれるだけ集めてください。 日記もつけてください。 こんな事を言われた、何時に帰宅した、とかそういうメモ程度でもいいと思います。 海さんが見つけられた不貞の証拠はどういったものでしょうか？ メールでしょうか？ というより、ご主人は離婚に合意なさるのでしょうか？

トピ内ID：3385726400

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些細なアドバイスしかできませんが

😍
cool104
　味方を作る。あなたの代わりに行動してくれる人を見つける。 　 　不倫相手はあなたの不幸を承知で不倫しているのですから、 　ご主人を取り戻す以外の行為に関しては、あまり、おしおき 　はできないかも知れません。　

トピ内ID：9722249929

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離婚バトルですか・・・

🐤
もも
弁護士さんにまず相談されては如何ですか。 その方がお一人で心に負担を抱えながら作業を進めるよりも心理的に楽だと思います。 ある程度状況が整ったところで代理人（弁護士さん）より夫及びその不倫相手に内容証明の手紙を送って離婚の意思を伝えてもらう。 養育費だけ、と書かれていますが、私なら慰謝料絶対にもらいますね。 離婚は大変苦しい作業と聞きます。 一人で悩まれないで、是非弁護士さんを頼ってください。 きっと力になってくれるはずです。

トピ内ID：1323048564

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本気ならば・・・

041
通りすがり
　まず弁護士に相談します。 　その後は物的証拠を集めることです。もう相手までわかっているのであれば、探偵にでも頼んで、確実な証拠を手に入れましょう。 　証拠がなければ相手の女性を訴えることはできませんから・・・。 　お金ですぱっと解決した後は、引きずらないで前に進んでくださいね。 　

トピ内ID：5899606764

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大変でしたね。

😉
パンダ
海様へ まるで6年前の私の事かと思いました。 もし、お時間があれば"東京家族ラボ"を検索して ＭＬに参加することをお勧めします。 私はここで救われました。 海さん、今は暗い海の底かもしれませんが 大丈夫です。必ず明るい海面に出られます。 私がそうでした。 休憩中なので私がした事で思い出したものを・・・ 証拠の品が有るなら自宅には置かない（隠滅を図られる）。 （私は信頼できる友人に頼みました） 調停に持ち込むなら不貞の証拠がないとだめなので 専門家に依頼してみる。 子どもの預金の印鑑が夫のものだったので変更。 共通の財産の洗い出し 心療内科に行って不眠に至った経緯を説明して 不貞が原因で不眠になったとの診断書を書いてもらう。 とりあえず・・また思い出したら夜にでも入れておきます。 私もひたすら沸いてくる怒りで気が狂いそうでした。 お気持はお察しいたします。 体だけはご自愛下さい。 大変は"大きく変わる"と書きます。 私はいつも「今は大きく変わる時期」と言い聞かせ 頑張りましたよ。

トピ内ID：6397433817

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冷静かつ迅速に

041
こすもす
まず専門家に相談して作戦を練りましょう。 不倫の証拠集めもお忘れなく（カードの明細などチェック！）。 またDVぎみとのことなので一刻も早く別居したほうがいいかもしれません。 問題はお嬢さんの保育所ですが、 同じような境遇だった友人の例を参考に上げます。 1.信頼できる友人に事情を話し 　その友人宅に自分と子供の住民票を移した。 2.友人宅から通える範囲で子供の保育所をみつけ子供を入れた 3.子供と暮らせるマンションを探し極秘に契約。 4.夫の遠方出張を事前に察知し、その日に引越しを決行。 です。 専門家、信頼できる友人等味方をたくさん作って乗り切ってくださいね。 慰謝料も正当な対価なのでご主人、不倫相手からもぎ取ってください。 また離婚が成立する際は接近禁止令も盛り込むとよいでしょう。

トピ内ID：8858620752

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決断には時間をかけて、でも行動は迅速に。

041
かもめ
こういう掲示板だと安易に離婚を勧める返事がつきますが、 本当に自分がどうしたいのかを見極めることが大切です。 離婚をしてすっきり前に進める人もいれば、 離婚を後悔する人もいる。 次の人に出会って幸せを掴める人もいれば、 寂しさから自分が愛人になってしまう人もいる。 離婚で生活が困窮する人も多いのが現実です。 不倫の事実に打ちのめられているのが現状であるならば 早急な結論を出すべきではないと思います。 今後どちらに気持ちが転んでも対処できるような準備が必要だと思います。 まずは ・離婚届の不受理の申請（自分が決意できるまで相手の勝手にはさせないため） ・不貞行為の証拠の確保 ・相手の女性の特定 ・財産の洗い出し ・自分名義の財産の確保 ・弁護士等代理人を見つけること ・当座の生活費の確保（泥沼化すると兵糧攻めにする輩も居ます） ・お子さんの精神面のケア ・自分の心のケアときちんと睡眠や食事を取ること ・暴力があるならば診断書と安全の確保 思いついた順に列挙しました。 どうぞご自愛ください。

トピ内ID：1763598464

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証拠集め

041
なの
不倫の状況が見つかったとありますが、決定的な証拠（写真等）はあるのでしょうか？なければ探偵などを雇って証拠を掴むことから始めないといけないと思います。 暴力夫との離婚は弁護士が必須です。こっそり探し、交渉はすべて弁護士に任せましょう。直接対決は危険です。 弁護士のツテを持った知人はいますか？その弁護士が離婚に強くないなら、その弁護士に離婚に強い弁護士を紹介してもらうという手もあります。 ツテがない場合は、法テラスなどを利用して下さい。 相談時のために、これまでの経緯をまとめておきましょう。日記があればなお良いです。 実家には帰れそうですか？もし無理なら脱出後の住居が必要です。「夫は気難しいので、連絡は私の携帯のみで」とでも不動産屋には言って、こっそり物件探しをしましょう。 荷造りは夫がいない間に少しずつ進めます。「衣替えのための整理よ」とでも言っておけば、押し入れに多少段ボールが多くても男の人はあまり気にしません。 家を出るタイミング、不倫相手への慰謝料請求等は、弁護士に相談されるのが一番確実と思います。 とにかく暴力を振るわれないよう行動は慎重になさってください。

トピ内ID：3619248810

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トピ主です。ありがとうございます。

💔
海 トピ主
トピ主の海です。 見ず知らずの私の文を目に留めコメントいただき、本当にありがとうございます。個別にお返事できないこと、お許し下さい。 弁護士さんを紹介してもらい、契約の手続きに入っているところです。 昨日は半休を取り、賃貸物件もいくつか見てきました。そちらも近日中に契約するつもりです。 不倫に気づいたきっかけは、夫が夫婦共有のパソコン内に保存していた写真でした。娘が「赤ん坊の頃の写真を見たい」とせがむので、娘を足の間に座らせて一緒にパソコン画面を見ていたら、知らない女性の写真が出てきました。同僚などの写真とは明らかに違いました。 もうその写真でほぼ黒だったのですが、動かぬ証拠をとの一心で、生まれて初めて夫の携帯を見ました。 パートナーの携帯を見る人間にはなりたくないとそれまでずっと思って生きてきましたので、自分に対する嫌悪感と、パンドラの箱を開けたらもう元には戻れないという気持ちから、手や口が震えました。 不倫を示すようなものが出てこないことに一縷の望みをかけていたところもありました。 結果は真っ黒でしたが、知って良かったと今は思っています。 続きます。

トピ内ID：6308219330

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トピ主です　２

💔
海 トピ主
メールは写真に納め、またパソコンの写真も別途保存しました。 ずっとその保存媒体を肌身離さず持ち歩いていましたが、手元にあると良くないというご意見にハッとなりましたので、信頼できる人に預けてあります。 やり直しについては、もう考えておりません。というのも、今回の件がきっかけになったことは確かですが、不倫が許せないという一点で衝動的に離婚を選んだわけではないからです。今まで歪んでいることを自覚しながら、大きい理由がないから離婚に至っていなかっただけだと思うのです。 レス夫婦に至るまで色々あったと書きましたが、私にもこうなった責任はあります。男女の諍いに、どちらか一方だけが悪いということはないと考えています。 ただ、私は他の異性に寄りかかろうとしたことは一度もありません。娘に恥ずかしくない人間であろうと、それだけを考えて生きているからです。 そういう意味で、シングルの生活が寂しいとか異性に転ぶという懸念は私にはありません。娘の笑顔さえ守れれば、それ以上に優先されることなど考えられません。 続きます。

トピ内ID：6308219330

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トピ主です　３

💔
海 トピ主
現時点で夫と私はほぼ同額の収入を得ていますので、一人でも当面はやっていけます。 ただ、娘が大きくなった時のために、もう少し収入を増やせるよう転職活動をするつもりです。 経済的にやっていけないという理由のみで女性が結婚に縛られることの理不尽さをずっと考えてきましたので、それだけは実現しなくてはと思っています。 こんなに多くのことを同時進行で考え行動せねばならないのは初めてで、てんてこ舞いです。仕事でつまらないミスをしたりして、もっとしっかりしなくてはと思います。 同じような体験をされた方のコメントが、胸に染み入ります。 パンダさんのコメントを読んで涙が溢れました。「大変」、そう考えればポジティブな気持ちになれますね。 どなたのコメントも一つ一つ大切に読ませていただいております。 近々夜逃げ状態で家を出る予定ですが、夫には何か伝えた方が良いのでしょうか。必要な家具を持ち出してもよいものか、迷っています。 弁護士さんとも打ち合わせをする予定ですが、引き続き皆様からのご意見お聞かせ下さい。

トピ内ID：6308219330

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ほんと・・・大変です

😢
尊敬します
私も経験あります。 証拠集めのために、夜中、元夫の車の鍵をこっそり持ち出して、車の中のレシートや領収書・ホテルのカードをチェックし、コンビニでコピーを取りました。 手や足ががくがく震えて、自分がとんでもないことをしてるんじゃないかという恐怖感や、これで証拠をつかんだという安堵感、そしてこれから今まで築きあげたすべてを壊していくんだという虚しさに飲み込まれそうでした。 お腹の中の子どもに、『どうしよう、どうしよう、怖いよ、ママを助けて』と泣きながら話しかけていたのを思い出します。 私は情けないママでしたが、海さんは本当に聡明な女性であり、娘さんにとてもすばらしいお母さんだと思います。私もそうありたかったです。 かもめさんが書いていらっしゃいますが、決断されたのであれば離婚届の不受理申し立てをし、こちらの条件を飲んでもらった上での離婚成立に持っていくことが一番大切だと思います。 後は弁護士を立てて離婚調停の申し立てをしては？ 調停は申し立てられたほうの居住地の家庭裁判所で行われるので、遠いと大変ですが、先方の同意があれば変えられます。

トピ内ID：5453499860

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トピ主です　４

041
海 トピ主
尊敬します　さん、数日インフルに臥せっていて久しぶりにトピを見たら新しいコメント。とても嬉しかったです、ありがとうございます。 恐怖感や安堵感のくだり、私も完全に同じ感覚でした！そして、まだその虚しさを引きずりつつ、前に進むしかないと己に言い聞かせている日々です。 情けないなんてこと、ないです。妊娠中にそんな辛い体験をされて、でもくぐり抜けていらした。それだけで、十分凄いことです。 私は娘に救われている部分がとても大きく、もし妊娠中に同じことが起こっていたら今と同じようには出来なかったと思います。 先日夜中に、色んな感情が突然ぐわっとせり上がってきて涙が止まらなくなりました。声は殺していたのに、隣で眠っていた娘が突然、私の頭を抱きかかえ、「ママは悪いことしてないよ」と言いました。娘には何も話していないのに、です。 娘はそのまま、また眠りに落ちましたが、私は暫く娘に抱きしめられた状態で泣きました。４歳児の胸を借りて泣く自分が、そんな言葉を言わせてしまった自分が、それこそ情けなくてたまりませんでした。 笑っていたいです

トピ内ID：6308219330

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頑張りましたね

041
経験者
大変お辛い事とお察し申し上げます 皆さんのアドバイスに重なっていないことだけ書きますね 養育費ですが、公正証書を残しても、相手が再婚したり子供ができて扶養が増えたりすると、簡単に減額されてしまいます 貴女が再婚して養子にいれると、免除になる可能性が高いです 養育費は実際の額より少なくても、一括でもらって、慰謝料を分割にする（たしか慰謝料の減額は出来ないはずです・・弁護士に確認してください） 養育費は、総額が少なくなっても、借金してもらってでも一括でもらったほうがいい場合があります 謝罪や反省なども、結婚の誓いと同じ、一時のものだという事だといえるでしょう・・残念ですが未払いのケースとても多いです 信頼できる人　子供への愛情の強い人なら、こんな心配はいらないので、そこはご自身で選択してくださいね ちなみに関係が良好なら、のちになっても養育費の増額請求する事が可能です 不貞相手への請求ですが、個人的にはお勧めします 綺麗事では晴れない気持ちがありますよ 弁護士さんは必ず相談してください いない方が良い親ってあると思います

トピ内ID：3329187377

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トピ主です　５

041
海 トピ主
経験者　さん、アドバイスありがとうございます。 養育費の件、良く分かりました。子供への愛情は非常に強い人と思いますが、その感情も今後の彼の人生が変化するにつれて変わってしまうことも十分にあり得ますね。 皆さんのアドバイスを読み、慰謝料についても請求しようかと考えが変わってきています。相手の女性にもです。（住所までは分からないので今のところ請求しようがないですが） ただ、養育費のみであれ慰謝料込みであれ、彼に一括支払いできる財力はありません。できれば娘が成人するまで16年間、親の責任として背負っていって欲しいところです。 弁護士さんとは、これから具体的なことを詰めるところです。 近々引っ越すのですが、何も知らない夫に置手紙を残そうかどうか迷っています。 どのように出たところで、最愛の娘と引き離した非情な女と恨まれるのだろうと思うと、やりきれません。

トピ内ID：6308219330

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早まってはいけません

041
経験者
私も１５キロほど痩せましたので、気力がわかないのは良く分かりますが、早まってはいけません ＊まず貯金など出来る範囲で、隠してください ＊探偵などで確実な証拠をつかんでください ＊今ある証拠はきちんと保存してください （メールをデジカメで写すなど） ＊弁護士に相談してください 必ず必要です 相手への告知など必要ありませんよ それは引き留めて欲しい時に使う方法なんですよ・・・ 財力はなくてもいいんです 借金してもらってください 相手の親御さんを巻き込んでもかまいません 最終的には、どうしても気持のやさしい方が、欠落した人に踏みにじられてしまいます・・ 問題から逃避する人だから、ひどい事も平気でできるんですよ 娘に愛情があったら、思いとどまる事もあるでしょう どこか主さんの範疇をこえる欠落があるんです 離婚が成立したらウソみたいに晴れやかになれると思います だって新しい人生を築くチャンスを手に入れるのですから 浮気してくれたことにも感謝できるようになりますよ 離婚準備は今一度　皆さんのアドバイスに耳を傾けてみてください

トピ内ID：3329187377

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勘違いしていました　失礼しました

041
経験者
先ほどのレスの内容が勘違いが多くて失礼しました 弁護士にも相談がきまっていて、証拠もきちんとあるんですね お仕事もされてるようですし、安心しました 養育費ではなくて子供さんへの慰謝料という名目はダメなのかな～と思いつきました　一度確認してみてくださいね お子さんにはママの笑顔が何よりのはずです どうかご自身を大事になさってくだださいね 「非情な女」馬鹿な人には何しても同じですよ 明らかに逆恨みです 気になさなくていいと思います 娘を真に想っているなら、してはいけない事があるはずです 体調が悪くなるんでしたら、直接の連絡は諦めて、弁護士さんを通せばいいと思いますよ 不調の為に医療費に払うくらいなら、弁護士費用に 鬱病にでもなったら大変ですよ・・ どうかご自愛ください

トピ内ID：3329187377

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幸せになってください！

041
応援してます
４歳の娘がいるシングルマザーです。 子供が生後８ヶ月の時に離婚しました。 お嬢さんの「ママは悪いことしてないよ」の件に涙が出ました…。 具体的なアドバイスは、他のみなさまがすでに書いて下さっているので、私からお教えできることはないのですが、とにかく応援したくて出てきてしまいました。 心に深い傷を負いながら、その一方で冷静に手続きを進めていかなければならない…そしてもちろん、子供の世話もしなければならない…。 どんなにかお辛い状況かとお察しします。 なんとか離婚を成立させても、すぐには心は晴れないかもしれません。 でも、いつか必ず「ああ、これで良かったのだ」と思える日が来ます！ 母親の心からの笑顔こそ、子供に必要なものだと思います。 そして、どんなつらいことでも、子供の笑顔があれば頑張れます！ どうか、頑張って下さい！ そして、幸せになってください！

トピ内ID：0837335733

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トピ主です　６

041
海 トピ主
経験者　さん。いえ、親身になってコメントして頂けるだけで本当に力になります。ありがとうございます。 15キロも痩せられたのですか・・・相当のご心痛を受けられたのですね・・。 私も不倫発覚当時の数日間はあまり食べられず、お腹も壊していましたが、「食べなきゃ守るものも守れなくなる」と兄弟に叱り飛ばされ、今では元の体重をバッチリキープしています。笑 ＜娘を真に想っているなら、してはいけない事があるはずです 私もそう思います。前述しているように、不倫相手の写真を娘が一緒に見てしまったことが、衝撃を倍増させました。 夫は「良いパパ」と良く言われますが、彼が良いパパをしようとすればする程、嫌悪感だけが募ります。 娘が父親を好きな気持ちは大事にしてあげたい、でも今の私はもう彼を人として好きでないし尊敬もできないのです。

トピ内ID：6308219330

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トピ主です　７

041
海 トピ主
応援してます　さん。レスありがとうございます。 あの晩のことは一生忘れないと思います。あれ以上の量の涙を流すこともそうそうないと思いますので、これを心の糧にしてもっと強くなりたいものです。 子供の笑顔があれば頑張れる、本当にそうですね。 子供の笑顔は、何よりも優先して守らなくてはと思わせるものがあります。 娘の言葉のあれこれを聞くと、4歳ってこんなに色々分かるんだ、と驚きます。というより、私と夫が分からせてしまったのですよね。 もうすぐで家を出ることができます。 夫には向き合ってもらえませんでしたが、新しい場所で娘と思いっきり泣いて笑って向き合って生きていきます。 力強いエールを、ありがとうございます！

トピ内ID：6308219330

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トピ主です。内心切羽詰っています。

041
海 トピ主
海です。いよいよあと数日後、家を出ます！ 新しい家を契約したり家具を予約したりして、本当に家を出るのだと実感しています。 夫に何か伝えて逆上されたらと考えるとやはりリスクが大きいため、夫には完全に隠した状態でここまで進めてきました。 しかし、このまま何も告げずこつ然と姿を消すことが本当に良いのか、まだ少し迷いがあります。 一度は一生添い遂げようと信じた人だし、人として私のすることは酷いことなのではないか・・・との気持ちも頭をよぎります。 このトピをまだ読んで下さる方がいるのであれば、同じように夫に何も知らせず家を出た経験をされた方、いらっしゃいませんか？ その後の相手の反応などはどうでしたか？ 後悔した、やはりそうして良かった、等、もし良かったら教えていただけませんか？ 経験者でなくても自分だったらこうする、という意見も大歓迎です。 去り方を決断するのにもう時間がなく、切羽詰っています・・

トピ内ID：6308219330

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何も言わずに出た方がいい

😨
たまたま
娘さんと自分の幸せのために何も言わないで出て行った方がいいです。 多分、旦那さんに話したら色々言われてトピ主さんは今以上に苦しい思いをすると思います。 話し合いは出て行ってからでも出来ます。 自分は子供のころ両親が離婚したんですが 3年後に父にいいくるめられてまた復縁。 でも結局幸せな家庭生活とは程遠かったです。 何よりも辛そうな母をみてるのが嫌だった。 生活は苦しくても母と兄弟だけで暮らしてた時期が一番幸せだったと思います。 今が一番精神的につらい時期だけど これが過ぎればきっと娘さんと幸せな日々が来ます。 頑張ってください!!

トピ内ID：8582164923

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収入があるなら

🎂
ぷりん
安定した仕事を持っているなら別れても生活していけそうですが、内緒に事をすすめて、裁判だの慰謝料だの養育費などの問題が解決できるのですか？ ここ小町でよく推奨される、恨みを晴らす的な行動は今後の人生を真っ当に生きたいなら辞めた方がよいかと思います。だいたいそんなことに費やす時間やお金や思考するエネルギーがあるなら、もっと、前向きで建設的なことに大切な時間をさいた方がよっぽど有意義です。 弁護士を使って争ったりしても、旦那さんが浮気をした原因はトピ主さんにはないんですか？一方的に旦那さんが女好きで浮気をしたなら仕方ないですが…。 いきなり家を出て行って、旦那さんがアタフタするっていうのは目に見えてわかります。もうそれだけでよいではないですか。 あとは別居して離婚を待ちましょう。幸い、ちゃんと生活できる収入もあるのですから。

トピ内ID：7367600251

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いろいろと難しいかもしれません

😭
楽々倶楽部
トピを読ませていただき違和感があったので少し調べてみました。 トピ主さんご夫婦は、実質家庭内離婚、家庭内別居の状態にあったと理解してよろしいですね。しかも、トピ主さんのおっしゃるニュアンスから察するに双方合意の「家庭内別居」。その場合「不倫（不貞行為）」の認定は大変難しいのではないかと思います。 ＞既婚男性と付き合うとどういうリスクを負うのか、そして何の罪もない娘の人生を大きく変える一因になったのだという事実、この2点を彼女にもハッキリと伝えたい気持ちです。 お気持ちは大変よくわかります。しかし双方合意の上で「夫婦関係の破綻」状態であったのなら方向が違うような気がします。 不倫に打ちのめされたというよりも、破綻を目の前に突きつけられて動揺されているのではないでしょうか。つまり本当は破綻していないと思いたかったのではないですか？もう少しご自分の気持ちを整理し、法律的な事も含めきちんと把握なさってからでも遅くないと思います。「家庭内別居」（レス）の状態というのは、離婚に際して大きな意味を持ち、法律的な解釈も違ってくるようですから。

トピ内ID：0597072203

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大丈夫でしょうか

😢
匿名
数日で家を出る、というのは、この連休で出られたのかしら。 今頃、うまく家を出られているのでしょうか。 娘さんと二人、無事でいらっしゃるのでしょうか。 どうぞ落ち着いたころにでも、消息をお知らせいただけたらと思います。 横ですが、＞楽々倶楽部様 すでにトピ主様は弁護士に相談しておられます。 楽々倶楽部様が弁護士さんで、トピ主さんの弁護士以上に頼りになるならともかく、少し調べた程度で、法律的な面でアドバイスなさるのはどうかと思います。

トピ内ID：7235142623

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匿名さま

😭
楽々倶楽部
もちろん専門家でも何でもありません。無力無知な素人です。余計なおせっかいであることは重々承知の上でかかせていただきました。 トピ主さんの一連の書き込みを読ませていただき、何をどうしたいのか、どのような心境なのかご自分でもわかっていらっしゃらないような印象を受けたのです。 このような状態で法的な相談をしても、願わない方向へ向かうかもしれません。弁護士はカウンセラーではありません。また一方的な家出はトピ主さんに不利に働く可能性もあります。 DVからの緊急脱出というわけではなさそうなのであえて書かせていただきました。ご理解いただければ幸いです。

トピ内ID：0597072203

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