子供が持てそうになくて辛いです

レス19

（トピ主 3 ）

マウス

2009年09月03日 13:36

ヘルス

38歳、会社員、一昨年結婚しました。 8年前から病気治療中です。夫は病気の事を知っていましたが私と結婚しました。長い期間、人によっては一生涯の投薬治療が必要な病気で、投薬中は妊娠できません。夫と結婚した頃回復に向かっていたので、「きっとこのまま薬の量も減って子供も持てる」と喜んでいましたが、昨年から再び薬の量が増えてしまいました。それでも子供がほしいという希望を医師に伝えましたが、「今のままでの妊娠はあなた自身が危険ですよ」「ご主人ともっとよく話し合って」を繰り返すばかりで、先が見えません。夫は仕方がないよと言ってくれていますが、友人に子供が生まれたという話を聞くたびに、夫の顔をまともに見られません。夫の両親は私の病気の事を知りません。「余計な心配をかけるから言う必要はない」と夫が言うので今まで黙っていました。彼らは一度も私に赤ちゃんの催促をしたことはありません。夫も、夫の両親も温和で口数が少なく、優しい人たちです。夫の姉達も、いつ会っても気持ち良く、親切にしてくれます。本当に良い婚家だと、感謝してもし足りないくらいです。以前、夫の実家で次姉が姑たちに「マウスさんに赤ちゃんが生まれたらベビーベッドを使うかもしれないから捨てないで取っておいてあるの。」などと話しているのを耳にしたことがあります。みんな、口にはしないけれど私が赤ちゃんを産むのを待っているという事を現実的に知ってしまい、苦しいです。夫を含め、夫の家族のみんなの当然の期待に添えず、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうしたら気持ちが楽になりますか？みんなに私の病気の事を告白したら私は楽になりますが、夫の両親や姉たちを苦しめそうで辛いです。

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すぐに言うべき

🐱

としこ

2009年09月03日 16:11

＞みんなに私の病気の事を告白したら私は楽になりますが、夫の両親や姉たちを苦しめそうで辛いです。自分だけに都合よく、偽善的な考えですね。あなたが妊娠できないのは、あなたたち夫婦だけの問題ではないですよ。義父母だって義姉だって、あなたが妊娠できないのを知っていたら結婚に反対したかも知れませんし。

トピ内ID：4444666842

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皆さん優しいですね

🎁

シンデレラ

2009年09月03日 17:14

期待していても言わないのは，配慮のある方ですね。箴言１３章１２節に延期される期待は心を病ませる。しかし，望みのものが到来すると，それは命の木となる。とあります。私でしたら，赤ちゃんを期待される方には，こういう理由があり難しいと話すほうが親切かな‥と思います。

トピ内ID：9680088203

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たとえ病気がなくても

えすこ

2009年09月03日 17:14

失礼ですが、そのお年では普通に妊娠ってしづらいのではないですか？お姑さん達もそんなに絶対的な期待を寄せてるわけではなく、「できたらいいね」くらいの気持ちだと思います夫婦で納得できていれば、その他の人たちの事は、外野が騒いでると聞き流しても良いのではないですか？

トピ内ID：6450336842

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持病持ちの視点から

友愛

2009年09月03日 16:43

トピ主さんの持病とは、肉体的なものでしょうか？それとも精神的なものでしょうか？トピ主さんが飲んでいる薬は、妊娠についてアルファベットでどのランクのものですか？もしも可能ならば、違う先生の意見も聞いてみることをお勧めします。薬と妊娠に対する医師の考えは、本当に異なりますから。私も持病がありますが、子供が一人います。薬を極限まで減らして産んだ子です。産後に持病が悪化し、妊娠中の投薬には比較的寛容な医師から『一度、妊娠したいという思いからは離れて、強い薬を使ったほうがいい』といわれましたが、『なんとか、妊娠を優先したいんです、時間が無いんです』と説き伏せて、処方を比較的安全と言われているものに変えてもらいました。トピ主さんも、積極的に医師と相談することをお勧めします。

トピ内ID：9628722605

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言わないで

かれん

2009年09月03日 17:14

病気を告白したらあなたは楽になるかもしれませんが、婚家の方達はみな心配＆不安に思ってしまうと思いますよ。もしかしたら、それが原因でぎくしゃくしてしまう可能性だって０じゃありません。旦那さんも「余計な心配をかけるから言う必要はない」と言って下さるってことは、トピ主さん、自分の両親や家族を大切に思っているからこその言葉だと思います。旦那さんのためにも義理家族の為にも絶対言わないで下さいね。旦那さんはあなたと生きる事を選んだんですから、２人で楽しく、お体を大事に生活なさって下さい。いい旦那さんとめぐりあってよかったじゃないですか。お幸せに！

トピ内ID：8760129583

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それは

hal

2009年09月03日 17:14

辛い事ですね。色々な病気で子供を持てないご夫婦はけっこういらっしゃるわけですが、今回のケースでは家族に隠していたご主人に問題があると思います。もちろん、種々の問題を思うと隠しておきたい気持ちもわからなくは無いですが、事は大事な事ですので、結婚前にきちんと家族に話をしておくのが大事な事と思います。今からではどうかとも思いますが、ご主人から家族にしっかり前後の事情を含めて説明してもらったらいかがでしょうか。

トピ内ID：9879609468

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ご主人がいいのなら

🐧

メイ

2009年09月03日 17:14

あえて、言う必要はないと思います。ご主人が知らせなくていいと言うのなら。あなたの状況を知ったところで「離婚しろ」なんて普通は言えないでしょ。そんな事いえる人たちだと知ったらあなたが傷つくでしょう。私も持病があり医師には若い頃「子供はあきらめた方がいい」と言われ、毎月の検診と毎日の薬、そして歳をとるごとに免疫力が弱くほかにも併発しています。夫は職場の上司以外、親や兄弟には言ってません。子供のことも私の体の負担や病気が進むのを恐れて「二人だけでいる幸せ」を取ってくれました。いつかこの病気で死ぬことがあった時に初めて分かるか、できれば違う原因で死んで病気のことは知ってほしくありません。私は病弱で子供も仕事も出来ない妻だけど、まだ夫を笑顔に出来るだけ価値があると思い、姑や夫の兄弟とも適度に距離を置きながら親しくしています。ご主人とのことを大切にしていることも、親孝行だと思います。トピ主様ご自身のお体にも十分気をつけて下さいね。

トピ内ID：5433162567

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わかります

ｐａｓｅｒｉ

2009年09月03日 17:14

結婚１５年ですが子供はいません。私も持病があり一生薬は手放せません。不妊治療を続けてきましたが現在は休んでいます。お互いの両親は今まで催促らしい事を言ってきた事はありませんが、親戚や知り合いなど外野からの詮索が多々あります。何度も何度も心無い言葉に傷つきました。以前治療がうまくいかず落ち込む私に主人が言いました。「子供がいないからって俺達不幸なわけじゃないでしょ」それを聞いた時、嬉しいような、なんだかとっても気持ちが楽になりました。そうだ。私は彼が好きで、彼は私を好きで結婚したんだった…。一番大事な事は、二人が仲良く健康で毎日を過ごす事だと気がつきました。子供の事はまだ諦めたくはありませんが、笑って過ごせる毎日に感謝しています。トピ主さんも大好きなご主人との毎日を大事に過ごしてください。

トピ内ID：8340790132

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君がいなけりゃ始まらない

🐱

そんな夫

2009年09月04日 12:14

そういうことです。主さま、paseriさま、メイさま。出会えたことに感謝する、そんなご主人をどうか大切にしてあげて下さい。それだけで充分なのですよ。まずは出会えたのだから。

トピ内ID：1432488349

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トピ主です　1

マウストピ主

2009年09月05日 18:15

トピ主です。皆さんありがとうございます。私の両親は結婚にいい顔をしませんでした。今となっては両親が反対した気持ちがわかります。あんなに良くしてくれる夫の家族に隠し事をして、騙しているという罪悪感で心苦しいです。こんな思いをするなら、結婚するんじゃなかったと結婚自体を後悔しています。婚家の人たちがみんな意地悪で嫌な人だったらどんなにか気が楽だったか。夫の家族に話してしまえば結婚生活は終わるかもしれません。でも、毎日の息苦しい、呼吸の浅くなるような生活から、もっと正々堂々と生活できる毎日が再び始まるかもしれないと思うと、結婚を終わらせてしまいたい気持ちになります。でも、そんなことをしたら、結婚後一年以上、家族に私の健康問題を黙っていて私と生活することを優先してくれた夫の気持ちを無視したことになります。夫や夫の家族の誰一人として傷つけたくありません。やはり、間違った結婚だったのかもしれません。後悔ばかりです。気づまりな生活は、病気の事を夫の家族に黙って結婚した罰なのかもしれません。

トピ内ID：2426635196

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トピ主です　2

マウストピ主

2009年09月05日 19:14

私の病気は肉体的なものです。今、治療を受けている医師は2人目で、発病した際に最初に受診した医師です。その後、自宅付近の病院に転院しましたが、結婚で最初に受診した病院に通院が可能な距離に引っ越したのでもう一度そちらの病院で診ていただくことになりました。どちらの医師も、「妊娠よりも病気の治療第一」という治療方針のようです。きちんと治療を続けないと、日常生活に支障が出るほど悪化してしまう恐れがあるので、妊娠より自力で日常を送る健康状態を保つ事を優先したい医師の方針も理解できます。投薬したままの妊娠では、胎児の奇形率が通常の妊婦の3倍と言われているそうです。でも、時間がたつほど、どなたかがおっしゃっていたように健康な方でも妊娠しづらい年齢です。夫がほかの夫婦の赤ちゃんを見ていたり、友達の子供を抱いている姿をみると、この世から逃げてしまいたい気持ちになります。会社で仕事をしている間だけは、おかしな妄想に駆られることもなく落ち着いていられます。自宅でも心穏やかに、楽な気持ちで生活したいです。

トピ内ID：2426635196

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自分を責めないで…

506

2009年09月06日 18:14

頑張って開き直りましょう！私は今34才で夫は36才、結婚6年目です。子どもはいません。一度授かったのですがダメでした。特に病はないかったのですが、現在は不妊とは関係なくホルモンバランスが悪く治療中です。と…自分語りになりましたが。トピ主さんと旦那様、お二人のお子さんが欲しい気持ちはわかるし、周りも実は期待しているだろうってのも分かります。でもね。トピ主さんと旦那様は…お子さんを授かるために一緒になった訳ではないでしょ？ 100％お子さんを諦めてって言ってるのではないですが、トピ主さんにとって、旦那様にとって、お互いがどんな存在なのか…お互いがどれだけ掛け替えのない存在なのか…。言葉は悪いかもしれませんが、まだ存在しない命よりも今ある貴女の命や身体が大事だと思います。

トピ内ID：7833678490

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病気は違うかもしれないけど

ミツコ

2009年09月06日 18:14

14歳で発病以来、投薬をしないと発作が起きてしまいます。奇形率○倍のリスクが高い薬です。完治しない病気なので、治療先決、妊娠なんて考えられん！と若い頃は考えていましたが、30代になり諦めきれず、主治医に相談し、ランクをCに下げた薬を処方して頂きました。今妊娠4ヶ月です。｢健康な妊婦でも投薬しているリスクを抱えた妊娠でも、お産するまでは皆同じようにリスクを抱えているんだ、がんばれ｣と主治医から励ましを頂きました。まずは主さん、主治医にご相談なさってはいかがでしょうか。がんばってください！

トピ内ID：0018339235

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気にしすぎ・・・

jane

2009年09月06日 18:14

30前半ならともかく、38で結婚なさったのですよね。周囲は子供をほとんど期待してないと思います。子供できたら逆に驚かれるかも。トピ主さんのことは、ご主人と老後を共に過ごす伴侶として受け入れていると思いますよ。ベビーベッドを捨てないでとってあるのは、単にもったいないからだと思います。もしそれでも悪いと思ってしまうのなら、将来お姑さん達の介護をがんばればいいことです。病気から気が弱くなっているのか、気が弱いから病気になるのか… もっとさらっと生きたほうが健康に良いと思いますよ。そこまで愛する人と一緒になれて、幸せなご主人じゃないですか。

トピ内ID：7774445210

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あと２年の辛抱

🙂

2009年09月07日 12:53

あと２～３年したら、楽になりますよ。気にしない事です。少し考えすぎだとも思います。罪悪感を、そこまでもたなくてはなりませんか？私には、不必要な罪悪感だと思います。夫さんの意見を尊重するほうがよろしいかと・・・。前向きに考えて、今ある幸せを大事にしてくださいね。

トピ内ID：7023841602

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甘えすぎではありませんか？

🙂

夏みかん

2009年09月10日 16:52

きっと体の調子が悪く弱気になってらっしゃるのでしょう。でもこの世から逃げてしまいたい・・・なんておっしゃらないで下さいね。ずっと迷っていましたが精神的ではなく肉体的な病気とありましたので思い切ってレスします。ご主人の家族に病気を隠して結婚したとありますが、主さんのご両親はいい顔をしなかったとありますが、ちゃんと病気の事を告げろとおっしゃらなかったのでしょうか？失礼ですが私にはその神経がわかりません。だって大事な娘が病気なのに、嫁ぎ先で無理したら病気が悪化するとか心配でしょうに・・・またご主人の「余計な心配をかけるから・・・」の言葉にも正直呆れます。ただのその場しのぎの言葉とわかりませんでしたか？あなたは隠して結婚する事に不安を感じませんでしたか？多分ご主人は家族に反対されるのが分かっていたのでしょう。もしご主人と親が仲が悪く疎遠な状態なら言わずに結婚するでしょう。でも普通の良好な関係なら考えられません。そんなに簡単な事じゃないですよ。そしてあなたはずっとご主人に辛い嘘をつかせる事に罪悪感は感じませんでしたか？もう若くないのだからそれくらいの分別を持つべきでしたね。

トピ内ID：9779799893

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続きます・・・

🙂

夏みかん

2009年09月10日 17:34

また子供の事に関しても薬が減っていたとの事ですが、楽観視しすぎではなかったですか？確かに今は高齢でも無事出産されてますが、それは健康な人の話です。病気にもよるとも思いますが持病があると言う時点でかなり難しいと思います。何とか出産できたとしてもその後悪化して育児できなくなる可能性も高いです。ご主人と同様にあなたも現実直視できない人なんですね。そして行き詰って、この期に及んで人を傷つけたくないなんて言いながらこんなところで相談して、なんて言ってもらいたいのですか？少し厳しすぎたでしょうか。でも、やはり嘘の上にはしっかりした家は立ちませんよ。今となっては義親に病気の事を告げるかは、ご主人と決める事ではありますがやはり言うべきでしょうね。温厚な人達のようですのでいまさら離婚しろとまで言うかは分かりませんが、でも内心「だまされた。こんなはずじゃなかった・・・」と思われるでしょうね。三十半ば過ぎていても、当然親としては孫が生まれる事を望んでたでしょうし・・・それより私が一番気になるところはあなたがまともにご主人の顔を見れないくらい申し訳なく思っている事です。続きます

トピ内ID：9779799893

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続きです・・・

🙂

夏みかん

2009年09月10日 17:34

結婚の際、子供を持つかどうかご主人とどの程度話合われていたのでしょうか？今の気持ちを素直にご主人に言えませんか？子供がいなくても夫婦いたわりあって、穏やかに暮らしたいと思いを伝えられませんか？でも本当にご主人に子供を抱かせてあげたいなら離婚もありかと思います。でもね、私としてはあなたとご主人、二人で幸せになってほしい・・・ちなみに私は２７歳で結婚しましたが、私も持病があり、結婚の際両親から主人の両親に「娘は無理できない体です、それでも良いですか？」と言いました。義親は理解してくれて快く私を迎えてくれました。主人とも子供は持てないかも知れないけれどそれでもいいといってくれたので結婚しました。もし少しでも反対があれば結婚は諦めるつもりでしたが・・・とは言うものの想像以上だったそうです。ご主人とこれからやっていくならなおさら病気の事を義親さんに正直に言ってくださいね。これから介護やらいろいろ人並みにできない事が出てくると思うし、無理して病状悪化なんぞしたらそれこそご主人に申し訳ないことになりますしね。心穏やかに過ごせるように、前に進んでくださいね。

トピ内ID：9779799893

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ありがとうございました

マウストピ主

2009年10月05日 12:06

トピ主のマウスですレスをしてくださった皆さん、ありがとうございました。結婚をしたときは子供を持つことはないだろうということで夫と話はついていました。しかしトピを立ち上げた時、同い年の友人が2名、７月に出産したためか感情的になっていたようです。もうとっくに諦めていたはずなのに、同い年の友人が子供を産めるのなら私にもできるかもしれないと思うと、大事な機会を自分から手放しているような気持ちになって変な焦りがあったのかもしれません。子供が持てなくても幸せに生活をする方法はいくらでもあるでしょう。子供、子供、子供と考えずに違った方向へ目線を向けたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2426635196

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