母の理想どおりになれない私と夫…

レス12

（トピ主 5 ）

ようこ

2009年09月05日 13:24

ひと

はじめまして、ようこと申します。
大変くだらない内容ですが悩んでおります。もし同じ経験のある方がいらっしゃればアドバイスを頂きたいです。

母の理想どおりの娘になり親孝行したいと思っているのに、今はむしろ反発してしまい、言い合いになり、いつも自己嫌悪で落ち込んでおります。
皆様は親の自分への望みが叶えられなく、親にその事を指摘されカッとなってしまいケンカになりそうな場合、どのように自分を抑えますでしょうか？
またその親の自分への期待が理不尽だ、と思ってしまった時、どのようにそれは理不尽ではない、と自分を納得させますでしょうか？

母は私が小さいときから、優しく、可愛く、素直で、言う事を聞いて、気遣いのできる娘である事を望んでいました。一方私はその理想とは程遠く、しまいにはアトピー・喘息という病気にまでなってしまい、体の弱い子供は邪魔だから死んでほしい、しっかりして、という希望まで追加されました。自分でも色々と努力はしたつもりでしたが、結婚してから特に、母の期待が重荷に感じるようになりました。
結婚する前までは母の思い通りにならないと怒鳴る、暴力を振るわれる等があった為必死で母の機嫌を損ねないようにしました。が、結婚後（母の希望で私達夫婦と母で暮らしています）夫が私を肯定してくれる為、私の中で調子に乗ってしまう部分が出てきて、母に反発するようになってしまいました。その度に言い合いになります。夫まで巻き込み、今日は母が夫の眼鏡を壊してしまいました…。私も夫も、母は自己中心的な所があると思っています。しかしだからと言って私が反発すると何も良い事はありませんでした。むしろ反発する中で母を傷付ける事を言ってしまい強い自己嫌悪へと…。

ケースバイケースで一概にこう！とは言えないかも知れませんが、母の希望に反発しないよう気持ちを落ち着かせる方法をアドバイス頂けたらと思います

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ごめんなさい。きつい言葉だと思います。

ＤＶ親の娘

2009年09月06日 13:31

トピ主さんやご主人の人生は、お母様の人生ではないのです。お母様の人生は、お母様の人生であり、人はそれぞれ自分の人生しか生きられないのです。お母様はもしかすると、お母様のご両親に愛された自覚がないのかも知れません。もし自分は○○だったら愛されたのにとずっと思ってきたのかも知れません。でも、お母様はそれをトピ主さんに背負わせてはいけないのです。親にありのままを愛されない辛さを知っているのなら、普通であればそれを子供に伝えてはいけないことなんです。でも、人間はそんなに強くない。でも、それを理由にやっぱり子供に背負わせてはいけないんです。トピ主さん…このままでは、ご主人との間に生まれるお子様にまでお母様の理想（というよりそれはもう理想ではない）が及ぶのではないでしょうか。あるいは…私の母のように、お子様を自分が育てたい（そのほうが良いと信じている）と思うかも知れない。あるいはトピ主さんの子育てにいちゃもんをつけることで（このタイプかな）自分が正しいと必死に主張するかもしれません。そしてそれは、お子様にとって決して良いことではないです。続きます

トピ内ID：5069678650

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続きです

ＤＶ親の娘

2009年09月06日 13:31

私の母は、母の親に愛されたいとずっと思っています（今も）。でも、親に愛された自覚がないのでいつも自分に自信を持てず、人に依存してしまうことが、母の人生のすべてに影を落としている…と思います。トピ主さんのお母様はどうなのでしょうか。個人的な経験からで失礼ですが、トピ主さんのお母様も私の母と同じく、自分が嫌い・自分に自信がない方ではありませんか？条件付の愛しか親からもらっていないというか…。ところで、過保護な親って、問題ありますよね？過保護な子供も十分問題です。どちらも「相手が自立した一人前の人間とみなしてないから」起こる問題。親を信じてないんですよ。（親には）この問題に正面から向かう力がない（から望みを叶えないとならない）とみなしているわけです。それってすっごい失礼。 >気持ちを落ち着かせる方法別居、ダメですか？お母様に、条件付きでなくても人生は幸せに生きていけるのだと、トピ主さんとご主人が生きることそのものを通して提示できませんか？信田さよ子さんの「母が重くてたまらない－墓守娘の嘆き－」タイトルは過激ですが、読んでみてほしいです。

トピ内ID：5069678650

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あなたのお母さん、変です。

シーラ

2009年09月07日 11:10

あなたの育ったような家庭を「機能不全家庭」といいます。あなたの母がしてきたことは、あなたに対する虐待です。あなたには、母と関係ない、幸せな人生を送る権利があります。「毒になる親」という本を一読されることをお勧めします。

トピ内ID：1887842239

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毒になる親

✨

ダイヤ

2009年09月07日 11:10

母の理想通りに生きるというのはやめた方がいいです。あなたのお母さんは、申し訳ないが｢毒になる親」だと思います。子供は成長の過程で反抗期なるものを迎えるのが正しい（この言葉の使い方に御幣があるかもしれないけど）親子関係のあかしなのです。今、あなたは夫に支えられてそれを迎えることができた。反抗しているあなたが正しいあり方（うまく言葉が使えませんが）なのです。子は親の夢や希望をかなえるために生まれてくるのではありません。違う人格なのだから考えも生き方も違ってあたりまえなんです。今は夫さんも我慢してくれているかもしれないけどこのままでいけば離婚ということも考えられますよ。あなたはお母さんと一生生きていくのと、夫さんと生きていくのとどちらが安らかに心地よい人生を送れるか考えてみたほうがよいと思います。

トピ内ID：9244910766

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あなたの人生はあなたのものです

夜のオデッセイ

2009年09月07日 11:10

“体の弱い子供は邪魔だから死んで欲しい”とまで言った人の理想の娘になりたいのですか？トピを拝見するかぎり、お母様から受けてきた行為は“虐待”としか思えません。あなたは、お母様の所有物ではありません。母親の理想どおりの娘になる… そんな義務はないんです。理不尽な期待に応える必要も無い。なぜ自分を納得させなければならないんですか。お母様の希望に反発したくない、揉めたくないお気持ちは分かります。大切なお母様なんですよね。傷つけたくないんですよね。でも、この先ずっとそうやって生きていくのですか？あなたの夫も？母親の娘であることと、親の言いなりになることは同じではないでしょう。軋轢が生じるのは覚悟で、徹底的に向き合うことは出来ませんか？

トピ内ID：5085698518

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ＤＶ親の娘様へ

ようこトピ主

2009年09月07日 12:53

ＤＶ親の娘様、貴重なご意見、本の情報まで感謝しております。「親を信じてない」というご指摘を拝見しました。きっときっかけは… 非常に恥ずかしい話なのですが…私は物心ついたときから母と兄から（たまに父も）暴力を受けていました。修羅場の様な毎日に疲れてしまっていたと思います。小学4年生の時に門限を破ってしまい家から締め出され、私は何を思ったのかそのまま彷徨い橋から飛び降りようとし、保護されたことがあります。帰宅後怒られるのが怖くて、嘘泣きをして何とか許してもらえた経験があり、その時から深く考えるのは辞めていた気がします。ただ顔色を伺っていました。それでも暴力を受けましたが感覚を麻痺させ忘れようとしました。家族にとって私の思考、言葉に意味は無いようでした。まさに私は家族を信じていなかったのだと思います。別居は足を骨折させられたのを機に一度しましたが…。再度別居します！字数により続きや母自身の事等、書き込めないのが心残りです。今は母は他人を家に連れ込んで一緒に私達夫婦を非難します。私は誰かに聞いてほしかったのかもしれません。しかしこんな不快な内容で失礼いたしました。

トピ内ID：4215636175

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シーラ様へ

ようこトピ主

2009年09月07日 15:37

シーラ様、貴重なコメント頂きましてありがとうございます。毒になる親という言葉を拝見しましてあれから私自身で調べてみました所、あるサイトに記載されていました毒になる親の特徴が、全て私の母に当てはまっていて大変、大変驚きました。（私はむしろそれが当然の親の姿だと思っていました…）適切に表現できず、わかりづらい文章になってしまうのですが、母が「私達にしてあげる事」は全部、母が私達を責める事のできる武器のような気がします。もちろん母には感謝しております！しかし感謝の念を表そうと気を使えば使う程、母の要求がエスカレートしていくようで、私の頭は混乱します。次は何を言われるのか恐怖でした。意見しても…更に辛い思いをします。確かに私は出来の悪い娘です… いつも母は「私は夫子供の犠牲になってきた」と言います。私は母に同情しました。でもよく考えますと母は周りの人全てに怒っていました（子供に父の先祖の悪口まで言い続けていました…確かに父の母に対する扱いは酷かったと思います。父に粗末されて母は次第に歪んでいったのだと思います）とりとめない乱文で失礼いたします。レス感謝致します。

トピ内ID：4215636175

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ダイヤ様へ

ようこトピ主

2009年09月07日 15:37

ダイヤ様、貴重なご意見頂きまして感謝しております。私は結婚してから、母と違った考えを持った時、自分の意見は間違ってるかどうか母に聞こえないよう夫に確認することがあります。そこで夫が「そうだね」と小声で私に同意すると、聞き耳を立てていた母は、夫にも酷く怒ります。夫は喧嘩が嫌で次第に家で意見を言うのをためらう様になりました。母にとって、夫も母の意見に同意しなくてはならないようでした。２日前、突然母は隣に住んでいる女性と共に私たちの部屋に入り「親を尊敬しない娘夫婦の目を覚まそう！」と説教を始めました…夫は仕事に行く為着替え中で下着姿でした…他人が突然入ってきた驚き戸惑いで私は泣いてしまいました。隣人に「あんた泣きながら話すんじゃない！」と言われた私を夫がかばうと、隣人は「義理の母を尊重しない婿なんて男じゃない！私だったらこんな男とは絶対結婚しないね！」等まくしたてました。他にも言われましたが何より夫について言われたのがショックで…あれから私は眠れなくなりました…母は隣人に何を言ったのでしょう…ダイヤ様のおっしゃる通り夫にこれ以上辛い思いをさせない為に離れる決意をしました。

トピ内ID：4215636175

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やっぱり文字制限あると難しいな・・・

ＤＶ親の娘

2009年09月07日 15:37

例のせいでよけいややこしくなってしまったようです。すみません。トピ主さんのレスを拝見しましたが、私が思っている以上に恐らくお母様の問題の根は深く、トピ主さんの心も傷ついていますね。 >まさに私は家族を信じていなかったのだと思います。トピ主さんは信じていないというより、「こうしたら（私さえ我慢すれば）愛してくれるのだ」と必死に信じていたのでしょう。レスを見てそう思いました。小町には文字制限や修正がかかることもあります。他の方のご意見はもちろん、カウンセラー等の専門家の意見も聞いて、世界には、親が囲ってきた世界だけではないものがあるのだと、そして自分にとって気持ちの良いものを信じても良いのだと、そう思ってほしいと思います。ご主人との生活を大切にしてください。

トピ内ID：5069678650

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夜のオデッセイ様

ようこトピ主

2009年09月07日 15:37

夜のオデッセイ様、貴重なお言葉頂きましてありがとうございます。母には髪型も指示されていました。アトピーの為髪は短いほうが都合が良かったのですが、ショートカットは「生意気に見えるし似合わない」から禁止でした。うまく言葉で言い表せないのですが、母にとって私のような「物分りの良い子」（と本人は言います。しかし一方では愚鈍とも…）は、母の言いなりにならなくてはならない。私が少しでも母と違う意見を主張すると、それは絶対に間違ったことで許せないことで生意気だから、殴られて当然だと言われてきました。母は主に兄に私を殴らせました。そして「ざまあみろ」と言われました…私が結婚した今では、夫婦で母に従わないと「年寄りを虐待して！」と責められます。そんなつもりはないのに…胸が痛くて、母に逆らわなければ良かったと後悔します。物を投げられたり怒鳴られただけで、体中の血が逆流するような、心臓が締め付けられるような苦しみが来て、呼吸音も消して心を閉ざします。母はいつか私の事をわかってくれる変わってくれると信じていました。しかし夜のオデッセイ様のおっしゃる通り現実と徹底的に向き合う事が必要だと気づきました。

トピ内ID：4215636175

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ここががんばりどころ！

シーラ

2009年09月08日 11:23

ようこさん、母との別居を決意されたとのこと、ほんとうによかったです。離れることで、親の異常な言動に振り回されずに済むようになります。できれば引っ越し先はオートロックのマンションがいいと思います。絶対に母に合い鍵を渡してはいけません。保証人は夫方の親族の方にお願いしましょう。住所も母に知られないほうがいいのですが、いまの日本では親族であれば簡単に戸籍から住所を知られてしまいますので、これはあきらめましょう。ただし電話番号は教えないようにしましょう。いままで必死に「よい娘」であろうとしてきたようこさんにとっては、「母がおかしかったのかも」「自分は虐待されてきたのかも」ということに気づき始めた今は、とても混乱して辛い時期だと思います。私もそうだったし、大勢の人がその道を通ってきています。あなたはひとりではありません。まだ知りあっていなくとも、大勢の仲間がいます。あなたを肯定してくれる大切なパートナーもいます。とにかくまずは、毒になる親とその一味から逃げることだけを考えましょう。

トピ内ID：1887842239

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最後に、皆様に感謝を申し上げます

ようこトピ主

2009年09月09日 17:05

レスしてくださった皆様に最後に、改めまして感謝を申し上げたく書き込みしました。　今は母に今月いっぱいで家を出る事を告げる状況を作ろうと動いています。新居は見つけました。きっと母は私を極悪人のように扱うでしょう…恥ずかしいですが、罪悪感と不安でもう心が折れそうです。私の今後の課題は、親に感謝するのと、親に罪悪感を感じるのは、別だと肝に銘じることだと思います。思い出すと私は親に産んで育てて頂いたのは感謝していますが、金銭面では迷惑をかけていません。他界した父の遺産（４千万円以上でした）は１円も受け取っていませんし、大学の費用も生活費も奨学金等で自分で工面しました。結婚後は、夫に協力してもらい母に言われるまま、兄の生活費や母のキャッシングの返済の援助もしていました。だから感謝しろとは言いません…ですが罪悪感や負い目を感じるのはもう体にきます。母の意に反して行動したり、感情を表したり、意見を言ったりすることから生じる罪悪感が、今は凄いです。しかし皆様から夫婦揃って勇気を頂きました。皆様のお陰です。暗いトピックにレス頂き本当に有難うございました。

トピ内ID：4215636175

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