恋人から友達へ戻る方法を教えて下さい！

レス29

（トピ主 2 ）

😭

今回もだめ

2009年09月10日 04:30

恋愛

20代半ばの女性で、もともと10年くらい友達関係だった彼と付き合って1年です。過去には中身をよく知らずに付き合うことが多かったので、今回は大丈夫だろうと思い、彼の告白にOKすることにしました。ただ、最初から遠距離で、普段の連絡はメールと電話です。仕事はお互い忙しいですが、彼は私を気遣ってくれる優しい人です。真面目で誠実だとも思いますし、決して恋愛対象にならないような人ではありません。しかし、彼には申し訳ないですが、結局私は、彼を友達以上に想うことができていないのです。彼はそんなことは思いもしていないでしょうし、私のことは恋人として見てくれているようなのです。（そのようなことをよく言います。）彼を傷つけずに友達に戻るにはどのように話せば良いのでしょうか。これまでは、別れ話になる前には2人の間に不穏な空気が漂っていたので、元カレ達もうすうす気づいていたと思います。でも、今回の彼は、そんなことを微塵も思っていないのでとても気が引けてしまいます。仕事でもかなり疲れていて精神的に辛そうですから、私との別れ話でさらに追い打ちをかけるようなことはしたくありません。私のわがままで彼を傷つけてしまうことは分かっています。でも、これ以上この関係を続けているともっと傷つけそうで怖いのです。いづれ別れるのなら早いうちが良いと思います。彼とはずっと友達でいたいとは思いますが、彼がもし縁を切りたいと言えば納得する覚悟でいます。「友達に戻らない？」という提案をするタイミングと言い方（表現）をどうか教えていただけないでしょうか。過去に同じようなご経験がある方、成功例や失敗例も含めて教えて頂ければありがたいです。どうぞよろしくお願い致します。

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友達になるには時間がかかる。

😠

あじゃ

2009年09月10日 13:01

彼はどんな形であれ失恋するわけだから、傷つかないなどというわけありません。友達としてしか見られないなら、はやくそれを告げてください。友達に戻れるかどうかは、あなたじゃなく彼にまかせましょう。傷つけたくない、友達でいたいというのはあなたの勝手であり思い上がりですね。唯一友達に戻れる方法があるとしたら、別れを告げて何年も連絡を断ち、その後再会したときに友情になるくらいでしょうか。とにかく、今のあなたは自分がいいひとになりたいだけで相手の気持ちを考えてません。考えてる自分をアピールして、浸ってるだけ。逆の立場だったらわかると思うけどね。失恋したら誰だって傷つくのは当たり前。あなたがいう意味で本当に傷つけたくないなら、彼を好きな芝居を一生続けて、それを絶対に悟られないことですね。

トピ内ID：6950569795

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それはちょっと都合が・・・・

😉

ターボ

2009年09月10日 13:01

男からの意見です・・・なんか都合の良い話しですね？彼とは縁を切りたくない、友達としてはこれからも一緒にやって行きたいなんて・・・トピ主さん、男の気持ちをなんだと思っているんですか？一人の男性から大切に思われているのに。その彼には正直に『友達以上には思えません』ってお伝えして上げた方が彼のためだと思うよ。出来るだけ早くに・・・彼はトピ主さんの事が好きなようですから、当然傷つきますが、恋愛なんてそんなもの。俺がその彼の立場ならそうしてほしいと思う・・・そうしないと先に進めないやんか・・・別に嘘ついたりする必要もなし、『もうお付き合いできません』って早く言ってあげて下さい・・・　　

トピ内ID：1127101106

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そんな都合のいい方法なんてないよ

とくめい

2009年09月10日 13:01

そんな方法があったら恋人から別れを告げられて傷つく人なんていません。彼を傷つけたくないなら自分の気持ちを殺して彼の恋人としてふるまい続ける以外ないんじゃないですか？付き合い続けるのが不可能なら彼に正直に言うしかないです。もしくは徐々に連絡回数を減らして自然消滅を狙うか。どちらにせよ彼が傷つく事は回避出来ませんが別れたいのなら仕方ありません。彼を傷つけたくないのではなく自分が悪者になりたくないんでしょうけど、別れを選びたいのならそれは諦めましょう。「大丈夫だろう」と言う安易な発想で付き合い始めたご自身の責任ですから。

トピ内ID：6753390152

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誰だって傷つけるのは嫌よ。

riko

2009年09月10日 13:01

いい人ぶるのは止めましょう。お互いに傷つけあうこともあるのが恋愛です。＞ずっと友達でいたいというのが本心でも別れ話しと共に切り出せば「あなたを傷つけたくない私の心」を彼に押し付けるだけです。恋人関係を解消したいということ自体はわがままではありませんが別れる時にまでエゴを押し付けるのはわがままでしょう。＞結局私は、彼を友達以上に想うことができていないそれだけをキチンと伝えて傷が癒えた後に友達に戻るかどうかは彼に決めさせてあげればいい。どちらにしたって傷つけずにはおかないんだからせめて潔く彼を傷つけるということを背負う覚悟で。

トピ内ID：5622881050

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傷はつきます

💋

枕掃除

2009年09月10日 14:38

傷つけたくないなんて甘いです。どんなに優しい言い方をしたところで、傷はつきます。その傷を癒すのはトピ主さんではないです。傷つけて友達に戻るかどうかの選択をするのは相手です。はっきり言えばよいだけです。「あなたが好きだけど恋愛感情はない」「私はあなたと友達でいたい」一番傷つけたくないのは相手ではなく自分ですよね？傷つけない優しい自分を演出しようとしても不可能ですよ。

トピ内ID：7593911577

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もう、戻れない。。。

✨

AB♀

2009年09月10日 14:38

戻れない。に１票。私は友達(ア)期間８年でした。それよりまえから別の恋人(イ)がいました。 (ア)に恋愛相談してました。かなり長い期間。 (イ)とは長すぎた春ってかんじで終わり。 (ア)とは友達として過ごしました。数ヵ月後(ア)が友達以上に私の心の中で変わりました。なぜだかわからないけれど(ア)と婚約期間数ヶ月で結婚しました。もう、友達には戻れません。夫(ア)とは友達夫婦で子供たちを母に預け２人きりデートをたまにしています。(子供たちと家族揃って遊びにもいくけど) 主様とは違うパターンですが、結婚生活１０数年、"現在ーいまー"が恋人時代です。主様と恋人になったその日から友達ではなくなった。友達以上にはならない彼とわかったならば別れた方がいいと思う。彼には余計な期待をさせるような「友達宣言」などしない方がいいと思う。人の心を弄ぶ結果になってしまいそうですから・・・。

トピ内ID：2302658233

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罪かな？

46男

2009年09月10日 14:38

彼は恋人以前からトピ主さんに好意があったからこそ友達でいれたのでは？彼のトピ主さんへの想いが募り、念願かなって恋人になれたのに、また逆戻り・・・それならいっそのこと、きれいさっぱり別れたほうがいいのではないですか？タイミングも何も、「あなたと交際してきたけど、やっぱり友達以上の気持ちにはなれない。別れてください。」が一番素直で正直でまっとうでしょ？言葉で言いにくければメールで充分です。友達には戻らないほうが相手のためです。引きずらせて、男心を弄ばないであげてください。

トピ内ID：0753943156

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そんな都合良くはならない

かな

2009年09月10日 14:38

彼は貴方を一人の女性としてみていると思います今更友達関係には無理遠距離なら徐々に連絡する回数減らせば友達には無理だと思うよ

トピ内ID：5318612749

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丁寧に

ykn　男

2009年09月10日 14:38

狙って友達に戻るのは難しいのでは？たまたまうまく流れて友達に戻るケースはあると思いますが、やっぱり一度二人は恋愛関係になってしまったわけで、まったく同じようには戻りにくいですよね。下世話な話ですが、体の関係もあったりしません？いや、無いとしてもお泊りしたりはしますよね。彼の性格が分かりませんが、彼に考える時間を与えてあげるといいかも。遠距離ということなので、会ったときに「友達に戻りたい」といきなり伝えると「そんなこと急に言われても…」となって、急に不穏な空気が流れるかもしれません。例えば会うことが決まっている1～2週間前に、手紙で丁寧に気持ちを込めて伝えてみる。彼はきっと焦るし、混乱すると思いますが、あなたが彼を嫌っていないことが伝われば「友達に戻りたい」という気持ちを理解してくれるかもしれません。丁寧に、丁寧に。

トピ内ID：2820058366

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遠距離なら

♨

菜月

2009年09月10日 14:38

連絡の回数をしだい少なくすれば、なんとなく貴女の気持ちが伝わるんじゃないですか。私なんて元々一度恋愛関係になった男女が友達関係に戻る事は無いと思っていますが、よく女性は都合良く男の気持ちも考えずに「友達に戻りたい」って言いますよね。

トピ内ID：9885601364

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なかったことにはならない

🐤

tottoko

2009年09月10日 14:38

私も22歳の時に3年つきあった彼氏と別れてさみしい日々を送る中、ずーっと男友達であった友人から告白されて迷ったあげくＯＫしました。友人関係だったときは少しでも空いた時間があれば2人で、数人で、ドライブしてくだらないおしゃべりをするだけで大盛り上がり。何をしても楽しい時間でした。ところが彼氏彼女になった途端、今までとは自分の彼を見る目が変わったのか生活や身なりやら色んなところに ×を付けたくなってしまい急に冷めてしまいました。まさか自分が彼に対してこんな感情を持つなんてとショックでした。それから別れて元に戻りたい旨を伝え、優しい彼はその場では分かったと言ってくれましたがやはり以前のような友達に戻ることはできず、フェードアウトしていきました。私はそれから8年もう連絡先すらお互い知りませんが、時がたてば元のようになれる人もいると思います。

トピ内ID：6063414887

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トピ主さん、友達の頃から締りが無かったのかも

みつこ

2009年09月10日 14:38

だから彼、勘違いして本気の恋をしているのだと思います。それにトピ主さん自身が当たり障りの無い事ばかり言っていたのでしたら、悪い面なんて全然解るわけないじゃないですか。もしかして友達同士から恋愛に発展したから、今まで付き合ってきた彼と違って本音を言い難い相手だからって事はありませんか？友達としての感覚が抜けず、甘え難いとか。相手はそれこそ、トピ主さんを友達として付き合ってきた時間が長かったから、前より冷たくなったとかが無い限り変化に気づくこと無いでしょう。普通は自分の恋愛が成就した事に喜びを感じますからね。ところでそれだけ彼に好かれているといった自覚があるのでしたら、恋人を止めたら友達に戻れないと思います。基本的にこういう事は、後腐れ無しでやった方が良いでしょうね。

トピ内ID：3454257682

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厳しい言い方をして申し訳ありませんが

ミミドル

2009年09月10日 15:32

貴方の場合は、彼を傷つけてしまうのを恐れているというより、自分が傷ついたり罪悪感を感じてしまうことの方を恐れている、といった感じです。傷つけずに別れる方法なんてないんですよ。貴方のケースに限らず、別れを切り出す以上はどちらかが必ず傷つくものです。そもそも付き合ってみたけどやっぱりだめだった→友達に戻ろうなんて、ただでさえムシが良すぎる話なのに、出来る限り傷つけたくないなんてなんじゃそりゃな話でしょう。別れるのが早い方が良いと分かっているなら、小町なんかに書き込んでいないで事を起こしましょう。どうせ傷つけない方法なんて出てこないのですから。

トピ内ID：5423008225

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誠実な印象を受けました

🙂

クマ子

2009年09月10日 15:32

自分に正直で誠実な方だなと思いました。言うなら早いほうがいい、と思うお気持ちわかります。もし自分だったら、「友達に戻らない？」と言うより、ズバリ「別れましょう」って言うかも。私の場合、友達以上は『普通よりさらに近しい友達』ってだけで、それが恋人になるとか、立場が変化した経験がありません。もしかしてトピ主さんも同じじゃないかな？って思いました。「大事な話があるの」って別れの予感を出しておくのはどうですか？その後に実際に会って話をすれば、相手も「やっぱりな・・・」って、いきなり言われるよりは衝撃が緩和されるんじゃないでしょうか。あまりいい案が思い浮かばなくてすみません。

トピ内ID：2003613940

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既にタイミングです

内藤ホライゾン

2009年09月10日 15:32

あなたは既に縁を切る覚悟まであるようですので、もう既にその時期は来ているのだと思います正直に友達にしか思えないので、友達に戻りたい意志を伝え、彼が無理だというなら素直に縁を切るのが賢明でしょう相互の意見が一致しない限り、友達に戻るのは難しく、どちらかが想いを引きずったりして、結局元の友人同士には戻れないのが一般的だと思います周囲の友人もそんな二人の扱いに困ることが多く、どちらか一方だけとつるむなど、周囲の友人も同時になくすこともあるでしょう

トピ内ID：1286113550

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そうなのですが…（涙）

😭

今回もだめトピ主

2009年09月10日 18:04

トピ主です。ご意見をありがとうございます。みなさんのおっしゃることはよく分かっているつもりです。付き合いを始めたのは私の責任でもありますから。「私が傷つきたくないだけ」確かに、このように思われても仕方がないのかもしれません。でも、本当にそういうつもりはないのです。罪悪感でいっぱいです。ここ何週間かずっと、彼にとって別れの傷が少しでも浅いものであるように、どのように話すべきかを悩んできたのです。傷つけるくらいなら、いっそこのまま付き合っておこうかと思ったこともあります。しかし、それはあまりにも不誠実ですし、お互いにとって時間の無駄になるだろうと思い、別れるという方向で考え始めたのです。私も経験から傷つかずに別れるということがないのは分かります。ただ、もし言い方、タイミング次第で傷に浅い深いが変わるのなら…と思ったのです。例えば、うそで「好きな人ができた」、会って今の気持ちを正直に言う、メールで別れを一方的に告げるなど一番引きずらずに済むものが何なのかをお聞きしたかったのです。これも、ムシの良すぎる話だと言われるのかもしれませんが…。どうか分かって頂きたいです。

トピ内ID：2078068956

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今回も…って学ばない人なの？

レレ

2009年09月11日 12:13

＞罪悪感でいっぱい自己嫌悪も過ぎると自己憐憫ですよ。あのね友達から恋人に発展してやっぱり無理だった… なんて話しは＞言い方、タイミングなんて関係なく傷はつくし彼の傷が浅いか深いかなんてトピ主さんに決められることじゃないの。「私はこんなに彼の傷が浅くなるよう悩んだから不誠実じゃない」と言いたいの？そのグズグズ言ってるのが保身なんだってば。大体＞どうか分かって頂きたいです。ってココで分っていただいてどうするの？本当に誠実に別れたいならきちんと彼とも彼を傷つけることとも向き合って自分も傷つきながらキッパリ別れを告げてあげなさいってみなさん言ってくれてるんじゃないの？

トピ内ID：6938101101

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絶対に

🐶

リーン

2009年09月11日 12:13

別れたら優しくしないで下さい。友達に戻りたい… それはあなたのわがままです。傷つけないように曖昧な態度を取るのはやめて下さい。一番大切な事は早く彼の心からあなたを追い出す事。彼が『友達として…』と言っても電話に出ないで下さい。メールも返さないで下さい。あなたの行動一つ一つが彼を期待させます。友達に戻るとしたら彼が幸せになった時…でもそうなると彼の相手が嫌な気持ちになるでしょう。別れを決意したならば、もう一生会わない、会えないという気持ちで。彼の今後の人生からあなたは消えるんです。それを踏まえてもう一度考えてみて下さい。もう一度言います。あなたのやるべき事は『彼の心からあなたを追い出す事』

トピ内ID：4842746205

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ほんとうに図々しい

あのね

2009年09月11日 12:13

彼があなたをきっぱり忘れられるよう、傷つけたくないわなどと考えずにふりなさいよ。それが優しさだと思います。中途半端に優しくふっても、忘れられずに苦しむだけです。あなたは全然相手を思いやってません。相手を思いやるふりして、自分がいい子でいたいだけ。あなたみたいな女、たまにいますけど鼻持ちならないです。最悪に頭悪いですね。なら、いつまでも茶番劇してたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：6950569795

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傷つけましょう

💔

2009年09月11日 14:20

どうぞせいぜい嫌な女になって別れて下さい。彼が「あんな女と別れたのは正解だった！」と怒り心頭になればなるほどいいです。骨折や縫い傷の方が結果早く治るんですよ。変に優しくして未練を残すような別れ方をする方がよほど傷が長く長く残ります。ずっと微熱を引きずるようなものです。そしてトピ主さんは優しい彼に酷い振り方をした女として罪悪感をかかえてください。今後は自分の気持ちが定まりもしないうちから安易に付き合いませんよう。

トピ内ID：0519073359

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２回目のレスです

🙂

ターボ

2009年09月11日 14:54

トピ主さんのレスを読みました。文章を読んで、貴女はきっと本当に優しい人なんだなと感じました・・・・１回目のレスでも書きましたが、正直に気持ちを彼に伝えてあげる事が一番誠実な対応ではないでしょうか？なぜ嘘をついて別れないといけないのですか？貴女の優しさが必要以上に彼を苦しめる事になると僕は思う・・・・僕も過去、同じ様な事があり、その時は当時付き合っていた彼女の優しさが逆に僕を苦しめました。もしかすると自分がもっと努力すればこの状況を改善できるんじゃないか？など色々考えてしまい、結果として彼女をも苦しめた結果となりました。トピ主さんは罪悪感でいっぱいですと書かれていますよね？その罪悪感から解放される唯一の方法は正直に彼に貴女の気持ちを伝えてあげる事だと僕は思います。多くの方々がコメントしていますが、友達に戻れるか戻れないかは彼次第だし、どれだけ彼の傷を浅くしてあげたいとトピ主さんが思っていても、その痛みは彼にしか分からない事です。早く今の気持ちを彼に伝えて上げて下さいね・・・お願いします。トピ主さんが罪悪感から解放されるためにも・・・がんばって

トピ内ID：1127101106

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2回目です

46男

2009年09月11日 15:32

逆に傷つけてあげてください。その方がトピ主さんを早く忘れられると思います。ただし、逆恨みされるような傷つけ方ではなく、本当の今の気持ちを伝えることが大事かと思います。傷つけずに別れるのは、彼氏にとって“優しさ”ではないです。恨まれたくない自分擁護だけのような気がします。よほどの裏切り行為でない限り、恋の痛手は薄れていくし、それも経験となるように感じます。

トピ内ID：0753943156

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何が一番良いのかはわからない

すもも

2009年09月11日 15:32

どういう風にいえば一番傷つかないかなんて本人にしかわかりませんよ。ここでリサーチして「これがいい」と思った方法が彼に通用する方法とは限りませんから。逆に言えばどんな方法で別れをつげたとしても、彼につける傷が深いものにしかならないかもしれない事を分かっていますか？「このまま付き合い続けようかと思ったけどそれでは不誠実だし」って既に何週間も別れる事しか考えていない時点で既に不誠実なんですけど。罪悪感だの不誠実だのと他人に言ってる暇があったら早く彼に「ごめんなさい」と言いましょうよ。今さら「別れる彼の心を気遣う優しい私」なんて必要ありません。

トピ内ID：9525145658

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すべて正直に打ち明ける

🙂

アサリ

2009年09月11日 15:32

友達関係だったから（基盤の信頼関係があるからこそ）出来る事だと思うのですが、彼にトピ主さんの素直な気持ちを正直に打ち明けたらどうでしょう。タイミングを計ったりせずに。許せるか許せないか、友達に戻れるかは彼の考え次第ですし二度と会えないかもしれない、時間が経てば友達になれるかもしれない。あとあと、正直に話してくれてよかったと、彼も思うのでは？私は同じような経験をして、彼を勝手に避けて自然消滅にしてしまい（私も結婚し、共通の友達から最近彼が結婚したことも聞きましたが）申し訳ないことをしたなと、後悔が残っています。友情と愛情の違いって難しいですよね。トピ主さん頑張ってくださいね。

トピ内ID：8782771813

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正直な気持ち

つな

2009年09月11日 15:32

どう言っても恋人から別れを告げられたら傷つきます。できるだけ傷を浅くというのも、捉え方によるので正解はないですよ。その彼を人として大切に思っているのなら一番誠実な方法は正直に気持ちを伝えることだと思います。ただ、自分を異性として好きな相手に対し、その気もないのに友達になりたいは自分勝手な希望です。表面上は同意してくれるかもしれませんが、じわじわとより長く苦しめるだけ罪深いことです。

トピ内ID：7139518673

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レス読みました

🙂

クマ子

2009年09月11日 16:24

自分がどう言われたら納得できるか考えてみましが、やはり「友達としか思えない」が一番いいと思います。好きな人が出来たと言っても相手は待ってしまうかもしれまんし、メールで一方的に・・・なんてのは論外です。アホか？って思います。誠実、誠実と連呼し、そんなに誠実に対応したいと言いながら、その後の気まずさ等を受け止める覚悟がないように感じます。後味の悪くなりそうなことから逃げようとしていませんか？誠実な相手に別れを切り出すんですから、言いづらくて当然で、正直な気持ちを伝える以外は、逆に不誠実だと思いますけどね。

トピ内ID：2003613940

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トピ主さんが嫌な女になる

さゆり

2009年09月11日 18:06

自分の罪悪感の為じゃない純粋に彼の為だというならば、トピ主さんが嫌な女になり、彼に「一時でもこんな女を好きだったなんてバカだ」と愛想をつかされる事です。友達に戻りたいというのは、彼の為ではありません。

トピ内ID：1782073324

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ありがとうございました。

😭

今回もだめトピ主

2009年09月13日 15:50

何度もレスをくださり、ありがとうございました。そうですね。正直に話す決心がつきました。今度会うので、そのときにきちんとお別れをしようと思います。これまでも、私から別れを言うことしか経験していないのできっぱり諦められる言い方を想像することができずにいました。しかし、みなさんのご意見を拝見すると、素直にそうなんだろうなあと思えました。タイトルが間違っていたんですね。彼を傷つけたくないことばかり考えていましたが、本末転倒でした。反省しています。貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：2078068956

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好きな人と付きあったことありますか？

😑

つな

2009年09月14日 11:23

もう閉めたようですが…なんだかイラっとする方ですね。傷つけたくない、誠実に対応したいと思うなら今度お付き合いする男性は、あなたが本当に好きになった人にして下さい。好意を寄せてくれる人と何となく付きあって、気に入らなかったからやっぱり…と振るの繰り返しでは人の気持ちなんていつまでたっても分かりませんよ。

トピ内ID：7139518673

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