父のお見舞いにこない義姉

レス73

（トピ主 3 ）

もも

2009年09月11日 14:20

ひと

実父が胃ガンで手術します。初期みたいなんですが…わたしたちは青森に住んでいて、義兄夫婦は東京に住んでいます。２歳の子がいます。兄に義姉はお見舞いに行かないと言ってると聞きました。そして義姉からメールがきて… 数年前に義姉の実父が原因不明のめまいで入院したらしく、その時に兄が「死ぬとかじゃないから、お見舞い行かない」と言ったそうなんです。そのことをすごく恨んでいるみたいなんです。だから、わたしも行かない…と。わたしとしては兄夫婦の子を実父に会わせて元気づけたいのですが、兄は「息子は○○→義姉がいないとダメだから」と言い悩んでます。義姉何なんですかね。みなさん、どう思われますか？

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タイトルが違う

でじゃぶ

2009年09月11日 18:06

正しくは「兄の暴言で義姉が見舞に来ません」だろ。どこのできそこないが原因を作ったかくらいわからないの？しわのない脳みそを少しくらい使って考えろよ。

トピ内ID：8366129386

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義姉のよりかも

色彩

2009年09月11日 18:06

自分の父親が入院した時にそんな台詞を吐かれては、うらむ気持ちも分かります。お兄様は自分の身内じゃないからそんな事を言えたのでしょうね。だったら今回も、少し大人げないけど、義姉さんにとっては身内じゃないから同じことを言ってもしかたないのかな。それよりも、ももさんの考え方が私は嫌です。ご自分の子でもないのに、なに勝手に親孝行の材料として、兄夫婦の子供をささげるんですか？そんなに親孝行したいのならば、自分で見舞いに言ってお世話したらどうですか？「当然、私はお見舞いには行きますよ！」ならば、それでいいじゃないですか。自分の親ならその実の子が見舞いにいって親孝行すればいい。義姉さんがお見舞い行かなくても、義兄さんが行けばいい。それに義姉さんはもしかすると、ももさんのお父様（義姉にとってみたら舅ですね）から嫌な事をされてたかもしれませんよ。みなさんどう思われますか？と聞かれたので正直に答えました。

トピ内ID：7936070437

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お兄さんの人徳？です

🐶

あい

2009年09月11日 18:06

普段からどんな態度で奥様に接しているかわかりす。元をただせば、お兄さんが先にやったことです。身から出たサビといいますかあなたからお姉さんに直接頼めばいいのでは？それに子供ぐらい、その気になればお兄さんは連れていけるはずですよ。先の発言といい、お兄さんが単なる面倒くさがりにしか感じません。

トピ内ID：2578307809

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お兄さん…やっちゃいましたね

😣

あかべこ

2009年09月11日 18:06

主さんが義姉さんの立場になって考えてみて下さい。義姉さんのお気持ちが少なからず分かるのでは？…と私は思います。

トピ内ID：1152585257

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お父様を励ましたいのであれば

ママン

2009年09月11日 15:32

トピ主さんが、お父様を元気づけてあげれば良いと思います。甥っ子を引っ張り出そうとするのはちょっと無理があるかな。２歳の子を連れて青森までいくのも、そんなに楽なことではありませんしね。お義姉さんは他人なんですから、さらりとお付き合いしてあげてください。父母（ガン闘病中）の結婚記念日に歌を歌って、と３歳の引っ込み思案の私の娘に一方的に指示（！）してきた、義理の妹にうんざりした経験があります。

トピ内ID：8197350317

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まあそうカリカリしないで

🐤

頑固じじい

2009年09月11日 15:32

　孫が三人います。わしが病気で寝ていたら、いつもは可愛い孫も迷惑。義理の異性が見舞いに来るとなると、実子とは違って身繕いもしなくちゃいけないし、気詰まりです。　トピ主さんがおっしゃるほど、形式的な見舞って有り難いものじゃありません。来なくってちょうどいいんじゃないかな。

トピ内ID：6326043470

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筋は通っている

りこ

2009年09月11日 18:06

「死ぬとかじゃないから、お見舞いに行かない。」という方針を先に決めたのはお兄さんですから。じゃあ、私も・・・ってなっても無理はないですね。お互い様です。どっちにしても、インフルエンザの大発生が囁かれている昨今、２歳のおチビさんをよりによって一番ウィルス保持者が集まりそうな場所＝病院に連れて行くっていうのは、感心しませんね。

トピ内ID：8670434504

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因果応報

中年男

2009年09月11日 18:06

お兄様が自ら蒔いた種でしょう。日ごろの行いが大切と言うことですね。

トピ内ID：3077089959

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因果応報

🐤

ぽっけ

2009年09月11日 18:06

お互いに優しさがあれば、お見舞いは普通のことかと思います。が、「原因不明のめまい＝死ぬわけじゃない」とお兄様本人が言ってしまったのです。優しさや配偶者への配慮があるとは思えません。「初期の胃ガン＝死ぬわけじゃない」で状況は似たようなものでしょう。配慮のない配偶者（兄）への配慮を求めるのは難しいかもしれませんね。そして、母親がいなければ子供を連れていけないのは、育児に参加していないという証明ですね。義姉が見舞いに来ないのは、兄の発言による因果応報。兄の子供が見舞いに来れないのも、兄の行動による因果応報。改めるべきは、義姉ではなく兄のようですね。

トピ内ID：9984458175

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じゃあ、お兄様だけでも

🐶

みもざ

2009年09月11日 18:06

じゃあ、お兄様だけでも来てもらいましょう。それで渋るようだったら、お兄様はご自分の両親に対しても＞「死ぬとかじゃないから、お見舞い行かない」と考えている可能性もあると思います。それはそうと、２歳くらいのお子さんはお見舞いに連れて行かないほうがいいみたいですよ。

トピ内ID：5184594403

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私も行かないかも

時間厳守

2009年09月11日 18:06

早期発見なのですよね？で、東京と青森。私も行かないと思います。手術後、退院して普通の生活が送れるようになった頃、すなわちお正月頃に会いに行くので十分だと考えます。その前に、あなたのお兄様の「死ぬとかじゃないから、お見舞い行かない」についてはどうお思いで？早期胃癌も「死ぬとかじゃないから、お見舞い行かない」でいいんじゃないですか？実兄のことは棚に上げて、義姉ばかりがむかつくんですね。やな小姑だ。

トピ内ID：5527271646

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お兄様に…

😢

困ったちゃん

2009年09月11日 18:06

辛口でごめんなさいね、お父様ご心配だと思いますが、その距離とご関係だったらお見舞いはないでしょうね。とりあえず初期の病状のようですから。逆の立場で、私の父が大病で入院しましたが遠方にいる夫のきょうだいにお見舞いなんて来てもらわないです（知らせもしなかった）。お孫さんに会いたいのは別問題だし、お兄様には実のお父様だから、事情が許せばお見舞いにいらっしゃるでしょうね。その時にお子さんを連れてきてもらえばよいだけではなでしょうか？お兄様夫婦の確執は主様には関係ないですよね…　題名に意地悪を感じてしまいますが。どうぞお父様お大事に。近くにいる主様ががんばるところだと思います。

トピ内ID：7447071922

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お兄さん、家事育児してないの？

通りすがり

2009年09月11日 18:06

お兄さんが義姉にいったことに対してはなんの感想のもないの？お子さんがなついてないってことは、お兄さん全然育児してないのかな、とか疑いはないの？兄も妹も自分に都合のいいことばかりしか考えない兄弟ですね。はずかしい。

トピ内ID：1313084741

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夫婦喧嘩は犬も食わない

水色の霧

2009年09月11日 18:06

大事なお父様の一大事に、義姉が来ない・・・トピ主さんにしたら、いかなる理由があるとはいえ腹立たしいのでしょうね。ただ、お兄様がお義姉様のお父様が入院された際原因不明のめまいと胃がんでは、レベルが違うと思われるかもしれませんが、お義姉様にしてみたら、軽くあしらわれた様でトピ主さんと同じ様に腹立たしい思いをされたのでしょう。冷たいかもしれませんが、これはお兄様ご夫婦の問題でありトピ主さんも重々承知だとは思いますがトピ主さんの出る幕はないと思います。私がもしトピ主さんの立場にあってどうしてもお兄様のお子さんを会わせたいと思うならば、お兄様に対して「お義姉さんにお義姉さんのお父さんの入院の時の事、心から謝って」とお願いすると思います。それでも頑な態度をお義姉様がとられるならどうしようもないと思いますけれど・・・。

トピ内ID：3500332614

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どうも思わないです

とりすがり

2009年09月11日 18:06

義姉の言うことに一理ありだと思います兄の発言は問題だとは思いませんか？兄が義姉に謝れば解決するかも知れませんが、他人の夫婦関係です兄が解決すべき問題ですし、貴方が気を揉んでもしょうがないのではないかと思います

トピ内ID：0452553109

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お兄さんに問題が

ミズリー

2009年09月11日 18:06

あるんじゃないですか？＞その時に兄が「死ぬとかじゃないから、お見舞い行かない」そう言っていればそれは仕方ないかと。＞息子は○○ って何だか分りませんがどんな理由にしても自分一人で子供も連れてこられないようだし。そんなことも分らないで＞何なんですかね。って言っているトピ主さんといい自分達の都合しか考えない変わったご兄妹の相手をするお義姉さんも大変ですね。

トピ内ID：2688752473

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私が義姉さんだったら

かんな

2009年09月11日 18:06

お話を聞いて私が義姉さんなら同じことを言うと思います。お兄さん、ひどくないですか？義父の入院時にはっきり「死ぬとかじゃないから行かない」って言ったんですよね。だったら、あなたのお父さんの今度の手術も「死ぬとかじゃないから行かない」って言います。あなたが義姉さんの立場だったら心情としてわかりませんか？今度のことは、お兄さんが義姉さんに手をついて謝らないとだめだとおもいます。あなたから、お兄さんに謝るよう言ってみてはどうですか？その上で、見舞いに来てほしいとお願いしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4682306480

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私に言わせりゃ、兄も何なんですかね。

るるブー

2009年09月11日 18:06

まあ子供の仕返しのような事をする義姉もどうかと思いますけど。で、お兄様は前回の件を反省し、お義姉様に謝ったんですか？「自分がその立場になって親の入院がどれだけ心配な物かよくわかった。あの時は勝手な事をして悪かった。今後はお前の親も大事にするから、今回は理解して協力して欲しい」と。既に謝罪しているのならお義姉様が心が狭いですね。でもまだなら、話はそれを済ませてからです。トピのタイトルだけなら不義理なお義姉様だと思いましたが、本文を読んだらお兄様も同じじゃないですか。妻には自分の実家を丁重に扱わせるくせに、自分は面倒だからとか気を使うのが嫌だからと妻の実家との付き合いを避けて通ろうとする男性、いますからねえ。まあ何をおいてもお兄様次第ですよ。悩む暇があったら行動を起こすように促せば？お義姉様のお父様も回復されているのなら幸い、何かの折に「入院の際は不義理をしまして申し訳ありませんでした。」と好物の１つでも添えてお断りを入れましょう。そこまですれば、お義姉様もある程度軟化してくれると思いますが。

トピ内ID：4120355852

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だって、親を他人扱いされたのだから、当然でしょう？

😠

さくら

2009年09月11日 18:06

基本的にトピ主さんには関係のないことです。お兄さん夫婦の問題ですし、まずお兄さんが心から詫びるのが先決ですね。だってお義姉さんにとって舅であるトピ主さんの父親は他人ですから、仕方ないのではないですか？※初期なら命にはかかわりませんし、お兄さんがした通りにしても文句は言えませんよね？

トピ内ID：0509286058

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そんなもんだと思ってます

喪中です

2009年09月11日 18:06

　私の母は昨年癌で亡くなりました。判明した時には既に末期でしたが、兄嫁は一度も来ませんでした。　でも私も姉も別にどうも思ってません。そんなもんでしょ。来ないのにはそれなりに理由があるのだろうし（直接聞いたことはないですが）。　実子ががんばればいいではないですか。ま、うちは兄も一度しか来ませんでしたけどね(笑)

トピ内ID：7690572814

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兄何なんですかね。

😑

んっ

2009年09月11日 18:06

・義父の見舞いに行かない。・自分の子供を一人で面倒見ることもできない。トピ主さんの兄こそ、何なんですかね。トピ主さんも義姉に見舞いに来てもらいたいわけでもなく、甥をつれてきて欲しいだけなんですよね。そうであれば、義姉に文句をつけるのではなく、実兄に”実子の面倒くらい一人で見られるようになって、見舞いにつれてきて”と言えば良いだけでは？まあ、義姉に無理強いはできないでしょう。

トピ内ID：5427651012

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義姉さんの気持ちもわかる

🐤

パニャコ

2009年09月11日 18:06

義姉何なんですかね・・ですか。この兄にしてこの妹ありですね。さすが兄妹。「死ぬとかじゃないから、お見舞い行かない」といったお兄さんにたいしては何も思わないんですか？私なら自分の兄ながらなんて不人情な人だろうと思いますよ。義姉さんの態度も少々大人げないとは思いますが、過去の事があるから行きたくないという気持ちもわかります。お父様も初期なんですよね。これが、かなり危ないから今のうちに・・というなら義姉さんもお見舞いに来ると思います。どちらにしろ他の方も仰ってますが、義父や義母から言われるならまだしも、トピ主さんはあまり口出しされない方がいいでしょう。

トピ内ID：6266868329

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家族が病気だと、周りは精神的に病む・・・

violet

2009年09月11日 18:06

なんだか、旦那さんと義姉さん同士の言い分ってすごく、子供のケンカみたいですね。でも、まあ、こういう時って、心にゆとりがなくなってピリピリしてしまうもの… 協力してほしいっていう気持ちも分かりますが今は、お父様を支えられる人達で支えていくことが大事です。初期とは言え、不安ですよね。どうか、家族共々体をご自愛なさってください。

トピ内ID：8353468681

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とぴさんの義理姉と同じ立場でした

甘納豆

2009年09月11日 18:06

夫に同じような事をしてやりました。当然です。舅がどうなろうが知ったことではない！子供も触らせてやらない、普段から小姑の子供しかかわいがらないからね。遠いのは理由になりません、心配なら親の近くにでも引っ越せば？お見舞いに行かなかった兄に誰か注意したのかしら？とぴさんはご主人が自分の親に兄夫婦がしたような態度をされて平気ですか？

トピ内ID：5149424415

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お兄さんだけ来てもらいましょう。

✨

えるえる

2009年09月11日 18:06

実父が初期の癌で入院、手術をしてますが、夫のお見舞いは私から遠慮してもらいました。義理関係が来ると、気を遣うし。なので、付き添いに母。手術当日は私と妹（未婚）が行きました。術後は伯母（父の姉）が来たぐらいですかね。なので、東京から青森なら、お兄様が来てくれれば十分だと思います。そう、カリカリしなくていいんじゃないでしょうかね。以前のトラブルがなくても、小さい子を子守しながら来て貰うほうが気が引けます。

トピ内ID：6496976413

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実兄の非礼を詫びさせない妹

わーでた

2009年09月11日 18:06

の間違いじゃないですか？確かに義姉の態度は大人気ない部分もありますが、もともとの原因はトピ主の実兄の無神経な発言が発端となったもの。その実兄の非礼はスルーして義姉態度の是非だけを問うトピ主って何なんでしょう？まずは義姉に対して実兄が謝罪するのが筋ってものです。目先のことしか考えられないトピ主はもう少し大人になりましょう。盲目的に身内を擁護する姿勢は恥ずかしいですよ。

トピ内ID：9720760997

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お兄さんの失言が原因

♨

本音と建前

2009年09月11日 18:06

どう思うか。 ‥よくある事だと思います。お兄さんの失言が原因なんだから、今回は諦めては？できる方法（例えば、電話とか最近の写真を送ってもらうとか）をあなたから頼んでみてはどうでしょう？（お兄さん経由だと、NGが出ると思います）お義姉さんの態度ですが、お兄さんに対しては、「あなたと同じ事を言ったまで」という返事でも、お義父さんに対してなら、「今は、インフルエンザが流行っているし、遠距離の移動と病院は心配なんです。すみません。」という気持ちもあると思います。蛇足ながら、お兄さん。本心だろうけど、妻にそれは言ってはいけないでしょう。「俺が行くとかえって気を遣わせちゃうし、代わりにお見舞いに行って、様子見てきて。」が、適当な言い方かと。

トピ内ID：4843471474

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おきかえてみてください。

ぺんぎん

2009年09月11日 18:06

義姉さんと同じことを、トピ主さんがされたとして考えて下さい。トピ主さんお見舞いに行きますか？

トピ内ID：2500875831

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2歳児、病院に入れる？

🐤

majority

2009年09月11日 18:39

従姉妹が乳がんで入院した時にお見舞いに行きましたが病院側より小学生以下のお見舞いは禁止されていたので。病院側の取り決めで孫のお見舞いが無理なら皆さんの気持ちも少し軽くなるのでは？さて、心情的にはお義姉さんの気持ちは仕方ない・・・と思いますよ。そんな状況の場合、私なら「義姉何なんですかね。」とは思わず実兄に対して「お義姉さんのお父様の時、何て態度をとったのよ！」と怒ると思います。まぁ私の兄は、そんな薄情な人間ではありませんが。（実際、義姉父が現在入院中ですが、義姉と交代でお世話をしている）この兄にしてこの妹あり…と思える、自分勝手な家族だと思いました。

トピ内ID：2716350267

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どうしたいのですか？

柊

2009年09月11日 18:39

　私なら、本当に父親のために義姉に子供を連れてきて欲しいなら、兄を厳しく叱ります。本当にキツク。親がどれ程大事か、配偶者にそのような事を言われたら、そんなに傷つくか。その上で、義姉に心から謝罪します。誰かが自分の悔しさを解ってくれた、その時の悔しさを理解してくれている人がいる、それって最も大事な事だと思うのです。そうやって人の気持ちが解かれてきたら、貴方のために、お父さんに孫を見せに来てくれるんじゃないかと思うのですが。そんな気持ちは有りませんか？

トピ内ID：5433943996

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