娘と会話がないのです

レス30

（トピ主 1 ）

😢

不安な母

2009年09月13日 20:37

ひと

中学３年の娘のことで悩んでいます。
元々、口数の多い子ではありませんでしたが、小学生のころは「お母さん大好き」って言って甘えてくれました。（この感情は私の子供の頃には１度もないです）
それが中学に入った途端、会話がますます減り今では１日家にいても会話がありません。食事中もTVを見ながらダラダラ食べ、何か聞いても「別にー」で終わってしまいます。あとは携帯をずっとしています。会話が続かないんです。
ただの反抗期なんじゃ？と思われそうですが私にとっては切実なんです。
娘が小さい頃から「娘と仲良くやりたい」という思いが強くありました。その理由は私と実母の関係にあります。
弟ばかりに愛情もお金もかける母が大人になってから、どんどん嫌いになりました。車で１時間の距離に住んでいながら、今は絶縁状態です。私は老後の面倒もみる気がない冷たい娘です。
口ごたえなんて許されず、しようものなら「親に向かって！！」と怒られ「あんたは女なんだから」と我慢させられ・・・
それでも家を出るまでは母のご機嫌をとって暮らしていました。
ところが自分が子供を産んで育て始めると無性に母のことがいやになりだし母と会話するのも苦痛になりました。

小学生の頃は娘のことをかわいく思っていました。
でも最近、実母とうまくいかない私は自分の娘ともうまくいかないんじゃないかと、たまらなく不安になります。

娘と会話がない毎日が不安で仕方ありません。
買い物に行ったり、テレビのことでも何でも普通にお喋りしたいんです。なんで、できないんでしょう。。
このままでは私と母のような冷めた関係になってしまうのかと思うと悲しくなります。
少なくとも小学生の頃まではスキンシップも十分して可愛がって育てたつもりです。
仲良し親子に憧れていましたが実母ともうまくいかない私には無理な話なんでしょうか。

トピ内ID：9343957169

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母さん落ち着いて！

おさと

2009年09月14日 12:29

私は今でこそ仲良し母娘ですが、中学～高校はバリバリの反抗期でした。口もきかないし、存在がわずらわしくて！！でも、反抗期は健全な成長の証だと思います。トピ主さんはお母さんの顔色を見て過ごしてきたんですよね。でも娘さんは食事もダラダラだし会話も「別にー」なんですよね。それって安心しきって甘えている証拠ですよ。「娘さんの人生や行動を思い通りに支配しようとしないこと」これだけ気をつけて自分なりの愛情を注いでいれば、反抗期はそのうち過ぎ去り、絶対に心の通いあった親子になれると思います。ご自分のお母さんのようにならない、といつも気をつけているトピ主さんはきっと素敵なお母さんだと思いますよ。娘さんを信じて、頑張って待っていてあげて下さい！

トピ内ID：3362995520

...本文を表示

普通です

にゃに男

2009年09月14日 12:29

中学生は家族より友達に興味をもつ時期です。そうならないで親べったりの方が心配です。トピ主さんが娘の時に希薄な親子関係で寂しい思いをされたのはわかりますが、その解消をお嬢さんに求めているように感じます。お母さまは兄弟に比べてトピ主さんに冷たかったかもしれませんが、ちゃんと育ててもらったんでしょう？お嬢さんもちゃんと育ったんです。あとは陰ながら見守ってあげてください。寂しいからってくっつくと優しい娘さんはトピ主さんのお守りをしなければいけないと思うようになりますよ。

トピ内ID：9874484444

...本文を表示

中学っていうのは

🐶

AB工房

2009年09月14日 12:29

難しい時期なんですよ。高校も。これはしょうがない。貴女のせいではないです。中学校とか高校とか、親の有難みが解らなかったりするんですよ。そこをめげずに話しかける！これが一番です。彼女が大人になったら解ってくれると思います。貴女のお母さんは、今はもう関係ないと思います。

トピ内ID：8034834928

...本文を表示

反抗期

🐧

まま

2009年09月14日 13:40

反抗期大変ですね。でも反抗期が無いほうが後で怖いですよ。うちは娘が反抗期の頃、話してくれないときは携帯にメールしてコミュニケートしてました。携帯だと返事してくれました。短いメッセージでたとえば「今どこ？」とか「ご飯何がいい？」とか「今日は食べに行こうか？」などなど。お互いストレスしないよう今は少し見守ってあげたらどうでしょう？もちろんいけないことは教えてあげるべきですが。この時期を過ぎるとまた仲良くできる関係に必ず戻れます。私もそうでしたよ。

トピ内ID：8432862806

...本文を表示

実母との事娘さん知っていますか？

さちこ

2009年09月14日 12:29

中学生くらいになると、すごく物事考えているものです。母親を避けてるように感じるのでしたら、避けてるのだと思います。もしかすると、娘さん、トピ主さんと実母が疎遠な事で、反抗心もっていたりしませんか？このくらいの年齢のときって、すごく正義感が強く、自分の中で善悪などがはっきりとしています。娘さんに実母の悪口など聞かせたことはありますか？こどもなりに、自分が祖母に会えないのはなぜ？と思うでしょう。それがあなたの冷たさが原因と考えていたら、娘さん祖母に同情してあなたに素直になれないのかもしれません。そういう事はないでしょうか？心にいろいろな思いを貯めているけど、本人に言えないで自分の心の中だけに収めるって事があるのトピ主さんならわかりますよね？じっくりと本音で語り合ったらいかがでしょうか？あなたと話が出来なくて寂しい。何かおかあさんあなたを傷つけたかしら？もしそうなら謝りたい。と話してみては？

トピ内ID：9992377765

...本文を表示

親のエゴは押し付けないでほしいなぁ～・・・

mari

2009年09月14日 12:29

私はそーいう時期が中2～3でありました。年の離れた妹は今がまさにその時期です（高１）親との距離感がほしいんです。こちらの領域に踏み込んできてほしくないんです。でも親のことが嫌いなんじゃありません。親のエゴで寄ってこられても、娘としては関係ないことだし、正直イライラしてしまうんじゃないかな？娘さんはきっとお母さんが嫌いなわけじゃありません。だって今まで良好な関係だったんでしょう？ただ今は、大人になる過程を歩んでいる途中で、親とスキンシップとるのが恥ずかしいというかちょっとだるいというか・・・永遠に続くわけじゃありません。私も今じゃお母さんとランチとか買い物とか行くのが楽しみです♪ 成長の過程として、どうか心にゆとりを持って見守ってあげてください。

トピ内ID：9596729867

...本文を表示

かなり順調です。

🐤

なつこんこん

2009年09月14日 13:40

小学生まで親に甘えてこれた子供は、中学生でそのようになるのが普通だと思います。高校・大学と進むにつれて、また仲良しになっていきます。順調コースまっしぐらではないでしょうか。まったく問題なしです。

トピ内ID：9665232354

...本文を表示

反抗期当たり前ですよ

🐤

ひよこ

2009年09月14日 13:40

反抗期とは、ただ単に嫌いだから反抗するのではなくて、精神的に子が親から離れていく過程でとても大事な時期なんです。今反抗期がなければ、２０過ぎてからやってくることもあります。気になるのは、食事中テレビ見ていることです。マナーとして失格でしょう。携帯電話はとりあげてしまってもいいのでは？

トピ内ID：7944251316

...本文を表示

当たり前

もー中学生

2009年09月14日 13:40

中３ならごく平均的じゃない？いま必要以上に纏わり付くと逆効果。いまは静観しつつ “いつでも見守っている” “いつでも受け入れる” という姿勢でドーンと構えていればいい。娘さんがなにか用事で話し掛けてきた時に笑顔で答えて。話しやすい雰囲気をつくって。私も中３の娘がいるからわかりますよ。大人になってきて、自立心が出てきた証と考えてます。主さんがお母様に抱いた感情とは別のものですが、過干渉は中３には｢うざい｣ので少し距離を置いてあげるのも愛情です。高校生くらいになると｢友達親子｣みたいになれますよ。

トピ内ID：4462558367

...本文を表示

そういう年頃でしょう、だいじょうぶ。

リラックマ

2009年09月14日 14:55

うちの娘も中３です。結構、感情の浮き沈みが激しいですね。そういう年頃だと思って、見守るに徹しています。挨拶だけは欠かさないことを心がけています。返事がなくても、声をかける、気にかけてるよとメッセージを送ることにしています。まだまだ心は成長期、ずっとこのままではないと思います。難しい年頃だけどどこの子も似たり寄ったりみたいですよ。うちの娘が通っている学校は軍隊みたいと噂されるほどきびしいので、家では小言は控えてリラックスできるようにしています。

トピ内ID：9719535939

...本文を表示

トピ主です

😢

不安な母トピ主

2009年09月14日 18:13

皆様、励ましのお言葉ありがとうございます。みなさんのレスを読んで少し安心しました。＞娘さんに実母の悪口など聞かせたことはありますか？こどもなりに、自分が祖母に会えないのはなぜ？と思うでしょう。そうなんです。これは私も気になっていました。娘に母の悪口は一切言ったことはありません。娘も聞いてきません。娘が小学校の低学年までは、たまに遊びに行っていたんですが、その後は準備が大変だから来ないでくれみたいな事を言われ行かなくなりました。親戚付き合いもなく孤立した家族になってしまい娘に申し訳ないです。もともと、私が母に会いたかったわけではなく無条件で可愛がってくれる祖父母は娘に必要と思い連れていっていました。でも母は孫でも男の子は可愛いがり女の子にはそっけないんです。それを娘が気がついているかわかりませんが私はそれも許せないんです。いつか娘に私が母に対する思い、そしてあなたとは理解しあってうまくやっていきたいと思っている、と話したいと思います。（今は会話がないので言うつもりはありませんが）そのことについて皆さん、どう思われますか？

トピ内ID：9343957169

...本文を表示

話さないことを受け入れて

kajinori

2009年09月15日 10:53

中学３年くらいから高校２年くらいまで、反抗期でしたので本当に忍耐が要りましたよ。でも、高校３年になっていつの間にか優しい娘がそこにいました。もちろん、成長していますので親にべったりということはありません。自立しましたよ。会話がないのが自然だと思ってトピ主さんは、これまで通りさりげなく愛情を込めて食事の支度を整えたり家庭のことをしていきましょう。娘さんのことばかり考えずご自分の趣味等を充実させていきましょう。

トピ内ID：3301682869

...本文を表示

大丈夫ですから、娘さんに愛を乞わないで

🙂

まめ

2009年09月15日 10:53

娘さんの様子は、そのお年頃なら、ごく普通で、健全だと思います。ご自身のお母様とのこと、あまり関係づけて考えないほうがいいのではないでしょうか。「主さん＆お母さん」と、「娘さん＆主さん」は、まったく別個の人間関係です。ひとつだけ忘れないでほしいのは、娘さんに愛を乞わないでほしい、ということです。せっかくここまで、うまくきているようですから。お母様とのことを娘さんに話すのは、聞かれてからでいいのでは。みずから話したくてたまらないなら、要注意かもしれません。「親を理解し愛することを求められた子」は、辛いですよ。子からの愛は、おもがけないボーナスとして、あるかもしれない、という程度に考えたほうが、うまくいくような気がしています。私は、「親子仲良し」を望んだことはありません。子が幸せで、伴侶や友人を得て、親なしでも平気で生きていけるようになってくれれば、と、むしろそう願っています。

トピ内ID：4055503005

...本文を表示

リラックスして

あいあい

2009年09月15日 11:31

母の愛って娘にとって重いです。仲良くしたいという気持ちは分かりますが距離を大事にしてもらいたいです。自立した大人になるために、自分の領域が必要なんです。親の第一の役目は娘と仲良くすることではなくて親兄弟がいなくても自分の力で人生を切り開いていくための知恵や精神的な強さを身につける機会を与えることです。放っておくのも、成長の場の提供です。

トピ内ID：3069415625

...本文を表示

リラックス・リラックス♪

🐱

3人娘の母

2009年09月15日 11:31

３人娘が全員成人し、かなり『やかましい』状態です今でこそ４にんで盛り上がったり、飲みに行ったりしていますが（父親って可哀想だと思いますね、仕方ないので私が遊んであげます）小学校４・５年から、順々に口数が減り、中学の時なんて友人でもいなければ、ロクに話しませんでした要するに『面倒は見ろ、干渉するな』(笑) 高校の頃は、ケンカばかりでもどんなに腹が立っても、行ってらっしゃい・お帰り、の言葉はかけ美味しいご飯を作りました　勿論お弁当も友人が来れば同じように、食べさせ、喋り悪いことは怒りました常に愛情を持っていれば、大丈夫、貴女の味方なんだよって・・・オバァちゃんの事ですが、時々いますよね、男ひいきな人子供はちゃんと学習します『ママああいう人に育てられて、良くまともに育ったね、大変だったでしょ』・・・これは、我が娘達の言葉です、ちゃんと見てますよ大丈夫！！ドンと構えていてください泣いたり愚痴を言うのは、お風呂に沈んでからが良いですよ皆辛い時や、悲しい時ありますからねファイトフアイト！！

トピ内ID：9177023205

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

しっかりして！

😨

母ちゃん

2009年09月15日 11:31

きつい言い方で悪いのですが、あなたは子供のお母さんなんですよ？あなたが、辛い陣痛に苦しみ、子育てをされてきたんですよ？文を読んでいて、本当に実の子供に気を使い過ぎだと強く思いました。子供から舐められてますよどうして、そんな態度されなきゃならないのですか？私も、同じくらいの娘がいますが、もしトピさんの娘さんのような態度だったら、子供と真剣に向き合い、どうしたのかとことん話し合いますね、そうなるって事は年頃のせいも多少はあるけど、何か、原因があるはず心当たりありませんか？自分の子供に遠慮なんていらない、命がけで、はったおす気で愛情で示して行って下さい。私は、子供達がこの世で誰よりも大切な存在です。大切だから、いつも真剣、話もよく聞き家庭が一番楽しく居心地のいい場所であるように心がけてます。ご主人のお話が出て来なかったですが、ご主人はこの事についてどう思われてるのですか？娘さんが、以前のようになるように願ってます。

トピ内ID：7923153292

...本文を表示

思い悩む必要なし

🐤

ぴよ

2009年09月15日 11:31

中３って反抗期なので、無口になったり反抗的な態度は当たり前。うちも中３の娘がいて、私とはとても仲良しですが最近父親に反抗的です。でもきっとこの時期を過ぎれば、また普通に話すようになると思います。もしかして、あなたが娘の気を惹きたいという気持ちが強くてお嬢さんはそれを嫌がっているのではないでしょうか。あるいは学校がつまらないのかもしれません。学校が面白くないと投げやりな気分や態度になります。うちの娘は肩こりがひどいので、ときどき肩を揉んであげたり足をマッサージしてあげることがあるのですがそのときに学校の話や友達の話をしてくれます。なにげなくそういう機会がもてるといいですね。ご自分と親の関係に当てはめて考えるのは気の回しすぎだと思います。私自身両親と仲が悪く、早く両親が死ねばいいとずっと思っていました。でも娘とは仲良しです。（今後どうなるかわかりませんが）

トピ内ID：6382717789

...本文を表示

トピ主さんのお母様への思いは

🐧

ポットロースト

2009年09月15日 12:11

あくまでもトピ主さんとお母様との間のことで、娘さんには全く関係ないことです。そういうことを聞かされても、娘さんは「だから何？」と思うだけではないでしょうか？お母様が男のお孫さんだけを可愛がったのが許せない、というのも、トピ主さんの気持ちの問題で、そこに娘さんを巻き込むのは賛成できません。トピ主さん自身が、お母様との関係を気持ちの上で整理できていないんですよね。でもその気持ちは、トピ主さんの所で打ち切り、娘さんに対してその気持ちをぶつけない、というのが母としての愛ではないかと思います。私は娘とは、娘が中学生の時に一番うまくいきませんでした。娘自身が気持ちを、社会・友達・家族とうまく折り合いを付けることが出来なくて、いつもイライラしていていました。高校に進学し、似たようなタイプの友人が増えて、一気に楽になったようで、高２の今は色々と話が出来るようになりました。＞そしてあなたとは理解しあってうまくやっていきたいと思っているこの気持ちは、トピ主さんのお母さんに対する気持ちとは関連付けずに、お話されたほうが良いと思います。

トピ内ID：7311505370

...本文を表示

娘に望みすぎです。

💔

すいっちぽん

2009年09月15日 12:11

自分の満たされなかった人生のツケを、娘さんに求めないで下さい。あなたが理想的な母親だろうと、娘さんには母親を鬱陶しく思う時期があり、そう思う権利があります。「私はお母さんと違って娘に努力してきたのに、どうして？！」と思う事自体、まだ自分の母親の呪縛にかかったままですよ。一般的に、女性は、自分の母親と同じ道をたどるか、逆に母親に反発してまったく逆の生き方をするか、どちらかと言われます。そのどちらもが、結局は母親の呪縛に縛られた娘のままなんです。娘さんに対して母親への気持ちを話したい、理解してもらいたい、という気持ちは、ハッキリ言って甘えです。「娘には私の気持ちをわかってほしい」という、ものすごく依存的な心理です。自分の人生の傷を、娘さんを通して癒そうとするのは止めてください。今娘さんが反抗的なのは、あなたが愛しんできた結果で、それには自信を持ってもいいですが、これ以上は望まないでください。一人前の母親として、子離れをしてください。そういう母親になれることが、自分の母親への一番のリベンジであり、娘さんの幸福だと思います。

トピ内ID：0677704703

...本文を表示

喧嘩してますか？

🎶

しとらす

2009年09月15日 12:11

うちは、中３男子です。お子さんと『ちゃんと喧嘩』してますか？仲良し親子に憧れる、その気持ち分かります。でも、貴方がお子さんに気を使って遠慮する態度を取れば、お子さんも貴方に気を使いますよ。私は、『きちんと喧嘩する事、親は友人ではない事』を頭において子育てしてます。中３の今、息子の頭は不安で一杯だと思います。これまで順調に学年が上がっていく人生だったのが、来春に順調に進んでいるのかは分からないのです。こんな時に、そっと後ろで支えるのが親の役割。そう思います。息子が、困って悩んで「どうすれば良い？」と聞いてきたら「私はこう思うよ」と、社会人の先輩としての意見を言います。当然、時々はとんでもない大喧嘩もします。思春期の今、お子さんに『親』と位置づけられないと、後々ややこしい事になりますよ。

トピ内ID：7565557863

...本文を表示

お気持ちはわかります

がんも

2009年09月15日 13:59

あからさまに男の子を可愛がるのは実家の母や主人の祖母がそうです。めずらしくないです。子どもの為にと年に数回実家を訪れて、やっぱり嫌な思いをして、帰ってから大泣きなんてしょっちゅうですよ。それでも子どもの為に我慢して行かなければいけないと思います。ところでトピ主さんはご主人の実家は行きませんか？私は「お母さん大好き」とはあまり言ってもらえませんでした。トピ主さんは小学生まで言ってもらえていいな！最近「靴買って」とか「給食費ちょうだい」等の時に「お母さん大好き」って言ったらあげる、と強要します。「はあ？何歳だと思ってんの？」と怒りながらも「はいはい、大好きですよ」とあやしてくれます。　食事中はテレビは消すと良いですよ。食事が終わったら自分の部屋に行ってしまっても食事中だけは話しができます。

トピ内ID：9177740028

...本文を表示

お子さん自身をみてあげてください

キツネ

2009年09月15日 13:59

トピ主さんとお母様との関係がうまく行っていようといなかろうと、お子さんには責任はないですよね。お母様との関係がうまく行っていないからと言って、あなたとはうまくやりたいのなんて言われても、そんなの自分のせいじゃん、と思われるのがオチだと思います。トピック読んでいると、お母様のことと、「私はこうしたい」ばかりですね。お子さん自身のことをみてあげていただけませんか。お子さんに興味ありますか？自分のことをかえりみてほしい、○○してほしい、じゃなくて、お子さん自身がどんな子なのかな、どんな進路を選ぶのかな、どんなものが好きなのかな、ってことに興味ありますか？子供は親のために生きているわけじゃありません。親の寂しさを埋めるために親を慕うのではありません。お子さんが今親から離れて自分の世界を作る時期だとして、その後トピ主さんと良好な関係を築くためには、トピ主さん自身が魅力的な大人の女性であることが必要だと思いますよ。お子さんが話しかけたいと思うような素敵な女性になりましょう。自分自身のこともちゃんと見つめてね。

トピ内ID：8393639314

...本文を表示

説明の必要性

🐶

AB工房

2009年09月15日 15:10

ん～今更説明する必要はないように思えます。というのは興味があったら自分からトピ主さんのお母さんの所に出向くでしょう。それが無いというのはおそらく娘さんも同じように感じたからでしょう。そこまで鈍感ではないと思いますよ？特に娘さんは文中から一人っ子かと思われますが一人っ子というのは何かと人の顔色を伺う傾向がありますから・・・更に一人っ子は自己解決し易いので勝手に納得してるんじゃないでしょうかね？どうしても気になれば娘さんから聞いてくるのではないでしょうか？逆にあーだこーだと理由を垂れた末に娘さんが「それで？」とか言いかねません（苦笑）あとすみません、最初のレスで「めげずに話しかける」と書きましたが「無視されてもしつこく話しかける」ということではなく、正確にはリラックマさんの『返事がなくても、声をかける、気にかけてるよとメッセージを送る』という意味合いです。紛らわしくてスミマセン。

トピ内ID：8034834928

...本文を表示

考えすぎでは？

さーま

2009年09月15日 15:10

トピ主様のお母様ですが、娘さんはそんなに気にしてないのでは？私自身、事情があって一度も祖父に会ったことがありませんでした。でもどうして？なんて思わなかったなあ。自分の世界にいない人は、それほど関心がなかったので。逆に中３の頃なんて親戚づきあいなんか大嫌いでした。友達と遊んでた方が楽しい年頃ですし。むしろ学校のお友達とうまくいってるか、進学について不安を抱えていないか、そっちのほうが気になります。あなたとはうまくやっていきたい…と言いたい気持ちはわかりますが、あえて口にだすのは、ちょっと他人行儀な感じがします。娘の立場から言うと、毎日のお弁当一つからでもお母さんの愛情ってちゃんと通じてると思います。中３は本当に難しい時期です。でも過ぎたら大丈夫ですよ！

トピ内ID：4146281486

...本文を表示

私も同じことを思いました。

pop

2009年09月15日 15:10

私も母が弟の方をかわいがってるなあと常々感じていて、ひがんでいました。でも自分に子供（姉、弟）が生まれて、弟をかわいく思う母の気持ち（異性の子はかわいい）が分かり、仕方なかったんだなあと納得しました。あなたのお母様は露骨だとは思いますが（私はなるべく男の子の方がかわいいという態度を出さないように努力してます）、子供っぽい母だなあと多めに見てやれないものでしょうか。あなたが大人になりきれてないような気がします。あなたが母親なのに、まだ自分の母に多くを要求するなんて。もう孝行する年齢じゃないですか？

トピ内ID：7718468840

...本文を表示

思春期の娘から見た母親って

☀

無償の愛

2009年09月15日 15:10

娘からすると母の存在って、「ウザい」です。母親を１人の女性として、見るようになるからです。このころの娘って、一番近い母親を批評する人間になります。そのうち、強烈な批判が娘さんから飛んでくるのを覚悟したほうが良いです。お母様との心の溝は、深まるばかりでしょう。空しい思い、たくさんされてきたのだと思います。そして、娘さんは思春期に入り、トピ主さんと話さなくなってきた。更に空しくなる。ご自身の空しさはご自身で解決する他、ありません。どうにも苦しいのであれば、カウンセリングなどで話して、解決する方法をお勧めします。

トピ内ID：2480449520

...本文を表示

大丈夫ですよ

緑茶

2009年09月15日 15:10

家も中学、高校、予備校生とあまり話しません。友達とは、いろいろ話してるみたいです。でも娘とは、仲良しだと思います。女の子でも学校であった事一から十まで話す子もいれば話さない子もいても良いと思います。きっとお嬢さんはお母さんのこと好きだと思います。話さなくとも暖かく見守りましょう。お母さんとのことは、高校卒業する頃に話してあげれば理解してくれると思います。そのころは、お嬢さんもけっこう大人になってきてると思います。子育て肩の力を抜いて頑張ってください

トピ内ID：6462303252

...本文を表示

健全すぎるくらいです

がん

2009年09月15日 15:10

中学生にしては健全すぎるくらい健全な状態だと思います。逆に、トピ主様が自分の母親との葛藤を理由に、あれこれしようとすると、逆効果でしょう。トピ主様とお母様のことなど、娘さんには関係のないことですからね。仲良し親子にあこがれる気持ちは分かりますが、しつこくすると相手は嫌がります。娘さんが思春期をへて、お互い大人の女性として仲良くできる日がくるといいですね。それまでは、のんびり構えて見守っててあげてください。

トピ内ID：0490901310

...本文を表示

私もそうだったと思います。

sary1

2009年09月17日 17:12

こんにちは。 20代後半、女性です。私はもともと、家族に自分の身の回りのことをあまり喋るほうではありません。友人とは、仕事の話や恋愛話などしてますけど。今でこそ、母と二人で旅行に行ったり、買い物に誘ったりとしていますが中学、高校の時は娘さんと同じ態度だったかもしれません。一緒に買い物とか行かないし、だったらお金もらって友達と買いに行きたいとか思っていたと思います。「別に～」、「何でもいいよ」は口癖でした（笑）多分、それが普通だと思っていたんだと思います。現在は一人暮らしをしていますが、家に着いたら暖かいご飯が用意されていることの有り難さが身にしみます。私も料理をしますが母の味が一番ですね。正直、今でも自分の話をするのが苦手というか気恥ずかしいというか…。今でも恋愛話はしないですね。彼氏もいますが、まだ紹介していません。そろそろ言わないとなとは思っていますが。私の母も、もしかしたらトピ主さんと同じ心境だったのかもしれませんね。母の気持ちを垣間みた気がします。今では「申し訳ないな」と思います。

トピ内ID：3593081258

...本文を表示

話しの内容は？

🛳

しとらす

2009年09月18日 16:11

『貴方とは理解しあって…』の台詞は、若いうちには押し付けがましく聞こえるかもしれませんね。あと２、３年は様子を見るのが良いと思います。ところで、この間レスした後、私は息子とどんな話題でしゃべっているかな？と思いました。１２歳くらいからは、政治や社会情勢、映画、音楽が多いですね。９・１１、沖縄での不発弾事故など。それと、性の話しは幼稚園時期からおしゃべりするようにしていました。中学生になったら親の方が身構えて話せなくなるだろうと思ってたんです。これは、今のところ成功です。最近は、私の高校生時代と鳩山内閣の話題が多いかな。何か、興味のある物について、親が子どもに教えてもらうのも楽しいですよ。

トピ内ID：7565557863

...本文を表示