２歳違いの姉からは、物心ついた頃からいじめられてきました。例を挙げると・私が友達からマンガを大量に借りてきた時、「読ませて」と言うから貸してあげたのに、夜になって「明日はテストなのに、マンガのせいで勉強できなかった」と部屋に怒鳴り込んできた。・私の知り合いの大勢いる前で、わざと私の大恥な話（しかも作り話）をしてみんなの笑いものにした。・無断で部屋に入り、勝手に私の大事なものを持っていって汚したり、自分のものにしてしまったり。等、いやでたまらないことを毎日繰り返されて成長してきました。文句を言えば逆切れ。ここには書ききれないです。今では姉はすごく反省しているようですが、一度大嫌いになってしまった人を、私は好きにはなれないです。どう思われますか...。

姉のことが大嫌い | 家族・友人・人間関係

私の兄と一緒

gacha

2004年12月27日 20:01

私も兄が大嫌いです。普通お兄ちゃんなら一緒に遊びに連れて行ってくれたでしょ！とか言われましたけどそんなことは一切なし。大事なものは取られるわ、お小遣いは取られるわ、その他諸々口に出すのも辛い程さんざんな子供時代でした。でも、本人はそんなことすっかり忘れてるんですよね。ものすごく悔しいです。私は兄の嫌がらせで辛い毎日を過ごし今でも引きずっていると言うのに。お陰で「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」で義姉も姪達も一つもかわいくありません。同じ土俵に立ちたくないので意地悪は絶対しないけど、困ってても助けたくないですね。

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トピ主さんおいくつ？

小鳥

2004年12月27日 21:41

トピ主さんはおいくつなのでしょう？まだお姉さんともども学生さんで、親御さんと暮らしているのなら、一緒に住んでいるお姉さんを無視したり嫌ったりするのは、そうとう、疲れますね。親兄弟、肉親同士でも、いろいろな理由で、喧嘩したり、こじれたり、憎みあったりすると思います。それは仕方ないこと。実際に私も、ある理由で、家族と決裂しています。もし、トピ主さんが、仲直りできそうなら、辛かったことをお姉さんに全て話してみては？それを全部聞いてくれて、謝罪してくれるなら、まだ望みはありますよね。聞いているうち、逆切れするようなら、お姉さんが仲直りしたいというようなそぶりを見せていても、表面だけのものですし。お姉さんが難しいのなら、ご両親に話してみては？

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どう思うかって？

聞いてどうするの？

2004年12月27日 22:15

お姉さんは反省されてるんですよね。でもトピ主さんは許す気にならないくらい、嫌いなんですね。嫌いなものは嫌いでしょう。他人がどうこう言う様な話じゃないです。

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時間がかかった

昔の話

2004年12月27日 22:33

こんにちわかく言う私も５才違いの姉とは昔すごく仲が悪かったです。なんて言うか...とにかく嫌いで嫌いでしょうがなかったです。顔を合わせるのも同じ空気を吸うのもイヤ、というほどだったです。姉の結婚でも「これでやっと出て行ってくれる」のが喜びでした。でも甥っ子が生まれ姪っ子が生まれ。その二人はすごくかわいくて愛おしくて。結婚で離れたのもよかったのか、ホントに少しずつですが話すようになり、数年後の私の結婚で今度はいろんな悩みや相談をできる仲に。「なんであんなに嫌ってたのかな」って今は思えるほど、一緒に買い物行ったりお互いの家にしゃべりに行ったりと仲良しになりました。昔は仲の悪さに泣いていた両親が一番喜んでいてくれます。トビ主さんもイヤな思いもあると思います。でも時間がかかったけどいい関係になれる例もあります。姉妹っていいねって思える日が来ること祈ってます

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大丈夫です

自分次第です

2004年12月27日 23:29

トピ主さんさえ、その気になれば、姉妹と縁を切るなんて簡単です。早く大人になって、独立して、お姉さんと縁を切ればいいんです。自分次第です。

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私のことかと思いました

みゃん

2004年12月27日 23:34

私にも２歳違いの妹がいて同じようなこと（イジワル?）をした記憶があります。同然、今となっては反省しています。たった一人の妹ですから本当は小さい頃からもっと仲良く遊んだりしたかったです。そして、今いえるのは私が妹にしてきたことは「母」に対する恨みからでした。いつも母には「お姉ちゃんでしょ！」という一言で甘えられず妹とのケンカもどんな理由であれすべて私のせいでした。そういったストレスがたまり妹にぶつけていた感じでしたから､､､。お姉さんはどうでしたか？特にうちの場合は特殊で母は妹と一緒に寝ていたし妹の習い事には真剣に夜遅くまで付き合っていたぐらいなので私はそういう孤独感から妹イジメをていました。そういうことも含めどんどん妹に対する嫌がらせ？！をなんとも思わず平気でやれてしまうのです。きっとお姉さんも好きになりたくてもできない苦しさは持っていることと思います。話し合ってみたらいかがです？私は妹と居酒屋で懐かしい話からそういう話になって打ち解けましたよ。

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あら

にゃお

2004年12月27日 23:37

姉なんてそんなもんじゃないですか？！私にも三つ違いの姉がいますが、自分のことは棚に上げて、姉貴ぶって私の夜遊びを親に告げ口したり、朝寝起きは低血圧だからって、爽やかに「おはよう！」と言った私を「うっとおしいんだゎ！」と、叩く。他にも数え切れないくらい････。こんな姉が当時怖くて好きではなかったけれど、大人になった今では強さが逆転し(?!)、可愛い姉です。ただ、大人になってもそんなんでは困りますね。姉妹の間では今では笑い話ですよ。たった一人の姉ですからね。仲良しです。姉なのに、よく私を頼ってきます（笑）時間が解決するのでは？

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今のお姉さんと向き合う機会を

みし

2004年12月27日 23:54

＞今では姉はすごく反省しているようですが、ってあるのですから出来るだけ相手を許そうとする努力を持ってみてはいかがですか。いつまで相手に対する恨みを持ち続けていても良い結果は生まれません。私も昔は姉が嫌いでした。理不尽なことでいじめられてばっかで。それに加えて高学歴、外では明るく積極的で皆の人気者だったので、妹の私にはコンプレックスの塊でした。けど大人になってからは姉と正面から話せるようになり、その結果姉に対する嫌な気持ちも昇華されていきました。今ではもうすっかりあ～そんなこともあったねと笑って話せるようになりました。子供の時と大人の今ではお二人成長しているのですから一回はちゃんと向き合ってみてはいかがですか。そうすれば今のお姉さんの良い所が見えてくるんじゃないですか？追伸ですが、兄弟ケンカって必ずしも相手のほうが悪い訳ではないですよ。自分も意地っ張りなど性格悪かったからケンカになった、という場合もあるものです、私も含めて。笑

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うちも同じ

SCO

2004年12月28日 00:05

二つ違いの姉がいます。年が近いせいか私も物心ついた時から苛められた記憶しかありません。「ブス、ブタ」と日常茶飯事言われ、自分のモノは自分のモノ、妹のモノも自分のモノ状態でした。一緒に住むのも嫌になり家を飛び出した事もありました。出来る事なら姉妹の縁を切りたい程でした。だけど家庭を持ち子供が出来る年になった今、誰よりも私の事を心配し親身になってくれたのは姉でした。昔の関係からは想像も付かない展開です。姉妹だから、許したり許されたり。そんな事が出来るのではないでしょうか？今だから言えるのですが、血の繋がりって友人には築けないかけがえのないものだと思いますよ。

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姉妹でも

磁石

2004年12月28日 00:39

人間には相性ってあるものと私は考えています。つまり姉妹だから仲が良いとは限らないのです。よく子供の頃はケンカしたけど大人になったらしなくなるとききますがトピ主様はもう成人されているのでしょうか？だとしたら、やはり相性が悪いのでしょうね。トピ主様が理性的に対応できるのに対し、お姉さまは気の向くまま本能的に対応していく人なんでしょうね。そういった場合理性的なタイプのほうがストレスをためやすいかもしれません。早めに家をでて距離をおくのがよろしいかと・・・。

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同じようなことを

うひゃひゃ

2004年12月28日 00:59

2歳下の妹にされてたよ、笑えるねえ。いまも反省していないみたいだけど。あはは。

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私もだよぅ！

プリム

2004年12月28日 05:33

あ～読んでて私のコトかと思った‥！私も２コ上です。でも、ねこたまさんのお姉さんは今、反省されてるんですね。羨ましいです‥私はお金で買えないかけがえのない姉妹、姉と良い関係を築きたかった。でも、どうしても無理で絶縁しました。残念でならないのですが、今私は初めて知りました「人生ってこんなにも嫌な思いをしなくていいんだ！」って事に。問題のある人間を家族に持たないというのはこんなにも平穏な日々が送れるんだ、と。　　姉妹仲の良い人達を本当に羨ましく思う。私の場合は「嫌い」にはなれなかったけど‥一緒にいると私が壊れてしまう限界で、離れました。残念だったけど、ホッとしています。シロウト判断は出来ませんが偶然知った「境界型」の症状に似てる気もしました。ねこたまさんがお姉さんと離れられる状況ならそうしてみるのも良いと思います。お互い辛い思いをしたね。生まれた時からだもんねー‥

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反省している

STA波

2004年12月28日 08:45

と言っている人を許す事ができない、という自分の気持ちを何ともしがたく悩んでいる？ということでしょうか？過去のことを考えればそれはしかたがないと思います。また、何年そういう状態が続いたかにもよりますが２０年なら２０年かけて嫌いになってきているので好きにもし、なれるとしても同じかそれ以上かかるのではないでしょうか？つまり仮に今トピ主さんが２０歳だとしたらお姉さんを好きになるまでにはあと２０年、トピ主さんが４０歳にもなれば、そして相変わらずお姉さんが反省し続けていてくれれば解決するのかもしれないですね。お姉さんにもし、何か言うとしたら「私が○歳になればお姉ちゃんを許せるかもしれない。それまではゴメンね」とか。まあ、心で言っても実際言っても言いのでしょうけれど。あとは、今は許せなくても自分に「今はこれでもいいんだ」と言い聞かせておけば良いのではないかと思いますけど、どうでしょうか？時間が必要だと思いますよ。

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私だったら・・・

ららら

2004年12月28日 09:49

許せない、と思う。私はもともと根に持つタイプなので（笑）反省してるらしい、ということですが、最近の言動はどうですか？また、トピ主さんが今までにあった被害とその時の気持ちを伝えて、ちゃんと理解し謝罪してくれるような感じですか？もしそうなら、とことんまで話して、すっきりするのも手ですよね。もしそうでないなら、ある程度の距離を保って接するようにするかな。お姉さんが親しげにしてきてものせられない、とか。あと、そういう人にはだんまり攻撃が効くかもしれません。自分が嫌なことされるとなかなか忘れられないですよね。した方はあっという間に忘れるのに。無理に許そうとしなくていいと思いますよ。時間がたてば笑い話になるかもしれないし、ね！

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ワガママなお姉さんだね

わはははは

2004年12月28日 10:38

とっても子供だったんでしょうね、お姉さん。全く、そんなによくイジワルを思いつくものですねー。ところで、なぜご両親はそんなお姉さんを叱らなかったのでしょう。きちんとお姉さんを教育しなかったご両親についてはどのように思われますか。お姉さんに対しては、一度、洗いざらい思いのたけをぶつけてみてはいかがでしょうか。言いたいことを黙っているのは「腹ふくるる思い」がするといいまして、言ってすっきりすることもあります。それでダメなら、「時間薬」に任せましょう。時の経過とともに人間は変わりますから。そもそも、必ずお姉さんを好きにならなくちゃいけない訳ではありませんよ。嫌なら嫌でいいと思います。無理をしてはダメですよ。

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生涯心許さない方がいいですよ。

私もいじめられた妹

2004年12月28日 11:31

私もトピ主さんと同じく２歳上の姉がいて、トピ主さんと同じようにいじめられたりいいように利用されてきたので、出てきました。トピ主さんは姉が大嫌いなようですが、そんな事されて当たり前ですよ。後、姉は反省しているよう～と書いてあるけど人間ってそんなに簡単に変わらないですよ。トピ主さんにはそう見えても油断すると又やられますよ。トピ主さんの姉も私の姉も妹に対しては何をしても何をやっても許されると言う甘えが根底にあるから表面上は普通に対応していても生涯心許しちゃダメです。私は姉とは没交渉で、表面上は無難に付き合っていますが、姉とは関わる気持ちは全くないです。トピ主さんも姉関係に対して嫌な思いをしたくなかったら、関わらない事、これが一番です。姉も反省しているみたい～とか、変わったかも、なんて期待すると失望しますよ。後、当たり前だけど姉に対してプライベートな話も絶対しちゃダメです。忘れた頃に持ち出されて嫌～な思いさせられますから。

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距離をとる

pino

2004年12月28日 12:46

私も姉が嫌いでした。でも姉が結婚する前までです。姉が結婚したことにより住居が別になるといやなことが目に付かなくなります。以前何気なく姉に過去のことを話すと、姉の本音が聞けました。（何気ないことで姉を傷つけていたことが解りました）『お互い様だったんだ！！』と思い、今では大の仲良しです。

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解決とはいえないけど

sat

2004年12月28日 17:12

私は姉に虐待されて育ちました。今も実家の柱には姉にたたきつけられた私の血の跡がついています。もちろん姉のことは大嫌いだし人間として軽蔑しています。以前別件でカウンセリングを受けたときに、姉を許そうと無理しなくてもいいといわれました。時期が来て違った見方をするようになるのであれば、そのときは苦しまずとも許せるようになっているはず、と。今、姉を許していないし結局大嫌いですけど、以前のように憎むことはなくなりました。というのは、私も家庭を持って姉から離れたからです。姉は、昔のことなどまるでなかったかのように明るく接してきます。私は淡々と事務的に接することしかできません。が、強い憎しみがなくなっただけでも進歩かなと思ったりもする。全然解決にならないコメントでごめんなさいね。

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ぞ～～

かーりー

2004年12月28日 17:17

私にも２つ下の妹がいますが、彼女とは親友みたいです・・・いや、私が一方的に猫かわいがりしてるかな？あっちは私ほど（私に）愛はないみたいでちょっとうるさがられているかもしれません。嫌われるほどのことはしてないつもりですが小さな時、結構、妹には八つ当たりしてたような気がします。。ある日、そういうことしてる自分が情けなくなってやめましたが・・・妹よ、ごめん。ついつい、あんたに甘えてしまった。独り言のようなレスすみません。

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自分の事かと・・・

いちご

2004年12月28日 18:34

私もトピ主さんと同じく姉の事が大嫌いです。はっきり言って性格も全く違いますし、外見も違うので本当に姉妹か?と思う程です。他人なら無視しておけばいいんでしょうけれど、血が繋がっているので、親の介護の問題で揉めたりして、関係はますます悪化しています。本当に困りますよ。なので、結婚式やお葬式なんかしか顔も会わせません。義兄とも仲悪いですしね。仲の良い姉妹をみると本当に羨ましいです。

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横で、暗くてすみませんーー！

プリム

2004年12月29日 04:04

pinoさんは「お互い様」だったんだー　良かったね‥ ウチは「ケンカ」じゃなくて「イジメ」だったからなー‥イジメに「お互い様」はナシ。。あと「大人になったら仲良く出来た」という方々。。羨ましいです。でもそんな方々もウチの姉と姉妹だったら仲良くは出来ないと思うなぁ‥私も距離置いて付き合ってみた。イケるかな？！と思った。　でも無理だった‥ ＞小鳥さん親は無理だと思いますよ～助けてくれる親だったら、まずねこたまさんがここへ書き込むような事態になってないと思うんですが‥　てかウチがそうだったんですが。　ねこたまさん、力になれるアドバイスレスじゃなくてごめんね。

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トピ主です

ねこたま

2004年12月29日 04:05

レス下さった皆さん、パソコンが２日ほど使えなくて返事遅くなりましたが、ありがとうございます。前回だけでは字数がとても足りず、疑問に感じられた点が多かったと思います。まず私も姉も子供のいる３０代後半です。　実は子供たち同士（つまりいとこ）が大の仲良しで、年に数回実家で会えるのをとても楽しみにしているのです（電車で２時間の距離）。それさえなければ、私はもう一生姉とはかかわり合いにはならないですむでしょう。実家では必要最小限のこと以外は、姉とは口を利きません。でも母は「それではだめ、子供たちに悪影響がある、たとえどんなに嫌っていても、表面上はにこやかにふるまってほしい。」と言うのです。つまりは姉と一緒にテーブルを囲み、お茶を飲みながら談笑してほしい、ということです。　　　　（続きます）

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トピ主です（続き）

ねこたま

2004年12月29日 04:20

確かに一理あると思います。でもこれは私の子供じみた、親への復讐かもしれません。母は、私がいじめられていても、その場では助けてくれませんでした。曰く、「H子（姉）はその場で叱ると逆上して手がつけられなくなる。（確かに言えてるけど）」「あの子は大器晩成型だから、いつかはきっといい子になる。それまでは長い目で見てやってね。」と言い、姉の怒りのほとぼりが過ぎてから呼び出して、「ああいうことを言ってはいけない」と諭していたようです。私は「そんなんじゃだめだよ」と子供心に思っていたら、その通りになりました。大人になっても姉の根本的な性格は変わりませんでしたから。（子供の頃よりだいぶましにはなったけど。）　姉は、「妹がえこひいきされていて憎いから、わざといじめた。」と言ったそうです。よく聞く話ですが。（すいません、続きます）

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トピ主です（続きの２）

ねこたま

2004年12月29日 04:40

私には、自分だけ愛されているとは思えませんでしたが。両親はとても愛情深く、子煩悩で善良な人たちです。程度の差こそあれ、どの兄弟にもこのような葛藤は付き物なのかも知れません。それをふまえたうえでも、姉のひどさは普通じゃなかった。でも母からは、「あの子は妹をいじめた過去をとても反省している」と聞かされてきたので、「姉も苦しんでいるんだ。許してあげなくちゃ」と葛藤してきたのに、ある時、姉が言ったのです。「あんたは妹だから、楽ばっかりしてきたわよね。私は姉だから大変だった。あんたって、ぬるま湯につかって生きてきた温室育ちよ。」と。　ブチキレましたね。自殺ばっかり考えてた、辛い子供時代だったのに。反省なんてしてないじゃん！その後「謝罪」と称して電話が来ましたが、「悪気はなかった」とかいいわけばかりでした。（続きます）

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トピ主です（続き 3）

ねこたま

2004年12月29日 04:59

長くなりすいません。止まらなくなってしまいました。　実を言うと私は学校でも嫌われ者でした。「いじめられ」たんではなく「嫌われ」たんです。友達いませんでした。それでも中学、高校と進むうちに少しずつ、自分の悪いところに気をつけていくうちにわずかながら友達もできてきましたが、未だに嫌われるのが怖くて対人関係が苦手です。ある時気づきました。姉からされたことを、知らず知らずのうちに、友達にもしてきたんです。「そりゃあ、嫌われて当然だ。」と納得。私を嫌った人たちを恨む気は全くないです。子供時代と青春時代、幸せを感じたことがあまりなかった..。でもそれは姉のせいにしてはいけないこと、私の責任なのだと思います。なんか、この後遺症にどう対処すればよいか、過去に縛られて現在の幸福を無駄にしてる気がして、自分に愚かしさを感じます。

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といいますか

嘆息

2004年12月29日 17:13

トピ主さん、一度、カウンセリングにでも行って、思っていることを全部吐き出してみてはいかがですか？或いは、お姉さんにこれまでの鬱憤をぶちまけて、取っ組み合いの喧嘩でもしてみては？あれもこれも芋づる式に思い出して、キーボードを叩く手が止まらなくなるよりは建設的じゃないでしょうか？私と姉も２歳違いで、子供の頃はいろいろ理不尽な目に遭わされましたが、今（ともに30代後半）は別々に暮らしているせいか、少なくとも表面的には良好な関係です。赤の他人だったら、たぶん付き合っていないタイプの人間が、たまたま血縁だから一緒に育ったというだけのことだと考えるようになって、他人と同じ距離感（フレンドリーに、でも、簡単に心は許さず）で接することにしているせいでしょうか。姉のほうも多分同じ考えだと思います。長男長女はツライものですよ。好きで年長に生まれたわけではないのに「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから我慢しなさい」と言う親が多すぎました、私たちの世代は。

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今の家族を大切に

かーりー

2004年12月30日 02:07

12月29日のトピ主さんのご投稿読みました。お母様にそんなに義理立てすることないんじゃないですか？もう大人なんだし、イヤなことはイヤ、で良いと思います。そんなにつらい思いしてるあなたの気持ちを汲むこともできないお母様もお母様でしょう？おかしいですよ、なんでお姉さんばかりそんなにひいきするのか？分かりませんね。お姉さんが怖いのかな、お母様は。私の場合は、親が意地悪く子供っぽい人でした。「厳しい」というのではなく、まさしく「意地悪い」人。父も母もそうでしたので、この人たちから早く離れ、良い人と結婚して、この人たちと縁のないところで幸せになろうと頑張って来ました。今、それを実現させて幸せですよ。罪悪感はありません、私だって幸せになる権利がある。トピ主さんも、もう大人なんだから、ご実家の親きょうだいより、ご自分と旦那様やお子さんたちを第一になさったらどうかと思います。

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それぞれの運命的な役割

みかん

2004年12月30日 10:45

私は 3 つ下の妹がいる 27 歳の女です。姉も妹もそれぞれ辛いことがありますよね。長女の私の経験から言えば、両親にとっては最初の子供であり、何もかもが初めてなので親も気が張ってるし、それだけ期待も大きいわけで自然と「親の期待に応えなくては」と本当はそこまで頑張らなくても良いのに結果的に一生懸命にならざるをえなくて辛いことがありました。長女の時に経験しているので妹に関しては親は余裕があるせいかいろいろなことに寛容です。それはあからさまな形で見えるものではありませんが、感じます。妹からすれば「お姉ちゃんは特別に期待されているけど自分はそうじゃない！」と感じるそうですが、私としては妹は自由に生きているように見えるし、私が経験したことを見ているので要領良く生きているように見えます。こういうことは何かすれば解決するとかいうわけではなく、それぞれの立場で幸せなこともあるし、大変なこともある、本当に同じ血でつながっている貴重な家族なのだから、運命として消化するしかない、と思うようになりました。トピ主さんもぜひお姉さまといろいろ話せる仲になってくださいね。

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今日事件ありましたね

ぱおお

2004年12月30日 19:15

洗濯物が散らばったなかでみつかった３２歳の女性は３４歳の姉に殺されたとか。姉は妹から長い間いじめにあって、わざわざ新幹線にのって上京してきて殺して帰ったそうですね。そういう心理ってよくわかりません。でもなんとなくわかるようなきがします。うまくいかない相手とは、関係を修復しようとしないほうがいいとなにかに書いてありました。私も同感です。かえって関係が悪化します。やりすごすことです。姉妹だからといって仲良くする必要はないのです。私も高校生くらいまでは姉とはあまり仲がよくなく姉と弟でつるんでいました。結果的に私が家をでて大学に行き、その後は別にくらしておりまして、姉は３人の子持ちで余裕がないので、今では私がよくプレゼントをしています。姉妹について横ですが、私は姑とその妹（独身）が大嫌いです。

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いじめた方は、そのひどさを忘れるもの・・

小鳥

2004年12月30日 23:16

トピ主さんの書き込みを拝見しました。背景や経緯が判って・・・やはり、許せないものは許せない、でいいんじゃないかしら？と思います。だっておねえさんは反省していないみたいですし（言い訳ばかり）本当に謝罪するなら、まずは、自分の言い分（妹は楽していたから苛めた等）は別として、自分の言動で傷ついた妹の心を思いやるべきでしょう？いじめた方は、そのひどさを、すぐに忘れるのです。私は姉妹の妹ですが、姉がとても優しく、まずは妹の満足を、幸せを、というひとだったので、とても感謝しています。逆に母がひどい教育ママで大人になってから、その苦しさを指摘したら、やはり言い訳一辺倒で、最後には「いまさらどうすればいいの！」でしたよ？結論としては、許すこともないし、お子さんに、うその態度を見せることも無いと思います。ある程度の年齢になったら、さらりと説明したらいいんじゃないでしょうか？世の中、いい人間関係ばかりではないのも、事実ですから。

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姉のことが大嫌い

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